Indholdsfortegnelse:

20 mærkværdigheder i erhvervslivet i Japan
20 mærkværdigheder i erhvervslivet i Japan
Anonim

Hvorfor chefer arbejder sent, og medarbejdere forsøger ikke at skinne.

20 mærkværdigheder i erhvervslivet i Japan
20 mærkværdigheder i erhvervslivet i Japan

Twitter-brugeren Marat Vyshegorodtsev talte om uventede og til tider sjove forretningspraksis, som han måtte stå over for i løbet af sine 7 år med at bo og arbejde i Japan.

Om erhvervskorrespondance

1. Først og mest irriterende: meget vand i e-mails og sms'er. Type:

  • Hej!
  • Hvordan har du det?
  • Kan du tale?

Eller 150 linjer kliché-tekst i brevhovedet, et sted i midten - faktisk én linje, så 150 linjer kliché-konklusioner og signaturer med alle insignier.

2. Japanerne sender vedhæftede filer i et krypteret arkiv. Og adgangskoden sendes i et andet brev til samme adresse. Hvorfor? Hvem lærte dem dette? Så svarer du på sådan et brev, vedhæfter en tekstfil eller et billede og som svar: "Vores antivirus tillader ikke at åbne vedhæftede filer." Adgangskoden vil normalt være "12345" eller noget af en lignende sværhedsgrad. For nemheds skyld for modtageren, selvfølgelig!

3. Hvis en japaner har brug for at modtage data i en struktureret form, sender han dig Hendes Majestæt et Excel-regneark med en formular, der skal udfyldes. Alt ville være fint, men det vil helt sikkert have en VBA-makro til at validere alle inputfelter. Hvordan kan det være uden dem. Poppy-brugere er især glade. Ifølge reglerne for formularvalidering vil dit efternavn bestemt ikke passe, fordi du er en "gaijin" (udlænding), kommer i stort antal her. Men makroen vil ikke fortælle dig om dette, den vil bare give en "Invalid Input" fejl i et af de tusindvis af felter, som du udfyldte.

En klassiker af genren: et skærmbillede indsat i Excel, komprimeret i et arkiv med en adgangskode, adgangskoden er i et andet bogstav. Nålen er i ægget, ægget er i anden.

4. Ethvert brev er skrevet af en uhyggelig ekspedient. Kunsten at vide det er ukendt selv for japanerne selv. Og de tror oprigtigt, at det er umuligt for en udlænding at forstå "sonkeigo" (en stil med høflig tale) rent genetisk.

5. Japanerne har en vild kærlighed til "meget vigtigt" eller "behov for at svare" masseudsendelser, når de ikke er virkelig vigtige og ikke påkrævet. Så sender de yderligere fem gange for pålidelighed. Særligt sofistikerede japanere ved, hvordan man "automatiserer" processen ved hjælp af lavtlønnede timeansattes arbejde.

Du skal vænne dig til gruppemails på 30 personer pr. kopi. Hvordan du kom dertil, og hvorfor dette emne er relevant for dig - selv den, der tilføjede dig der, ved det ikke. I Japan er der ingen Svar-knap, kun Svar alle.

Om arbejde og fritid

6. I Japan er det ikke kutyme at fyre. Og det er heller ikke accepteret at skifte job. Som i hæren, indtil pensionen kun hæves for tjenestetiden. "Lifetime Employment" kaldes.

7. Japanske virksomheder bruger en subtraktionsalgoritme, mens vestlige virksomheder bruger additioner. Konventionelt starter japanerne alt fra 100% positionen. For hver joint trækker chefen et point eller to i hans sind. Ved udgangen af halvåret får den, der har flest point (færre stimer), en forfremmelse og en forhøjelse af bonussen.

I vestlige virksomheder starter medarbejderne ved 0 % og modtager et mentalt point fra deres chef for hver præstation. Den, der har flere point i slutningen af halvåret, er fantastisk. Derfor er det i USA kutyme at vise sig frem, men i Japan er det kutyme ikke at skinne.

8. Frokost er strengt taget kl 12:00. Klokken 11:30 - "Jeg er ikke sulten endnu," og klokken 12:30 er japaneren allerede i insulinchok. Du kommer ikke på en eneste restaurant ved middagstid, men klokken et er der rullende bold, og klokken 14:30 er alle etablissementer allerede lukket før middag.

9. Der er en myte om, at japanerne arbejder sent. Faktisk er de dumme hele dagen til møder, de svarer på mailen med en ekspedient, og i Excel sorterer de linjerne 99 % af gangene. Om aftenen ville det være tid til at tage hjem, men det er ikke kutyme at gå tidligere, hvis chefen stadig sidder. Derfor sidder alle også.

Og chefen går ikke hjem, for hans børn er allerede gået i seng, og han har ikke talt med sin kone i fem år, og han har en midtvejskrise generelt.

Mange spørger: "Hvordan laver de så fede produkter?" Her taler vi om kontorplankton: salg, backoffice og andre it-specialister, marketingspecialister og finansfolk. På fabrikker pløjer den barske japanske uden åndedrag og ser nedladende på disse tøser.

10. For mig er japansk ledelse præget af en sætning fra romanen om Hanzawa Naoki: "De underordnedes præstationer tilhører chefen, chefens stimer er de underordnedes ansvar." Der blev i øvrigt optaget en fremragende serie baseret på den, jeg anbefaler den.

Om møder og forhandlinger

11. I enhver tabende situation i forhandlinger vil japanerne ty til det sidste argument: "Det er ikke sædvanligt i vores land i Japan." Selvom alt er accepteret af dem.

12. Mange udlændinge snubler over "nemawashi" (foreløbig forberedelse, før de træffer en beslutning). Det var her, dine japanske kolleger inviterede dig til et forretningsmøde for at spørge om din mening. Selvom de faktisk inviterede dig til at dele resultatet af deres kollektive beslutning. For der var nemawashi før mødet, og al jorden var "gravet op" på forhånd.

Så hvad hvis du vil tilbyde en bombastisk løsning - for eksempel: "Lad os i det mindste erstatte Excel med Google Forms?" - så skal du først forsigtigt bringe dine kollegaer til denne idé ved frokosten. Og så officielt gå og nikke med hovedet (normalt gennem søvn) til mødet.

Om reglerne

13. Regler eksisterer for reglernes skyld. "Jeg fandt ikke på dem, det er ikke op til mig at annullere dem, og jeg ved ikke, hvorfor denne regel eksisterer, men jeg vil blindt følge den." Derfor kan du aldrig vænne en japaner fra Excel med makroer.

14. Hvis japaneren ikke er bygget, så han er på plads klokken 9:00 og med uafgjort, vil han generelt stoppe med at gå på arbejde og også gøre det. De elsker processen, arbejdets ceremonielle karakter, ikke resultatet. Der er selvfølgelig undtagelser.

Om teknologier

15. Japanerne bruger ikke Microsoft Word. Generelt. Hvis noget kan opsummeres i en tabel, vil det være Excel. Har du brug for fritekst, er de opdelt i slides i Power Point. Ethvert resultat af arbejdet vil være enten xls eller ppt. I arkivet. Krypteret.

16. Registrering på ethvert japansk websted kræver:

  • navn i hieroglyffer;
  • efternavn i hieroglyffer;
  • navnet er hiragana;
  • efternavn hiragana;
  • e-mail;
  • e-mail igen - hvis du lavede en fejl i den første;
  • mobiltelefon;
  • fastnet telefon;
  • postnummer;
  • adresse, kun med japanske tegn;
  • navnet på det hus, du bor i (her har alle lejlighedsbygninger navne);
  • kreditkortnummer - det nødvendige indtastningsfelt er opdelt i fire dele, så autofuldførelse ikke virker;
  • hemmeligt spørgsmål på japansk;
  • svaret er kun hiragana;
  • Fødselsdato;
  • hemmelig kode til telefonbank (hvis det er en bank);
  • hemmelig kode til mobilapplikationen (4-6 cifre).

Så er "ansøgningen imødekommet", og du modtager den samme med posten, men allerede udskrevet. Hendes Majestæts stempel skal stemples på papiret og alt skal sendes tilbage.

Og det er bare for at købe biografbilletter online.

Forresten, når du udfylder det hele korrekt fra 15 gange, vil det være: "Din session er udløbet, start forfra." Eller, gud forbyde, tryk på "Tilbage"-knappen i din browser.

Om træning

17. Hvis man ser på universitetsuddannelser, så er fysik, kemi, alle mulige modstandsmaterialer og anden anvendt teknik bedst. Dette kan ses i biler, veje, broer, forbrugerelektronik, byggematerialer. Men med datalogi er dette problemet.

For første gang rører japanske programmører industriel kode under jobtræning (OJT). På universitetet kunne mine klassekammerater i magistraten (!) ikke give mere hej verden. Hvorfor de overhovedet skal på universitetet er et mysterium.

18. OJT er sådan en måde at betale en tiggerisk løn til nyansatte efter universitetet i de første tre år. På mit sidste job havde deres badges endda et klistermærke: "First year of OJT", "Second", "Third". Skriv "ånd", "scoop", "demobilisering".

Om tjenesten

19. Den japanske kundecentrering over for nytilkomne er karakteriseret ved følgende trick, som alle nytilkomne gaijin falder ind i. For at åbne en bankkonto skal du bruge en telefon, og for at købe et SIM-kort skal du have en bankkonto.

20. Generelt er serviceniveauet i Japan bombastisk. Den første grund til, at du aldrig vil herfra. Dette niveau er ret svært at opnå. Instruktioner til nye medarbejdere på en cafe i tykkelse, som "Krig og Fred", skal læres udenad: uden dette får de ikke lov til at arbejde.

Alt er der: hvordan man afleverer en check efter at have betalt med begge hænder og med en bue, graden af denne bue, hvordan man tæller ændringen i mønter og sedler, hvordan man accepterer kort, hvad man skal gøre, hvis et toilet brister eller en kunde klager over mad, hvordan man hilser besøgende ind i butikken osv.

Livshistorier

1. Under OJT får du næsten ingen reelle opgaver, du får udbetalt mindsteløn og bonus. Og de undertrykker dig som person på alle mulige måder, danner i dig en mentalitet af loyalitet over for virksomheden og dens grundlægger - CEO.

Et eller andet sted bliver endda rekrutter spærret inde i et mødelokale om morgenen, og de halvt bøjede råber: "Irasshaimase!" (velkommen) indtil aften eller hæshed (alt efter hvad der kommer først). Og høvdingen, som i hæren:”Bøj dig dybere! Råb højere! Privat Yamada-kun, jeg kan ikke høre!"

Nogle virksomheder besluttede straks at sende nye medarbejdere til hæren til træning. Helt seriøst. I hæren bliver de lært at komme til tiden, rede sengen og rydde op. Generelt den mest nødvendige viden for fremtidige bankfolk og programmører.

2. I mit tidligere firma blev alle rekrutter, der lige kom fra college, tvunget til at sælge kreditkortkontrakter. Jeg var nødt til at ringe til hvem som helst: slægtninge, venner, klassekammerater. Mindst 100 opkald. De lod mig ikke engang spise frokost, hvis det ikke lykkedes så meget.

En pige på arbejdet havde ingen at ringe til, så hun ringede til sin egen mor omkring 40 gange og lod som om hun ringede til en anden person. Og så sad hun stille og græd i hjørnet.

3. Hjørnestenen i japansk virksomhedshøflighed er statssekretæreksamenen. Se eksempel nedenfor.

Den nye chef udsendte en tyk bunke papir med ordene: "Tag din tid, som tiden vil være, kør alt ind i Excel." Du troede, at det ikke var travlt og lagde det på kanten af bordet. Næste morgen spørger chefen: "Nå, har du lagt alle data ind?" Du: "Ikke endnu." Chefen går meget utilfreds.

Foreslå tre eksempler på, hvordan du forhindrer dette mareridt i at ske igen.

Eksempler på rigtige svar:

  1. Find ud af deadline eller foreslå din egen. Sørg for, at chefen er enig med ham.
  2. Find ud af disse vaner hos den nye chef på forhånd.
  3. Hvis der er meget arbejde, så er det bedre straks at tage fat på det og indsende foreløbige rapporter.

Nej, "chefen er et røvhul" er det forkerte svar.

Pointen er, at hårde virksomhedshajer skal læse mellem linjerne (bogstaveligt talt "læs luften" på japansk). Det, der ikke bliver sagt, er vigtigere end det, der bliver sagt. En rigtig sekretær har en hånd på hendes chefs … "honne" (sande tanker og hensigter).

Anbefalede: