Sådan kommunikerer du med din partners forældre for ikke at gøre familien til en slagmark

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Selv i en vanskelig situation er en dårlig fred bedre end et godt skænderi.

Jeg skal lære min partners forældre at kende. Hvordan skal man opføre sig?

Denne artikel er en del af One-on-One Project. I den taler vi om relationer til os selv og andre. Hvis emnet er tæt på dig - del din historie eller mening i kommentarerne. Vil vente!

At lære sine forældre at kende er et afgørende skridt, som taler om forholdets alvor. Derfor vil jeg gerne gøre et godt indtryk og ikke skuffe forventningerne. Men hvordan gør man det? Skal du være dig selv eller være lidt fræk for at vække sympati? For eksempel at dække over en tatovering på et iøjnefaldende sted eller ikke vise nogen karaktertræk.

Før eller siden vil sandheden komme frem, så du bør ikke tilpasse dig dine forældres forventninger. På samme tid, mens du forbliver dig selv, er det vigtigt ikke at insistere på rigtigheden af alle dine træk og kvaliteter.

Hvis din partners forældre ikke kan lide noget ved dig, så træk på skuldrene og giv ikke tomme løfter om at "sørg for at ordne det." Du ved, at dette ikke vil ske. Så tune den anden side til det faktum, at du skal affinde dig med denne ulempe.

Svetlana Lucca psykolog

Hvad hvis de begynder at stille vanskelige spørgsmål?

Ved det første møde begyndte forældrene at tale om, hvordan de drømmer om børnebørn, men man planlægger ikke børn inden for en overskuelig fremtid. Hvad er den bedste måde at reagere på dette? Psykolog Polina Mulyarova råder i sådanne situationer til at dosere information om dig selv og dine hensigter. Der er ingen grund til at snyde, bare kommuniker om abstrakte emner, interesser dig for dine samtalepartneres liv. Dette vil hjælpe dig med at få en fornemmelse af, hvad der er passende at sige, og hvad der ikke er.

Du er ikke forpligtet til straks at afsløre alle kortene og erklære, at du ikke ønsker børn eller planlægger at rejse til en anden by. Det er nok at indskrænke sig til vagtcheferne "Det er for tidligt at tale" og "Vi tænker stadig." Efter noget tid vil du lære dine forældre bedre at kende og vil kunne komme med din mening, så de forstår den. Og i første omgang er det værd at tale mere om din soulmate end om dig selv.

Alle oplever stress ved ny kontakt, især når det kommer til så vigtige øjeblikke som børns skæbne. Hele forældrenes interesse er rettet mod at gøre deres barn glad, det er det hele. De ønsker dig ikke noget ondt personligt. Og hvis du ikke lever op til dine forældres forventninger, så handler det ikke om dig, det handler om dem.

Polina Mulyarova psykolog

Stol på dine følelser. Hvis samtalen er let, er du sandsynligvis på samme side. Men skynd dig ikke at lukke afstanden for meget. Det første indtryk er ofte vildledende. Alligevel er forældrene til din partner fremmede for dig, som ikke er lette at forstå med det samme. Nogle gange kan det tage flere år.

Alt var ikke begrænset til spørgsmål, og forældre blander sig i vores forhold. Hvad skal man gøre?

Du og din partner flyttede ind eller blev endda gift. Men man må ikke leve i fred. Forældre kommer på besøg uden varsel, omarrangerer tingene i dine skabe og påtvinger deres meninger ved enhver lejlighed. Det er nemmere med din mor og far i sådan en situation: du kan fortælle dem alt ærligt (selvom ikke alle lykkes, men dette er et separat problem). Med forældrene til partneren ønsker du at opretholde en vis kommandovej.

Hvis du ikke ønsker unødvendige deltagere i forholdet mellem dig og din partner, så afgræns grænserne ret stift. Ikke i betydningen uhøfligt og uhøfligt, men i betydningen "Tak, vi finder ud af det selv." Og jo før du gør det, jo bedre. Ingen andre end dig og din partner vil bygge kærlighed. Denne sag er intim og kræver ikke vidner.

Svetlana Lucca

For at forstå, hvor man skal sætte grænsen, anbefaler Polina Mulyarova at udføre et tankeeksperiment. Forestil dig en bil med en familie. Antag, at far kører, mor er ved siden af, og et barn sidder bagerst i en barnestol. På et tidspunkt vokser han op og sætter sig ind i sin bil og sætter sin soulmate i den næste stol.

Forældre har deres egen bil og deres egen vej, du har din egen. Jeres par træffer deres egne beslutninger, da I har jeres eget kort, retning og sti, en bil for to. Forældre har nu deres egen historie, de er kun ansvarlige for sig selv.

Men ofte ønsker forældre ikke at lade deres børn gå. De er højst sandsynligt mistroiske over for deres søn eller datter og tror, at han eller hun ikke er i stand til at styre deres liv. De har heller ikke automatisk tillid til partneren.

I en sådan situation skal du gradvist forsvare grænserne og gå ind i forældrenes stilling. Hovedbudskabet, de udsender, er "I kan ikke gøre det, børn! Vi vil hjælpe." Og din opgave er at svare blidt, men vedholdende igen og igen, at du kan alting selv.

Psykolog Anastasia Sukhanova anbefaler også, at du klart definerer, hvilke sager dine pårørende kan blande sig i, og hvilke de ikke kan. Menuen til nytårsbordet kan for eksempel diskuteres af alle sammen, og om man skal føde et barn, er op til dig og din partner at bestemme.

Lav dine egne regler og følg dem. Din familie bør sættes i spidsen, og pårørende - i deres sted, men høfligt.

Anastasia Sukhanova psykolog

Konflikt ser ud til at være under opsejling. Hvordan ikke ødelægge forholdet?

I en ideel verden handler alle med omhu og respekt for deres samtalepartnere. I virkeligheden er kollisioner nogle gange uundgåelige, og yderligere forhold afhænger af, hvordan de skrider frem. Hvis konflikten blusser så stærkt op, at den ikke efterlader stenen uvendt, bliver det sværere at etablere normal kommunikation senere.

Hvis det kommer til en konflikt, så gør alt for ikke at blive personlig, for ikke at glide ind i fornærmelser og scoringer. Angiv din holdning, udtryk din holdning til situationen og gå straks. Giv alle tid til at reflektere. I morgen ændres tonen i samtalen, og det bliver nemmere at finde et kompromis.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova råder til at vende sig til en persons ønsker, hvis du vil nå ham. For eksempel en typisk situation: et par bor hos drengens forældre. Hans mor fortæller pigen, at hun ikke laver borsjtj på den måde, og kræver kun at lave mad efter hendes opskrift. En konflikt begynder.

Her er det værd at spørge din mor: "Hvorfor er det så vigtigt for dig, at jeg laver mad efter din opskrift?" Hun kan svare: "Jeg er elskerinden her, og jeg ved bedre, hvordan og hvad jeg skal gøre." Hvis en pige tænker over, hvorfor det er vigtigt for hende at lave mad på sin egen måde, vil hun forstå, at hun også vil føle sig som en værtinde i køkkenet. Så det handler ikke om borsjtj som sådan. Skænderi opstår på grund af, at to husmødre støder sammen i køkkenet, og konflikten skal løses på baggrund af dette.

Her kan du komme med et uendeligt antal løsninger: tilbyde fyren at forlade sin familie, slet ikke lave mad, lave mad hver dag, opdele køkkenzonerne og så videre. Men alt dette kan kun gøres, når du forstår, hvad du og din modstander virkelig ønsker.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova bemærker, at adskillelsen af forældre og deres voksne børn har en gavnlig effekt på forhold. Og hvis alle bor sammen, kan situationen eskalere:”Det er omtrent det samme, som hvis man sætter otte personer i en firepersoners bil. De vil være trange, ubehagelige, de vil bande og skubbe. Det samme sker, hvis man er et par og samtidig bor hos sine forældre."

Skal du fortælle din partner om skænderier med hans forældre?

Psykologer er enige om, at din soulmate bør være ved det. Et andet spørgsmål er, hvordan man præsenterer det.

Hvis du er fornærmet, vred eller bekymret over en konflikt med dine forældre, så del med din partner uden bebrejdelser eller bebrejdelser. Diskuter, hvordan du kan forhindre, at dette sker i fremtiden. Dette er meget bedre end at lide i lang tid alene med dine tanker. I en samtale med en mand eller kone skal du selvfølgelig tale respektfuldt om din familie. Vær hensynsfuld og hensynsfuld.

Anastasia Sukhanova

Selvfølgelig sker det, at en partner er modtagelig for pres fra mor og far, gør deres forretning mere end din, giver dem mulighed for at tale dårligt om dig og ikke er klar til at forsvare grænserne for sin familie. Dette tyder på, at han ikke skilte sig fra sine forældre. I denne situation er det usandsynligt, at du hjælper ham - her har du brug for en psykologs deltagelse og din halvdels ønske.

Mine kræfter er væk. Lad ham vælge: enten forældre eller mig

At tvinge dem til at vælge mellem sig selv og deres forældre er manipulation. Sådanne ultimatum fører ikke til gode selv i mindre væsentlige spørgsmål. Af indlysende grunde vil en person ikke være i stand til at vælge, hvilket vil føre til konflikter mellem dig og ham.

Bedre bare at finde din plads i hjertet af din partner, og forlade forældrenes plads. Og ikke kun i hjertet, men også i det virkelige liv. Du kan holde møder med hans/hendes forældre på et minimum, hvis der slet ikke er nogen kommunikation. Men lad ikke din ægtefælle mødes med dem.

Svetlana Lucca

Du og din partners forældre behøver ikke at forgude hinanden og bruge meget tid sammen. I kan næsten ikke engang se hinanden, hvis du ikke vil - det er normalt. Men gør en indsats for i det mindste at være neutral. I sidste ende opdrog og uddannede disse mennesker en vidunderlig person - din soulmate. Og alene for det fortjener de at forsøge at reparere forholdet.