Sådan kommunikerer du med pårørende, hvis du ikke kan lide dem

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Det sker, at pårørende bruger dig, og du ved ikke, hvordan du skal stoppe det. Life-hackeren forstår, hvordan man gør dette.

Denne artikel kan ikke kun læses, men også lyttes til. Slå podcasten til, hvis det er mere praktisk for dig.

Jeg vil tage en reservation med det samme: i denne artikel, ikke et ord om børn og forældre, fordi dette er et separat emne. Og ikke et ord om ældre eller syge pårørende, der har brug for pleje – det er et for svært spørgsmål til at kunne besvares individuelt.

Lad os tale om fjerne slægtninge.

De bor på den anden side af landet, kun en omhyggelig genetiker kan finde forholdet mellem jer. Disse er generelt fremmede, som du aldrig ville have fået venner med, men de er dine slægtninge, så du kommunikerer med dem. Og de klatrer ind i dit liv, ødelægger dine planer og humør. Og kun en familieforbindelse forhindrer dig i for altid at opgive kommunikationen med dem. Selvom det nogle gange er præcis, hvad du skal gøre.

Life hacker forsøgte at finde ud af, hvad de skulle gøre i sådanne tilfælde, og indsamlede rigtige historier fra venners liv. De ønskede ikke at vise deres billeder, men delte deres oplevelse af svær kommunikation med pårørende.

Hvorfor kan du ikke sige nej?

Det ser ud til, at problemet med pårørende er langt ude. Nå, hvem forhindrer dig i at afvise en ubehagelig anmodning, komme med en bemærkning som svar på et taktløst spørgsmål, ignorere nogens uhøflighed?

Folk, der kan gøre dette, har ingen problemer med deres pårørende. Men oftest viser det sig, at de mest høflige, uddannede og samvittighedsfulde mennesker lider af beslægtet lovløshed. Det er umuligt bare at tage og sige "nej", de installationer, der er hamret ind i hovedet, forstyrrer:

• De er pårørende.
• Dette accepteres ikke.
• Det er ikke høfligt.
• Det kan du ikke gøre med din familie.
• Pårørende har brug for hjælp.

Lyder det bekendt? Det er normer, som ikke er lette at krydse. Engang var en sådan holdning til familien en garanti for overlevelse, og mindet om dengang blev bevaret i opdragelse og traditioner.

Men af en eller anden grund kan irriterende pårørende bryde uskrevne love.

Inna Semikasheva Ph. D. i psykologi, konsulentpsykolog, redaktør af fjernrådgivningswebstedet psi-center.ru

Det er svært at sige, om det er værd at bevare relationer med mennesker, du ikke kan lide. For eksempel samles en familie ved samme bord på helligdage, og blandt de pårørende er der en person, der er ubehagelig for dig (sviger, kusine, svoger - det er ligegyldigt). Så skal du prøve på en eller anden måde at overvinde din afvisning, men det er normalt ikke svært, en aften har du kræfter nok til at holde ud.

Men hvis denne kommunikation bliver regelmæssig, så skal du ikke tvinge dig selv. Ingen familiebånd er vores undertrykte, uudtalte følelser værd, som vi har gemt under dække af beslægtet kærlighed. Dette er en direkte vej til psykosomatisk: hypertension, hjerteproblemer, mave-tarmproblemer eller endnu værre.

Følelser vil fortælle dig, om du skal holde ud. Er dit humør surret? Hænderne faldt og ville græde, selvom der ikke er nogen grund? Er dette irritation, at du vil bryde noget eller skrige? En bølge af had rejser sig indefra, men det ser ud til, at der er sket en bagatel? Det er netop disse tegn, når psyken signalerer: noget går galt. Men vi er sjældent så følsomme over for os selv, som vi er over for andre mennesker. Prøv at forstå, ikke kun dine pårørende, men dig selv!

Du skal indse: hvis en person opfører sig taktløst og grimt, var han den første til at gå ud over familiekommunikation, så dit høflige "nej" vil ikke ødelægge forholdet på nogen måde. For der er ikke noget at ødelægge.

Nemt at sige, men hvordan gør man det? Kommer an på hvad dine pårørende laver.

Afpresse

Afpresning er mere almindelig i familielivet end i film.

Når pårørende kræver noget af dig til gengæld for deres gunst, er det afpresning. For eksempel, når en tante testamenterer en lejlighed til dig, men for boligarealet skal du kæmpe med andre potentielle arvinger og vise, hvem der elsker din tante mere. Nogle gange antager afpresning særligt perverse former.

Da Lesha skulle giftes, fik han at vide: Moster Sveta testamenterede lejligheden til sin brud, så moster Sveta skulle elskes, respekteres, lykønskes og inviteres på besøg.

Efter det første møde blev det klart, at tante Sveta var en katastrofe. En uforskammet, uopdragen elsker af alkohol og skandaler. Hun ringede sent om aftenen eller i arbejdstiden for at få en portion opmærksomhed og huske hende på, at hun skal adlydes.

Lyosha holdt ud i to år og blev derefter sendt til tante Sveta på en velkendt adresse. En uge senere blev lejligheden omskrevet til en af de mere imødekommende pårørende.

Siden da har Lyosha ikke set sin tante. Og glad.

Der er kun én måde at slippe af med afpresseren - at eliminere emnet afpresning. Hvis disse er materielle værdier, så få dine egne.

Det er ikke nemt, men vores nerver og tid er en meget mere værdifuld ressource end penge. Det er værd at prøve for din egen skyld.

Kærlighedspåstand

Folk, der har investeret i os, kræver det samme som svar. For eksempel passede de børn, da de var små. Men børnene er blevet voksne, og de ældste kræver kærlighed, respekt og opmærksomhed til gengæld.

Jeg opfostrede dig, jeg sov ikke nætter på grund af dig, og du tager med tog!

M/k "Ferie i Prostokvashino"

Relationsfølelser bliver ikke givet ud på hospitalet. Og kærlighed er ikke en pligt. Men hvis du ikke giver dine pårørende, hvad du ønsker, begynder presset på skyldfølelsen, det vil sige, at samtaler bliver til den samme afpresning, kun følelsesmæssig.

Der er menneskelig taknemmelighed, normer og traditioner, samvittighed i sidste ende, på grund af hvilken du ikke vil stoppe med at kommunikere. Men intet engagement vil få dig til at elske en person. Reducer kommunikationen til en tilstand, hvor din samvittighed sover roligt, og husk ofte, at følelser ikke dukker op på kommando.

Anmod om hjælp eller lån

"Vi er pårørende." Under dette påskud vil de oftest have penge, tjenester og eventuelle handlinger, som de vil betale engang senere. Hvis der bliver. Når alt kommer til alt, er et familiebånd i sig selv en god pris for enhver virksomhed (efter deres mening).

Det er svært at nægte for ikke at fornærme nogen. Men der er en risiko for, at de sidder på din nakke.

Dima har en klassisk situation. Dima flyttede til Moskva. Gæt hvad der skete derefter? En invasion af fjerne slægtninge, der samledes for at bo hos ham. Da hans onkel besluttede, at Dimas lejlighed var det bedste sted at søge arbejde i hovedstaden (der var ikke tale om nogen kompensation for udgifterne til lejeboliger eller i det mindste udgifter til forbrug, selvfølgelig), lejede Dima en anden lejlighed og skiftede sin telefon nummer. Alt gik godt i seks måneder, men for nylig gav forældrene et nyt nummer til pårørende, der har brug for at tilbringe et par dage i Moskva.

Hvordan afviser man pårørende, der bliver pålagt anmodninger? Få dem til at tro, at de ikke vil have din hjælp.

For eksempel at give udtryk for betingelserne for, at du vil gøre noget.

• Selvfølgelig, kom, du kan straks i en måned, jeg har et problem med penge, betale halvdelen af udgifterne til bolig. Dette er 15 tusind rubler.
• Jeg hjælper selvfølgelig, jeg viser dig byen, først efter midnat er der lidt arbejde her, og indtil midnat har jeg travlt.
• Jeg vil selvfølgelig låne penge. Hvornår er det praktisk for dig at gå til en notar og udfærdige en kvittering?

En anden måde at afslå for ikke at fornærme er at straks bede om en returservice, helst den samme. Kun for at angive den tidsramme, inden for hvilken den pårørende skal tilbagebetale "gælden", gerne hurtigst muligt. Ingen "en gang senere".

• Ja, jeg hjælper dig med flytningen, jeg bringer dig lige en kat - jeg skal på ferie, så pas på dyret.
• Jeg sætter pengene af til reparationer, jeg kan låne dig, men reparationerne er allerede i gang, så kom i stedet for flyttemændene for at tage skraldet ud, for nu har jeg ikke nok til flyttemænd.

Bare husk på, at sådanne metoder ikke er til sunde forhold og verdensfred.

Inna Semikasheva Ph. D. i psykologi, konsulentpsykolog, redaktør af fjernrådgivningswebstedet psi-center.ru

Disse eksempler lyder ikke som et høfligt "nej", men noget helt andet, tæt på manipulation. Og jeg formoder, at der i dette tilfælde vil være mange flere lovovertrædelser, end hvis man direkte nægter.

Uhøflighed

"Hvorfor har du ikke en bil, du ved ikke, hvordan du tjener penge?", "Hvorfor fik du et realkreditlån, du har ikke en lejlighed?", "Hvorfor har du ikke en nederdel på? ", "Hvorfor har du ikke en forlovede?" - indholdet af spørgsmålene er forskelligt, meningen er den samme: se godt efter, hvordan du lever forkert, ikke som mig (eller mine børn).

Og der er altid et voksende ønske i min sjæl om at dække denne slægtning med en tre-etagers måtte, men de indre barrierer er for stærke.

Lena blandt hendes talrige slægtninge var noget som et udstillingseksemplar. Hun studerede perfekt og modtog medaljer og diplomer, som hendes forældre konstant pralede af. Enten af denne grund eller af en anden grund, men de pårørende afholdt en uudtalt konkurrence "få Lena." De bemærkede enhver fejl. Den kjole er for kedelig, så blev jeg ikke gift, så kom jeg ud, men ikke så, så noget andet. Allerede en voksen Lena blev bedt om, at hun ikke ville føde et andet barn, trods alt var hun ikke lille allerede.

Lena spurgte først, hvorfor tanten var så bekymret over dette spørgsmål: "Hvorfor spørger du? Tror du, at min mand og jeg ikke ved, hvordan man har sex? Eller vil du minde os om, at vi ikke har penge nok? Eller tror du, at vi har helbredsproblemer, vil du gerne ramme det ømme punkt igen? Hvad vil du høre som svar? Dato for forventet fødsel? Ærligt talt?"

Jeg fik intet svar, men de holdt op med at spørge.

Hold dig ikke tilbage, ellers vil dæmningen briste før eller siden, og det vil føre til en følelsesmæssig skandale. Sig hvad du synes, men uden uanstændigt sprog.

Inna Semikasheva Ph. D. i psykologi, konsulentpsykolog, redaktør af fjernrådgivningswebstedet psi-center.ru

En voksen og korrekt metode er at give udtryk for dine følelser. Faktisk spiller slægtninge i dette tilfælde et spil ifølge Eric Byrne: deres "sødhed" er, at de vil irritere personen, men på samme tid vil han smile til dem. Du kan tage "slik" væk ved at sige direkte: "Undskyld, men det er ubehageligt for mig, når du taler om det (spørg)". Og ikke mere at forklare. Ser ind i øjnene og i en rolig tone. De vil ikke klatre mere.

Uopfordret rådgivning

Dette er en slags uhøflighed, kun lidt mere dækket med omhu. Ingen stiller spørgsmål, men alle giver råd, som du ikke har brug for.

Der er to måder at bekæmpe denne form for tvangsmæssig opmærksomhed på. Den første er konstant at smile og være enig med visdom, formelt selvfølgelig. Men dette kræver udholdenhed og styrket selvtillid, ellers vil selvværdet lide. Den anden måde er at give råd til gengæld. Umiddelbart uden at vente på et spørgsmål.

Ikke en eneste familieferie for Alla var komplet uden råd om, hvordan man bliver gift hurtigere. Særligt smart testede metoder blev tilbudt af kvinder, hvis familieliv langt fra var ideelt. Da Alla blev træt af at nikke med hovedet, begyndte hun at sige, at hun havde lært den nøjagtige opskrift, der ville hjælpe med at helbrede hendes mand for alkoholisme. Eller at psykologer har opdaget, hvordan man vænner en mand fra at snyde. Herefter går rådgiverne over til klager, og Alla kan trække vejret roligt.

Selvom en andens råd virkelig gør ondt på dig, så er det måske et signal om, at pårørende har ramt patienten. Husk dette øjeblik og løs det interne problem, så bliver relateret snak bliver ligegyldig.

Enkelhed er værre end at stjæle

Dette omfatter en bred kategori af mennesker, der er dårligt uddannede. "Achotakova?" er et almindeligt spørgsmål, når de ser dit blege ansigt.

Indtil nu, i sine mareridt, ser Olga et enormt tesæt købt af en slægtning på et fjernt marked. Ellers kan denne service ikke kaldes sygelig. Fra en ukendt polymer, med "guld" og mønstre, der skulle betyde "rigdom". Den pårørende pillede dog ikke prisskiltet af.

Olga blev ikke fornærmet. Nå, dette er en pårørendes idé om det smukke. Hun ville det bedste.

Der er mange eksempler. Disse er obligatoriske lykønskninger på religiøse helligdage fra folk, der er ligeglade med, at du er af en anden religion (fordi der ikke er andre i deres verden, de er ikke med vilje). Obligatoriske (og ulækre) fødselsdagsdigte. Gaver på vagt. Dumme traditioner.

Så længe alt dette ikke skader, tilgiv folk for deres mindre fejl. Måske ligner du fra deres side en snob og et røvhul, hvilket ikke er bedre.

Ikke alle slægtninge er venner

Nogen vil måske tro, at alle indfødte mennesker er formastelige unger, der bare venter på, at øjeblikket rammer patienten. Det er det selvfølgelig ikke. Men med virkelig tætte mennesker, faktisk tætte, opstår sådanne problemer ikke.

Selvom irriterende pårørende er en indikator for, hvordan du har det med dig selv. Hvis du ikke roligt kan sige "nej" eller stoppe en ubehagelig samtale, så tænk: hvad stopper dig? Hvorfor adlyder du andres holdninger og tolererer angreb i din retning? Hvor dybt er dit selvværd og din selvtillid begravet, hvis du ikke er klar til at give slip på det? At besvare disse spørgsmål vil hjælpe mere end at sortliste pårørende.