"Vi er et verbum, ikke et substantiv": hvorfor det er værd at opgive selvværd til fordel for selvmedfølelse

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Empati med dig selv er meget vigtigere end at elske dig selv.

Forskning af Dr. Christine Neff har vist, at mennesker, der er medfølende med sig selv og deres mangler, er lykkeligere end dem, der er tilbøjelige til at dømme sig selv. Det er denne holdning til sig selv, at hendes bog "Selvmedfølelse" er viet, som for nylig blev udgivet på russisk af forlaget "MIF". Lifehacker udgiver et uddrag fra kapitel 7.

Betinget følelse af selvværd

"Betinget følelse af selvværd" er det udtryk, psykologer bruger til at henvise til selvværd, der afhænger af succes/fejl, godkendelse/censur. Udpeget af Jennifer Crocker et al., "Contingencies of Self-Worth in College Students: Theory and Measurement," Journal of Personality and Social Psychology 85 (2003): 894-908. En række faktorer, der ofte har indflydelse på selvværd, såsom personlig tiltrækningskraft, godkendelse af andre, at konkurrere med andre, at klare sig godt på arbejde/skole, familiestøtte, en subjektiv følelse af egen dyd og endda målestokken for Guds kærlighed. Folk er forskellige i, hvor meget deres selvværd afhænger af graden af godkendelse på forskellige områder. Nogle mennesker sætter alt på ét kort - for eksempel personlig tiltrækningskraft; andre forsøger at vise sig godt i alt. Forskning viser Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers og Riia K. Luhtanen, "Hopes Dashed and Dreams Fulfilled: Contingencies of Self-Worth and Admissions to Graduate School," Personality and Social Psychology Bulletin 28 (2002): 1275-1286.: Jo mere en persons selvværd afhænger af succes på visse områder, jo mere ulykkelig føler han sig, når han fejler på disse områder.

En person med betinget selvværd kan føle sig, som om han sidder i en bil med en hensynsløs chauffør, Mr. Toad. Mr. Toad er en karakter i Disney-filmen Wind in the Willows fra 1996, baseret på bogen af samme navn. I USA blev filmen udgivet under titlen "Mr. Toad's Crazy Ride", og i et af de amerikanske Disneylands er der en attraktion af samme navn, som minder om en rutsjebane. - Ca. om.: hans humør er udsat for skarpe ændringer, voldsom glæde bliver øjeblikkeligt erstattet af ren og skær depression.

Lad os sige, at du er en marketingmedarbejder, og dit selvværd afhænger af, hvor succesfuld du er. Når du bliver udråbt til månedens bedste medarbejder, føler du dig som en konge, og når det viser sig, at dine månedlige salgstal ikke er over gennemsnittet, bliver du med det samme en tigger. Lad os nu sige, at du respekterer dig selv mere eller mindre afhængigt af, hvor meget andre kan lide dig. Du vil føle dig i den syvende himmel, når du modtager et kompliment, men du vil styrte ned i mudderet, så snart nogen ignorerer dig eller, endnu værre, kritiserer dig.

Engang fik jeg ifølge mine følelser en enorm kompliment og blev samtidig voldsomt kritiseret. Rupert og jeg, som havde været en ivrig rytter siden barndommen, besluttede at ride på hesteryg, og den ældre spanske træner, der kørte stalden, var tydeligvis tiltrukket af mit middelhavsudseende. Da han ville vise galanteri, gav han mig det højeste, efter hans mening, kompliment: "Du er åh-åh-meget smuk. Barber aldrig dine knurhår." Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre: grine, slå ham, bøje hovedet i sorg eller sige tak. (Jeg besluttede mig for den første og den sidste mulighed, men jeg tænkte seriøst på de to andre!) Rupert grinede så meget på det tidspunkt, at han simpelthen ikke kunne sige noget.

Paradoksalt nok er mennesker, der udmærker sig på områder, der påvirker deres selvværd, de mest sårbare over for fiasko. En elev i A-klasse føler sig knust, hvis hun får noget lavere end "A" på eksamen, mens en elev, der er vant til

til solidt "D", føler han sig på højden af lyksalighed, efter at have formået at tjene et "C". Jo højere du klatrer, jo mere smertefuldt er det at falde.

Betinget selvværd er blandt andet vanedannende og svært at bryde. Vi nyder det øjeblikkelige boost i selvværd så meget, at vi ønsker at modtage komplimenter og vinde konkurrencer igen og igen. Vi

hele tiden jagter vi så højt, men som i tilfældet med stoffer og alkohol, mister vi gradvist vores følsomhed, og vi har brug for mere og mere for at "sparke". Psykologer henviser til Philip Brickman og Donald Campbell, "Hedonic Relativism and Planning the Good Society," i Adaptation Level Theory: A Symposium, red. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. denne tendens kaldes "hedonistisk løbebånd" ("hedonistisk" - forbundet med lysten til nydelse), og sammenligner jagten på lykke med en person, der løber på et løbebånd, som konstant skal anstrenge sig for bare at blive på det samme sted.

Ønsket om konstant at bevise sin hårdhed på områder, som en persons selvværd afhænger af, kan vende sig imod ham. Hvis du ønsker at vinde et maraton primært for at have det godt med dig selv, hvad sker der så med din kærlighed til at løbe? Det gør du ikke fordi du kan lide det, men for at modtage en belønning – højt selvværd. Derfor øges sandsynligheden for, at du giver op, hvis du stopper med at vinde løb. Delfinen hopper over den flammende bøjle bare for en godbids skyld, for en fisks skyld. Men hvis godbidden ikke gives (hvis dit selvværd, som du gør dit bedste for), holder op med at hoppe, så vil delfinen ikke hoppe.

Jeanie elskede klassisk klaver og begyndte at lære at spille, da hun kun var fire år gammel. Klaveret var den største kilde til glæde i hendes liv, det bar hende uvægerligt til landet, hvor fred og skønhed herskede. Men som teenager begyndte hendes mor at trække hende med til klaverkonkurrencer. Og pludselig sluttede musikken. Da Gini's nye selvbevidsthed var så tæt knyttet til rollen som en "god" pianist, betød det så meget for hende (og hendes mor), hvilken plads - første, anden eller tredje - i konkurrencen. Og hvis hun ikke tog prisen, så følte hun sig fuldstændig værdiløs. Jo mere Jeanie prøvede at spille godt, jo dårligere præsterede hun, for hun tænkte mere på konkurrencen end på musikken. Da hun begyndte på college, havde Jeanie fuldstændig forladt klaveret. Hun modtog ikke længere nogen glæde fra ham. Sådanne historier bliver ofte fortalt af både kunstnere og atleter.

Når selvværd begynder at afhænge udelukkende af indikatorer, virker det, der plejede at være den største glæde, allerede som rent udmattende arbejde, og fornøjelse bliver til smerte.

Kortet over området er ikke selve området

Mennesker er udstyret med evnen til selv at reflektere og danne en idé om sig selv, men vi forveksler let disse tanker og ideer med virkeligheden. Det er, som om vi erstatter en frugtvase fra Cézannes stilleben med ægte frugt, forveksler et lærred dækket med maling med ægte æbler, pærer og appelsiner afbildet på det, og er kede af at opdage, at vi ikke kan spise dem. Vores selvbillede er selvfølgelig ikke vores rigtige jeg. Dette er blot et billede - nogle gange et sandt, men oftere meget unøjagtigt portræt af vores sædvanlige tanker, følelser og handlinger. Og desværre formidler de brede streger, som vores selvbillede er skrevet med, ikke engang tilnærmelsesvis kompleksiteten, sofistikeringen og den fantastiske essens af vores virkelige "jeg".

Ikke desto mindre er vi så stærkt identificeret med vores mentale billede, at det nogle gange forekommer os, at vores liv afhænger af, om vi får et positivt eller negativt selvportræt. På et underbevidst plan ræsonnerer vi sådan: Hvis mit billede, som jeg tegner for mig selv, er perfekt og ønskværdigt, så er jeg perfekt og ønskværdigt, og derfor vil andre mennesker acceptere mig, ikke afvise mig. Hvis det billede, jeg maler for mig selv, har fejl og frastøder, så er jeg værdiløs, og de vil afvise og udstøde mig.

Normalt er vores tanker om sådanne spørgsmål farvet enten hvide eller sorte: enten er jeg vidunderlig (puha! lettelsens suk), eller også er jeg forfærdelig (og du kan give op på dig selv). Derfor opfattes enhver trussel mod vores selvbillede ubevidst som en reel trussel, og vi reagerer på den med beslutsomheden af en soldat, der forsvarer sit liv.

Vi klynger os til vores selvværd, som om det er en oppustelig tømmerflåde, der vil redde os - eller i det mindste beholde den positive selvfølelse, som vi har brug for på overfladen - men det viser sig, at et hul gaber i tømmerflåden, og luften er fløjter ud af det.

Faktisk er alt sådan her: Nogle gange viser vi gode egenskaber, og nogle gange viser vi dårlige. Nogle gange gør vi nyttige, produktive ting, og nogle gange gør vi ting, der er skadelige og utilstrækkelige. Men disse egenskaber og handlinger definerer os overhovedet ikke. Vi er et verbum, ikke et substantiv; en proces, ikke en fast ting. Vi - foranderlige, mobile skabninger - adfærd varierer afhængigt af tid, omstændigheder, humør, miljø. Vi glemmer dog ofte dette og fortsætter, ubønhørligt pisker os selv i vejret, jager højt selvværd - denne undvigende hellige gral - og forsøger endelig at finde en urokkelig æske med inskriptionen "god" og fast klemme os selv ind i den.

Ved at ofre os selv til selvværdets umættelige guddom, bytter vi det endeløst afslørende liv med dets vidundere og mysterier ud med et sterilt polaroid-øjebliksbillede. I stedet for at nyde rigdommen og kompleksiteten af vores oplevelser – glæde og smerte, kærlighed og vrede, lidenskab, triumfer og tragedier – forsøger vi at indfange og opsummere tidligere oplevelser gennem ekstremt forenklet selvbegrebsanalyse. Men disse domme er egentlig bare tanker, og som oftest er de forkerte. Behovet for subjektiv overlegenhed tvinger os også til at fokusere på vores forskelligheder fra andre, snarere end på forholdet til dem, hvilket i sidste ende får os til at føle os ensomme, afbrudte og usikre. Så er det det værd?

Selvmedfølelse kontra selvværd

Vi forsøger at respektere os selv ud fra vores vurderinger og vurderinger, men hvad nu hvis positive følelser om os selv har en helt anden kilde? Hvad hvis de kommer fra hjertet og ikke fra sindet?

Selvmedfølelse handler ikke om at definere og fastlægge vores værd og essens. Dette er ikke en tanke, ikke en etiket, ikke en dom

og ikke vurdering. Nej, selvmedfølelse er en måde at håndtere det mysterium, som vi er. I stedet for at manipulere vores selvbillede, så det altid er fordøjeligt, erkender vi, med medfølelse for os selv, at alle mennesker har

og styrker og svagheder. I stedet for at blive hængende i at dømme og evaluere os selv, bliver vi opmærksomme på aktuelle oplevelser og indser, at de er foranderlige, uendelige.

Succes og fiasko kommer og går – de definerer ikke os eller vores værdi. De er bare en del af livets proces.

Måske forsøger sindet at overbevise os om andet, men hjertet ved, at vores sande værdi ligger i den grundlæggende oplevelse af at være bevidste væsener, i stand til at føle og opfatte.

Det betyder, at i modsætning til højt selvværd afhænger de gode følelser forbundet med selvmedfølelse ikke af, om en person anser sig selv for speciel og over middel, og om han har nået sit høje mål. Disse gode følelser opstår som et resultat af at passe på dig selv, så skrøbelige og uperfekte og samtidig smukke. I stedet for at modsætte os andre mennesker og uendeligt lege med sammenligninger, ser vi, hvordan vi ligner dem, og takket være dette føler vi os forbundet med dem og hele.

Samtidig forsvinder de behagelige fornemmelser, som selvmedfølelse giver, ikke, når vi laver fejl eller noget går galt. Tværtimod begynder selvmedfølelse at virke præcis der, hvor vores selvværd svigter os – når vi fejler og føler

sig underlegne. Når selvværd, denne finurlige opdigtning af vores fantasi, overlader os til skæbnens nåde, altomfattende selvmedfølelse tålmodigt venter på at blive behandlet, er den altid lige ved hånden.

Måske vil skeptikere spørge: hvad siger forskningsresultaterne? Forskeres hovedkonklusion er, at selvmedfølelse iflg

har tilsyneladende de samme fordele som højt selvværd, men har ingen håndgribelige ulemper.

Den første ting at vide er, at selvmedfølelse og højt selvværd går hånd i hånd. Hvis du er medfølende med dig selv, har du en tendens til at have højere selvværd, end hvis du kritiserer dig selv i det uendelige.

Derudover reducerer selvmedfølelse, ligesom højt selvværd, angst og depressive følelser og fremmer glæde, optimisme og positive følelser. Samtidig har selvmedfølelse klare fordele frem for højt selvværd i tilfælde, hvor noget går galt, eller egoet føler sig truet.

Mine kolleger og jeg gennemførte for eksempel Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude og Kristin L. Kirkpatrick, "An Examination of Self-Compassion in Relation to Positive Psychological Functioning and Personality Traits," Journal of Research in Personality 41 (2007): 908-916. sådan et eksperiment med deltagelse af elever: først blev de bedt om at udfylde et særligt spørgeskema for at bestemme deres niveau af selvmedfølelse og selvværd. Det var mere vanskeligt. De blev bedt om at gennemgå et falsk interview, ligesom da de ansatte, for at "vurdere deres interviewfærdigheder." For mange studerende gør udsigten til sådanne samtaler dem nervøse, især i betragtning af, at de snart faktisk skal få et job. I løbet af eksperimentet blev eleverne bedt om at svare skriftligt på et skræmmende, men uundgåeligt spørgsmål: "Beskriv venligst din største fejl." Så blev de bedt om at fortælle, hvor roligt de tog hele proceduren.

Det viste sig, at man ud fra niveauet af selvmedfølelse hos deltagerne (men ikke ud fra niveauet af deres selvværd), kan forudsige graden af deres angst. Selvmedfølende elever var mindre flove og nervøse end dem, der ikke viste selvmedfølelse, formentlig fordi førstnævnte nemt kunne indrømme deres svagheder og tale om dem. Elever med højt selvværd var derimod lige så bekymrede som elever med lavt selvværd, fordi behovet for at diskutere deres mangler bragte dem ud af balance.

Det er også interessant, at selvmedfølende deltagere, når de beskrev deres svagheder, brugte pronomenet "jeg" sjældnere og oftere - "vi". Derudover var de mere tilbøjelige til at nævne venner, familie og andre i deres svar. Dette tyder på, at en følelse af forbundethed, uadskillelig fra selvmedfølelse, spiller en vigtig rolle i at modvirke angst.

Et andet eksperiment foreslået af Mark R. Leary et al., "Selvmedfølelse og reaktioner på ubehagelige selvrelevante hændelser: konsekvenserne af at behandle sig selv venligt," Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887-904. Deltagerne forestiller sig, at de står i en potentielt akavet situation: for eksempel er du medlem af et sportshold, der taber en vigtig kamp, eller du spiller i et skuespil og glemmer ordene. Hvordan ville deltageren have det, hvis dette skete for ham? Deltagere, der viste medfølelse for sig selv, var mindre tilbøjelige til at sige, at de ville føle sig ydmyget og underlegne og ville tage alt til sig. Ifølge dem ville de tage denne situation med ro og sige til sig selv for eksempel: "Alle sidder i en vandpyt fra tid til anden" eller "I det store hele er det ikke så vigtigt." Højt selvværd hjalp dog ikke meget. Deltagere med både højt og lavt selvværd var lige tilbøjelige til at have tanker som "Sikke en taber jeg er" eller "Jeg ville ønske, jeg døde." Og igen viser det sig, at højt selvværd normalt ikke nytter noget i svære tider.

Deltagerne i en anden undersøgelse blev bedt om at optage en videobesked, hvor de skulle præsentere sig selv og fortælle om sig selv. Derefter fik de at vide, at en anden person ville se på hver appel og give deres feedback - hvor meget, deltageren forekom ham oprigtig, venlig, intelligent, behagelig og voksen (anmeldelserne var selvfølgelig ren fiktion). Halvdelen af deltagerne fik positive anmeldelser, halvdelen var neutrale. De selvmedfølende deltagere var stort set ligeglade med, om de fik en positiv eller neutral respons, og i begge tilfælde sagde de straks, at feedbacken stemte overens med deres personlighed.

Mennesker med højt selvværd havde dog en tendens til at blive sure, hvis de fik et neutralt svar ("Hvad? Er jeg bare middelmådig?"). De nægtede også oftere, at det neutrale svar svarede til deres personlige kvaliteter ("Jamen, det er selvfølgelig alt sammen, fordi den person, der så min video, er en komplet idiot!"). Dette tyder på, at mennesker, der er selvmedfølende, er mere i stand til at acceptere sig selv, uanset hvor meget andre roser dem. Mens selvværdet kun stiger med gode anmeldelser og nogle gange får en person til at svigte og udføre upassende handlinger, hvis han indser, at han kan høre en ubehagelig sandhed om sig selv.

For nylig undersøgte min kollega Rus Wonk og jeg Kristin D. Neff og Roos Vonk, "Self-Compassion Versus Global Self-Esteem: Two Different Ways of Relating to Oneself," Journal of Personality 77 (2009): 23-50. fordelene ved selvmedfølelse versus højt selvværd, der inviterer mere end tre tusinde mennesker fra forskellige erhverv og fra forskellige samfundslag til at deltage i eksperimentet (dette er den største undersøgelse om dette emne til dato).

I begyndelsen vurderede vi stabiliteten af deltagernes positive holdning til deres "jeg" over en vis periode. Svinger disse følelser op og ned som en yo-yo, eller forbliver de relativt uændrede? Vi antog, at selvværd ville være relativt ustabilt hos mennesker, der søger højt selvværd, da selvværd har en tendens til at falde, når alt er

går ikke så godt, som du ønsker. På den anden side, da selvmedfølelse fungerer lige godt i gode tider og dårlige tider, forventede vi, at selvværdet forbundet med selvmedfølelse var mere stabilt.

For at teste deres antagelser bad vi deltagerne om at rapportere, hvordan de har det med sig selv lige nu - for eksempel "Jeg føler, jeg er værre end andre" eller "Jeg er glad for mig selv," og så videre tolv gange over otte måneder. Vi beregnede derefter, hvordan deltagerens overordnede niveau af selvmedfølelse og selvværd forudsagde stabiliteten af selvværd over kontrolperioden. Som forventet var selvmedfølelse mere tydeligt forbundet med robusthed og konsistens i selvværd end selvværd. Det blev også bekræftet, at selvmedfølelse, mindre end selvværd, afhænger af specifikke omstændigheder - andres godkendelse, udfaldet af konkurrencen eller subjektiv tiltrækningskraft. Når en person respekterer sig selv, blot fordi han er en person og er værdig til respekt i kraft af sin natur – uanset om han når sit ideal eller ej – bliver denne følelse meget mere vedvarende.

Vi fandt også, at sammenlignet med selvvurderende mennesker, er selvmedfølende mennesker mindre tilbøjelige til at sammenligne sig selv med andre og er mindre tilbøjelige til at føle behovet for at betale nogen tilbage for deres opfattede forsømmelse.

En person, der er selvmedfølende, har mindre udtalt "behov for kognitiv sikkerhed" - det er sådan, psykologer udpeger en persons behov for at anerkende sin ubestridelige retfærdighed. Mennesker, hvis selvværd afhænger af en følelse af deres egen overlegenhed og ufejlbarlighed, har tendens til at blive vrede og defensive, når deres status er truet. De, der sympatisk accepterer deres ufuldkommenhed, behøver ikke at følge denne usunde adfærd for at beskytte deres egoer. Et af de mest slående resultater fra vores eksperiment er, at mennesker med højt selvværd er meget mere narcissistiske end mennesker med lavt selvværd. Samtidig har selvmedfølelse absolut intet med narcissisme at gøre. (Et omvendt forhold blev heller ikke observeret, da selv i fravær af selvmedfølelse udviser folk ikke nogen narcissistiske tendenser.)

Christine Neff er adjungeret professor i afdelingen for menneskelig udvikling, kultur og pædagogisk psykologi ved University of Texas i Austin, ph.d.-indehaver og en førende global ekspert i selvmedfølelse. I sin bog identificerer hun tre komponenter af selvmedfølelse: opmærksomhed, selvgodhed og at se sig selv som en del af et fællesskab. Du vil lære, hvorfor selvmedfølelse er vigtigere end at elske dig selv, og du vil lære at støtte dig selv, som du ville støtte en nær ven. Self-Compassion indeholder også praktiske øvelser og historier, der hjælper dig til at føle dig mere venlig mod dig selv.