"Jeg vidste aldrig, hvad der ventede mig derhjemme": hvordan man håndterer giftige forældre

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Mor med alkoholisme, forsøg på at komme ud af codependency og smertefuld terapi af en psykolog.

Denne artikel er en del af One-on-One Project. I den taler vi om relationer til os selv og andre. Hvis emnet er tæt på dig - del din historie eller mening i kommentarerne. Vil vente!

I en ideel verden er forældre vores støtte og støtte, men i en virkelig verden er de det ikke altid. Nogle gange bliver omsorg og kærlighed erstattet af endeløse bebrejdelser, total kontrol, manipulation og endda overgreb. Det kan være meget svært at klare presset fra pårørende, men det er virkeligt.

Vi talte med Anastasia, som umiddelbart efter adskillelsen af sine forældre blev konfronteret med sin mors alkoholisme. Med tiden slap pigen af med samafhængige forhold, udarbejdede de forkerte holdninger med en psykolog og var i stand til at etablere en sjælden, men tilstrækkelig dialog med sin mor.

Heltinden fortalte, hvordan atmosfæren i familien påvirker det personlige liv, hvad der undervises i støttegrupper for voksne børn af alkoholikere, og hvorfor kun en selv behøver at blive reddet i giftige forhold.

Vi kom hjem og så, at min far prøvede at gå ud af vinduet

Når jeg bliver bedt om at sige det første, jeg husker om mig selv, dukker den samme historie altid op i mit hoved: Jeg er ret lille og ligger i min seng, og mine forældre skændes bag væggen i en lille lejlighed i Yoshkar- Ola. Jeg havde brug for omsorg og varme, men i stedet hørte jeg, at mor og far ordnede tingene igen. Jeg ved ikke, om dette er en falsk hukommelse, men fornemmelserne indeni er meget tydelige: angst, ubehag og en følelse af, at jeg ikke er sikker.

Jeg husker det øjeblik, hvor min mor kom meget sent hjem, og han og hans far igen havde en konflikt. Far sagde: "Hvor kunne du miste din telefon og alle dine penge?" - og min mor kunne ikke forbinde to ord. På det tidspunkt forstod jeg endnu ikke, hvad der skete, og var ikke klar over, hvorfor hun opførte sig sådan.

For at være ærlig kommunikerede vi praktisk talt ikke med min mor - min opvækst faldt på skuldrene af min søster, som er fem år ældre end mig. Vi har et godt forhold til far, men han var fokuseret på at løse konflikter med mor.

Generelt var mine forældre i mit liv, men jeg kan ikke huske, at de talte til mig, meget mindre krammede mig.

De forsøgte at være opmærksomme, men det lykkedes ikke altid på grund af den ustabile situation i familien.

Da jeg var otte år gammel, flyttede vi alle til Samara. Fra det øjeblik begyndte situationen at forværres: forældrenes misbrug nåede det punkt, at de begyndte at skynde sig på hinanden hånd-til-hånd. Min søster og jeg forsøgte at stå imellem dem, men det hjalp ikke. Far skubbede os forsigtigt til side, og mor kunne skrige og smide os til side: hun var slet ikke klar over, hvad hun lavede.

En dag kom vi hjem og så, at min far forsøgte at gå ud af vinduet fra anden sal. Måske lyder det useriøst, for højden er lille, men vi var meget bange og forsøgte på alle mulige måder at påvirke ham til at stoppe. Som et resultat aftog skænderiet med min mor gradvist, forældrene faldt til ro og gik på deres værelser.

Jeg var ni, da min far forlod familien. Hvis min mor tidligere tog det ud over min far, så begyndte aggressionen trods alt at vælte ud over hendes søster. Jeg forsøgte at forsvare hende voldsomt og fik også betalt for det.

Så flyttede min søster – og der var ikke andre muligheder end at tage det ud på mig. Far tog os aldrig til sit sted og var bange for at fordybe os i sit liv, så mor ikke ville arrangere scener med jalousi. Men nogle gange kom han for at besøge os, mens min mor ikke var hjemme, eller hjalp mig med at lave mine lektier, hvis jeg bad om det.

Mor vil altid finde en grund til at sige, at jeg selv er skyld i konflikten

Da min mor blev alene, begyndte drikkeperioden. Alkohol var den eneste velkendte måde at dæmpe smerten på. Hun led, men kendte ikke sunde muligheder for at komme sig, så hun gik hovedkulds ind i afhængigheden.

Jeg kan huske, at der nogle gange blev tilføjet cigaretter til drinken, selvom hun normalt ikke ryger. Samtidig tog min mor sikkert også beroligende medicin: hun er apoteker, så hun havde fri adgang til dem. Fra tid til anden så jeg hende i meget mærkelige tilstande, men på grund af hendes alder forstod jeg ikke helt, hvad der skete.

I halvandet år efter, at forældrene slog op, skjulte jeg for mine klassekammerater, at mor og far ikke længere var sammen. Jeg skammede mig.

Hun sagde, at min far ikke var hjemme, fordi han var på vagt. I Yoshkar-Ola var han pilot, og i Samara arbejdede han i lufthavnen - han tjekkede fly før afgang. Efter vi så min far, var jeg nødt til at rapportere til min mor: hvad han havde på, hvad vi lavede, hvad vi talte om. Hvis svaret ikke tilfredsstillede hende, begyndte hysteriet.

Jeg vidste aldrig, hvad der ventede mig derhjemme, og jeg kunne ikke invitere venner hjem til mig: pludselig var min mor i en utilstrækkelig tilstand. Hun kunne lave en skandale på grund af et uvasket krus, kaste det efter mig, smække med døren og råbe sætninger, som jeg lærte bogstaveligt talt udenad: "Gå til din far", "Jeg gav dig forgæves", "Forlad huset", "I forhindrer mig alle i at leve." Disse ord forbliver indeni, og det er ikke let at leve med dem.

Mor fraskrev sig ofte alt ansvar og devaluerede mine følelser. Om aftenen skriger hun, og om morgenen siger hun: "Nå, der skete ikke noget." Undskyldninger er normalt udelukket. Mor fandt altid en grund til at sige, at jeg selv var skyld i konflikten. Desuden, når søsteren i gunstige perioder delte sine oplevelser, i øjeblikke med skænderier og alkoholforgiftning, brugte moderen dem nødvendigvis mod hende.

Derfor lovede jeg mig selv ikke at dele problemer – så hun ikke har mulighed for at lægge pres på det mest ømme sted.

På trods af forsøg på at forsvare mig selv, var jeg stadig udsat for misbrug, for eksempel økonomisk. Mor sagde ofte, at hun støtter os alle sammen, selvom der faktisk blev brugt mange penge på alkohol – endda fra de midler, som min far gav for os. I løbet af mine skoleår modtog jeg maksimalt 500 rubler om måneden fra min mor. På universitetet begyndte jeg at forsørge mig selv, så jeg brugte kun boligareal og spiste nogle gange hjemme, men bebrejdelserne fortsatte alligevel.

Mor kom konstant med konspirationsteorier: "Du gjorde det, fordi din far talte om dig", "I vil alle have, at jeg skal have det dårligt." Dette er en neurotikers typiske reaktion på verden. Desuden var min mor fra tid til anden ærlig talt gal: hun kunne lade som om hun talte i telefon, selvom ingen ringede.

Jeg lagde mig på gulvet og begyndte at bede til Gud, selvom jeg er en vantro

Det sværeste er at indse, at din egen mor midt om natten sparker dig ud af huset. Situationen var formel. Vi kæmper, og hun skriger: "Gør dig klar nu og gå til din far." Da jeg klædte mig på, begyndte hun at trække mig i armene og stoppe mig.

Nogle gange gik jeg alligevel, fordi det var umuligt at blive i lejligheden. Jeg gik til den næste gård, sad der og græd. Jeg kunne ikke flytte ud, fordi jeg studerede på universitetet, samtidig arbejdede jeg i et lille regionalt medie og modtog 17.000 rubler om måneden. Med denne mængde i Samara er det svært at finde noget passende til at forblive i stand til at spise og sørge for minimumsbehovet.

For første gang indså jeg, at mine kræfter var sluppet op i løbet af mit andet år på universitetet. Min mor og jeg havde en kamp igen, og jeg tweetede, at mit liv er fuldstændig lort. En kollega så denne optagelse, afklarede, hvad der var i vejen, og tilbød at bo i sin lejlighed i tre dage. Han tog på forretningsrejse til Togliatti, og han havde brug for en person, der kunne passe hans kat. Det var da, jeg indså, hvor behageligt det er at bo alene, når man er i en atmosfære af absolut ro.

Engang skændtes min mor og jeg igen, og jeg tog til min søster i et par dage. Hun blev som regel reddet af forhold og boede sammen med unge mennesker. Denne gang tog hun og hendes kæreste afsted i weekenden og efterlod mig nøglerne - lejligheden var tom. Jeg kan huske, at jeg ankom, lagde mig på gulvet og begyndte at bede til Gud, selvom jeg generelt er en vantro. Jeg var så desperat, at jeg ikke længere vidste, hvem der kunne hjælpe mig. Nu er det svært at huske det.

Point of no return var situationen, da jeg kom hjem fra arbejde og igen så min mor og hendes veninde fulde derhjemme.

Jeg fortsatte derefter med at modtage en lille løn og samlede bestillinger på freelance for at komme hurtigere ud. Jeg troede, at jeg ville komme hjem og hurtigt skrive alle teksterne, men jeg vendte tilbage til fuldstændig kaos: overalt er rod, mad ligger rundt, alt lugtede.

I dette øjeblik faldt mine hænder simpelthen: Jeg leder efter den sidste styrke i mig selv for at tjene penge, men derhjemme er det, hvad der sker. Der var ikke længere lyst til at slås, så jeg gik ned på skolens legeplads ved siden af mit hus, satte mig på asfalten og hulkede. Jeg ringede til to af mine venner, og en af dem kom for at berolige mig. Det viste sig, at hun meget snart ville få mulighed for at flytte ind i en lejlighed arvet fra hendes slægtninge. Hun tilbød at bo hos hende, og jeg sagde straks ja.

Efter at have flyttet, troede jeg på, at det var mit livs mission at redde min mor

Jeg kom hjem og sagde, at jeg snart skulle afsted. I alkoholisk beruselse begyndte min mor at give slip på bebrejdelser i min retning: "Du forlader mig, alle forlader mig", "Jeg vil have det så dårligt, jeg vil ikke tilgive dig." Da hun blev ædru, kommunikerede hun mere omhyggeligt og forsøgte forsigtigt at fraråde. Jeg forsøgte at abstrahere mig selv og gentog bare: "Jeg vil gerne leve sådan her."

Min veninde brugte lang tid på at gøre klar og lave om i lejligheden, og jeg mærkede mere og mere skarpt, at jeg ikke kunne vente. Til sidst bad hun om nøglerne og flyttede et par dage tidligere, end hun gjorde. Fra det øjeblik ændrede alt sig.

At bo adskilt er en spænding. Du vågner op og indser, at der er roligt derhjemme, og sådan vil det altid være.

Det er dejligt, når man ved, at man ikke skammer sig over nogen. Du forsørger dig selv økonomisk, og du er sikker på, at du ikke skylder nogen noget. Og du falder også i søvn uden angst og du ved med sikkerhed, at der bliver stille, for personen ved siden af dig tager sig af dig.

Min ven og jeg har introduceret mange fede ritualer i vores hverdag. Vi havde for eksempel et rum uden dømmekraft, hvor vi kom for at diskutere noget dumt og bare snakke. Vi lavede morgenmad sammen og læste Tarot. Generelt var det bare fantastisk - som de viser i tv-serien, når venner bor sammen.

Da livet begyndte at blive bedre, forværredes livreddersyndromet i mig. Jeg begyndte at føle skyld over, at jeg havde det godt, og min mor havde problemer. Fra tid til anden ringede hun og bad om at hjælpe hende økonomisk med at betale af på hendes gæld. I sådanne øjeblikke troede jeg virkelig, at jeg ville redde hende, og det vil ikke ske igen, men med tiden forsvandt denne illusion. Hver gang blev jeg først takket, og så kom denne hjælp med en bebrejdelse om, at jeg gav for lidt beløb. Det er altid en skam, for jeg prøvede af hele mit hjerte, sendte den sidste. Med tiden indså jeg, at alt var meningsløst. Uanset hvor mange penge jeg giver, vil de ikke redde hende.

Forholdet til en giftig person er bølgeagtig: I dag er han nederst, og i morgen er han ædru og lover at starte et nyt liv. Man vil gerne tro, at det er muligt, men så er det endnu mere smertefuldt at indrømme, at løfter ikke bliver til virkelighed. Du finder dig selv i røven igen, og endnu mere.

Jeg plejede at tro, at det var mit livs mission at redde min mor. Jeg hang konstant ud med psykologer på universitetet, deltog i ture uden for byen og stillede hver gang det samme spørgsmål: "Hvordan hjælper man en alkoholiker?" Da jeg hørte svaret "No way" for sjette gang, begyndte det at gå op for mig.

Jeg indså, at hvis hun ikke vil ændre sig, så sker det ikke. Jeg kan hjælpe mig selv eller drukne samme sted.

Med 30 fremmede sagde jeg, at min mor var alkoholiker

Da jeg skrev endnu en tekst til Samara-mediet, sagde en af heltinderne, at hun var medafhængig. Jeg begyndte at studere betydningen af dette udtryk og var chokeret, fordi jeg genkendte mig selv i mange funktioner. Jeg stødte på en gruppe for voksne børn af alkoholikere, men jeg behandlede den med forsigtighed: sådanne fællesskaber mindede mig om sekter og lidt bange. Jeg var ikke sikker på, om jeg skulle tage til et møde, men jeg var stadig bekymret for, at jeg i mit forhold til min mor fulgte det samme scenarie fra tid til anden.

Jeg besluttede mig, fordi jeg undrede mig over, hvordan møderne så ud. Det viste sig, at folk i helt forskellige aldre kommer til møderne, og hver gang bliver der anset nogen for at være taleren. Han fortæller historien om sin rejse, og resten fortæller, hvordan denne historie giver genklang hos dem. Første gang sagde jeg slet ikke noget, og ved det andet møde udtalte jeg kun et par sætninger med skælvende stemme.

Derudover aflagde vi ved hvert møde en form for løfter og læste standardsætninger fra kategorien "Jeg er et voksent barn af en alkoholiker." Dette format er ikke tæt på mig, for det ligner virkelig sekterisme, men jeg forstår, at alkoholikere i samfundet bliver behandlet sådan.

Gruppen hjalp mig til at føle, at jeg ikke skulle skamme mig over det, der sker med min mor. Dette er en almindelig historie, der ikke kun skete i min familie.

Før sagde jeg altid: "Mor har et problem med alkohol", men på mødet kaldte jeg for første gang en spade for en spade. Med 30 fremmede sagde jeg, at min mor er alkoholiker. Det er moralsk meget svært at indrømme, hvad der skete. Desuden nægtede min mor altid afhængighed og gemte sig bag stereotype sætninger: "Jeg drikker ikke, men jeg drikker", "Jeg ligger ikke under hegnet".

Det vigtigste ved denne oplevelse er, at jeg lagde mærke til, hvor ens alle historierne er. Du lytter til den person, du ser for første gang, og han ser ud til at fortælle en situation fra dit liv. I dette øjeblik forstår du, at der er visse mønstre, der udvikles i miljøet: du bliver forælder for mor eller far, du modtager ikke omsorg, du tager ansvar for dig selv tidligere end nødvendigt. Fra denne side var møderne interessante, men mere end tre gange kunne jeg ikke holde det ud.

Jeg er uværdig til kærlighed

Efter universitetet indså jeg, at jeg ville flytte til Moskva, fordi jeg ikke så nogen karrieremuligheder i Samara. Jeg arbejdede allerede i et af de fedeste medier i byen og forstod ikke, hvor jeg skulle finde nye veje til professionel vækst. Jeg besluttede mig for at tilmelde mig en kandidatuddannelse på Handelshøjskolen, men jeg manglede lige et par point til budgettet.

I samme periode slog jeg op med min kæreste. Der var så meget vrede i mig, at jeg var nødsaget til at sende den et sted hen. Så på bare en måned fandt jeg et job og en bolig i Moskva og flyttede til hovedstaden med 50 tusind rubler i mine hænder. Det var en stræben efter selvrealisering, men ikke et forsøg på at stikke af fra min familie – det tænkte jeg ikke længere over.

I Moskva besluttede jeg for første gang, at det var tid til at se en psykolog. Dette er altid en vanskelig proces: du går til webstederne, men du kan bare ikke beslutte dig for en konsultation. I det øjeblik var jeg forundret over problemerne i forholdet, som igen og igen udviklede sig i det samme scenarie.

Jeg har været i dating-apps i to år nu og har datet forskellige fyre, men ingen ønskede noget seriøst. De var tilfredse med den gratis mulighed, som jeg gik med til, og blev så for knyttet. Hver gang blev jeg lækket under påskud af "Du ved, der er så mange ting at gøre nu" eller "Jeg blev deprimeret." Jeg begyndte at tænke, at der var noget galt med mig. Dette er et sikkert tegn på, at det er tid til at se en specialist.

Jeg begyndte at tale med en kognitiv psykolog, og hun bad mig om at føre en dagbog over automatiske tanker. I flere uger registrerede jeg alt, hvad jeg følte, eventuelle negative følelser. Med tiden bemærkede vi, at nogle af holdningerne blev gentaget, og den mest kraftfulde sætning var "Jeg er ikke værdig til kærlighed." Det var en tanke, som jeg bekræftede i alle mine forhold.

Et sikkert scenarie for psyken er det, der er sket for dig før. At blive forladt er velkendt, for det var, hvad mor eller far gjorde.

Blot et par sekunder er nok til, at psyken forstår, om personen er egnet til dit traume. Det er derfor, vi nemt kan finde folk til at hjælpe med at validere vores automatiske tanker.

Vi tog denne installation og skrev alt ud, der bekræfter det. Når man begynder at forstå, viser det sig, at der er meget flere argumenter imod det. Så skrev vi den modsatte formulering: "Jeg er værdig til kærlighed" - og vendte periodisk tilbage til det. Alt blev klart, men følelsesmæssigt ville det ikke lade mig gå. En gang om måneden lå jeg stadig ned, havde det forfærdeligt og ville akut skrive til min eks for at føle, at nogen i det mindste ikke var ligeglade.

Jeg besluttede at kontakte en psykolog, jeg kendte, for at vælge den passende terapi, og han tilbød at arbejde gratis med mig, fordi han for nylig havde afsluttet et kursus i psykosomatik. Først kastede han mig ud i traumer: han bad mig forestille mig, at min eks var modsat, som slår op med mig lige nu. Han gentog sætningen "Jeg forlader dig" flere gange, og jeg følte mig så ubehagelig, at jeg brød ud i gråd.

Så foreslog han at huske, hvornår jeg første gang mødte denne følelse, og jeg blev båret tilbage til barndommen – selve situationen, hvor mine forældre bander bag muren. Vi begyndte at diskutere, hvad min mor følte, hvad hun egentlig ville sige eller gøre, og hvad jeg i det øjeblik ville have – kram, omsorg, varme, mad. Vi forestillede os, at forældrene ville give den, fyldte situationen med en ressource og så forsøgte at føre den med ind i voksenlivet. Hvis det ikke virkede, så gik vi tilbage - det betyder, at noget blev efterladt uden opmærksomhed.

Denne terapi hjælper med at komme igennem situationen, som den skal være, for ellers sidder negative følelser indeni, og du støder ind i dem hver gang. De hjalp mig med at ændre min reaktion, så jeg ikke længere står over for denne barriere i fremtiden. Nu har jeg været kærester med en ung mand i næsten et år nu, og jeg føler mig meget godt tilpas. Jeg har ikke længere følelsen af, at jeg ikke er værdig til kærlighed.

Indtil du redder dig selv, vil dit forhold til dine forældre ikke blive bedre

Nu føler jeg mig meget roligere i mit forhold til min mor. Flytning var til dels en løsning på problemet, men det er værd at bemærke, at det ikke har noget med adskillelse at gøre. Jeg lærte bare at hævde mine grænser, begyndte at passe på mig selv og holdt op med at gøre ting, der kunne såre eller skade mig. Indtil du redder dig selv, vil dit forhold til giftige forældre ikke blive bedre. For at kommunikere med en person, der ikke er klar over, hvad han laver, skal du først lære at skelne mellem dine følelser og rystelser.

I lang tid kunne jeg ikke se min mor fuld, selvom hun opførte sig tilstrækkeligt. Det var nok for mig at føle, at hun drak et halvt glas for at blive vred. I disse øjeblikke tog jeg ikke længere vores kommunikation så alvorligt, at der ikke kunne være tale om at forbedre relationerne.

Nu forstår jeg, at enhver afhængighed er et symptom. En måde at komme væk fra virkeligheden og komme til en følelse af selv, som ikke kan opnås i en tilstrækkelig tilstand.

Du kan forbyde hende at drikke så meget du vil, men indtil der er en sund måde at føle på, som hun vil, vil hun bruge destruktive metoder.

For nylig kom jeg på besøg og lagde mærke til, at min mor åbnede champagne og stille og roligt drikker den. Det generede mig ikke, for jeg kan se, at hun er venlig og opfører sig passende – det er nok. Jeg er ikke længere fyldt med den aggression, der syede i mig før. Derudover blev jeg mere opmærksom og viste interesse for min mor. Tidligere har jeg ikke stillet spørgsmål til hendes fortid, men nu forsøger jeg at kommunikere mere.

Det er blevet nemmere at bygge en dialog op, for jeg kommer kun to gange om året – det er nok for mig. Og jeg ved, at hvis noget går galt under mit besøg, kan jeg altid vende tilbage til hovedstaden eller bo hos venner, som jeg har mange af i Samara.

Når jeg er i Moskva, ringer vi til hinanden cirka en gang om måneden. Jeg plejede at bebrejde mig selv for ikke at holde kontakten, men nu forstår jeg, at jeg har det så godt. Oftere virker det ikke: Jeg ved bare ikke, hvad jeg skal tale om, og jeg føler, at jeg ikke kan være helt ærlig. Hvis der er sket noget godt, vil jeg dele det, og det er bedre at holde mine bekymringer for mig selv.

Med far er historien lidt anderledes: Vi talte altid sjældent, men godt. For nylig mødte jeg endda hans nye familie. Vi fortæller ikke mor om dette, for hun vil helt sikkert have et hysteri, men jeg var glad for at se, hvordan han lever, og at vide, at han har det godt.

Du er ikke længere et barn, og du er ansvarlig for dig selv

Jeg har ikke fortrudt, hvad der skete i mit liv. Jeg tror, jeg er meget heldig, fordi jeg aldrig har oplevet fysisk mishandling. Desuden kunne jeg komme ind i et voldeligt romantisk forhold, men i mit tilfælde skete det ikke. De var bare mærkelige, men de havde aldrig noget med toksicitet at gøre.

Hvis jeg skulle komme ud af denne situation nu, ville jeg gøre det samme som før.

Jeg gjorde altid, hvad jeg kunne – hverken mere eller mindre. Når du kommer ud af et giftigt forhold til dine forældre, behøver du ikke presse dig selv. Hvis du ikke mentalt er klar til noget, så er det usandsynligt, at du gør det, hvad enten det er at flytte, gå på arbejde eller noget andet. I lang tid forekom det mig, at jeg ikke ville være i stand til at flytte til Moskva, hvis jeg ikke kom ind på universitetet. Det resulterede i, at jeg fandt et sted at bo og et job på bare en måned, hvor jeg virkelig var klar til det. Vær lidt mere loyal og lad være med at bebrejde dig selv, hvis du stadig udsætter en beslutning.

Hvis du har haft giftige forældreoplevelser, er det vigtigt ikke at gemme dig bag dette i voksenlivet. Så snart sætningen "Nå, hvad vil du, jeg havde sådan en barndom, jeg blev behandlet forfærdeligt" dukker op på sproget, så husk, at du ikke længere er et barn og bærer ansvar for dig selv. Jo før du forstår dette, jo lettere bliver det at opbygge kommunikation med dine forældre og verden omkring dig. Det er uendeligt umuligt at beholde denne vrede, så du vil ikke bevæge dig nogen steder.

Det er vigtigt at lære, hvordan man forsvarer sine grænser. Mor forsøger stadig ofte at give mig råd, og før ville jeg have reageret følelsesmæssigt. Nu har jeg lært at sige:”Tak, jeg respekterer din mening, den er baseret på din erfaring. Måske vil jeg tænke over det, men jeg vil stadig gøre, som jeg finder passende." Jeg bemærker det virker. Nu starter mor ofte en sætning med ordene "Jeg ved, at du vil gøre, hvad du synes er rigtigt, men jeg ville have gjort sådan."

Når du føler, at følelser raser indeni, så prøv at sætte dig ned og tænk over, hvorfor de opstår, og hvad de er.

Følgende praksis hjælper mig: Jeg sætter mig ned, lukker øjnene, forstår følelsen og overgiver mig til den. Jeg siger bare: "Ja, jeg er vred og fornærmet." Så vi giver os selv mulighed for at leve, hvad vi føler, for ikke at trække denne byrde længere.

Tænk over, hvor meget din hjælp egentlig er nok for dig. Kan du finde ud af, hvad der foregår? Højst sandsynligt ikke, fordi der ikke er nogen at stole på, men på sig selv virker simpelthen ikke. Jeg ville starte med et besøg hos en psykolog, og hvem som helst. Med tiden vil du forstå, hvilken terapi der passer til dig og finde din specialist, men først og fremmest skal du overvinde frygten og tage et skridt i denne retning. I det mindste vil de hjælpe dig med at forstå, hvad der forårsager din bekymring. Dette er allerede en stor sag.

Desuden er yoga en god anti-stress. Jeg havde en periode, hvor jeg var frygtelig nervøs, sov lidt, drak meget kaffe og røg af og til. Alt dette førte til det eneste panikanfald i mit liv lige midt i et indkøbscenter. Det forekom mig, at jeg ikke kontrollerede min krop og var ved at dø. Derefter gav mine venner mig et yoga-abonnement. Og for mig er dette et rigtig fedt værktøj, der lærer dig at interagere med din krop.

Folk siger ofte, at jeg er klog ud over mine år. Den oplevelse, jeg fik, ændrede mig virkelig. Jeg forstod min mor og indså, at hun klarede det, så godt hun kunne. Selvfølgelig gav hun mig en masse smerte, men jeg er taknemmelig, fordi denne energi er blevet drivkraften til implementeringen af så mange fede ting. Ubehaget holdt mig konstant fremad. Vi kan ikke ændre det, der allerede er sket, men vi kan bruge den ressource, som denne situation har givet os.