Ingen romantik: hvad er et medafhængigt forhold, og hvorfor du skal binde det op

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-13 01:04

Blind selvopofrelse og total kontrol over en partner er dårlige opskrifter på lykke.

Denne artikel er en del af Auto-da-fe-projektet. Heri erklærer vi krig mod alt, der forhindrer mennesker i at leve og blive bedre: at bryde love, tro på nonsens, bedrag og bedrageri. Hvis du er stødt på en lignende oplevelse, så del dine historier i kommentarerne.

Alle har forskellige ideer om ideelle forhold. Nogen er sikker på, at i et par skal den ene give, og den anden skal modtage. Den ene deltager skal være stærk og ansvarlig, og den anden er svag og hjælpeløs. Så vil folk supplere hinanden, og forholdet vil vise sig at være harmonisk. Men faktisk kan sådanne partnere kaldes codependent. Og det er slet ikke sundt og romantisk.

Hvad er codependency, og hvordan fungerer det

Udtrykket "samafhængighed" blev oprindeligt brugt om dem, der befandt sig i et forhold med en person, der lider af afhængighed: alkoholisme, stofmisbrug, gambling. Men dette begreb har også en bredere betydning - en usund afhængighed af en anden person, oftest følelsesmæssig, nogle gange økonomisk eller endda fysisk.

Denne type holdning er bedst beskrevet af en psykologisk model kaldet Karpman trekanten. Folk, der er involveret i det, vælger en af tre roller: offer, forfølger eller frelser.

• Offer - en svag og ulykkelig person, der lider under forfølgerens handlinger, ønsker at flytte ansvaret til en anden og har brug for hjælp.
• Forfølger - terroriserer offeret, påpeger hendes mangler og nyder det.
• Frelser - redder offeret, beskytter hende mod forfølgeren og føler sig som en helt.

Det mest interessante er, at i et samafhængigt forhold kan folk skiftevis prøve alle disse roller. For eksempel ydmyger og slår en hjemlig tyran først sin kone, bliver derefter et offer og siger, at det var hende, der bragte ham, og i finalen af dette tre-akter trøster han selv kvinden, giver blomster og gaver, bekender sin kærlighed – og bliver dermed til en frelser.

Det er sådan medafhængighed dannes. Folk låser sig fast i Karpmans trekant, spiller deres valgte roller - nogle gange forbliver de uændrede i lang tid, nogle gange ændrer de sig.

Scenarierne er måske ikke så dramatiske som i tilfælde af vold i hjemmet eller alkoholisme, men stadig smertefulde. For eksempel redder en af partnerne konstant og beskytter den anden mod omverdenen (dårlige chefer, onde mennesker), lytter til hans klager, konsoller, støtter, er klar til at forlade alle sine anliggender og skynder sig at hjælpe. Den anden side vænner sig til det og tager det for givet. Og når frelseren ikke kan hjælpe hende igen, bliver hun meget skuffet og vred. Og rollerne vil ændre sig: Frelseren bliver til et offer, og hun vil blive til en forfølger.

Medafhængige kan ikke kun være kærester, men også venner, kolleger, forældre og deres voksne børn.

Hvor kommer medafhængighed fra

Denne type forhold er typisk for mennesker, der voksede op i ikke de mest velstående familier. Det handler ikke kun om situationer, hvor en voksen drak, et barn blev slået og en usund atmosfære herskede derhjemme. Børn af autoritære forældre er tilbøjelige til medafhængighed, dem, der var for patroniserede, dem, der voksede op med alvorligt syge slægtninge. En sådan person har problemer med sine egne grænser, der er ingen klar idé om hans "jeg", og han opløses let i en partner.

Som regel sker det ikke, at en person er tilbøjelig til medafhængighed, og hans partner er det ikke. Folk identificerer og finder til at begynde med ved subtile tegn en sådan person, der vil tillade dem at tjene deres mentale behov i et forhold. For eksempel vil sønnen af en dominerende mor helt sikkert vælge en kvinde, der ikke ligner en forælder: stille, beskeden, føjelig. Det er hende, der efterfølgende vil blive et offer, og han vil blive en hjemlig tyran, jaloux, kontrollerende, kritiserende.

Eller en alkoholikers datter vil være opmærksom på en stærk, ansvarlig mand, og så vil deres forhold blive holdt fast i kampen om magten. Eller tværtimod på den intelligente, hjælpeløse i hverdagen, og så bliver hun for ham en "mor-frelser". Både det ene og det andet scenarie med en alkoholikers datter har alle muligheder for at ende med hendes mands fuldskab.

Sådan ved du, om du er i et medafhængigt forhold

Opofrende kærlighed romantiseres ofte, ligesom forhold fulde af lidelse, ophedede skænderier og brændende forsoninger. Derfor, selvom en person er ulykkelig, indser han ikke altid, at der er noget galt i hans par. Disse tegn på medafhængighed bør advare dig:

• Du føler dig ikke glad, hvis du ikke kan gøre noget godt for din partner.
• Du er bange for at træffe selvstændige beslutninger.
• Bevar forholdet, selvom det gør ondt på dig.
• Vi er klar til at ofre hvad som helst, selv vores principper, hvis bare den anden person er glad.
• Din partners interesser er vigtigere for dig end dine egne.
• Du føler dig skyldig, hvis du gør noget for dig selv.
• Tal ikke om dine følelser og behov.
• Du er rædselsslagen for at skilles og opfatter det som verdens undergang.
• Du tror, at du er fuldt ud ansvarlig for den anden person, og uden dig vil han ikke klare noget.
• Du er ofte jaloux.
• Du skal hele tiden vide, hvor din halvdel er, og hvad den laver.
• Du tror, at du er i stand til at påvirke en anden person, ændre hans adfærd og synspunkter, lede ham i den rigtige retning.
• Vi er klar til at opretholde et gunstigt klima i relationer for enhver pris.
• Du kan ikke se meningen med andet end forhold, du føler dig ikke opfyldt uden for dem.
• Vær følsom over for dit pars stemning og tro, at det kun afhænger af dine handlinger og gerninger.
• Vi er sikre på, at du og kun du kan gøre din partner glad.
• Du har ingen aktiviteter og hobbyer, der ikke er forbundet med din elskede.

Hvad tjener man egentlig med sort løn

Hvad er konsekvenserne af træning for mænd

Auto skinker: hvor kommer lovløshed på vejene fra, og hvordan man håndterer det

8 typer lærere, du ikke bør stole på

Hvad er der galt med videregående uddannelse i Rusland

10 ting, som alle ved bedre end dig

Hvad er der galt med codependency

At beskrive medafhængighed kan virke som et ideelt manuskript til et melodrama for nogle. De er forelskede til det punkt, at de mister forstanden, opløses i hinanden og er klar til hvad som helst for deres kærligheds skyld. Men tingene er ikke så rosenrøde. Medafhængige forhold er ofte smertefulde for begge parter.

• Folk mister fuldstændig sig selv og deres grænser. De, der foretrækker rollen som offer eller frelser, opgiver deres ønsker, behov og hobbyer, fordi de tror, at deres partner forventer det af dem, at det bliver bedre på denne måde. De kan endda opgive deres karriere eller ødelægge forholdet til venner og familie.
• I stedet for at løse deres problemer, flytter ofrene simpelthen ansvaret til frelseren. De vænner sig meget hurtigt til denne situation og bliver som et resultat hjælpeløse og utilpassede til livet. Alt dette vil før eller siden blive til skuffelse, fortvivlelse og depression.
• Forfølgere fratager også sig selv muligheden for at opbygge normale forhold – familie, arbejde eller venskaber. Venner, kolleger og kære vil forlade ham og forsøge ikke at håndtere ham. Medmindre de viser sig at være de samme medafhængige.
• Denne form for forhold er kernen i misbruget. Den kombinerer forskellige former for vold: følelsesmæssig, fysisk, økonomisk. Misbrugere ønsker fuldstændig at kontrollere deres partner og opnå dette på enhver måde. De tager forfølgerens maske på og torturerer offeret og bliver med jævne mellemrum til hendes egen frelser. Denne lukkede trekant er en af grundene til, at voldelige forhold er så svære at afslutte.

Hvad skal du gøre, hvis du er i et medafhængigt forhold

Julia Hill

Der er nogle tips:

1. Indse, at dit forhold udvikler sig i Karpman-trekantens scenarie. Dette er det vigtigste skridt. Da tilbøjeligheden til medafhængig adfærd dannes i barndommen, er en person sikker på, at det skal være sådan. Han tænker ikke på kærlighed uden lidelse, selvopofrelse, frelse og total kontrol.

2. Analyser, hvad dit nuværende forhold minder dig om. Med hvem af dine kære gentog en lignende historie sig i barndommen? Hvad forsøger du at "agere ud" i voksenlivet?

3. Gør dig klar til at bryde op. I et medafhængigt forhold har en af partnerne altid ideen om "kærlighedens magiske kraft": Angiveligt kan hans kærlighed og omsorg ændre den anden. Denne illusion giver dig mulighed for at eksistere i medafhængighed i meget lang tid.

Hvis du indser, at du er i et patologisk scenarie af et forhold, selv ændrer din adfærd og begynder at definere dine egne grænser, vil du blive udsat for manipulation af din partner. Det kan enten være aggression, afpresning ("jeg begår selvmord, hvis du går"), eller anger, skyldfølelse ("Jeg vil ændre mig, jeg vil gøre alt for at holde os sammen").

Du kan ændre dig selv, men du kan ikke ændre den anden. Med denne intention vil du igen falde ind i Karpmans trekant. Derfor er den bedste måde at få et sundt forhold på at træde ud af det gamle og starte nyt. Og i mellemtiden kan du besøge en psykolog for at finde ud af dit ønske om at donere og hjælpe én gang for alle.