Hvordan man lærer at sige ja og leve livet fuldt ud

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Håndter din frygt og handle gradvist.

Hvis du ikke kan stå tidligt op, opgive fastfood og dyrke sport, så fortvivl ikke. Jen Cinsero, forfatter og motiverende foredragsholder, tilbyder i sin nye bog, NI ZY, øvelser til at udvikle gode vaner, der vil gøre arbejdet med dig selv til et spændende eventyr. Senest er bogen udgivet på russisk af Bombora-forlaget, og Lifehacker udgiver et fragment fra andet kapitel.

Jeg har en meget sjov mor. Hun kan gøre enhver situation til en joke, uanset hvor dyster, rørende eller kedelig den måtte være. For eksempel sad min mor og jeg en smuk forårsaften i min have, så de kvidrende fugle og svømmede i den varme brise, omgivet af et dejligt blomsterhav.

Vi sad i stille ærefrygt og absorberede alt omkring os, erobret af ro, skønhed og taknemmelighed. Det tænkte jeg i hvert fald, indtil mor knuste fortryllelsen med ordene:

- Jeg vil ikke gerne være en fugl. Jeg skulle bygge mig et hus af mit eget spyt.

Min mor er unik, men hun, som mange andre, gemmer sig bag vittigheder for at undgå smerte og ubehag. Hun spøger altid hurtigt, hvis en svær samtale eller en ubehagelig følelse dukker op i horisonten. Min mor blev opdraget af velmenende, men uigennemtrængelige hvide angelsaksiske protestanter, som mente, at følelsesudtryk for enhver pris burde undgås. Hvis du ikke kan holde det ud, så gør det i et andet rum.

Takket være mange års psykoterapi og arbejde for at åbne mit sitrende hjerte, brød jeg familietraditionen med at gemme følelser bag en stenmur. Jeg er dog langt fra en olympisk gud. Jeg mener, jeg har venner, der midt i en krise eller hysteri ringer til mig, ude af stand til at trække vejret og tale af uhæmmede hulken, og jeg står med en pibe i hænderne, lænket til et sted og målløs, mere chokeret end hvis de dukkede op på min tærskel til, hvad moderen fødte. Disse venner ringer næsten altid tilbage og undskylder skyldigt, men jeg finder denne sårbarhed forrygende, modig og utrolig avanceret.

Med andre ord, hvis du er vant til at sige "nej", og du handler alene for enhver pris, i stedet for at bede om den nødvendige hjælp, forstår jeg dig.

Ved at sige nej i stedet for ja, er vi bange for, at vi vil fremmedgøre folk ved at vise dem, hvad vi anser for at være vores svage, nedbrudte, lunefulde, svære side. Vi er bange for at blive kede af det, når vi beder om kærlighed og bliver afvist. Vi er bange for at åbne os og blive latterliggjort eller overvældet af andres behov. Vi foretrækker ikke at tage risici og kontrollere situationen, idet vi holder vores følelser, vores miljø og vores hjerte i en knytnæve. Vi bygger vægge af "Jeg har det fint, jeg kan klare det, alt er fint", mens vi bogstaveligt og billedligt talt trækker elefanten op ad trappen alene.

Grænser er ikke solide vægge. De trækker vejret og bevæger sig med livets kompleksitet og nuancerne i enhver situation.

Jeg trak ud i hundrede år, før jeg hyrede en assistent, administrerende direktør og revisor i mit firma, selv når jeg allerede havde penge til det. Jeg har lige vænnet mig til at gøre alting selv og ville ikke slappe af i kontrollen. Jeg flyttede også selv rundt med alle møblerne og hjalp engang nogle venner med at anlægge en have dagen efter bruddet med min kæreste. Jeg løb ud på badeværelset for at græde snigende og lade som om, jeg var forkølet i stedet for at fortælle dem, hvor dårlig jeg havde det. Alder har gjort underværker for min evne til at sætte grænser. Siden jeg fyldte de halvtreds, har jeg oplevet, at det er blevet meget nemmere for mig at sige ja, nej, jeg tror, du har skruet op her, kom væk fra min græsplæne – alt efter situationen.

Min far, der blev 92 år gammel, kommenterede meget godt: "Jeg ved ikke, om man bliver klogere med årene eller bare bliver mere træt." Det forekommer mig, at der ikke er meget af begge dele: Med alderen samler vi (håber jeg) visdom gennem oplevelsen af at rive vores egen og andres lort. Og vi har bogstaveligt talt mindre energi til at udholde det drama, som dårlige grænser fremkalder.

Men bare rolig: For at lære at sætte grænser perfekt, behøver du ikke vente på det øjeblik, hvor du begynder at gå rundt hele dagen og holde fast i din ømme lænd. Du kan starte allerede nu. Forstå hvilke scenarier du handler på.

Øv dig i at sætte farten ned i situationer, hvor du bliver fristet til at rykke de grænser, som du virkelig har brug for.

Forsvar modigt din position og bevar din plads. Hvis du siger nej for ofte, er der nogle gode måder at rive vægge ned og give ja gratis ind- og udgang.

Gennemgå dine behov

Hvis du har et problem med hyppige afslag, har du sandsynligvis svært ved overhovedet at indse, at du har behov. For at famle efter noget bestemt og finde steder at rive vægge ned, så tænk over hvilken vane du vil danne dig og lav denne øvelse i sammenhæng med din valgte vane.

Lad os sige, at du skal spille tennis fem gange om ugen. Selvfølgelig skal du finde folk at lege med og vise dig selv og dine akavede feeds. Hvis du vil finpudse din forehand, bliver du nødt til at gå til en professionel for at få vejledning eller gå efter råd fra den person på den næste bane, som gør et godt sving. Man skal sige "ja" for at komme og spille på de dage, hvor man ikke har lyst, for ellers svigter man sine partnere. Du bliver nødt til at sætte tid af til at lege og måske bede en ven om at hente dine børn fra skole, eller bede din partner om at vente på blikkenslageren, fordi du har planlagt en kamp.

Håndter din frygt

Her er nogle frygt, der kan komme ud, når du siger ja til ovenstående scenarie: Hvis du beder folk om at spille tennis med dig, kan de nægte, og du vil føle dig afvist. De kan blive enige, og efter et par spil vil det vise sig, at de slet ikke ved, hvordan de skal servere bolde, men de sludrer uafbrudt, og du vil føle dig fanget. Eller de kan opleve, at du ikke kan spille, eller de kan bare ikke lide dig så godt, og du føler dig afvist. Du kan gå amok foran folk, når du laver en dårlig serv, eller du mister tålmodigheden, eller du fanger nettet i et vinderspring, og dette indtryk bliver ikke længere rettet. Du kan tænke på dig selv som en grim klynker, hvis du beder en ven eller partner om hjælp. Du kan opleve, at tennis er en "kvindesport" og blive sur over, at du har spildt tid og penge på det.

Efter at have listet din frygt op, skal du være opmærksom på dem, du tager dit hjerte særligt tæt på.

Lad os for eksempel se på følgende frygt: Nye tennispartnere vil opleve, at du spiller dårligt, og at de ikke kan lide dig. Hvad skete der så?

"Så vil vi nok have en akavet samtale, når de fortæller mig, at vi ikke træner, eller jeg bliver nødt til at finde på en undskyldning for at holde op."

Hvad skete der så?

"Så vil jeg føle mig dum og skamfuld."

Hvad skete der så?

"Så skal jeg nok finde andre mennesker, hvem jeg vil spille med."

Akavet? Ja. Verdens ende? Slet ikke. Alligevel har dette ubehag fået dig til at sige nej indtil videre, så det er meget vigtigt at lave følgende øvelse om at acceptere dit ja.

Accepter dit ja

Konstant afvisning er forbundet med egobeskyttelse, frygt for kritik, afvisning eller lidelse og frygt for at miste kontrol og kærlighed. Jo bedre du præsenterer dig selv for dem, der ikke tager noget personligt, jo lettere vil det være for dig at slappe af i din vagt. Tænk på dig selv som den person, der i sjov reagerer på et afslag eller på at skulle fortælle en irriterende tennispartner, at du har fundet en anden, der passer dig bedre. Slap af. Forstå, at ved at sige ja, begynder du at leve, og livet er meget mere behageligt, når du lever fuldt ud. Forestil dig, at ordet "ja" er let, luftigt og lyst, og ordet "nej" er mørkt, ensomt og tungt. Vær taknemmelig for al den lethed og hjælp, for den kærlighed og glæde, som "ja" vil bringe ind i dit liv, og begynd at åbne dig lidt.

Ved, hvem der hindrer dig mest

Hvilke mennesker er du mest bange for at åbne op for, og hvorfor?

Find ud af de specifikke detaljer, sorter enhver frygt, der kommer frem undervejs, og tag små skridt for at give slip. Du har for eksempel en ven, som altid har beundret dig, og du er bange for at vise ham din sårbarhed eller svaghed, fordi du ikke vil skuffe ham. Start med at dele en lille frygt eller et problem med ham og bed ham om hjælp. Hvis du tror, at nogen tæt på dig vil knuse dig med deres bekymringer, når du lader ham komme for tæt på, skal du åbne lågen langsomt, lidt efter lidt. Sig for eksempel, at du kun kan tale i ti minutter, men vil gerne høre hans historie om, hvordan han for nylig slog op med sin kæreste. Find ud af, hvem du gerne vil komme tættere på, og find ud af, hvad du præcist kan bede dem om eller gøre for dem, og spids så tæerne mod denne tilnærmelse.

Træn på et sikkert sted

Bed en fremmed om at holde din dør, eller væn dig til at holde døre for andre. Giv en uventet kompliment til en ven eller en venlig gerning for en partner. Læg mærke til hvor fint det er. Sig ja så ofte som muligt for at genopfriske din hjerne og lade den vide, at ja er godt.

Lær samtykkets sprog

At lære sproget i ordet "ja" kræver virkelig at kende og identificere de tidspunkter, hvor det er mest fordelagtigt for dig at bryde den beskyttende skjold omkring dit hjerte op og dele. Lær at bede om hjælp eller råd, og lad til gengæld andre vide, at du er der. Sænk tempoet, stil ind, lær at lytte godt og tal modigt om dine følelser. Hvis du skal lære at sige ja, bliver du nødt til at affinde dig med noget ubehag.

• Husk, at du i dit liv er i de første roller, men i andre er du i bedste fald en birolle. Når din gamle tandløse kat ved navn Boots Rodriguez bliver taget til biopsirummet, så græd foran dyrlægen i stedet for at holde en tsunami af tårer tilbage. Disse mennesker har allerede set andre græde. Dette er ikke noget særligt.
• Sig hvad du synes, sig dine behov. Fortæl personen, at du elsker ham, når du er overvældet af følelser. Indrøm, at du er bange, ensom eller har brug for en ven til at passe din profil på en dating-app, selvom du i bund og grund er frygtelig bange for at poste det. Selvom det ser ud til, at du ikke har brug for det, så lær at tillade dig selv at elske og blive elsket. Dette vil hjælpe dig med at frigive det, der sidder fast og sidder fast i dit liv.
• Erkend, at vellykket kommunikation kræver arbejde. Tillad dig selv at indrømme, at det er svært for dig at åbne op. Giv dig selv lidt forkælelse og tro, at en person, der er din nærhed værdig, også vil give dig det.

Jen Cinsero er forfatter til adskillige bedst sælgende selvhjælpsbøger, herunder DON'T KEY, dedikeret til finansiel forståelse. Hendes tilgang til vanedannelse er bestemt et forsøg værd. Det ligger i, at du hver dag tager små konkrete skridt og bevæger dig mod det ønskede mål, uden at give op, men også uden at skælde dig selv ud for fejl. Som et resultat vil der opstå en kædereaktion, når en lille ændring medfører andre. Du lærer at åbne op for mennesker og forsvare personlige grænser, forstå dine ønsker og ikke være bange for at bede om hjælp. Og måske begynde at spille tennis!