Hvordan man lærer at udtrykke følelser, når man fik besked på at undertrykke dem som barn

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Det vigtigste er at forstå dine behov og ikke være genert over at bede om hjælp.

Ubetinget moderkærlighed er en meget vigtig kilde til lykke og ro. Folk, der ikke følte det i barndommen, står ofte over for psykiske problemer. For eksempel lavt selvværd eller manglende evne til at vise dine følelser.

Psykoterapeut Jasmine Lee Corey arbejder med voksne, der blev omsorgssvigtet som børn. I bogen “Mors modvilje. Hvordan man heler skjulte sår fra en ulykkelig barndom”hun forklarer, hvordan man kan håndtere konsekvenserne af en sådan adfærd fra moderen. Eller i det mindste blødgøre dem. Med tilladelse fra Bombora udgiver Lifehacker et uddrag fra kapitel 13.

Plads i livets stof

De fleste af dem, der ikke har oplevet et stærkt bånd til deres mor, føler også manglende tilknytning til andre familiemedlemmer eller familien generelt. Dette efterlader et hul og en følelse af, at der mangler noget. Vi er afhængige af, at familien forbinder os med verden i ordets bredeste forstand, hvilket giver os en række ting: en sikker havn i stormen, en følelse af at høre til en gruppe, identitet, støtte. Vi forventer, at familien vil give os et sted, hvor vi er kendt og værdsat.

Hvis du nu har en livsledsager, børn, kan det være med til at kompensere for den gamle afbrydelse, men hvad nu hvis du kun har dine forældres familie, som du har en så svag tilknytning til? Hvad hvis du ikke har et hjem med hensyn til klan eller familie?

Jeg kan se, at nogle mennesker føler sig fuldstændig fortabte uden at føle, at de er sammen med deres familie.

Mens familie og partner bestemt betragtes som vigtige dele af sikkerhedssystemet, er de ikke så væsentlige, som vi måske tror.

Vores tryghed og fællesskabsfølelse kan ændre sig over tid. Vi er nødt til at forstå, at folk konstant kan komme ind og forsvinde fra dette system, og vigtigst af alt, selv en fremmed eller næsten en fremmed kan komme os til hjælp.

Jeg hørte en rørende historie fra en af mine venner. En kvinde, som min ven mødte for nylig, kontaktede hende og bad om hjælp. Denne kvinde var for nylig flyttet til området og skulle opereres. Hun skrev til otte kvinder for at se, om nogen af dem kunne hjælpe hende. Hun kendte ingen af dem indgående, og hun var flov over at spørge, men hun havde ingen andre at henvende sig til. Alle otte sagde ja.

Mennesker, der tilsyneladende konstant har travlt og ikke er så opmærksomme, som vi gerne vil have, at de ofte reagerer på specifikke behov. Generelt nyder folk at være hjælpsomme. Sandt nok, når perioden med behov strækker sig over måneder, kan de elimineres, men det er ikke nødvendigvis, fordi de er ligeglade. Dette skyldes, at de også har andre bekymringer.

Den frygt, jeg ser hos dem af os, der føler os så sårbare, så usikre, så forsvarsløse uden forældre eller søskende at læne sig op ad, vedrører primært vores barndomsdele. Vi er ikke i fare, bare fordi der ikke er et sikkerhedssystem omkring os i form af en familie, hvis vi har mulighed for at henvende os til folk og bede om hjælp, som en kvinde gjorde på sit nye opholdssted. Jo mere vi slår rod i vores voksne selv, jo mindre rastløse føler vi os uden at være omgivet af pårørende.

Nuclear Nuclear family - en familie bestående af forældre (forælder)

og børn, eller kun fra ægtefæller. familie er blevet uforholdsmæssig betydningsfuld, da den bredere forståelse af familien som en stamme eller samfund er gået tabt i den vestlige kultur. I nogle kulturer tager hele landsbyen rollen som familien, men her taler vi om et meget begrænset antal individer. I stedet for at være bundet af snesevis eller hundredvis af tråde, holdes vi kun af et halvt dusin eller kun en eller to.

Dette er ikke nok til at opretholde en sund følelse af forbindelse og tilhørsforhold.

Løsningen er at bygge yderligere links og ejerskab. Det gør vi på følgende hovedmåder:

• En kreds af nære venner kan tjene som en valgfri familie, der hjælper os gennem svære tider og fejrer vigtige øjeblikke med os.
• Forbindelser med grupper giver os en plads i livets stof. Disse kan være interessegrupper, sundhedsgrupper, sociale grupper eller andre. For nogle er deres samfund folk fra internettet. Selvom det virtuelle fællesskab måske mangler nogle vigtige aspekter, giver det en følelse af forbindelse, der er værdifuld for mange.
• Meningsfuldt arbejde (frivilligt eller betalt) giver os en plads og et formål i livet.
• Forbindelser til steder knytter os fysisk til planeten, så vi ikke bare er vandrere eller "fortabt i rummet." Det kan være en følelse af sammenhæng med dit hjem eller området omkring dit hjem. Mange mennesker føler en stærk tilknytning til landet omkring dem.

Naviger i følelsernes verden

Mennesker lever i en verden fyldt med følelser, men for mange berøvet det gode moderskab er denne verden et ret ubehageligt sted. Evnen til at navigere i disse farvande er en vigtig komponent i succesfuld funktion i denne verden og en alsidig menneskelig udvikling.

John Bradshaw Amerikansk underviser, forfatter til bestsellerbogen Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, forklarer Bradshaw, Homecoming, s. 71, hvor mange bryder op fra denne verden:”Børn, der vokser op i dysfunktionelle familier, bliver lært at undertrykke udtryk for følelser på tre måder: For det første bliver de ikke reageret på og bliver ikke spejlet, de bliver bogstaveligt talt ikke set; for det andet mangler de sunde modeller til at mærke og udtrykke følelser; og for det tredje bliver de skammet eller straffet for at udtrykke deres følelser." Han fortsætter med Bradshaw, Homecoming, s. 72: "Jo hurtigere følelser begynder at blive undertrykt, desto dybere skaden er gjort."

Når følelser skæres fra på denne måde, kræver det meget træning at blive en del af følelsernes verden. Vi bliver nødt til at bryde fortryllelsen af vores eget "døde ansigt" og blive læsbare. Det kan være sværere at opnå dette med nogle følelser end med andre. Følelser af, at vores forældre normalt havde det svært, og vi vil være svære at holde ud.

Udvid spektret af dine følelser (motion)

Hvilke af følgende følelser er sværest for dig at acceptere eller udtrykke?

smerte	et ønske
sorg	kærlighed
glæde	ærefrygt
vrede	skuffelse
frygt	anger
sårbarhed	misundelse
stolthed	misundelse
forvirring	tillid
had	lykke

• Hvilken var den sværeste for hver af dine forældrefigurer?
• Brug denne liste som udgangspunkt, lav en liste over de følelser, du vil tilføje til din følelsesmæssige palet.
• Tilføj til de skrevne følelser, hvad der vil hjælpe dig med at udvikle det.

Ligesom vi kan være aktive med de andre udeladelser beskrevet i dette kapitel, kan vi være aktive med at opnå eller returnere følelser, som vi har svært ved at udtrykke. For eksempel har du i din familie ikke været i stand til at demonstrere skuffelse, og du har bemærket, at du stadig er flov over at give udtryk for det. Det kan være nyttigt at vælge en pålidelig person, dele din skuffelse med dem og bede dem om at vurdere dem. Lad ham spejle det og bringe din frustration tilbage til det normale. Et eksempel på normalisering ville være:”Selvfølgelig bliver det svært! Jeg ville også blive skuffet! Hvis du skammede dig som barn for at vise frustration, kan dette være en kraftfuld korrigerende oplevelse for dig.

Følelsesmæssig stil og omsorgsfulde mønstre

Husk, at mange uovervågede mennesker bliver nødt til at arbejde for at forbinde med deres følelser. Når en mor er uvidende om eller ikke reagerer på følelser, har vi ofte ikke et stærkt bånd til dem selv. Måske har vi endda lært, hvordan man slukker dem for at bevare den tråd, som vi følte med vores mor.

Vores individuelle stil (uanset om vi undertrykker vores følelser eller overdriver dem for at få opmærksomhed) udvikler sig normalt som reaktion på vores omsorgspersons stil. Det virker helt legitimt, hvorfor børn lærer at undertrykke deres følelser: værger interesserer sig konsekvent ikke for barnets følelser eller straffer barnet for at udtrykke følelser. Undersøgelser viser, at hvis pårørende nogle gange er følsomme og andre gange simpelthen ikke er opmærksomme, for at tilkalde hjælp, er børn mere tilbøjelige til at overdrive deres følelser Gerhardt, Why Love Matters, s. 26.

Tag dig tid til at tænke over følgende.

• Er du mere tilbøjelig til at skjule dine følelser af frygt for afvisning, eller ender du op, når du vil have noget ud af den anden person?
• Hvis du gør begge dele, hvilke følelser (eller under hvilke omstændigheder) har du en tendens til at skjule, og hvornår intensiverer du dem egentlig? Hvad tror du, der vil ske, hvis du giver dine følelser frie tøjler?

Accepter dine behov

Hvad vores behov angår, har vi en tendens (i hvert fald i starten) til at indtage den samme holdning til dem, som vores forældre havde. Så hvis din mor for eksempel var intolerant eller tilsidesatte dine behov, er chancerne for, at du også vil have svært ved at tolerere dem. Jeg husker et øjeblik, hvor jeg selv var i et psykoterapiforløb, og pludselig talte jeg ret tydeligt ud om, hvad jeg ville, og pludselig følte jeg mig meget skamfuld. Til sidst himlede jeg med øjnene, som for at sige:”Nå, det er for meget! "Heldigvis tog jeg mig selv i at gøre det her og så det som noget, jeg fik fra mine forældre. "Jeg er glad for, at du forstod det," sagde min psykoanalytiker til mig, "for det er ikke sådan, jeg har det med det."

For mange af dem, hvis tidlige behov ikke blev opfyldt, bliver de opfattet som ydmygende og farlige. Claire En af bogens forfatters patienter. fortalte mig, at for hende at være afhængig af en anden person er det som at give ham en kniv til at skære halsen over på hende. Hun associerede følelser af afhængighed med sårbarhed og usikkerhed på randen af ødelæggelse.

Det er ikke nemt at komme over det. Vi skal forstå, at dette ikke længere er farligt, og at der er mennesker derude, som ønsker at tilfredsstille vores behov! Men at forstå dette kommer ikke uden en vis risiko, for vi ved det ikke, før vi prøver. Det kan være svært at tage disse risici.

Overbevisninger vil ikke ændre sig uden nye data.

Hvis vores behov blev ignoreret som børn, bebrejder vi ofte os selv for at have dem. Dette kan føre til troen på, at vi kræver meget, eller at vores behov vil skræmme andre mennesker. Denne tro bliver udryddet, når vi åbenlyst rapporterer dem og er tilfredse.

Det vil være rart, hvis du begynder at række ud efter små mennesker, som du føler dig tryg hos. I dette tilfælde vil risikoen være mindre, og du kan gradvist begynde at være mere tolerant over for sårbarhed, samt akkumulere positive erfaringer.

For folk med en selvforsynende tilknytningsstil vil dette gå langt fra "Jeg gør det selv" til "Jeg er så glad for, at du hjalp mig." Du skal forstå, at dine behov virkelig kan være det sted, hvor andre mennesker er følsomme over for dig.

At kende og udtrykke dine behov er en vigtig udviklingspræstation, der opretholder intimitet, som Jett Psaris og Marlena Lyons, Ph. D., hævder i deres bog Unprotected Love. Og alligevel er dette kun den ene side af medaljen. Vi skal have det godt, selvom vores behov ikke bliver opfyldt af partnere. Som bemærket af Jett Psaris, PhD, og Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), s.1 Psaris og Lyons: "Jo tidligere vores udækkede behov opstår, jo mindre er vi i stand til at opretholde en følelse af velvære i voksenalderen, hvis dette behov ikke bliver opfyldt af en anden person." Hvis vores afhængighedsbehov i barndommen ikke blev opfyldt, var vores bevidsthed i det øjeblik ofte splittet i stykker. Vi havde hverken ressourcerne eller modenheden til at "forblive ved at være fornuftige", hvilket betyder at have kontrol.

Uudholdelig ømhed og følsomhed over for behov kan spores tilbage til disse tidlige traumer.

Det kan være svært at fremvise disse barske dele af dig selv, men det er en del af processen. Vi bringer alt ind i vores nære relationer, som vi ikke gennemarbejdede eller gennemførte i barndommen. Fra synspunktet af dem, der ser relationer som en vej til vækst, er dette en skæbnegave.

For at forstå, hvor langt du er kommet på helingsvejen, skal du overveje følgende spørgsmål.

• Hvordan har du det med at have behov? Ser du paralleller til den måde, dine tidlige omsorgspersoner behandlede og reagerede på dine behov?
• Har du en tendens til at forvente, at andre reagerer, når du har brug for dem, eller føler du dig dårligt stillet i denne henseende?
• Hvilket af dine behov er det sværeste for dig at udtrykke?
• Hvis du talte om dit behov, men kun delvist opfyldte det, kan du så tage det roligt? Kort sagt, er du i stand til at "eje" dine behov og ikke smide dem rundt som en varm kartoffel eller helt undertrykke dem?

Danne evnen til intimitet

Intimitet kræver følelsesmæssig åbenhed, et ønske om at se og blive set, og tillade andre mennesker at opfylde dine behov. Dette vil være svært, hvis du ikke har arbejdet dig igennem traumet ved ufølsomt forældreskab, men det er værd at stræbe efter. På trods af den smerte af skuffelse, som du har båret med dig gennem årene, har du højst sandsynligt også en længsel i dig, hvis kraft er værd at bruge til at hjælpe dig fremad, når du skubber tilbage.

Nøglen er at forstå, hvad du gør for at bevare intimiteten. Hvilke "tilknytningsadfærd"-mønstre er en del af dit repertoire, og hvordan kan du forbedre dem? Tænk over følgende.

• Er du i stand til at acceptere trøst i truende situationer eller i øjeblikke med stress? (Dette er "tilknytningsadfærd".)
• Hvordan reagerer du, når nogen beder dig om hjælp? Kan du lade personen få brug for dig?
• Er du i stand til at røre ved kærlighed? Vedligeholde intim øjenkontakt?
• Bevarer du følelsesmæssig kontakt under elskov?
• Hvilken frygt og forsvar dukker op, når du kommer helt tæt på din partner?

En psykoterapeut rapporterer, at hvis et par er i stand til at styrke deres tilknytningsbånd, fremmer det hver partners selvregulering og løser individuelle personlige problemer. For mennesker med en selvtilstrækkelig stil vil udfordringen være at vække tilknytningssystemet, som så kan fungere mere normalt, som naturen har tænkt sig. Tænk over, hvad du kan gøre for at udvikle potentialet for intimitet.

"Mor's Dislike" vil lære dig, hvordan du kan tilfredsstille dit indre barns behov og fortælle dig, hvordan du bedre forstår dine egne følelser og forbedrer dit forhold til din mor. Og også råd fra en psykoterapeut vil hjælpe dig med at undgå fejl i kommunikationen med dine egne børn.