"Jeg vidste ikke, hvorfor jeg skulle vågne." Personlig historie om livet med depression

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

En deprimeret person kan se og opføre sig ganske normal, men det betyder ikke, at de ikke har brug for hjælp.

Normalt, når folk finder ud af, at jeg har depression, hører jeg noget i stil med "det ville jeg aldrig have troet!". Sådan fungerer stereotyp tænkning. Mange tror, at en deprimeret holder op med at smile, lyve og tænke på døden hele dagen. Men i virkeligheden har depression mange ansigter, og det er forskelligt for alle.

Nogen falder virkelig i fuldstændig apati, holder op med at kontakte omverdenen og ser meget trist ud. Og nogen, som jeg i et af afsnittene, lever et fuldt liv om dagen: går på arbejde, spiser middag med kolleger, griner af vittigheder; og om aftenen, når han kommer hjem, går han i seng og græder i timevis, fordi livet virker gråt og meningsløst.

Hvordan det hele startede

Der er tre diagnoser i min journal. Det første - panikanfald - dukkede op som 22-årig. Den anden - depression - på 23. Angstlidelse - på 25.

Jeg er 28 og er ved at afslutte behandlingen efter endnu en depressiv episode. Der var fem sådanne episoder i alt. Det ser ud til at blive kaldt tilbagevendende (tilbagevendende) depression, men officielt er denne diagnose ikke i mit diagram.

Panikanfald og angst er nu i remission.

Jeg blev officielt diagnosticeret med depression som 23-årig. Tilfældigt. Jeg gik til en neurolog den dag, fordi panikanfald blev en integreret del af mit liv. På dette tidspunkt havde jeg ikke forladt huset i næsten to måneder. Et skridt ud over tærsklen, og det begynder: det bliver mørkere i øjnene, hjertet hamrer, det bliver svært at trække vejret, og man tror, at man er ved at dø. Ved panikanfald indsnævres det sikre rum (hvor du føler dig normal) gradvist. På tidspunktet for mit besøg hos neurologen var det indsnævret til området for en lejet lejlighed. Så besluttede jeg: det er på tide.

Generelt mistænkte neurologen mig for depression, som blev udløst af panikanfaldene. Det sker. Panikanfald er meget belastende for kroppen, og konstant stress kan udløse depression.

Så jeg fandt ud af, at jeg har hele to diagnoser. Som jeg skulle leve, arbejde og kæmpe med.

Faktisk dukkede depression op meget tidligere. Under sessioner med en psykoterapeut fandt vi ud af, at jeg oplevede den første episode som teenager. Jeg brugte bevidst ordet "erfaren", fordi jeg ikke forstod min tilstand - jeg var bare meget ked af det. Forældrene mærkede ikke noget, og derfor besøgte jeg ikke lægerne. På et tidspunkt sluttede depressionen bare. Det sker.

Derefter var der et par afsnit mere. Og denne er den femte.

Depression og liv

Selv i de sværeste øjeblikke af depression (jeg kalder dem "gruber") udadtil forblev jeg en almindelig person: Jeg førte et aktivt liv, gik på arbejde og mødte venner. Og jeg var også en person, der havde det godt. Det vil sige, at hvis man ser mit liv udefra, havde jeg ikke noget at være ked af. Og ved begyndelsen af sidste afsnit havde jeg slet ikke et liv, men et eventyr: et lykkeligt ægteskab, et prestigefyldt job, god indtjening, to katte - i det hele taget, hvad end du vil.

Men sådan fungerer depression ikke. Dette er ikke en sygdom "ud af ingenting at gøre", ikke en sygdom hos "fedtgale" mennesker.

Depression handler ikke om "bare at tænke på gode ting oftere."

I bogen “Gå amok! En guide til psykiske lidelser”depression er passende blevet sammenlignet med kysset fra en dementor. Det suger al glæde og fornøjelse ud af dig. Og kun skallen af en person tilbage, som enten lukker sig om sig selv og ligger i sengen hele dagen, eller fortsætter med at leve sit sædvanlige liv, men ikke ser nogen særlig mening i sine handlinger.

Der er ingen nøjagtig forklaring på årsagerne til depression. Indtil videre er lægerne kun enige om én ting: højst sandsynligt er det udløst af en krænkelse i udvekslingen af neurotransmittere - serotonin, dopamin og noradrenalin. Men årsagerne til disse krænkelser kan være forskellige: både eksterne og interne.

Personen kan have en genetisk disposition for depression. Og mine læger er enige om, at det er min sag. Hver af episoderne havde sine egne årsager: generel stress, bedstefars død, stress på baggrund af panikanfald, igen generel stress og den sidste episode, årsagerne til, som vi endnu ikke har fundet ud af. For de fleste mennesker er disse uden tvivl stressende situationer, men en person klarer sig og vender efter et stykke tid tilbage til det normale liv. Og jeg kunne ikke klare mig - derfor dukkede ideen om en genetisk disposition op.

I hver af gruberne mærkede jeg meningsløsheden i min eksistens, jeg vidste ikke hvorfor jeg skulle vågne op, jeg vidste ikke hvorfor jeg skulle stå ud af sengen.

I weekenden kunne jeg ikke engang sparke mig selv i bad. I sådanne perioder lå jeg bare, bestilte mad, røg på altanen, drak nogle gange, vandrede rundt i lejligheden, surfede på internettet og ignorerede opkald og beskeder fra venner. Om natten lå jeg i sengen og hulkede. Jeg gjorde ikke noget nyttigt, og jeg husker praktisk talt ingenting - en solid farveløs strimmel. Hvis en art house-instruktør besluttede at lave en film om en deprimeret persons liv, så ville min sædvanlige dag, alene og besat, være perfekt som manuskript.

Et af symptomerne på depression er anhedoni, det vil sige et fald eller tab af evnen til at have glæde. Jeg var ikke interesseret i noget, jeg ville ikke noget. Jeg kan huske, at jeg den 31. december 2018 lå i sengen og med tårer fortalte min mand, at jeg ikke ville med at fejre nytår, at jeg ville blive her under dynen. Til sidst overvandt skyldfølelsen mig. Jeg forstod, at min mand ikke ville tage nogen steder uden mig, hvilket betyder, at jeg ville ødelægge hans ferie. Ved 22-tiden var jeg sammen med venner og drak champagne med alle. Det krævede en stor indsats at samle mig selv og gå, men jeg var i stand til.

Både før og efter denne episode befandt jeg mig i denne situation hundredvis af gange, men jeg fandt altid styrken til at tvinge mig selv til at gøre noget.

Jeg forstod, at hver pit har en bund, og hvis jeg går ned til denne bund, vil det være svært at komme ud.

Normalt gik det sådan her: Jeg vågnede, lå lidt i sengen og samlede kræfter til at stå op. Så rejste jeg mig op og satte mig et stykke tid bare på sengen, nogle gange begyndte jeg at græde, for jeg ville slet ikke gøre det her – at rejse mig, at gå et sted hen. Så gik jeg i bad og tilbragte omkring en time under rindende meget varmt vand. Nogle gange havde jeg ikke tid til at gøre mig klar, så sprang jeg op, trak i det første tøj, jeg stødte på og fløj ud af lejligheden - jeg gav mig bare ikke tid til at indse, hvad der skete, og sad fast i en sump af apati.

Udefra lignede jeg et helt almindeligt menneske og opførte mig som et helt almindeligt menneske. Men der var noget galt indeni mig. Noget fik mig konstant til at tro, at denne tilstand aldrig vil ende, og jeg vil leve med den for evigt. At jeg aldrig vil begynde at nyde livet, og jeg vil kun grine, når alle griner, for anstændighedens skyld.

Behandling

Siden første gang jeg fik konstateret depression, har min behandling ikke ændret sig: Det er en kombination af medicin og psykoterapi. Piller hjælper mig med at få styr på min krop og hjerne, og psykoterapi hjælper mig med at finde ud af, hvad der foregår i mit hoved.

Flere gange blev mine antidepressiva skiftet, fordi de tidligere ikke virkede eller virkede dårligt. Men dette er ikke et problem med lægen, det er bare den måde, hjernen fungerer på. Nogle lægemidler er velegnede til nogle, andre er velegnede til andre. Og alles tolerance over for medicin er forskellig. For eksempel tager min ven, som vi bliver behandlet med af den samme læge, bogstaveligt talt en fjerdedel af pillen af et beroligende middel, og endda halvdelen tager mig ikke.

Et af problemerne ved behandling af depression er, at det er tabu. Du kan ikke diskutere det med nogen uden for lægestuen. Folk forstår måske ikke, beslutter dig for, at du er skør, eller begynder at bombardere med "nyttige" råd som "Tag en pause, se en god film". Og du kan også støde på en inkompetent, ligegyldig læge.

Engang var min psykiater på ferie, og jeg begyndte at få somatiske vejrtrækningsproblemer. Det var ikke første gang, det skete, og jeg vidste præcis, hvad jeg skulle gøre. Så jeg har lige meldt mig til en hospitalspsykoterapeut til forsikring. Jeg gik midt i festen og smækkede højlydt med døren. At sige, at jeg var rasende, er at sige ingenting. Første gang jeg hørte klassikeren "Tænk godt inden sengetid, så går alt over." Jeg forstår stadig ikke, hvordan denne læge fik sin uddannelse. En person kommer til dig for at få hjælp, og du nedvurderer hans problemer og taler til ham som et barn.

Denne holdning hos læger er et andet problem, på grund af hvilket folk er bange for at gå til lægen eller ikke fortsætte behandlingen efter den første session.

En dag tog jeg mod til mig og fortalte en ven om min tilstand. Og det viste sig, at min ven ledte efter præcis den samme person, som han kunne dele alt dette med. Men ligesom jeg var jeg bange.

Dette var efter min mening et af vendepunkterne i behandlingen. Jeg besluttede, at jeg ikke ville være bange for at fortælle folk, hvad der skete med mig. Jeg vil ikke skjule min tilstand og vil ikke skyde skylden på et dårligt humør. Dette er meget vigtigt, fordi at skjule følelser kun øger nervøs spænding.

Siden jeg begyndte at tale åbent om min tilstand, opdagede jeg, at der er mange mennesker omkring, de samme som mig, og samtidig andre. Venner og bekendte skrev til mig, fortalte deres historier og spurgte til råds. Oftest - anbefale en læge. Jeg har allerede skrevet, at depression har mange ansigter, ligesom andre psykiske sygdomme. Og alle disse mennesker var forskellige. Nogen var bekymret for, hvad de ville tænke om ham. Nogle ønskede ikke at tage medicin af frygt for at blive afhængige (og nogle stoffer er faktisk vanedannende). Nogen frygtede, at han ville blive stemplet som "psyko" resten af livet.

Genopretning

Nu er jeg ved at afslutte medicinbehandlingen, det vil sige jeg stopper med at tage piller. Min psykiater mener, at jeg er klar til det her. For at være ærlig, så er jeg ikke særlig sikker på det. Behandlingen for den sidste episode var baseret på tre søjler: medicin, terapi og støtte fra pårørende. Og der vil være to tilbage. Det er lidt skræmmende. Jeg vil sammenligne denne frygt med at køre på en tohjulet cykel uden sikkerhedshjul.

Det er skræmmende, for alt kan ske igen. Og min sygehistorie udelukker ikke en sådan mulighed. Mest af alt er det ikke selve sygdommen, der skræmmer mig, men den tilstand, jeg befinder mig i i disse perioder. Nogle gange begynder det at føles som om det aldrig vil ende. Og sådanne tanker, som du forstår, bidrager ikke til bedring. Jeg havde perioder, hvor jeg begyndte at forstå selvmord. Nej, jeg tænkte slet ikke på selvmord, men nogle gange virkede det virkelig som den eneste måde at slippe af med denne tilstand.

Men faktisk er jeg virkelig bedre. For alle de episoder, der skete for mig, så kan jeg sige for første gang. Jeg er i normalt humør. Ikke godt, bare normalt. Du skal være i bunden af det følelsesmæssige hul i lang tid for at nyde sådanne ting. Interesserne dukkede op igen, jeg vendte tilbage til mine yndlingsture, og jeg læste meget. Jeg bruger ikke min weekend under dynen. Og jeg griner, når det er rigtig sjovt.

Kan jeg regne dette som en sejr? Ja. Kan jeg sige, at jeg er helt rask? Ingen. Min terapi er ikke slut endnu. Dette var ikke min første depressive episode. Og der er ingen garanti for, at han bliver den sidste.