Sådan stopper du med at bebrejde dig selv for alle dødssynder

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Når vi bebrejder os selv med eller uden, hvad enten det er en ekstra kage til aftensmaden eller en mislykket eksamen, så kan og skal dette kæmpes imod.

At føle skyld over dig selv er ikke altid en sund manifestation af selvkritik. Når det udvikler sig til konstant selvudskæring, er det tid til at være opmærksom på det og begynde at gøre noget. Psykolog Naomi Rein vil hjælpe med at finde ud af, hvor denne følelse kommer fra, og hvordan man kan håndtere den. I bogen How to Love Yourself fortæller hun i detaljer, hvordan man bliver venner med sine indre oplevelser, og hvad der forårsager dem.

Hvor går grænsen mellem sund selvkritik og selvpjæling?

Vi fik at vide fra barnsben af, at det er en skam at rose sig selv, men at kritisere og skændes er en god ting. Disse bebrejdelser er blevet så meget en vane, at du ikke længere forstår, hvor du virkelig begik en fejl, og hvor intet afhang af dig. Men kun du er den sidste i dit hoved.

Hvis to minutter er nok til, at du kan komme med tusinde og én grunde til, hvorfor du er skyld i en bestemt situation, er det tid til at håndtere kritikniveauet.

Ifølge Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try psykologer er der stor forskel mellem logiske forklaringer på et negativt resultat af visse faktorer og den konstante søgen efter den skyldige, som oftest er dig. Den anden mulighed er en vane lært fra barndommen, som det er tid til at forlade i fortiden.

Her er typiske eksempler på at bebrejde dig selv uden grund:

• "Jeg blev ikke ansat, fordi intervieweren indså, at jeg var en svækkelse og en fiasko."
• "Vi slog op, fordi det er for svært at elske mig."
• "Jeg skulle ikke engang have forsøgt at få en forfremmelse, fordi jeg ikke er god nok til jobbet."

Efter at have evalueret, hvordan bestemte handlinger påvirkede resultatet, vil du se situationen fra en helt anden side. For bedre at forstå, hvad der skete, skal du stille dig selv disse spørgsmål:

1. Hvad afhang helt præcist af dig i denne situation?
2. Hvad afhang af de andre mennesker, der deltog i det?
3. Hvilke handlinger har påvirket resultatet?
4. Hvilke andres handlinger påvirkede resultatet?
5. Hvad kan du ændre i øjeblikket?

Objektive svar på dem vil gøre det klart, om du virkelig er så dårlig, som du påstår.

Hvad forårsager anklagerne

Ekkoer af fortiden

Ethvert karaktertræk eller adfærd har sin oprindelse i barndommen. De dannes fra fødslen og afhænger i høj grad af, hvad og hvem der omgiver barnet. Det samme kan siges om vanen med at bebrejde dig selv.

Naomi Rein udvikler aktivt teorien om interne figurer og mener, at ethvert alvorligt chok i barndommen skal opleves fuldt ud af et barn, ellers vil det traumatisere barnets psyke.

At overleve er at fortælle en voksen, der vil forstå, trøste og beskytte. Græd, bliv vred, vær bange i armene på den, som barnet elsker og stoler på. Hør støtteord, forklaringer på, hvad der sker. Føl dig godt, værdifuld, kære.

Naomi Rain

Men ofte i livet er alting helt anderledes. I bedste fald tager forældre simpelthen ikke barnets parti eller tager ikke behørigt hensyn til dets følelser, i værste fald - de er selv en kilde til trussel, vold og ydmygelse. Forældre kan give barnet skylden, skamme sig, afvise, nedvurdere dets følelser og holde kæft, hvilket i ham danner en stabil opfattelse af, at han er dårlig, og han er skyld i det. Forældre er jo de nærmeste mennesker, som altid har ret og ved alt. Så dukker anklageren op inde i barnet. Og allerede som voksen gør han selv skam, skælder ud og kritiserer sig selv.

Interne figurer

Den nye anklager er langt fra den eneste figur, der kan spille en rolle i vores adfærd. Psykologer skelner mellem tre indre hovedfigurer: barnet, den undertrykkende forælder og den kærlige mor.

Det indre barn handler om følelser, ønsker, energi, interesse, inspiration, kreative ideer, intuition, spontanitet og umiddelbarhed.

Den undertrykkende forælder er den del af personligheden, der er ansvarlig for moralske normer, rammer, regler og deres overholdelse. Denne figur kan kritisere, skælde ud, kræve, forvente, fordømme, bebrejde, skamme, straffe og tie. Hun er sikker på, at hun altid ved, hvad der er rigtigt og kræver overholdelse af disse kanoner. Den undertrykkende forælder kan manifestere sig på forskellige måder. Han vil være anklageren, hvis forældrene oftest fordømte barnet i barndommen, kritikeren, hvis de bebrejdede og devaluerede, og tyrannen, hvis de skræmte og undertrykte.

Kærlig mor er en kilde til konstant indre støtte, støtte og beskyttelse. Denne figur er ikke til stede i alle, den skal dyrkes indeni, og den vil hjælpe med at klare mange problemer. Herunder med uophørlig selvanklage.

Sådan finder du en kærlig mor og slutter fred med anklageren

1. Find en, der vil elske

Men du bør ikke skynde dig til den første, der kommer på jagt efter ujordiske følelser og kærlighed, indtil tidens ende. Start med dig selv.

Kærlig mor er at acceptere og godkende sig selv anderledes, at støtte enhver sig selv; det er evnen til at stole på sine egne ressourcer – ikke at kræve og forvente omsorg og kærlighed fra andre, men at give dem til sig selv.

Naomi Rain

Derfor er den, der elsker, først og fremmest dig selv. Du skal finde selve den kærlige mor i dig selv, som vil komme i kontakt med det indre barn og beskytte dig mod anklageren. For at gøre dette skal du lære at lytte til barnet og reagere på det. Tag dig tid til dig selv, spørg dig selv om dine følelser, trøst, støtte, pak dig ind i et tæppe og giv dig selv noget te, hvis barnet har brug for det.

En af metoderne, som Naomi Rein giver i sin bog, er som følger. En person er inviteret til at huske, hvornår det mest forfærdelige og smertefulde chok i barndommen skete med ham. Derefter skal du skrive et brev fra dig selv i den alder til dig selv som voksen. Du kan også skrive et svarbrev: fra den ældste til barnet. Derefter skal du analysere de følelser, som disse breve udtrykker. Dette bringer personen tættere på dialog med sit indre barn.

2. Stil anklageren

Når den kærlige mors kontakt med barnet er etableret, fortsæt til handling. Efter at have lært at adskille og høre disse to figurer, kan du nemt identificere den tredje - den samme anklager. Og du kan kun neutralisere ham ved klart at forstå, når hans stemme høres inde i dig.

"Det er min egen skyld! Du skulle have gættet med det samme! Hvorfor tænkte du ikke? Her er dumt!" - typiske sætninger fra den interne anklager. Kendte tanker?

Efter at have hørt noget som dette, skal du straks forbinde den meget kærlige mor, som svøbte dig ind i et tæppe. Først nu skulle hun ikke længere kommunikere med Barnet. Gør det klart for den rasende indre Anklager, at Barnet ikke skal røres, og forklar ham, hvem der egentlig har skylden, og om eller ej (analyse af spørgsmålene fra det første punkt vil hjælpe på dette). Det vil tage lang tid, før du lærer at pacificere anklageren på ingen tid, men Moskva blev heller ikke bygget på én dag.

3. Gå ikke tilbage til selvudskæring

Den vigtigste ting at huske, når du beroliger anklageren en eller to gange, er, at denne figur er lige så meget en del af dig som barnet og moderen. Følgelig vil det ikke gå nogen steder og vil ikke forsvinde, men vil altid kontrollere dine handlinger og kontrollere, om alt er gjort korrekt. Derfor er det vigtigt altid at huske, at det kan og bør sættes på plads.

Anklageren er på vores side. Han ønsker os alt godt, vil hjælpe, for at beskytte os mod fiasko eller skam, mod risici.

Naomi Rain

Men nogle gange kommer det ud af kontrol og kræver den kærlige mors faste ord. I en sund udgave hører kraften i bevidstheden til personlighedens centrum, personlighedens centrum, eller hvad vil det sige at være harmonisk indeni. Men ofte fylder anklageren for meget, hævder hovedrollen og lytter ikke til nogen. I sådanne øjeblikke er det nødvendigt at stoppe ham, tage magten og vise, at du stadig har ansvaret her.

Afslutningsvis vil jeg tilføje, at teorien om interne figurer indeholder mange flere forgreninger og forklarer ikke kun fænomenet selvudskæring, men også andre problemer, som vi står over for i vores adfærd. Du kan lære mere om det ved at læse bogen "How to Love Yourself" af psykolog Naomi Rein, som fungerede som inspiration til at skrive denne artikel.

Eller måske nogen allerede kender denne forfatter?