Hvad er skam og hvordan man behandler det korrekt

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Stop med at se ondskab i ham, som du skal slippe af med så hurtigt som muligt.

Alle har noget, de gerne vil skjule for andre: en bestemt tro, et karaktertræk, et mærkeligt ønske eller en frygtelig fejltagelse fra fortiden. Tanken om, at de vil åbne op for andre, er skræmmende. Hun vil krølle sig sammen til en bold under dynen og gemme sig for hele verden. Denne følelse er skam, og vi oplever den alle fra tid til anden.

Følelsen af skam kan, hvis den behandles på den forkerte måde, føre til ubehagelige konsekvenser såsom depression, aggression, forringelse af det fysiske helbred, samt at blive en narcissistisk fjols.

Af denne grund fremstiller selvhjælpsbøger ofte skam som en slags monster. Vi rådes til at fjerne det, frigøre os fra det, fuldstændigt udrydde det fra vores liv. Angiveligt først da vil vi nå det forjættede land, hvor kærlighed og nåde hersker. Men lad os sætte farten ned.

Hvad er skam alligevel

Skam er en universel menneskelig følelse. Det er til stede i alle kulturer, fra nutidens globaliserede samfund til små jæger-samlerstammer, der aldrig har set en annonce for Calvin Klein-undertøj. Skam blev ikke opfundet af en driftig forretningsmand for at tjene penge på dig (selvom mange ikke ville have noget imod at gøre det). Dette er en naturlig del af den menneskelige oplevelse.

Vi oplever skam – en følelse af skuffelse eller endda værdiløshed, når vi står over for en negativ vurdering af os selv. Han fremhæver som et spotlight alle de mørke, grimme dele af vores personlighed. Naturligvis vil vi hurtigt skjule det, vi skammer os over, hvad enten det er følelser eller en hemmelig samling af Teletubbies.

Skyld er meget lig skam, men der er en væsentlig forskel mellem de to. Når du føler dig skyldig, bliver du tynget af det, du gjorde, og når du skammer dig, af hvilken slags person du er.

Begge fornemmelser kan opstå, når du har gjort noget forkert. Men skyldfølelse kommer, når du tænker, "sådan er jeg faktisk ikke, jeg kan ordne det." Og skam – når tankerne er: "Sådan har jeg det, og der er ikke noget, du kan gøre ved det." Hvis der ikke gøres noget, bliver skyldfølelsen gradvist til skam.

Lad os gå videre til eksempler. Lad os sige, at du ikke hjalp en ven med at flytte eller ringede til din mor på hendes fødselsdag. Det er første gang, det er sket, men nu føler du dig selvfølgelig skyldig. Meget vil afhænge af din reaktion på denne følelse.

Hvis du undskylder og prøver at blive bedre, vil skyldfølelsen forsvinde, og du vil komme videre med dit liv. Men hvis du beslutter dig for at lade som om, der ikke er sket noget, eller du begynder at give din ven skylden for at flytte ofte og din mor for at være født på den værste dag i ugen, vil din skyldfølelse forstærkes og blive til skam. Det bliver noget forfærdeligt, som skal skjules for alle.

Og det er denne fortielse og undertrykkelse, og ikke skammen i sig selv, der skader os: det fører til psykologiske problemer, forgifter forholdet til andre og underminerer ambitioner. Efter at have troet, at en del af os er "dårlige", begynder vi at ty til mislykkede tilpasningsstrategier (læs: at opføre os som geder) for at skjule det og overdøve denne frygtelige sandhed om os selv.

Men som med alle følelser er skam ikke så simpelt. Glæde er ikke altid forbundet med det positive, sorg kan bringe visdom, og skam kan være nyttig.

Hvorfor har vi brug for en følelse af skam

Psykologer skelner mellem basale følelser og andre. De grundlæggende dukkede op, fordi de var nødvendige for at overleve. Det mest slående eksempel er frygt. Frygten for slanger og dybe kløfter hjalp os tydeligvis til at overleve på én gang.

Også vrede, afsky, tristhed, glæde og overraskelse er rangeret blandt de grundlæggende følelser. I andre klassifikationer er der fire af dem, og afsky og overraskelse betragtes som undertyper af vrede og frygt. Men under alle omstændigheder har alle dem fra den første levedag.

Når vi bliver ældre, udvides vores palet af følelser. Vi begynder at indse, at der er andre mennesker i verden, og at deres ideer og domme påvirker os. Dette giver anledning til de såkaldte følelser af selvbevidsthed: skam, skyld, forlegenhed, stolthed. Disse følelser er baseret på, hvordan vi tror, at andre opfatter os, og hvordan vi opfatter os selv. Og disse følelser dukkede også op af en grund: de hjælper mennesker til at samarbejde og leve i grupper.

Lad os lade som om, vi er børn. Jeg tog din legetøjsvogn fra dig, og jeg slog dig i hovedet med den. Hvis jeg endnu ikke har udviklet følelserne af selvbevidsthed, det vil sige jeg er to år eller mindre, vil jeg slet ikke bekymre mig om det. Jeg er simpelthen endnu ikke i stand til at forstå andre menneskers tanker og følelser.

Men hvis jeg er ældre, vil jeg føle mig skyldig, og måske også lidt flov eller skamfuld. Jeg vil returnere legetøjet til dig og undskylde. Jeg kan endda tilbyde dig min egen bil, så leger vi sammen. Nu vil jeg føle mig stolt over, at jeg er en god dreng.

Følelser af selvbevidsthed skubber os i retning af prosocial adfærd. Uden dem ville vi ikke kunne leve sammen. De hjælper med at regulere hele gruppens adfærd på individniveau. Det er takket være dem, at byer, stater, økonomier og fester er mulige. Kort sagt forhindrer skam os i at gøre dumme og forfærdelige ting, og skyld motiverer os til at rette op på vores fejl.

Hvad er skammens paradoks

Der er ingen "dårlige" og "gode" følelser. Der er gode og dårlige grunde til følelser. For eksempel bliver lykke normalt betragtet som en positiv følelse, og mange siger, at du bør forsøge at øge den i dit liv. Men hvis jeg er gladest, når jeg plager en nabos kat, så kan man næppe tale om en positiv ting her.

Det er det samme med skam. Hvis jeg af en eller anden grund skammer mig over mit udseende og derfor prøver ikke at forlade huset, er det en usund form for skam. Og hvis jeg skammer mig over, at jeg var min kæreste utro på universitetet, og det hjælper mig til ikke at underminere mit nuværende forhold, så er min skam nyttig.

Problemet er, at mange skammer sig af de forkerte årsager. De fleste af dem er relateret til den familie og kultur, vi voksede op i. For eksempel, hvis du blev kritiseret for at have en sjov næse som barn, voksede du måske op med et uhyggeligt kompleks og derefter få den ene plastikoperation efter den anden. Hvis du er blevet til grin på grund af din følsomhed, kan du blive sej og følelsesmæssigt tilbagetrukket. Hvis du voksede op i en religiøs sekt, hvor du skammede dig over enhver tanke om sex, kan seksuelle lyster i voksenlivet være pinlige.

At håndtere skam

Opgiv den usunde tilgang, som vi alle er tiltrukket af – at begrave skammen dybere og lade som om, den ikke eksisterer. Undertrykkelsen af følelser er generelt skadelig, og den nægtede skam vil kun øges.

Gør det i stedet omvendt: se på rødderne til din skam og se, om det er nyttigt eller ej. Hvis ja, så prøv at acceptere det, hvis ikke, så slip med det og start forfra.

1. Adskil din handling fra din personlighed

Vi fortryder alle, vi gør alle dumme ting, nogle gange svigter vi andre eller os selv. Men det, at du engang har skruet op, betyder ikke, at du er fuldstændig fiasko og generelt et dårligt menneske.

Du kan lære af fejl, bruge dine fejl som motivation for vækst og endda hjælpe andre ved at dele dine erfaringer. Så prøv at ændre tanken "Jeg er en dårlig person" til "Jeg gjorde en dårlig ting."

Og generelt, prøv at være venlig mod dig selv. Når din ven laver en fejl, begynder du sandsynligvis ikke at tænke på ham som en skurk, men indser snarere, at han lige snublede. Men af en eller anden grund gælder denne tilgang ikke altid for os selv. Husk dette og vær din ven.

2. Forstå den virkelige årsag til dine handlinger

Det er usandsynligt, at du underminerede et fungerende projekt, for du er en frygtelig skurk. Måske følte du, at du ikke blev værdsat eller respekteret på arbejdet, og ikke havde lyst til at prøve. Måske var du vred over noget og tog en impulsiv beslutning. Måske har du ikke sovet i tre dage, og i det mest uhensigtsmæssige øjeblik mistede du simpelthen evnen til at gøre noget.

Under alle omstændigheder vil du, når du accepterer årsagen til din skamfulde handling, forstå, hvad du skal gøre for at ændre til det bedre.

3. Tag en lektion

Skam og skyld kan være stærke kilder til motivation til at arbejde med dig selv. De motiverer os til at blive bedre. Angiv, hvad vi gjorde forkert i fortiden, så vi ikke gentager det i fremtiden.

Så skam kan være en klog lærer. Lyt til hans lektioner, selvom hans undervisningsstil ikke er særlig behagelig.

4. Del dine følelser

I modsætning til hvad vores instinkter fortæller os, vil åbent indrømme vores skam og forlegenhed normalt fremkalde sympati fra andre og også styrke relationer. Vi får en lignende effekt, når vi efter at have drukket med en ven græder på hans skulder.

Hvis din skam er irrationel, det vil sige, du skammer dig over noget, der ikke ville være umagen værd, så vil du efter at have talt om det føle, hvor ubegrundet det er. Du vil se, at folk ikke griner af dig, verden hader dig ikke, og himlen falder ikke sammen. Dette kan føre til en gentænkning af dine synspunkter, øget selvværd og forbedret velvære.

Hvis du virkelig har gjort noget pinligt, vil deling af den foruroligende følelse åbne din vej til tilgivelse. Nu vil din fejl hjælpe dig til at blive bedre, ikke trække dig tilbage.

5. Lær at se skam som en afspejling af dine værdier

Hvilke værdier du har afgør, hvad du skammer dig over. Sunde værdier avler sund skam og omvendt. For eksempel, hvis du skammer dig over, at du ikke hjalp en ven, da han havde brug for dig, tyder det på, at det er vigtigt for dig at være en, du kan stole på. Skam vil hjælpe dig med at handle på dette grundlag: tal ærligt, undskyld og vær der for fremtiden.

Og hvis du føler dig flov, fordi dine sko ikke er lige så dyre som dine kollegaer, signalerer det, at andres godkendelse er vigtigere for dig end respekt for dig selv og din smag. Skam vil hjælpe dig med at lægge mærke til dette og omdefinere dine værdier. Nøglen er at huske, at følelser ikke er roden til dine problemer, men udgangspunktet for at løse dem.