"Der er ingen ensartede regler for at leve": hvordan man overvinder frygten for det nye og lærer at tage risici

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Historien om en pige, der droppede ud på et budget og overvandt andres domme for at finde sin nye vej.

Denne artikel er en del af One-on-One Project. I den taler vi om relationer til os selv og andre. Hvis emnet er tæt på dig, så del din historie eller mening i kommentarerne. Vil vente!

Nogle gange føler du tydeligt, at du skal skifte retning og tage et afgørende skridt mod et nyt: Vælg et andet job, skille dig af med en giftig person, flyt til udlandet. Men mangel på beslutsomhed, mangel på støtte eller en banal frygt for det ukendte kan simpelthen lamme og holde på plads.

Vi talte med heltinden, som ikke vigede tilbage og besluttede at ændre alt radikalt: at forlade universitetet efter to års studier for at gå ind i en anden specialitet. Vi lærte, hvordan Lika Zadorozhnaya igen valgte retningen, hvad hun sagde til sin skeptiske far, og hvorfor hun troede på sig selv, selvom næsten ingen godkendte hendes valg.

Jeg kunne godt lide at forestille mig mig selv som en seriøs pige i et jakkesæt og med en kuffert i hænderne

Med valget af erhverv var jeg konstant pølse: i folkeskolen ville jeg være kok og modedesigner, efter at have set serien "Secrets of the Investigation" - en detektiv og derefter en tandlæge generelt. Allerede i gymnasiet begyndte jeg at interessere mig for psykiatri og de videnskaber, der er relateret til hjernens arbejde. Alt dette faldt dog også i baggrunden, da det blev tid til at vælge en profil til at forberede sig til eksamen. Jeg havde svært ved matematik og kemi, så jeg gik i den socioøkonomiske retning, hvor der er meget samfundsfag og historie.

Min familie er fuld af advokater, så på et tidspunkt besluttede jeg at vælge den enkleste og mest forståelige vej for mig selv: også blive advokat. Det insisterede forældre ikke på, og min far spurgte endda flere gange, om jeg virkelig ville have det. Jeg følte egentlig ikke, at jeg var ivrig efter at studere jura, men jeg kunne godt lide at forestille mig mig selv som en seriøs pige i jakkesæt og med en kuffert.

Da mine klassekammerater fandt ud af, at jeg skulle afsted, var de ikke kede af det eller glade: Jeg var en ret upåfaldende person i gruppen. Men lærerne vred sig ved templet og modløste på alle mulige måder. Argumenterne var fra kategorien:”Hvad? Psykologisk fakultet? Hvorfor gør du det her? Ja, min ven med sådan en uddannelse kan ikke finde et job nu”. Alle så på mig med en form for medlidenhed i øjnene og tænkte: "Åh, stakkel, ulykkelig, jeg kunne ikke bestemme mig."

Jeg gik for at hente dokumenterne efter sommersessionen. Da jeg skrev et opsigelsesbrev, fortsatte de med at fraråde mig med typiske sætninger: "Nå, hvorfor, jeg var nødt til at afslutte mine studier." Vicedekanen satte mig ned foran hende og begyndte at fortælle historien om sin datter, som blev sur i sit andet år og sagde, at hun ville gå. Det resulterede i, at jeg afsluttede mine studier til ende, arbejder, er glad og får en masse penge. Alle var bekymrede for, hvordan mine forældre ville overleve min afgang, men jeg havde det så dårligt af at være på jurastudiet, at jeg kun ville én ting – at alt ville være overstået hurtigst muligt.

Da jeg droppede ud, følte jeg mig som heltinden i en musical. Jeg kom ind på universitetet med en brosten på mine skuldre, og gik så opstemt! Der var ikke et gram af beklagelse: Jeg tvivlede ikke på rigtigheden af min beslutning og er stadig sikker på, at jeg gjorde det rigtige.

Jeg opmuntrede mig selv til, at jeg har en atypisk vej i livet

Næsten ingen støttede mig, så jeg var selv hovedstøtten. Mange forstod ikke, hvad jeg ville lave på psykologiafdelingen, og var skeptiske over, at jeg forlod budgettet. Det svævede mig ikke. Hver gang gav jeg mentalt hånden og sagde: "Godt gået, Lika, vi tog den rigtige beslutning." Jeg opmuntrede mig selv til, at jeg havde en atypisk vej i livet. Det er endda dejligt, at jeg allerede har fået halvdelen af min videregående uddannelse, og nu kan jeg mestre en ny retning. Og det, at jeg starter min karriere lidt senere, er ikke skræmmende. Når alt kommer til alt, hvem prøver jeg at bevise noget for? Kun mig selv, men til mig selv har jeg et meget harmonisk forhold.

Jeg dvæler ikke ved fiasko og tramper ikke mig selv i jorden for ikke at gøre noget første gang. Det lykkedes ikke, og okay – jeg rejste mig, jeg fortsætter og prøver på en anden måde.

Det forekommer mig, at hvis du ikke står over for vanskeligheder, så reflekterer du enten slet ikke over dit liv, eller også gør du ikke noget. Det er umuligt at klare alting perfekt og gå på en flad, gennemtrådt sti. Jeg blev også inspireret af historierne om mennesker, der ikke arbejder med deres speciale. Det forekommer mig, at du skal have en uddannelse, men så kan du vælge en anden vej.

Ideen om genindtræden skræmte mig ikke. Jeg kan studere og forstod, at jeg kunne forberede mig til eksamen igen. Dette er ikke den sværeste eksamen i livet. Da der ikke længere var støtte i form af en almen uddannelsesskole, begyndte jeg i september 2019 at læse på en onlineskole. For at komme ind på Det Psykologiske Fakultet skulle jeg bestå biologi og genoptage profilmatematik for en højere score. Resultaterne på russisk var gode efter det første forsøg, så jeg besluttede at bruge dem også.

Denne gang forberedte jeg mig mindre flittigt end det år, jeg dimitterede fra skolen. Der var mindre forpligtelse, og der skulle gøres en større indsats for at presse mig selv op og tvinge mig selv til at øve mig. Der var motivation, men jeg faldt ofte i eksistentielle kriser, tænkte over min vej og reflekterede over, hvad jeg var tiltænkt. Alt dette var forvirrende, men jeg fortsatte med at forberede mig: Jeg så webinarer, lavede mine lektier og løste prøver.

Da jeg fandt ud af resultaterne af eksamenerne, græd jeg i to dage uden afbrydelse

Anden gang til eksamen var jeg meget mere bekymret. Jeg følte ikke længere, at jeg vidste alt til mindste detalje. Efter eksamen kom jeg ked af det hjem: Jeg følte, at jeg havde fejlet. Til optagelse havde jeg brug for en høj score - 90 og højere, men jeg fik kun 78. Da jeg fandt ud af resultaterne, græd jeg i to dage uafbrudt. For mig er det meget lidt, så jeg foragtede mig selv.

Matematik er heller ikke blevet min stærke side. Jeg kunne ikke lide hende fra skolen og begyndte at forberede mig aktivt på kun en måned. Det blev så som så, og på eksamen fik jeg også opgaverne med tricks. Som et resultat bestod jeg kun to point højere end sidste gang, og var meget ked af det, fordi jeg regnede med mere.

Det er let at gætte, at ifølge USE-resultaterne er chancen for at gå til budgettet på Handelshøjskolen gået konkurs.

Far støttede mig og sagde, at han ville betale for undervisningen. Nu godkender han mit valg, selvom han var skeptisk før. Han ombestemte sig, fordi jeg systematisk talte med ham og forklarede, at jeg ikke skulle på en erhvervsskole eller studere noget ubrugeligt. Denne uddannelse er et virkelig vigtigt skridt for mig. Derudover kan psykologer opbygge en fremragende karriere og tjene gode penge – det var vigtigt for min far.

At komme overens med, at jeg skal uddannes på kommerciel basis, viste sig at være det sværeste. Først kom jeg ind på jurastudiet med høj score, og så floppede jeg ned fra højden af min indbildskhed. Det er meget ubehageligt at indse, at jeg er afhængig af min far og belaster ham med betalingen for min uddannelse. Det nager mig, men jeg kom ind med 50% rabat og nu forsøger jeg at hæve det eller skifte til budgettet.

Det viste sig, at jeg er bedre, end jeg troede

Denne gang føler jeg, at jeg har valgt uddannelse rigtigt, og det opvejer alle mine bekymringer. Jeg vågner hver morgen og kan ikke tro, at alt dette sker for mig. Jeg ser frem til seminarerne med interesse, ligesom endnu et afsnit af serien, og så vender jeg hjem med ordene: "Vi studerede det i dag!" Jeg kan godt lide at diskutere med lærere, hvad jeg tidligere kun kunne tale om med venner eller en ung mand. Hobby blev min hovedaktivitet, og det var det, jeg ville: uden nogen anger at interessere mig for psykologi.

Nu kan jeg lære, hvad jeg virkelig godt kan lide, ikke for pluspoint og point til undervisningen, men simpelthen fordi jeg gerne vil. Jeg er ved at sprænge af glæde – som om jeg vandt i lotto.

Jeg var sjældent heldig med bands, men denne gang var bandet bare fantastisk. Alle er så venlige, høflige og lyse. Det var, som om jeg var malplaceret igen, men nu i en god betydning af ordet.

Efter at være kommet ind på Det Psykologiske Fakultet føler jeg mig som et fornyet menneske. Selv min opfattelse af mig selv blev forbedret. Jeg blev leder i min gruppe, og det viste sig, at jeg ikke var uorden, som jeg troede før, men ret ansvarlig og ret sikker på mig selv. Nu mærker jeg en masse indre ressourcer, som rækker til studier, deltidsarbejde og sport. Jeg formåede at åbne mig på en ny måde. Det viste sig, at jeg var bedre, end jeg troede. Det er en dejlig følelse.

Jeg har fremragende elevsyndrom, så jeg er stadig bekymret for karaktererne. Jeg er dog så taknemmelig for, at de vanskeligheder, jeg står over for, er præcis som dette. Jeg har aldrig følt mig så harmonisk før. Det er svært for mig at forestille mig, hvordan mit liv ville have udviklet sig, hvis jeg ikke havde taget risikoen. Jeg tror, jeg ville hade mig selv og hele tiden bebrejde mig, at jeg ikke var tilstrækkelig interesseret i faget eller ikke kunne begynde at opbygge en karriere. Det er selvmord, så det ville jeg ikke gøre mod mig selv. Jeg gjorde, hvad jeg skulle.

Når folk antyder, at jeg har lavet en fejl, bliver jeg trigget

Jeg har allerede besluttet mig for den globale sfære, men jeg leder stadig efter min egen vej. Jeg tænker i hvilken retning af psykologi jeg skal udvikle, hvad er min mission. Jeg vil gerne tage skridt til at opbygge en karriere, men jeg har endnu ikke besluttet, hvad jeg helt konkret vil gøre. Forhåbentlig varer det ikke længe, og jeg finder snart svarene. Dette er mit næste skridt.

Når folk antyder, at jeg har lavet en fejl, bliver jeg trigget. Jeg tror ikke, at jeg tog et skridt tilbage, for faktisk er det to skridt frem mod mig selv. Der er ingen leveregler. Der er ingen standardordning: en skole, et universitet og et job i et speciale, som du vil pukle på, indtil dine dage er omme.

Jeg synes, enhver vej er cool, især hvis den er usædvanlig.

Når en usædvanlig situation sker for dig, bliver du fleksibel og lærer at træffe vigtige beslutninger. Jeg er glad for, at jeg kunne tage dette skridt, ikke gav op og ikke bøjede mig under flertallets holdning. Det ændrede mit liv.

Hvis du er i tvivl lige nu og føler dig presset, så husk, at dine kære ikke er med dig for evigt. Fra et vist tidspunkt bliver du nødt til at leve selvstændigt og være ansvarlig for dit valg. Ikke-slægtninge vil gå amok, være deprimerede, føle skyld og skam, føle sig malplacerede, men du. Hvis dine kære virkelig ønsker dig alt godt og alt det bedste, så vil de helt sikkert blive glade for at se dig glad og entusiastisk. Lyt til din indre stemme, vær ærlig og stol kun på dig selv.