Hvorfor vi vælger de forkerte mennesker og bygger dårlige relationer

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Tidligere erfaringer generer dig.

De fleste mennesker erkender, at i et ideelt forhold viser hver partner omsorg og opmærksomhed, behandler den anden med varme og forståelse. Det er dog ikke alle, der kan opbygge et sådant forhold. Og ofte, i stedet for varme og accept, modtager de ligegyldighed eller endda frygt.

Desuden giver partnerskiftet ikke synlige forbedringer. Folk ændrer sig, men typen af forhold forbliver den samme. Det er ikke sådan, at du er totalt uheldig - vores hjernes særegenheder er skyld i alt.

Hvordan hjernen bruger tidligere erfaringer

Vores hjerne er et meget energikrævende organ. Analysen af information tager en masse tid og ressourcer af kroppen. Og for at reducere energispild behandles alle nye stimuli ved hjælp af tidligere erfaringer.

Denne funktion hjalp vores forfædre til at tænke hurtigere og overleve i farlige situationer. Hvis de rørende buske i går var et tegn på et rovdyr, vil en person i dag ikke tøve længe, før han skynder sig væk.

Forbindelsen af ny information med tidligere erfaringer sker uafbrudt og virker på alle livets områder, inklusive kommunikation.

For eksempel, hvis du stillede en fremmed med et spørgsmål, og han var uhøflig mod dig, vil du næste gang være forsigtig med at henvende dig til nye mennesker. Hvis dette sker igen, vil du hellere fare vild og overnatte på gaden end at spørge en tilfældig forbipasserende om vej igen.

Denne regel virker i alle aldre, men i barndommen, hvor hjernen er ekstrem plastisk, og der skabes nye neurale forbindelser særligt hurtigt, er oplevelsen af kommunikation og tilknytning af stor betydning. Det er derfor, psykoterapeuter så ofte henvender sig til barndomserfaring: der er årsagerne til mange problemer med relationer.

Barndomstilknytning overføres til voksne relationer

I den tidlige barndom, når et barn endnu ikke er i stand til at lede efter mad og forsvare sig selv, har han især brug for en person, der vil tage sig af ham. Som regel bliver det en forælder.

Hvis en voksen altid er der, tilfredsstiller alle barnets behov og giver det en følelse af tryghed, dannes en tryg form for tilknytning. Hvis barnets behov ikke tilfredsstilles, bliver det for eksempel efterladt alene, de bliver ikke taget i armene, de får ikke det, de har brug for, de udvikler en urolig form for tilknytning.

Et eksperiment undersøgte et-årige børns reaktion på adskillelse fra deres forældre. Børnene blev efterladt alene i et stykke tid, og deres adfærd blev observeret. Børnene blev inddelt i tre grupper efter typen af tilknytning:

• Sikker(60 % af børnene). Sådanne børn var bekymrede, når de ikke så deres forældre, men så snart de kom tilbage, reagerede de gladeligt på deres udseende og faldt hurtigt til ro.
• Restløs-modstand(tyve%). Børn faldt i alvorlig stress, og da deres forældre vendte tilbage, kunne de ikke falde til ro i lang tid, de stødte sammen med voksne og straffede dem for deres fravær.
• Angst-undgående(tyve%). Sådanne børn så ikke ud til at bemærke fraværet af deres forældre. De blev distraheret af genstande i rummet og var ikke særlig glade, da de voksne kom tilbage.

I et andet forsøg fandt man ud af, at typen af tilknytning også findes hos voksne. Deltagerne fik tre enkle beskrivelser og bedt om at bestemme, hvilken der var bedst for dem:

1. Det er nemt nok for mig at komme tæt på andre. Jeg føler mig godt tilpas, når jeg er afhængig af dem, og de er afhængige af mig. Jeg er ikke bekymret for, at nogen er kommet for tæt på mig, og jeg er ikke bange for, at han kan forråde mig.
2. Jeg føler mig utilpas ved at være intim med andre mennesker. Det er svært for mig at stole helt på dem, det er svært at tillade mig selv at være afhængig af dem. Jeg bliver nervøs, når nogen kommer for tæt på. Ofte vil andre have, at jeg skal være tættere på dem, end det er behageligt for mig.
3. Det forekommer mig, at folk er tilbageholdende med at komme tæt på mig. Jeg bekymrer mig hele tiden om, at min partner ikke rigtig elsker mig eller ikke ønsker at blive hos mig længere. Jeg vil have fuldstændig intimitet med min partner, og nogle gange skræmmer det folk.

Forskerne fandt ud af, at svarene blev fordelt på nogenlunde samme måde som hos børn:

• 60 % af personerne havde en sikker form for tilknytning (svar 1).
• Omkring 20 % er rastløs-undgående (svar 2).
• Omkring 20 % er rastløs-modstandsdygtige (svar 3).

Dette tyder på, at barndomstilknytninger overføres til voksne forhold. Arbejdsmodellen - hvad enten det er undgåelse af intimitet som forsvarsmekanisme mod skader eller overdreven afhængighed af en partner og frygten for at miste ham - er fastgjort i en persons bevidsthed og påvirker hans fremtidige liv.

Selvfølgelig er hver person individuel og svarer ikke fuldt ud til nogen bestemt gruppe. Forskere har udledt to kriterier, ud fra hvilke man kan bedømme kvaliteten af tilknytning:

1. Tilknytningsrelateret angst.
2. Tilknytningsrelateret undgåelse.

Du kan tjekke dine scores for disse kriterier i dette spørgeskema.

Jo mindre angst og undgåelse, jo stærkere forhold vil en person opbygge, og jo mere tilfredsstillelse vil de modtage. Høje angstscore vil få ham til konstant at bekymre sig om, hvorvidt hans partner elsker, bange for at skilles, mistænksom og jaloux. En høj undgåelsesvurdering vil forhindre personen i at komme tættere på og give dem mulighed for at passe på sig selv.

Det betyder dog ikke, at barndomsoplevelser helt definerer jeres forhold.

Forsøget viste, at korrelationskoefficienten mellem typen af tilknytning til forældre og til partnere spænder fra 0,20 til 0,50 (0 - ingen forbindelse, 1 - maksimal forbindelse). Det vil sige, at forholdet er enten lille eller medium.

Forældre er bestemt vigtige, men efterhånden som man bliver voksen, interagerer man med en masse andre mennesker, og de bidrager også.

Du bruger velkendte forholdsmønstre, selvom de er dårlige

Dine forhold til mennesker påvirkes ikke kun af dine forældre, men også af andre betydningsfulde personer: bror eller søster, ven, lærer, nabo. Når du udvikler en følelsesmæssig forbindelse med nogen, ændrer de din hjerne. I neurale netværk opstår der nye forbindelser om, hvordan man skal opføre sig, hvad der forventes af dig, hvad konsekvenserne af visse handlinger vil være.

Vi kan sige, at enhver betydningsfuld person ændrer din personlighed, skaber et nyt billede, som derefter vil blive brugt i kommunikation med helt nye mennesker. Dette koncept ligger til grund for interpersonel kognitiv teori.

Når du ser en ny person, bliver han, bevidst eller ej, genkendt som ligner en af dine betydningsfulde personer. Du kan finde matcher af enhver grund: køn, alder, figur, kommunikationsmåde, lugt. Og endda den måde, han kniber øjnene sammen på, når han smiler eller glatter sit hår.

Hvis du identificerede ham med en af dine betydningsfulde personer, sker der en overførsel: et sæt skabeloner er automatisk inkluderet, hvordan man opfører sig med ham, hvad man kan forvente, hvordan man tildeler roller i forhold.

Men på trods af dine indre følelser lever personen måske slet ikke op til forventningerne. Lad os sige, at du anerkendte din far som en ny partner. Ubevidst forventer du, at han tager sig af dig og for eksempel går med dig i weekenden i parken. Samtidig hader din partner at gå og er ikke særlig omsorgsfuld. Dette vil forårsage dissonans, skænderier og frustrationer.

Samtidig efterlader denne overførsel mennesker, der lider af et dekadent forhold i årevis. For eksempel, hvis en nær slægtning eller første partner til en person var voldelig, ligeglad eller hjælpeløs, da han mødte en fremmed med lignende kvaliteter, kan personen ubevidst blive overført og danne tilknytning.

Når du interagerer med det, vil et færdiglavet adfærdsmønster desuden automatisk blive anvendt hver gang. Indebærer det for eksempel indsendelse og ikke at klage, vil du opføre dig på samme måde med et nyt bekendtskab.

Sådan genoptræner du din hjerne og håndterer negative mønstre

Først og fremmest kræver dette opmærksomhed. For at slippe af med mønstre skal du først opdage og spore dem videre gennem livet. Her er nogle tips til, hvordan du gør det.

1. Beskriv kort alle de betydningsfulde personer i dit liv og dit adfærdsmønster med dem. Overvej, om der er en korrespondance mellem dem og dem, der er tæt på dig nu. Vurder, hvordan du opfører dig med disse mennesker, uanset om du kan lide din adfærd.
2. Spørg direkte, hvad din elskede forventer af dig. Måske tillægger du ham ubevidst de forventninger, du har lært, mens du interagerer med en anden vigtig karakter.
3. Hvis folk tæt på dig gentager nogle negative mønstre, så husk, hvilken betydningsfuld person i dit liv, der havde lignende adfærd. Hvis du finder en parallel, kan du få brug for hjælp fra en terapeut til at slippe af med uønskede holdninger og danne et sundt forhold.

Husk, at hvis du ikke er tilfreds med et forhold, kan du altid ændre det. Men det er usandsynligt, at du vil være i stand til at ændre den person, du forsøger at bygge dem sammen med.