Hvad hvis du ændrede dig

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Fortæl det nu, vær stille for evigt, eller genovervej forholdets format.

Ifølge en VTsIOM-undersøgelse er 40 % af de adspurgte klar til at finde sig i utroskab på den ene eller anden måde, mens 45 % kategorisk fordømmer denne praksis.

Hvis du har været din partner utro, er der mulighed for at tjekke, hvilken gruppe han tilhører. Selvfølgelig, hvis du beslutter dig for at indrømme alt. Her er de tilfælde, hvor det er værd at gøre dette, og hvad du først skal beskæftige dig med alene med dig selv.

Definer grænserne for utroskab

For nogle par vil engangssex på siden ikke være et problem, så længe der er en grundlæggende følelsesmæssig forpligtelse til hinanden. Og for nogle betragtes selv let flirt som uacceptabelt. Kort sagt afhænger meget af, hvad du præcist gjorde, under hvilke omstændigheder og hvordan din partner vil reagere på det.

For nylig er udtrykket "mikroændringer" ved at vinde popularitet på nettet. Dette er navnet på situationer, hvor en person i et forhold flirter med nogen på internettet. For nogle virker dette ord absurd, set fra andres synspunkt beskriver det et alvorligt problem. Allerede ved forskellen i fortolkninger kan man bedømme, hvordan grænserne for utroskab varierer.

I den fjerde sæson af serien "Sherlock" mødte John Watson, der for nylig blev far, en pige på transporten og begyndte at udveksle beskeder med hende. (Pigen viste sig at være den sindssyge søster til Sherlock Holmes som et resultat, men det er en anden historie.) Måske ville den kloge og forstående Mary Watson ikke have forårsaget en skandale, men John følte, at han gjorde noget uacceptabelt. For ham er denne fuldstændig uskyldige korrespondance selve mikroforræderiet, fordi han kommunikerede med sin nye kæreste i hemmelighed fra sin kone.

Holdningen til snyd er dannet ud fra hver persons personlige overbevisning om, hvad der er godt og hvad der er dårligt. Det lærer vi fra barndommen, og i puberteten har vi allerede et sæt mere eller mindre forståelige begreber om, hvad der tæller som forræderi. Derfor anbefaler jeg altid partnere at diskutere, hvad hver af dem lægger i dette koncept, fra hvad specifikt den anden kommer til skade.

I en ideel verden har du allerede talt med din partner om, hvad der betragtes som snyd, og hvad der ikke er, og du kender hans mening, din egen holdning til spørgsmålet og den generelle dom. Hvis der ikke var en sådan samtale, skal du først og fremmest beslutte dig med din egen mening. Hvis to menneskers ideer om dette spørgsmål er fundamentalt forskellige, er det værd at overveje, om de overhovedet kan være sammen uden at forårsage lidelse for hinanden.

Forstå hvorfor du ændrede dig, og hvad du ønsker

Du lavede en fejl og planlægger ikke at gentage

Meget afhænger af, hvilken slags dit forræderi var, og hvad der foranledigede det. Måske vurderer du selv din handling som en tragisk fejltagelse. Du kunne ikke lide det, og du har bestemt ikke tænkt dig at gøre det igen.

Måske havde du ikke brug for noget sex ved siden af, men du havde brug for anerkendelse af din betydning og tiltrækningskraft. Hvis du har nogle komplekse ydre motivationer, der ikke er direkte relateret til seksualitet, er det bedre at kontakte en psykoterapeut, som vil hjælpe dig med at finde ud af, hvilke behov du forsøgte at realisere på denne måde.

Vi nåede frem til vores hjertes kald og vil gerne fortsætte

Det er sandsynligt, at du virkelig værdsætter din faste partner og ikke ønsker at miste ham, men samtidig vil du have sex med andre. Eller de kan have romantiske følelser for flere mennesker på samme tid. Ikke alle er klar til at indrømme dette over for sig selv, men at ignorere ønsker vil ikke få dem til at forsvinde.

Det moderne begreb om forhold antyder, at den anden person skal dele vores interesser, have et lignende syn på livet, fremkalde intens seksuel lyst, støtte os følelsesmæssigt og om nødvendigt være en god far eller mor. Men de færreste opfylder alle disse krav på samme tid i lang tid. Derfor er der ikke noget mærkeligt ved at ønske sig noget fra forskellige mennesker.

Hvis du indser, at du virkelig har brug for en seksuel eller følelsesmæssig forbindelse med mere end én person, er dette en anledning til at overveje, om et monogamt forhold overhovedet er det rigtige for dig. En anden ting er, at din partner kan have et helt andet syn på dette spørgsmål.

Julia Hill

Der er mange grunde til, at folk snyder. Jeg vil fremhæve de vigtigste:

• Undgå vanskeligheder i livet eller parforhold.
• Hævn for partnerens manglende lydhørhed, for tidligere klager.
• Parafstand og træthed i forholdet. De opfylder ikke længere de ønskede behov.
• Et forsøg på at tiltrække hovedpartnerens opmærksomhed. Ifølge princippet "Vi sætter pris på, hvad vi mister".
• Frygt for ensomhed.
• Snyd for sexens skyld (sex opfattes ofte som magt over en forbipasserende elsker). Opstår i aldersrelaterede kriser.

Beslut om du vil fortælle det eller ej

Fortæl ikke og lev en løgn

Ofte er snyd ikke et tegn på omsorgssvigt, men tværtimod en slags måde at bevare et forhold på. Ellers skulle intet skjules. Måske er dit valg at holde fagforeningen ved lige, men skabe et personligt rum til dig selv for at realisere dine ønsker.

Så du kan holde dine hemmeligheder for dig selv og beslutte, at du nu har dit eget autonome liv. Dette vil dog uundgåeligt føre til følelsesmæssig adskillelse fra partneren. Værdien af et sådant forhold er tvivlsomt.

Derudover, hvis snyd kommer ud, kan løgn og tildækning skade den anden person meget mere end fysisk utroskab og vil blive betragtet som forræderi.

Fortæl det ikke for at skåne andres følelser

Det moralske valg om at holde alt hemmeligt er passende, hvis du er fast besluttet på ikke at ændre dig mere og ikke ønsker at skade din partner.

De siger, at ærlighed er den bedste politik. Det skjuler dog ofte et ønske om at bekende. Du vil bare gøre det nemmere for dig og din tragiske fejl at blive tilgivet. Det første instinktive ønske er at dele med en elsket. Men hvordan vil han føle sig efter det?

For at lette sindet er det bedre at gå til en psykolog eller psykoterapeut i stedet for den pågældende person, som næsten helt sikkert vil komme til skade. Det vigtigste er, at motivationen for tavshed er gennemsigtig: manglende vilje til at skade en partner og vilje til at bære byrden af, hvad de har gjort på egen hånd.

Julia Hill

Det er værd at fortælle eller ej – det afhænger af hvilke mål du forfølger, hvordan samspillet er indrettet specifikt i dit par, hvad er graden af gennemsigtighed i forholdet. Når den ene snyder, mister den anden partner automatisk sin eksklusivitet. Det gør altid ondt. Men en løgn gør nogle gange ikke mindre ondt end sandheden.

Fortæl og vær forberedt på konsekvenserne

Det giver mening kun at åbne op for en partner, når du fuldt ud forstår meningen og formålet med en sådan handling og også forestiller dig de mulige konsekvenser. Chancerne er, for dit par, vil det hele ende der.

Når du fortæller din partner om forræderiet, skal du ikke kun udtrykke kendsgerningen, men også afklare din holdning til denne sag. Der er tre hovedmuligheder:

• Du omvender dig og siger, at dette ikke vil ske igen. Der er ingen grund til at love, hvis du ikke selv tror på det, ellers vender du før eller siden tilbage til, hvor du startede.
• Forklar, at du ikke ønsker at tage afsted, men indrøm, at du har følelser og behov, der går ud over parforeningen. Så tilbyder du et åbent forhold eller polyamori – selvfølgelig med aftalte vilkår.
• Du springer lige ind i samtalen om at gå fra hinanden, for du ved sikkert godt, at I to ikke kommer til at være i et ikke-monogamt forhold, og du kan ikke garantere, at du aldrig igen kommer i et forhold med en anden.

Julia Hill

Jeg kan virkelig godt lide at give et eksempel fra filmen "What Men Talk About":

- Jeg hørte, at der er par, der blev enige om at tale sandt, hvis der skete noget på deres side.

- Jeg repræsenterer dem, der har sagt ja. Hun fortalte ham: "Sig mig ærligt, har du nogensinde været mig utro?" Han: "Ja, i forgårs med sekretæren." Og i samme sekund slog hun ham i hovedet med en lampe. Og han ligger helt i brudstykker: "Hvad laver du, vi blev enige!" Her viser det sig, at de for det første ikke var enige om, at hun efter denne sandhed ikke ville slå ham i hovedet med en lampe, og for det andet stilles dette spørgsmål med et eneste formål - at høre svaret "nej", og det er lige meget, er det sandt.

Uanset hvilken mulighed du vælger, når du taler om snyd, er det vigtigt ikke at handle ud fra egoistiske motiver, men ud fra et ønske om at genopbygge forholdet på nye, ærlige grunde eller afslutte det med værdighed.