Dette er ikke uansvarlighed! 6 ting du ikke skal bebrejde dig selv

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-13 01:04

Slip byrden af sociale fordomme.

Denne artikel er en del af Auto-da-fe-projektet. Heri erklærer vi krig mod alt, der forhindrer mennesker i at leve og blive bedre: at bryde love, tro på nonsens, bedrag og bedrageri. Hvis du er stødt på en lignende oplevelse, så del dine historier i kommentarerne.

1. Afvisning af at "redde" en elsket

Hvis din partner, forælder eller anden elskede står over for en skadelig afhængighed, er det logisk at ville dykke hovedkulds ned i hans frelse. Dette virker ansvarligt og korrekt, selvom det i virkeligheden kan føre til det modsatte resultat.

Relationer omkring den afhængige bygges efter et bestemt mønster. Det kaldes Karpman trekanten. Den har tre roller:

• Et offer, der har brug for hjælp.
• En stalker, der terroriserer offeret ved at påpege hendes afhængighed.
• Frelser – befrier offeret fra lidelse og føler sig som en helt.

Men det betyder ikke, at sidstnævnte kommer og ordner alt. Deltagerne i ordningen skiftes til at prøve forskellige roller, og du kan kun reddes ved at bryde ud af trekanten.

Lad os sige, at en voksen søn forsøger at redde sin far fra alkoholisme. En mand, der lider af afhængighed, bliver et offer, og hans barn prøver på rollen som en frelser: han forsøger at hjælpe med penge, forbedre sit liv, finde et sted i et rehabiliteringscenter. Faderen fortsætter med at drikke, og sønnen bliver til en stalker: han hælder alkohol ud, tager penge til at betale for fællestjenester og mad til forælderen - intentionen er den samme, men rollen er anderledes.

Faderen bliver træt af dette, og han begynder at give sønnen skylden for alting, skynder sig på ham med knytnæver og ændrer tilpasningen: nu er han en forfølger, og sønnen er et offer. Så vil manden forsøge at gøre op, blive en frelser og skabe illusionen i barnet om, at alt kan løse sig. Og i sidste ende vil alt vende tilbage til sin oprindelige position: sønnen vil begynde at spare, og faderen bliver offeret. En ny cirkel begynder, hovedfjenden - alkoholisme - er ikke blevet besejret.

Men her dannes medafhængighed, som lukker menneskers liv for hinanden og forhindrer dem i at være lykkelige.

Du skal selvfølgelig ikke forlade en elsket, som er i en svær livssituation. Det er okay at tilbyde ham hjælp. Men det afhænger kun af ham, om han er klar til at acceptere det. Når du prøver rollerne fra Karpman-trekanten, leder du alle efter et velkendt scenarie. For at ændre noget skal du starte med dig selv og ændre dine reaktioner.

Det er bedst at gøre dette med en psykolog, da der er forudsætninger for medafhængighed, som ofte er skjult i barndommen. Men du skal bestemt ikke skamme dig over, at du holdt op med at redde en anden og begyndte at redde dig selv. Det er produktivt, ikke uansvarligt.

2. At slå op med den forkerte partner

Hvis en person beslutter sig for at bryde op, fordi hans partner forrådte ham, bedragede ham, ikke opfyldte aftalen, så modtager han en byge af offentlig fordømmelse. For det første ser det udefra ud til, at det er initiativtageren, der er ansvarlig for bruddet af parret. For det andet bliver afsked og endnu mere skilsmisse stadig opfattet som noget forfærdeligt. Vær tålmodig, lid, læg dine knogler i navnet på at bevare familien, men tør ikke gå. Som et resultat tænker selv en person, der er absolut sikker på sin gerning: "Måske var det værd at give os en chance mere?"

Selvfølgelig skyldes bruddet ikke altid, at den anden person var uudholdelig. På et bestemt tidspunkt kan du simpelthen forstå, at al denne tid, desværre, har de ændret sig i forskellige retninger, og intet andet holder dig sammen.

Relationer er ikke en pligt, ikke et regnskab for synder og ikke en pædagogisk teknik fra serien "Jeg valgte sådan en person selv, nu live."

Hvis de kun leverer negative følelser, og du ikke har lyst og styrke til at redde dem, så er det normalt at tage af sted. At blive ved med strømmen og ikke kæmpe for sin lykke er virkelig uansvarligt.

3. Afvisning af at løse andres problemer

Hvis du har født eller adopteret nogen, og han endnu ikke er myndig, er hans problemer dine problemer. Dette er ikke engang en moralsk lov i os, men en juridisk norm nedfældet i familieloven. I alle andre tilfælde kan du, men behøver ikke at hjælpe.

Det er klart, at du entusiastisk vil dele livets strabadser med en, du kan lide, tæt på, og som du opbygger et symmetrisk forhold til. Hvis nogen beskylder dig for at være uansvarlig, når du nægter at løse deres problemer, er det manipulation. Bare fortsæt det gode arbejde, og rytterne vil blive elimineret af sig selv.

4. Afskedigelse fra et uelsket job

Det anses for ganske normalt at arbejde hele livet i en virksomhed, hvor man slet ikke bryder sig om. Lad chefen være uhøflig og tingene virker meningsløse, men pengene betaler sig. Og fornøjelse er den tiende ting, du kan have det sjovt i weekenden. Arbejde er slet ikke for lykke - dette er et populært omkvæd, som mange trøster sig med.

Det er svært at fordømme folk født og opvokset i Rusland for deres trang til stabilitet, selv når det kommer til situationer, hvor de konsekvent er dårlige. At holde op er skræmmende. Der er altid en frygt for, at der ikke kan findes noget bedre. Men dette er ikke en grund til at bruge en tredjedel af dit liv på noget, der ikke giver dig glæde og tilfredsstillelse, hvis du er klar til at tage afsted. Man skal kun identificere din største frygt og sprede halmstrå, hvor de kan realiseres. For eksempel for at spare en airbag op, mens du leder efter et andet job eller genoptræner.

At sidde ét sted og bebrejde alle omkring dig, at du har det dårligt, er uansvarligt. At tage livet i egne hænder og styre det er normalt, der er ikke noget at skamme sig over.

Og selvom du forlader et godt selskab for at flytte til et bedre sted, er det heller ikke en grund til at føle skyld. Livegenskab blev afskaffet, og du har ret til at bygge liv efter din plan. Det forstår kolleger og tidligere ledelse. Og hvis ikke, så giver det mere mening at tage afsted.

5. Manglende vilje til at få familie og/eller børn

Folk reagerer på sådanne udtalelser som en kopi: "Dette er egoisme! De vil bare ikke tage ansvar." Selvom i erkendelsen af, at du ikke har styrken og ressourcerne til at være en god partner eller forælder, er der meget mere ansvar end i tankeløst at følge standard livsscenarier.

Hvordan populære opskrifter på familielykke ødelægger forhold

"Vores par ville være perfekt, hvis ikke for dig." Hvorfor du ikke behøver at skifte af hensyn til en partner

6 ting, du ikke bør forvente af et ægteskab

6 grunde til ikke at gå til unge forældre med dit råd

10 ting, som alle ved bedre end dig

Hvad er der galt med din mening, og hvorfor bliver det til uhøflighed

6. Ændring af overbevisninger

Af en eller anden grund ser mange letsindighed og uansvarlighed bag ændringen af prioriteter og overbevisninger. Selvom det i det mindste er mærkeligt, hvis du bar dit verdensbillede uændret fra 18 til 50 år gammel og ikke engang forsøgte at teste det for egnethed og overensstemmelse med realiteterne.

Overbevisninger er ikke dannet fra bunden. De er påvirket af deres egen erfaring, observationer af andre mennesker, information om fænomenet. Denne bagage bliver tungere med årene. Derfor er det logisk med jævne mellemrum at revidere visninger under hensyntagen til nye data. Og derefter kan de ændre sig dramatisk.

Lad os sige, at du i 90'erne var glad for overfloden af plastikposer og brugte dem i årtier ved enhver lejlighed. Men så tænkte de på økologi, læste artikler med triste statistikker, så en video om uheldige fisk og skildpadder med poserester i maven og besluttede at reducere brugen af plastik.

At du tidligere har tænkt meget anderledes, gør ikke din nye stilling ugyldig.

Det er meget værre, når en person, der modtager ny information, nægter at opfatte den. Han tror ikke på videnskabelige artikler og statistikker, modellerer alternative data med henvisning til charlataner – han gør alt for at undgå at indrømme, at han tog fejl før. Det er det, der er uansvarligt, farligt og direkte dumt.