Sådan bygger du sunde relationer til dine forældre, når du ikke længere er barn

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Lær at tale med hinanden som ligeværdige.

Hvordan ser et harmonisk forhold ud

For at interaktionen skal være behagelig, skal deltagerne kommunikere fra de voksnes perspektiv, som de er. Rollerne "forælder" og "barn" fungerer ikke længere, de er begge på lige fod. Det falder dig for eksempel aldrig ind at flytte vasketøjet ind i skabet hos en ven på din alder. Barnets skab og personlige rum, ligesom forælderen, tilhører dem.

Nadezhda Efremova psykoterapeut

Ethvert forhold, som vi bygger mellem to eller flere voksne, handler altid om evnen til at sætte grænser. Grænser er ikke skyhøje palisader, men instruktioner til en anden person, hvordan man håndterer dig.

Det sker, at kære er så vant til at betragte os som deres fortsættelse, at de ikke er opmærksomme på grænserne. For eksempel er du allerede en voksen kvinde, der bor adskilt, og din mor kommer tidligt til dig lørdag morgen og åbner døren med sin nøgle. Eller du stiftede din egen familie for længe siden, og dine forældre siger, at din kone opdrager børn forkert. Alt dette taler om en misforståelse af, hvor grænser slutter og fremmede begynder.

Det virker begge veje. Det sker ikke, at en person holder sine grænser godt, og overtræder andres med lethed. Hvis fremmede bliver krænket, betyder det, at han har det dårligt med sine egne.

Nadezhda Efremova psykoterapeut

Når det sker, er det nødvendigt at ændre betingelserne – ligesom når man arbejder med en modpart. Forvent ikke at blive forstået på én gang. Det vil tage tid for alle parter at tilpasse sig.

Det er umuligt at bringe et forhold op på voksen-voksen niveau, hvis man ikke er klar til at tage ansvar for sit liv. At erklære dette ikke er nok, du skal bekræfte modenhed ved handlinger.

Oleg Ivanov psykolog, konfliktolog, leder af Center for Bilæggelse af Sociale Konflikter

Du skal ikke leve op til dine pårørendes forventninger. Du skal ikke bedømmes positivt eller negativt. Hvis du forstår, at du er i en afhængig position, er du under pres, beskyt dine personlige grænser.

Hvordan man taler med forældre om vigtigheden af personlige grænser

Du kan kun formidle dit synspunkt gennem dialog. Psykolog Lilia Valiakhmetova foreslår at tage hensyn til følgende nuancer.

1. Forstå, hvorfor du har brug for denne samtale

Tag noget privatliv og forklar klart, hvad du vil opnå ud af samtalen, hvad der er vigtigt for dig. Skriv det ned på papir, du kan stille spørgsmål eller dine egne forslag på forhånd.

2. Vælg det rigtige tidspunkt

Alle deltagere i samtalen skal være i en rolig følelsesmæssig tilstand, udelukke ballade og uro. Det er vigtigt, at du har tid nok til kommunikation, du har ikke travlt.

3. Se graden af samtalen

Bevæg dig væk fra følelser under en samtale. Hvis du føler, at du koger, er det bedre at stoppe med at kommunikere. Når du diskuterer noget, så tal om dine følelser og holdning til det: "Når du gør det her, har jeg det sådan her." Sandsynligheden for, at du bliver hørt i denne sag, er større.

Lilia Valiakhmetova psykolog, coach og medstifter af tjenesten for udvælgelse af trænere ollo.one

Du kan ikke få personlig, fornærmelse, manipulation. Ultimativ ærlighed er vigtig! Uden det mister du dine forældres tillid, og der er ingen mening i samtalen.

4. Forvent ikke, at alt fungerer fra den ene dag til den anden

Samtalen ender muligvis ikke, som du ønsker. Det er godt, hvis man kan komme frem til en løsning, der passer til begge sider. Men selvom du ikke fik resultatet, kan det stadig løse sig på bedste vis. Efter at have afsluttet samtalen, udsat den til senere, giver du dine pårørende mulighed for at tænke, analysere, hvad der blev sagt. Efter nogen tid kan de selv vende tilbage til det og måske vil de nærme sig diskussionen fra en anden position.

Hvordan man ikke giver dine forældre skylden for deres fejl

Kommunikation fra voksnes perspektiv forudsætter, at du ser separate, selvstændige personligheder i dine forældre. Vær forberedt på at interagere på lige fod, som med en anden voksen, og ikke som med en person, der skylder dig en liste over ting som forælder.

Maria Eril Head of Psychology of Communication, Business tale, psykolog, psykoterapeut, business coach

Mor og far begik visse fejl i vores barndom. Men forældrerollen, omend ikke den mest succesfulde, er ikke hele personligheden. Og hvis vi kun sammenligner hele forælderens personlighed med deres funktion, så mister vi deres integritet.

Personligheden er større, bredere: Fra en voksen position viser vores forældre sig at være mennesker med visse vanskeligheder, bekymringer, pinsler. At finde denne integritet og kommunikere med ægte og ikke "obligatorisk for alle ældre" respekt er bare den eneste mulige harmoniske strategi.

Er det muligt at stoppe med at kommunikere med forældre

Evnen til at forhandle afhænger i høj grad af, hvilken familie og hvordan personen er opdraget. Hvis dit familiemedlem er vokset op i en familie, der modtog respekt og støtte, har de højst sandsynligt evnerne til at forstå deres ønsker og følelser. Disse mennesker har normalt relativt gode personlige grænser.

Hvis familien har opdyrket en følelse af frygt og skyld, så kan forholdet i dette tilfælde forårsage megen smerte og lidelse. Grænserne for en voksen vil være dårligt bygget. Sådanne mennesker er ikke ansvarlige for deres ord og gerninger. I disse tilfælde er det meget svært at nå frem til et kompromis.

Hvis du fra tid til anden støder på aggression, trusler, pres – afslut samtalen og minimer kommunikationen. Du gjorde alt hvad du kunne, derfor har du ret til at opbygge kommunikation med denne pårørende i henhold til dine regler og i det omfang du har brug for det. Du bestemmer, hvor meget du er villig til at kommunikere med ham, på hvilket tidspunkt, om hvilke emner og hvordan.

Lilia Valiakhmetova

Det betyder ikke, at du afslutter forholdet for altid. Men hvis du virkelig vil gøre en forskel, så er det vigtigt ikke at blive manipuleret og kultiveret med skyldfølelse. Alt dette er igen en krænkelse af grænser.

Hvis du forstår, at du er utilpas, og personen ikke hører dig, skal du roligt informere om, at et sådant forhold er uacceptabelt for dig, og stoppe dem. Lad dig ikke skræmme af denne periode. Mest sandsynligt vil du efter nogen tid være i stand til at genoptage kommunikationen på forskellige vilkår.

Nadezhda Efremova

Hvordan man opdrager et barn, så jeres forhold bliver sundt i fremtiden

Ved at opbygge personlige grænser gennem livet i overensstemmelse med opvækstens faser, vil relationer udvikle sig harmonisk. Det er nødvendigt at forstå, at barnet er en separat person.

Psykologisk fusion er normalt for en mor og et barn op til tre år, men ikke for voksne. Derfor er adskillelse - adskillelse af børn fra deres forældre - et vigtigt stadium i dannelsen af en persons personlighed.

Oleg Ivanov

Adskillelsen skal være gradvis. I en alder af 3-4 år er det tilrådeligt for børn at lave et hjørne i huset, hvor de kan gå i gang. Barnet kan og bør periodisk efterlades hos en barnepige, bedstemor eller bedstefar. I 7-8-års alderen kan børn godt stå alene i kort tid. I denne alder kan de allerede sendes på sommerlejr.

At bygge grænser involverer at lytte til børnenes ønsker. Måske blev du engang tvunget til at putte med en anden tante, selvom du ikke havde lyst, eller bragede ind på dit værelse uden at banke på. Alt dette har den modsatte effekt.

Adskillelse af et barn fra sine forældre, udvikling af hans uafhængighed, uafhængighed er en normal proces. Hvis det er svært, hvis forældrene ikke er klar til at give slip på deres voksne børn, forbliver de i en medafhængig position. Børn, uanset hvor gamle, vil ikke være i stand til at adskille deres behov fra deres forældre.

Nogle gange er adskillelse nødvendig for bogstaveligt talt at øge afstanden mellem barnet og forælderen. Han skal flyve ud af sin oprindelige rede, flytte til en anden by, for eksempel for at studere. Øv oftere på ture med venner. Afstand hjælper dog ikke altid. Når afgangen af forældrene opfattes som en personlig tragedie, udvikler barnet en skyldfølelse over at have forladt mor og far.

Oleg Ivanov

Har du formået at opbygge harmoniske relationer til dine forældre? Del i kommentarerne.