Hvordan man forstår, at en person holder dig i en følelsesmæssig snor og kommer væk fra ham

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-13 01:04

Kærlighed og sunde forhold har intet med afhængighed at gøre.

Denne artikel er en del af ""-projektet. Heri erklærer vi krig mod alt, der forhindrer mennesker i at leve og blive bedre: at bryde love, tro på nonsens, bedrag og bedrageri. Hvis du er stødt på en lignende oplevelse, så del dine historier i kommentarerne.

Hvad er destruktiv tilknytning

I et par opstår tilknytning uundgåeligt, og det er normalt: folk føler sympati og drages af hinanden. Relationer gør os glade, og adskillelse fra en partner gør os kede af det.

Men det sker, at tilknytning går ud over normens grænser og bliver destruktiv.

Kristina Kostikova psykolog

Dette sker, når en af partnerne begynder at miste sin personlighed, for kun at se livet guide i sin elskede. Han kan have det dårligt i et forhold, men han kan ikke forlade dem. Når tilknytning er destruktiv, bliver en person følelsesmæssigt afhængig af sin partner.

Hvordan denne tilknytning er dannet

Følelsesmæssigt sving

En klassisk manipulationsteknik, hvis virkning kan være virkelig ødelæggende. Det er til stede i den narcissistiske værktøjskasse. Den blev lånt af dem af pick-up-kunstnerne i form af "tilgang - afstand"-teknikken. Men det er muligt at rulle offeret på et følelsesmæssigt sving ubevidst. Mennesker er komplekse skabninger, og mens den ene simpelthen ikke kan bestemme over følelser, falder den anden i fuldstændig afhængighed af ham.

Essensen af teknikken er vekslen mellem en god attitude og fremmedgørelse. For eksempel accepterer en person i dag at møde dig, udtrykker sin hengivenhed på enhver mulig måde, antyder en mulig fortsættelse, og du føler, at du har mødt en soulmate. I morgen blokerer det dig i alle messengers og forsvinder i to uger. Og så dukker han op igen og lader, som om der ikke er sket noget, man har fuldstændig idyl. Så forsvinder det igen, og så videre i det uendelige.

Hver gang manipulatoren vender tilbage, modtager offeret en utrolig dosis af lykke. På dette tidspunkt er den forladte knust og lider, så humørgrafen hopper fra det laveste punkt til det højeste punkt – forskellen mærkes på en helt særlig måde. Man får det indtryk, at ingen andre og intet andet kan bringe en sådan lykke.

Samtidig er offeret forvirret, forstår ikke, hvad der sker, når partneren forsvinder. Hun begynder at lede efter årsager i sig selv og finder selvfølgelig. Som et resultat er partnerens tilbagevenden farvet af yderligere følelser: personen lavede en fejl (selvom han ikke forstår hvor), men han blev tilgivet.

Enhver kan falde i denne fælde. Det er bare, at nogen formår at sætte farten ned i tide og vurdere situationen udefra – det vil se vrangforestillinger ud. Nogen fra denne gynge kommer måske aldrig af, især hvis manipulatoren svinger den bevidst.

I min ungdom blev jeg ofte forelsket, men én følelse blev virkelig fatal. Højst sandsynligt ville jeg hurtigt flytte fra ham og leve videre som normalt. Generelt forholder jeg mig let til, at nogen ikke kan lide mig, så længe det er enkelt og ærligt: ja eller nej. Men denne mand sendte ekstremt modstridende signaler. Nogle af møderne var bestemt romantiske, andre var meget kolde og mærkelige. Han kunne forsvinde i flere måneder og så dukke op, og alt gik, som om der ikke var nogen pause.

I lang tid kunne jeg ikke finde ud af, hvad der skete. Jeg forstod, at vi ikke havde et forhold, men samtidig tog jeg ikke på dates, for pludselig begyndte noget at vride sig. Jeg forsøgte at blive bedre i alt, for grunden til kulden ligger nok i mig. Jeg bliver køligere og hopper til hans niveau. Og jeg var uudholdelig, jeg kunne kun tænke og tale om én ting - tak til mine venner for at holde ud.

Jeg sov meget og arbejdede meget hårdt for at udfylde tomrummet. Men alligevel var hun først glad, da hun fik hans godkendelse - han dukkede endelig op. Denne følelse varede i flere dage, og så blev den endnu mere bitter. Ifølge beskrivelsen ligner det et stofmisbrug, formentlig endda med abstinenser.

Jeg tror ikke (eller rettere, jeg håber), at han gjorde det med vilje. Det var bare, at jeg også var i den alder, hvor man ikke helt ved, hvad man vil. Og det er skræmmende at give slip på det, du har i næven for en sikkerheds skyld – det kommer pludselig til nytte. Jeg var ikke nyttig.

Det hele varede et år og endte ganske enkelt. Han forsvandt igen, efter at have sagt noget stødende til sidst, og jeg blokerede ham overalt. Så dukkede en mand op, men jeg så på en eller anden måde mere nøgternt på situationen. Han skrev: "Du vil have, at vi skal se hinanden oftere, men jeg kan ikke engang se mine venner så ofte!" Jeg tænkte: "Åh, i al den tid er jeg ikke engang blevet en ven," for jeg var heller ikke en elsker. Og når du er i 35. række i en persons hierarki, kan du ikke kravle op, du skal bare væk.

Selvværdsmanipulation

Det er nemt at holde en person med lavt selvværd i følelsesmæssig snor. Han mener, at han ikke er værdig til kærlighed, at han ikke er noget af sig selv og ikke kan gøre noget. Derfor overfører han let ansvaret for sit liv til en anden og er taknemmelig for, at han udholder en sådan dumhed ved siden af sig.

For at sænke offerets selvværd, vil aggressoren bemærke enhver fejl og mangler, tale om det konstant - personligt og offentligt, - fokusere på, hvordan han og alle omkring ham har det bedre. Det vil hurtigt vise sig, at man ikke kan undvære sådan en partner.

Slørede løfter

Når man hører "Vi tager til Italien om sommeren", forstår man straks, hvad vi taler om. Partneren giver dig et specifikt løfte, som du kan stille spørgsmål om opfyldelsen af. Manipulatoren vil skabe illusioner - ikke for planlægning, men for leg.

For eksempel spørger han: "Vil du bo hos mig?" Det tilfredse offer tager dette som et tilbud, er gladeligt enig og begynder at pakke kufferten. Men det vil hurtigt vise sig, at det bare var et spørgsmål – ingen lovede noget.

Tricket er, at manipulatoren altid kan fortolke sine ord på to måder – og selvfølgelig slet ikke som offeret opfattede dem. Hvis kufferterne ikke var blevet samlet, ville der være kommet en påstand om, at ingen lytter til angriberen og ikke tager det alvorligt.

Som et resultat bliver alt til et hasardspil, men destruktivt spil med forsøg på at gætte, hvad partneren mente og ramme jackpotten. Bare det vil ikke ske. Og offeret, der investerer mere og mere i forholdet, vil sluge krogen dybere.

Brug af frygt og stereotyper

Manipulatoren leger med glæde på offerets frygt: at være alene, ikke at gifte sig, ikke at få et barn, at blive afvist eller at blive dømt af andre.

Svetlana Bibikova psykolog

Lad os ikke glemme, at de mest magtfulde leverandører af skabeloner er kultur, folkemoral med dens stabile imperativer: "Kærlighed skal være evig", "Der er ingen røg uden ild", "Hits betyder kærlighed" - og religion: "Kærlighed er en ubetinget dyd", "Elsk din næste som dig selv", "modstå ikke den onde. Den, der slår dig på din højre kind, vend den anden mod ham."

Som et resultat begynder offeret at tro, at dette forhold er hendes sidste chance.

Øget skyldfølelse

Aggressoren spiller flittigt rollen som offeret. Han er altid dårlig, og partneren er skyld i dette, som selvfølgelig vil føle sig forpligtet til at hjælpe, redde, være i nærheden. Der kan endda opstå en illusion om, at manipulatoren alene ikke vil overleve, vil forsvinde – det er selvfølgelig ikke tilfældet.

Et ekstremt tilfælde af at spille på skyld er løftet om selvmord. Afpresning kan ikke være grundlaget for et sundt forhold: en person er selvstændigt ansvarlig for sit liv. Det er dog let nok at falde i denne fælde.

Alla Da hun forsøgte at forlade, følte hun sig som en forræder.

Jeg har en tidligere ung mand, som i forhold til mange mennesker omkring ham er en "god fyr". Men ikke i den forstand, at han gjorde noget godt, han gjorde bare ikke noget dårligt. Jeg røg ikke, nogle gange drak jeg øl, jeg slog ikke, jeg kaldte ikke navne. Men når jeg tænker på ham, gyser jeg af vrede, afsky, skam – listen fortsætter.

I lang tid kunne jeg ikke forstå, hvad der var galt. Han ville have et seriøst forhold og blev stødt over mig, at jeg ikke ville have et. Men hvad mente han med et seriøst forhold? At jeg vil tage mig af ham i hverdagen og udføre tonsvis af usynligt arbejde: at have i hovedet information om, hvad jeg skal købe til huset, til frokost og så videre. Da jeg meddelte, at jeg ikke var interesseret i dette, begyndte han at bebrejde mig og spurgte med jævne mellemrum, om jeg havde ombestemt mig.

Samtidig brugte jeg halvandet år på at komme væk fra ham! Hele denne tid havde jeg følelsen af, at jeg et eller andet sted allerede blev behandlet sådan. Og en dag indså jeg hvor: min mor opfører sig på samme måde.

Det var skræmmende. Men det blev klart, hvorfor jeg generelt sad fast i dette forhold: Jeg faldt på en velkendt krog. Det var en mærkelig fornemmelse. En del af mig forstod, at det var på tide at give skylden, men den anden var sådan: "Hvad snakker du om? Sådan lever vi hele vores liv!"

Det, der skete i barndommen, ser ud til at være normen. Det tog mig årevis af terapi at forstå, at du ikke kan blive fornærmet på mig, fordi jeg ikke vil ofre mig selv for dig. Det er okay at have dine behov og opfylde dem i et forhold.

Og i min barndom var det ikke normalt. Hvis mor siger, at vi skal til dacha, så tager vi til dacha. Der er intet valg, og ingen er ligeglad med, om du vil det eller ej. Og hvis man protesterer, er man en forræder. Og følelsesmæssig straf venter dig: skandaler, bebrejdelser, nagende. Man vænner sig til at adlyde. Og når en partner begynder at opføre sig på samme måde, kæmper jeg ikke mod ham, men mod min mor. Og at gå imod mor i barndommen er som at gå imod Gud. Det giver ingen mening, for hvordan skal du leve bagefter?

Du aner ikke, hvilken lettelse det er at forstå, at din partner ikke er en mor, og at han bliver valgt.

Materiel afhængighed

Det ser ud til, hvad har følelsesmæssig afhængighed med det at gøre? Men der er en direkte sammenhæng her: Penge giver en følelse af tryghed. Uden dem kan vi ikke tilfredsstille vores basale behov som mad og søvn, fordi det er halvdårligt at sove på gaden.

Derfor er en person, der er fuldstændig materielt afhængig, ofte også følelsesmæssigt knyttet til aggressoren.

Ingen romantik: hvad er et medafhængigt forhold, og hvorfor du skal binde det op

6 scenarier med usunde forhold, som sovjetisk film dikterer os

8 typer lærere, du ikke bør stole på

Hvorfor ikke betale børnebidrag er ulækkert

Hvad der undervises i kvindeuddannelserne

Personlig erfaring: hvordan jeg skrev horoskoper

Sådan kommer du ud af et destruktivt forhold

Det er svært for en person at afslutte en destruktiv forbindelse på grund af skyldfølelse, frygt for at tage ansvar for sine egne beslutninger og ændre alt. Han er bange for, at han aldrig vil møde en bedre partner, at han ikke vil være i stand til at klare livet uden ham, da al opmærksomhed og energi i lang tid var fokuseret på ham. En elskedes forsvinden sidestilles med ens egen forsvinden og et fuldstændigt tab af meningen med livet.

De fleste af disse frygt er irrationelle i naturen. At slippe af med indflydelsen af destruktiv tilknytning er reelt, selvom det ikke er let. En person bliver nødt til at stå ansigt til ansigt med sit problem, forstå årsagerne, der førte til den nuværende situation, ellers er det næste forhold dømt til at følge det gamle scenarie og også lære at finde styrke og støtte i sig selv.

Christina Kostikova

Det bliver ikke nemt at forlade. Så snart du beslutter dig for at stoppe med at kommunikere, bliver en sådan partner så fleksibel, venlig og hjælpsom som muligt. Der kan opstå tvivl: "Måske syntes det bare mig?" Men hvis du bliver, så vender alt tilbage.

Hvis du beslutter dig for at forlade, så gør det med det samme. Vid, at et bedre, frit liv venter dig næste gang, og forhold kan være anderledes. For at gøre dette skal du ikke arbejde på din partner, men på dig selv. Ændre dig og din adfærdsstrategi, og du vil møde helt andre mennesker, som vil værdsætte, elske og respektere dig. Og det vil støtte fra pårørende og en psykolog hjælpe med.