Konkurrence i familien: hvorfor det opstår, og hvordan man kommer ud af et sådant scenario

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Rivalisering mellem familiemedlemmer kan forekomme i en række forskellige situationer og er altid destruktiv, hvis den ikke tages i tide.

Innochkas mor kalder sin mand "denne". "Dette" er derhjemme? Kunne "dette" lide det? "Denne" - en 49-årig kæmpe mand med et velplejet skæg, ejeren af en lille netbutik - hører alt, men er tavs. Nervøst knaser med fingrene.

Mor opfostrede Innochka uden en far i tider med mangel og kammeratskab. Kinesiske kjoler, tyske både, klaverundervisning med Sofya Izrailevna, friske agurker om vinteren fra Vagiz på Dorogomilovsky, inyaz og første praktikophold i London. Hun prøvede, hun forkælede, hun drømte. Ikke en skægget gadget-handler, men en svigersøn ved navn James, rødhåret men lovende.

Mor erstattede Innas far, nu forsøger hun at erstatte sin mand. For nylig inviterede jeg min datter til at forlade arbejdet og tage sig af sig selv. Det blev sagt: "Jeg vil sørge for dig! Jeg har opsparing. De vil være nok i lang tid." Det er overflødigt at sige, at Innochka er en fuldstændig selvstændig voksen kvinde, leder af en afdeling i et stort museum. Men moderen bemærker ikke sin datters succes og forsøger at konkurrere med magt og hoved om rollen som familiens overhoved.

Hvorfor opstår familiekonkurrence?

Der er ikke én regel for alle familier: det er så godt, men det er det, du gør "ikke på en menneskelig måde". I vores tid sætter enhver begrebet normen for sig selv: nogen foretrækker den patriarkalske model, nogen står for ligestilling mellem partnere, nogen i familien har altid været ledet af kvinder.

Enhver tilgang, hvor familien overvinder kriser og udvikler sig yderligere, betragtes som en arbejder. Unge mennesker blev gift og blev straks enige om, hvem der udfører hvilke opgaver rundt omkring i huset. For eksempel forbereder konen middag, manden vasker op. Gulvet vaskes på skift om lørdagen.

Familieudviklingsstadier og kriser

1. Monad er en ensom selvstændig person, der bor adskilt.
2. Dyad - et par begynder at bo sammen og bliver enige om reglerne for samliv. Første krise.
3. Triaden er et barns fødsel. Anden krise.
4. Fødslen af det andet barn. Tredje krise.
5. Børn går ud i omverdenen (børnehave, skole). Familiekrise.
6. Teenage krise.
7. Børn begynder at leve adskilt fra deres forældre. En krise.
8. Den ottende fase er symmetrisk med den anden: Det ældre ægtepar finder sammen igen. En krise.
9. Den niende fase svarer til den første. En af ægtefællerne dør. Familiens livscyklus slutter.

Hvis ægtefællerne ikke var i stand til uden problemer at flytte fra et trin af familieudvikling til et andet for at klare nye roller, opstår der et problem.

For eksempel fik et par et barn. Den første krise: de unge er nu ikke bare mand og kone, men også forældre. Manden er dog opdraget, så pasning af en baby udelukkende er et kvindeligt formål. Og konen er ikke enig: Hun mener, at partnerne skal bære ansvaret på lige fod. De kan ikke blive enige, en kamp om magten opstår:”Hvem har ansvaret i familien? Hvis mening vil være afgørende?"

En forældrestøttegruppe tilslutter sig. For russiske familier generelt er multigenerationalisme karakteristisk - når bedstemor og bedstefar, unge ægtefæller og deres børn bor under samme tag. Eller for eksempel er de nygifte flyttet, men den følelsesmæssige forbindelse med deres forældre er stadig stærk, og ved hvert skridt har de brug for den ældre generations godkendelse. Grænserne for en individuel familie under sådanne forhold er slørede, dens medlemmers roller er forvirrede. Hvor det er nødvendigt at forhandle ikke to, men flere personer, er der altid en risiko for konkurrence.

Hvem kan konkurrere med hvem i familien, og hvad skal man gøre ved det

Svigermor og svigersøn

Sagen med Innochka er en klassiker om rivaliseringen mellem mand og mor i stil med "Hvem vil tage sig bedre af min datter?"Normalt kan denne stereotype af interaktion observeres, når en kvinde opdrager et barn alene. Eller der var en mand, men var ikke med i opdragelsen: for eksempel drak han meget eller havde en affære ved siden af, og barnet tjente moderen som en glæde.

Svigermor forsøger at genvinde status som en almægtig mor og fratager svigersønnen muligheden for at udføre nogle ægteskabelige funktioner. I denne familie er det kutyme, at manden tjener penge til dyre ting. Han udfører også mindre reparationer rundt omkring i huset og indkøber dagligvarer. Men min mor ignorerer disse regler og giver sin datter penge: "Kom nu, køb dig en normal pels, ellers går du altid rundt i jakker." Han slæber tunge tasker hjem og ringer til blikkenslageren for at ordne hanen. Det vil sige, at det demonstrerer over for andre medlemmer af familien, at hun har ansvaret, uden hende er alle tabt - hun konkurrerer om førstepladsen.

Den måde, hvorpå en mor aktivt tillader sig selv at deltage i en voksen og selvstændig datters liv, betyder, at hun ikke har bestået den syvende fase af familieudvikling.

Datteren voksede op, blev gift, blev skilt fysisk og psykisk. Men min mor kan ikke skifte til monadestadiet, for "Alt det bedste for børn" har altid været hendes livs motto.

En anden mulighed for udviklingen af problemet: datteren har påstande til sin mand om, at hun ikke tør sige, og moderen, der ikke er i stand til at udholde "datterens lidelse", bliver "mundstykket" i familieforhandlingerne.

Hvad skal du gøre, hvis du kender din familie

For ægtefæller:

• Styrk din fagforening og opbyg en stærk ægteskabelig koalition.
• Udtryk gensidige forventninger og krav, hvis nogen.
• Aftal rollefordelingen, hvem der gør hvad og hvad der har ansvaret.
• Accepter de regler, som familien alligevel lever efter.
• Skitser familiens grænser, ud over hvilke invasionen af selv de nærmeste slægtninge ikke er tilladt.
• Diskuter, hvor der er behov for svigermors hjælp, og overdrag disse funktioner til hende. For eksempel at tage dine børnebørn med i undervisningen, bage æblekage om fredagen eller passe din have på din dacha. Det er bydende nødvendigt at rose for hendes bidrag, men ikke som familiens overhoved, men som assistent.

Til konen:

• At hæve mandens civilstand, hans autoritet. Giv ham for eksempel ret til at træffe den endelige beslutning om nogle spørgsmål eller overdrage ansvaret for boligforbedring: "Jeg er nødt til at diskutere dette med min mand, før jeg træffer en beslutning", "Kan du lide tapet? Kolya valgte det selv,”og så videre.
• Giv oftere mor en "fridag", arrangere et besøg i biografen eller teatret. Så får hun nye emner til fredelige samtaler, og ægtefællerne får mulighed for at lave noget sammen, uden indblanding udefra.

Svigerfar og svigersøn

Situationen kan virke lig punktet ovenfor, men her er hovedspørgsmålet "Hvem er den rigtige mand i familien?" En ægtefælles effektivitet vurderes ud fra hans "maskuline" handlinger. Drikker du ikke? Mavesår. Fisker du ikke? Svag. Kunne du ikke selv samle skabet? Krivoruky. En sådan maskulinitet er dikteret af den patriarkalske livsstil, som er kendt for ældre generationer.

Som for svigermoderen kan svigerfaderen udsende hustruens uudtalte krav til svigersønnen. For eksempel vænnede en ung kvinde sig til, at hendes far altid lavede reparationer i hendes forældres hus. Og her i køkkenet faldt fliserne af, men manden reagerede ikke på nogen måde, selvom han efter hendes forståelse burde. Så demonstrerer faderen adfærdsmodellen for en "rigtig mand".

Hvad skal du gøre, hvis du kender din familie

For ægtefæller:

• Skitser familiens grænser, ud over hvilke invasionen af selv de nærmeste slægtninge ikke er tilladt.
• Diskutér mulighederne for at tiltrække faderen til indretningen af livet i de unges hjem. Hvis manden ikke gider, så lad far ordne hanerne og lægge fliserne.

Til konen:

• Diskuter de akkumulerede krav med din mand.
• Lav en liste over ting, som hun respekterer sin ægtefælle for, og udtryk det. Glem ikke at rose din mand og takke dig for det, du har gjort.

Svigermor og svigerdatter

Kampen om forrang mellem svigermor og svigerdatter er almindelig. Et af de mest populære spørgsmål på kvindefora er "Hvordan sætter man en svigermor i hendes sted?" Konflikten når sit klimaks, hvis en ung familie bor i mandens hus.

Ligesom i romantiske romaner, er kampen her for førstepladsen i hjertet af en almindelig mand. Svigermoderen rejste idealet og gjorde det selvfølgelig for sig selv. Efter hendes mening er en søn en gud, og en værdig kvinde på jorden eksisterer ikke for ham. Derfor er der altid grunde til utilfredshed. Hvis et par flytter ud og begynder et selvstændigt liv, bruges forskellige tricks til at lokke sønnen ud af familiens reden.

Svigermor begynder at lide af pres og migræne, sammen med dette bliver hendes hus på magisk vis ødelagt: lysekronen brænder ud, vaskemaskinen bryder sammen, oversvømmer naboerne. Den unge mand må opgive sin forretning og gå for at redde sin mor.

Som regel er sådanne svigermødre af den type kvinder, hvis børn udgør hele meningen med livet. Ønsket om at kontrollere sin søn øges, når moderen opfatter hans uafhængighed som en trussel mod sig selv.

En anden årsag til konfrontationen mellem svigermor og svigerdatter kan ligge i mandens utilfredshed med sin kone. Moderen giver udtryk for, hvad sønnen ikke tør sige. Eller det er smertefuldt for ham at være i selskab med sin kone, og mors anmodninger om hjælp er en god grund til at være fraværende.

Hvad skal du gøre, hvis du kender din familie

For ægtefæller:

• Styrk den ægteskabelige koalition, diskuter uudtalte klagepunkter, formuler familieregler, sæt grænser – hvor og i hvilket omfang du accepterer nogens hjælp.
• Fordel tydeligt husholdningsansvar i tilfælde af samliv.

Til mand:

• Marker grænserne for din nye familie i samtale med din mor. For at sige ærligt, siger de, jeg elsker dig meget, mor, og er altid klar til at hjælpe, men lad os bestemme, hvilke dage det er praktisk for mig at hjælpe, og på hvilke det er nok at ringe. Og hvis vi har brug for noget, vil jeg straks informere dig om det!
• Fokuser din mors energi på at hjælpe familien med at gøre andre ting. For eksempel at lave aftensmad, hvis de unge ikke selv har tid, at gå med barnet på klinikken eller i kredsen - for at finde sådan noget, så moderen følte sig behøvet, men samtidig kun ydede assistance efter anmodning og ikke blandede sig i reglerne for en andens familie.
• Organiser din mors yndlingshobby, så hun har et sted at tilbringe sin fritid.

Mand og kone

Konkurrence mellem ægtefæller opstår som følge af manglende evne til at forhandle. Siden barndommen er vi ikke blevet lært at diskutere spørgsmål i par. Mine forældre havde dette: vi blev gift, nu sparer vi op til en Zhiguli, så til et farve-tv og en sofa. Rivalen var ikke inde i familien, men udenfor: det var nødvendigt at leve "ikke værre end andre." Dette er ikke tiden til hjerte-til-hjerte snak.

Manglen på varer er længe i fortiden, men mangel på kommunikation består. Det er stadig ikke sædvanligt at diskutere smertefulde spørgsmål i nogle familier - det ser ud til, at alt er klart.

Som standard træder reglen om "skal" i kraft, adopteret fra forældrenes familier: konen skal gøre dette, og manden skal gøre det. Derfor opstår der ofte konkurrence i kategorierne arkaisk rollefordeling - i spørgsmål om penge og børneopdragelse: "Du er ikke kun en bankerot mand, men også en dårlig mand", "Du er ikke kun en tøskone, men også en værdiløs mor."

Hos et af de par, jeg observerede, kom det til en skilsmisse, fordi konen, uden at rådføre sig med sin mand, købte sig en bil. Manden tog hendes uafhængighed som en personlig fornærmelse og var ved at gå. Og hvis de i første omgang var blevet enige om, hvordan beslutninger om store indkøb skulle træffes, var problemet ikke opstået.

I en familie, hvor der ikke er nogen konkurrence, opfylder hver enkelt det ansvar, de har påtaget sig, uden at kontrollere den anden. Fordi manifestationen af kontrol kan tælles som et forsøg på at demonstrere deres egen overlegenhed: "Kan du huske, at du skal skifte dæk i dag?" Budskabets undertekst er:”Du kan ikke klare dig uden mig, for du glemmer altid alt. Jeg husker altid, hvad der skal gøres. Jeg er mere effektiv."

Hvad skal du gøre, hvis du kender din familie

• Diskuter ansvar og opdel indflydelsessfærerne for alle i familien.
• Skriv en aftale på papir, hvor der tydeligt står, hvad konen gør, hvad manden gør. Og gør han ikke det, så sidder den anden og venter. Jeg ville bevise noget over for min partner - lav 10 squats, gå i gang med dine pligter, men lad være med at klatre, hvor den anden har ansvaret.

Svigerinde og svigerdatter

Historien om det komplekse forhold mellem en mand og en kones søster går mere end hundrede år tilbage. Folk siger: "Svigerinde er et slangehoved." Her kan du tegne en analogi med svigermor, men i dette tilfælde er der en kamp ikke for en almindelig mands hjerte, men for kvinders kompetence: "Hvem ved bedre hvordan?.."

De ældre søstre, der kælede for deres lillebror og erstattede hans mor, mens hun var på arbejde, viser det største raseri mod rivalen.

Svigerinden betragter i modsætning til svigermor ikke sin bror som en ideel mand, men betragter sig selv som en ideel kvinde. Derfor kan kampen om magten etableres omkring kulinariske færdigheder, undervisningsevner og andre talenter, som i vores kultur udelukkende betragtes som kvindelige.

Ikke desto mindre bør man ikke afskrive svigerindens rigtighed i nogle spørgsmål. Måske giver hun udtryk for utilfredsheden med, at hendes mand ikke tør sige til sin kone.

Hvad skal du gøre, hvis du kender din familie

For ægtefæller:

• Arbejd med kommunikationsmetoder i par. Se efter konstruktive måder at udtrykke utilfredshed med hinanden på.
• Etabler klare grænser for den nye familie og mulige reaktioner på udefrakommende indblanding.
• At diversificere udførelsen af fælles fritid.
• Styrk den ægteskabelige forening, hvor "mand og hustru er én Satan."

Til mand:

• At lære at udtrykke kritik af din kone på en måde, der ikke lyder stødende eller skadelig for dit forhold.
• Accepter din nye rolle som husstandsoverhoved og stop med at være medlem af "grenen" af forældrefamilien.

Til konen:

• Jeg er glad for at gøre det, der er bedre end min mands søster.
• Indrømme til svigerinden i sager, hvor hun klarer sig mere effektivt.

Forælder og barn

Konkurrence mellem barnet og en af ægtefællerne signalerer en patologisk proces i det ægteskabelige samspil. I en funktionel familie er der horisontale koalitioner: mand og kone, mor og far, barn og barn. Når den følelsesmæssige afstand mellem ægtefæller øges, opstår en dysfunktionel vertikal koalition af forældre og barn. Sidstnævnte bliver en trøst for en ægtefælle, der går igennem hårde tider i et par.

For eksempel har manden problemer med alkohol, eller han forsvinder ofte på arbejde, konen har ikke nok kommunikation, og hun begynder at bygge en alliance med barnet: hun diskuterer økonomiske og hjemlige problemer med ham, skælder ud på familiefaderen for insolvens. Dette følelsesmæssige bånd kan blive stærkere end det ægteskabelige bånd.

Det barn, der får tildelt en ny rolle, føler sig valgt og behøvet. Nu er han ikke bare et yngre medlem af familien, men en mors støtte. En datter eller søn forsøger at bevise, at de er mere værdifulde, dygtige og dygtige end en løsrevet ægtefælle.

Før eller siden bliver rivaliseringen gensidig. Det kan vise sig åbenlyst. For eksempel siger en uheldig far til sin søn: "Du har krogehænder, du kan ikke gøre noget normalt. I din alder tjente jeg allerede en cykel.” En sådan sammenligning genopretter retfærdigheden til forælderen ved at returnere, hvad der er "skyldt".

Rivalisering kan også udtrykkes i forklædning. Moren har altid travlt på arbejde, faren, der kommer hjem senest klokken syv om aftenen, spiser middag med sin datter, og de får en snak fra hjerte til hjerte. Næste morgen spørger moderen pigen: "Vil du ikke fryse i denne jakke?" Bag det uskyldige spørgsmål ligger ønsket om at vise din overlegenhed:”Jeg ved bedre end dig, hvad jeg skal have på i dårligt vejr. Du vil være fortabt uden mig."

Denne form for konkurrence er den farligste for familien. Som regel er alle medlemmer tilfredse med den aktuelle situation, og hvis den funktionelle rolle for den anden ægtefælle fjernes fra barnet, vil familien bryde op uden hjælp fra en psykolog.

Hvad skal du gøre, hvis du kender din familie

• Genskab din koalition, find positive oplevelser i fortiden, når du har opfyldt dine ægteskabelige roller.
• Lav en liste over familieroller, hvor ægtefæller udfører deres arbejde, og børn gør deres.
• Fortæl følelser, klager og klager.
• Kontakt eventuelt en familiepsykolog eller seksualterapeut.

Søskende børn

Søskende er brødre og søstre, der er født i samme familie. Søskendekonkurrence er en af de mest almindelige årsager til forældres angst og rådgivning. Normalt er angst forårsaget af den aggression, som det ældre barn viser mod det yngre.

Jalousi er kernen i søskendekonkurrencen. For et ældre barn, der er vant til at være centrum for forældrenes opmærksomhed og hengivenhed, er fødslen af en baby ikke en glædelig begivenhed.

Med et nyt familiemedlem skal du ikke kun dele dine forældres kærlighed, men også et værelse, legetøj, ting. Den ældste skal tvinges til at mestre en ny rolle - et voksent og selvstændigt barn, og nogle gange en barnepige. Herfra kommer vrede, besvær og rivalisering.

Det er umuligt helt at eliminere konkurrencen mellem søskende. Men et par anbefalinger vil hjælpe med at reducere konfrontation mellem børn.

Hvad skal du gøre, hvis du kender din familie

• Opdel så vidt muligt børnenes opholdsrum tydeligt, så hver af dem har deres eget sted for ensomhed - det der kaldes privatliv på engelsk.
• Forklar det yngre barn, at du skal respektere den ældres område, du kan ikke tage hans legetøj og andre ting uden tilladelse.
• Lær børn at udtrykke deres følelser verbalt, forhandle, bede om tilgivelse.
• Fordel børns ansvar på en sådan måde, at de opnår succes på forskellige områder og modtager ros fra deres forældre for deres egne præstationer.
• Brug det ældre barn som eksempel for at understrege hans autoritet.
• Øg mængden af tid brugt med en senior. Fx sover det yngste barn, og moderen tegner eller læser bøger med det ældste.
• Find en fælles aktivitet for alle familiemedlemmer, hvor sund konkurrence kan manifesteres. For eksempel brætspil i weekenden.

Tabt barn og levende barn

I en særlig kategori er det værd at lave situationen, når et af børnene dør, og så har det andet barn funktionen som vikar. Stemningen i familien, hvor tabet ikke har været sørget, er fyldt med sorg i mange år efter tragedien. Forældre sammenligner ubevidst et levende barn med et dødt barn og dyrker skjult konkurrence. Således spiller den afdøde rollen som en uovervindelig rival, der tvinger en bror eller søster til at bære en tung følelsesmæssig byrde.

Et "erstatningsbarn" kan ikke være sig selv. Sådanne børn er normalt tilbagetrukne og ensomme. De har en øget skyldfølelse for deres liv: både over for deres forældre og over for den afdøde. Som voksne siger de ofte, at de "lever livet uden for deres krop."

Hvad skal du gøre, hvis du kender din familie

• At tale om et afdødt barn ikke som et abstrakt ideal, men som et rigtigt menneske med alle fordele og ulemper.
• Brug alternative midler til at udtrykke mental smerte: gennem tegning, dans, musik, poesi. Kreativitet er god til at hjælpe med at udtrykke og materialisere ubevidste følelser og følelser, også i voksenlivet.
• Se en psykolog for at arbejde med oplevelsen af tab.