9 grunde til, hvorfor vi vælger de forkerte og gør ægteskabet til en stor fejl

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

For at skabe en vellykket forening bliver du nødt til at forstå ikke kun din soulmate, men også dig selv.

Enhver person, som vi beslutter os for at stifte familie med, er ikke ideel for os. Det er tilrådeligt at være lidt pessimistisk og forstå, at der ikke er nogen perfektion, og at ulykkelighed er en konstant. Ikke desto mindre er nogle par uforenelige på et eller andet primært niveau, deres inkonsekvens er så dyb, at den ligger et sted ud over de normale frustrationer og spændinger i ethvert langsigtet forhold. Nogle mennesker kan og bør bare ikke være sammen.

Og sådanne fejl sker med skræmmende lethed og regelmæssighed. Undladelse af at gifte sig eller gifte sig med den forkerte partner er en simpel, men kostbar fejltagelse, der påvirker staten, menneskerne omkring den og efterfølgende generationer. Det er næsten en forbrydelse!

Derfor bør spørgsmålet om, hvordan man vælger den rigtige partner til at starte en familie, overvejes både på det personlige og statslige niveau, såvel som spørgsmål om trafiksikkerhed eller rygning på offentlige steder.

Det bliver endnu mere trist, fordi årsagerne til det forkerte valg af partner er almindelige og ligger på overfladen. De falder generelt ind under en af følgende kategorier.

1. Vi forstår ikke os selv

Når vi leder efter den rigtige partner, er vores krav meget vage. Noget som: Jeg vil gerne finde en venlig, sjov, attraktiv og klar til eventyr. Ikke at disse ønsker ikke er sande, men de er meget fjernt relateret til, hvad vi faktisk vil kræve i håbet om at være lykkelige, eller rettere sagt, ikke konstant ulykkelige.

Hver af os er skøre på sin egen måde. Vi er neurotiske, ubalancerede, umodne, men vi kender ikke alle detaljerne, for ingen ansporer os af al deres magt til at finde dem. Den primære opgave for elskere er at finde håndtag ved at trække i, som du kan få en partner til at rasere. Det er nødvendigt at fremskynde manifestationen af individuelle neuroser og forstå, hvorfor de opstår, efter hvilke handlinger eller ord, og vigtigst af alt - hvilken type mennesker forårsager en sådan reaktion, og som tværtimod beroliger en person.

Et godt partnerskab er ikke et, der opstår mellem to raske mennesker (der er ikke mange på vores planet). Det er det, der opstår mellem sindssyge mennesker, der ved et lykketræf eller som følge af noget arbejde har kunnet forene deres sindssyge med hinanden.

Tanken om, at du måske ikke kommer overens, burde være en alarmerende klinge ved siden af enhver lovende partner. Det eneste spørgsmål er, hvor problemerne er skjult: måske er det raseri, fordi nogen ikke er enig i hans mening, eller han kan kun slappe af på arbejdet, eller der er nogle vanskeligheder i den intime sfære. Eller måske vil personen ikke komme ind i en samtale og ikke forklare, hvad der generer ham.

Alle disse spørgsmål kan blive til en katastrofe efter årtier. Og vi skal forstå alt om dem for at lede efter en person, der kan modstå vores vanvid. Du skal spørge på den første date: "Hvad kan gøre dig sur?"

Problemet er, at vi ikke selv kender så godt til vores neuroser. Der kan gå år, men der vil ikke være situationer, hvor de åbner sig. Før ægteskabet engagerer vi os sjældent i interaktioner, der afslører vores dybeste fejl. I et uafklaret forhold, når en kompleks side af vores natur pludselig dukker op, har vi en tendens til at give vores partner skylden for det. Hvad angår venner, har de intet motiv til at presse os, hvilket tvinger os til at udforske det virkelige selv. De vil bare have det sjovt med os.

Derfor forbliver vi blinde over for de komplekse aspekter af vores karakter. Når raseri indhenter os i ensomhed, skriger vi ikke, for der er ingen at lytte til, og derfor bemærker vi ikke den sande forstyrrende kraft i vores evne til at rase. Hvis vi helliger os sporløst at arbejde, fordi andre aspekter af livet ikke bliver spurgt, ender vi med at bruge arbejdet manisk til at føle os i kontrol over livet, og eksploderer, hvis de forsøger at stoppe os. Eller pludselig afsløres vores kolde og løsrevne side, som undgår intimitet og varme omfavnelser, selvom vi er oprigtigt og dybt knyttet til nogen.

Et af privilegierne ved ensom tilværelse er den smigrende illusion om, at du er en person, som det er meget nemt at omgås. Hvis vi har så dårlig en forståelse af vores egen karakter, hvordan kan vi så vide, hvem vi skal lede efter.

2. Vi forstår ikke andre mennesker

Problemet forværres af det faktum, at andre mennesker også sidder fast på et lavt niveau af selvbevidsthed. De er ude af stand til at forstå, hvad der sker med dem, endsige forklare det til nogen.

Vi prøver naturligvis at lære hinanden bedre at kende. Vi lærer partnernes familier at kende, besøger steder, som er kære for dem, ser på fotografier og mødes med deres venner. Det føles som hjemmearbejde, men det er som at lancere et papirfly og sige, at du nu kan flyve med flyet.

I et klogere samfund vil potentielle partnere lære hinanden at kende gennem detaljerede psykologiske test og vurdering af en hel gruppe af psykologer. I 2100 vil dette være normal praksis. Og folk vil undre sig over, hvorfor det tog så lang tid at nå til denne beslutning.

Vi har brug for at kende de mindste detaljer i den mentale organisation af den person, med hvem vi planlægger at starte en familie: hans position i forhold til magt, ydmygelse, introspektion, seksuel intimitet, loyalitet, penge, børn, aldring.

Vi skal kende dets mekanismer for psykologisk forsvar og hundrede tusinde andre ting. Og alt dette er uigenkendeligt under en venlig chat.

På grund af manglen på alle ovenstående data, griber vi fat i udseendet. Det ser ud til, at der kan hentes så meget information ud af, hvad en genstand har en næse, hage, øjne, smil, fregner … Men det er lige så smart som at tro, at du i det mindste kan lære noget om kernefission ved at se på et fotografi af et atomkraftværk.

Vi fuldender billedet af den elskede baseret på kun få data. Ved at samle en hel idé om en person fra små, men veltalende detaljer, gør vi med hendes karakter det samme, som vi gør, når vi ser på denne skitse af et ansigt.

Vi tror ikke, at dette er ansigtet på en person, der mangler næsebor og øjenvipper, som kun har nogle få hårstrå. Uden at bemærke det, udfylder vi de manglende dele. Vores hjerner bruger små visuelle signaler til at opbygge et sammenhængende billede, og det samme sker, når det kommer til karakteren af en potentiel partner. Vi er ikke engang klar over, hvilken slags inkarnerede kunstnere vi er.

Det vidensniveau, vi har brug for for at vælge den rigtige ægtefælle, er højere, end vores samfund er villig til at anerkende, godkende og tilpasse til daglig brug, hvilket er grunden til, at dybt mangelfulde ægteskaber er en almindelig social praksis.

3. Vi er ikke vant til at være glade

Vi tror, vi leder efter lykke i kærligheden, men det er ikke så enkelt. Nogle gange ser det ud til, at vi leder efter den slags tætte forhold, der kun kan komplicere opnåelsen af lykke. Vi genskaber i voksne forhold nogle af de følelser, vi oplevede i barndommen, da vi først indså og forstod, hvad kærlighed betyder.

Desværre var de erfaringer, vi lærte, ikke altid ligetil. Den kærlighed, vi lærte som børn, var ofte sammenflettet med mindre behagelige følelser: en følelse af konstant kontrol, ydmygelse, forladthed, mangel på kommunikation – generelt lidelse.

I voksenalderen kan vi afvise nogle kandidater, ikke fordi de ikke er egnede for os, men fordi de er for velafbalancerede: for modne, for forstående, for pålidelige – og denne deres korrekthed virker ukendt, fremmed, nærmest undertrykkende.

Vi vælger kandidater, som vores ubevidste henvender sig til, ikke fordi de vil glæde os, men fordi de vil forstyrre os på de måder, vi er vant til.

Vi gifter os forkert, fordi vi ufortjent afviser de "rigtige" partnere, fordi vi ikke har nogen erfaring med sunde forhold og i sidste ende forbinder vi ikke følelsen af at "være elsket" med en følelse af tilfredshed.

4. Vi synes, det er forfærdeligt at være ensom

Uudholdelig ensomhed er ikke den bedste sindstilstand til et rationelt valg af partner. Vi må affinde os med udsigten til lange år med ensomhed for chancen for at danne et godt forhold. Ellers vil vi elske følelsen af, at vi ikke længere er alene, end en partner, der reddede os fra ensomhed.

Desværre, efter en vis alder, gør samfundet ensomhed farligt ubehagelig. Det sociale liv er ved at dø ud, par er bange for singlers uafhængighed og inviterer dem sjældent til selskabet, en person føler sig som en freak, når han går i biografen alene. Og sex er også meget svært at opnå. Til gengæld for alle de nye gadgets og de formodede friheder i det moderne samfund, har vi et problem: det er meget svært at sove med nogen. Og forventningen om, at dette vil ske regelmæssigt og med forskellige mennesker, vil uundgåeligt føre til skuffelse efter 30.

Det ville være bedre, hvis samfundet lignede et universitet eller en kibbutz - med fælles fester, fælles bekvemmeligheder, konstante fester og frie seksuelle forhold … Så ville folk, der besluttede sig for at blive gift, gøre det ud fra ønsket om at være alene, og ikke fordi af flugt fra de negative sider af cølibat …

Folk erkendte, at når sex kun var tilgængeligt i ægteskab, førte det til oprettelsen af ægteskaber af den forkerte grund - for at få det, der var kunstigt begrænset.

Folk er nu frie til at træffe langt bedre valg, når de gifter sig, i stedet for at følge et udelukkende desperat ønske om sex.

Men på andre områder af livet er der stadig mangler. Når virksomheden begynder at kommunikere kun i par, vil folk lede efter en partner, kun for at slippe af med ensomheden. Måske er tiden kommet til afgørende at frigøre venskab fra parrets dominans.

5. Vi giver efter for instinkter

For omkring 200 år siden var ægteskab en yderst rationel forretning: Folk blev gift for at slutte deres stykke jord til et andet. Kold og hensynsløs forretning, fuldstændig uden relation til lykken hos de vigtigste deltagere i handlingen. Og vi er stadig traumatiserede af dette.

Et fornuftsægteskab blev erstattet af en instinktiv forening - et romantisk ægteskab. Han dikterede, at kun følelser kan være det eneste grundlag for at indgå en alliance. Hvis nogen blev hovedkulds forelsket, var det nok. Og ikke flere spørgsmål, følelser sejrede. Udefrakommende iagttagere kunne kun respektfuldt byde fremkomsten af følelser velkommen som den guddommelige ånds eftergivenhed. Forældre kan være bange, men de bør tro, at kun et par ved alt bedre end nogen anden.

I lang tid kæmper vi i fællesskab med konsekvenserne af flere hundrede års uhjælpsomme indgreb baseret på fordomme, snobberi og mangel på fantasi.

Så pedantisk og forsigtig var den tidligere institution for bekvemmelighedsægteskab, at et af kendetegnene ved romantisk ægteskab var følgende overbevisning: tænk ikke for meget over, hvorfor du vil giftes. At analysere denne beslutning er ikke romantisk. Det er absurd og ufølsomt at male fordele og ulemper på et stykke papir. Det mest romantiske er at frie hurtigt og uventet, måske et par uger efter mødet, i et anfald af entusiasme, uden at give dig selv en eneste chance for det ræsonnement, der har fået folk til at lide i så mange år. Denne hensynsløshed virker som et tegn på, at ægteskab kan fungere, netop fordi den tidligere form for "sikkerhed" var så farlig for lykken.

6. Vi har ikke skoler, hvor de underviser i at vælge en partner

Det er tid til at overveje den tredje type ægteskab - en forening knyttet til psykologi. I dette tilfælde skaber en person en familie, ikke med et "stykke jord" og er ikke baseret på en blottet følelse, men på en følelse, der har bestået eksamen, og på en moden bevidsthed om de psykologiske egenskaber ved hans personlighed og en partners personlighed.

Vi skal i øjeblikket giftes uden nogen information. Vi læser sjældent bøger om dette emne, bruger lidt tid med vores partners børn (hvis nogen), vi stiller ikke spørgsmålstegn ved ægtepar med forkærlighed, og endnu mere starter vi ikke ærlige samtaler med fraskilte. Vi indgår ægteskaber uden at komme til bunds i årsagerne til, at de går fra hinanden. Desuden skyder vi skylden på partneres dumhed og manglende fantasi.

I en tid med bekvemmelighedsægteskab, når man tænker på ægteskab, overvejede en person følgende kriterier:

• hvem der er partnerens forældre;
• hvor meget jord de ejer;
• hvordan familierne kulturelt ligner hinanden.

I en tid med romantisk ægteskab er der andre tegn på foreningens rigtighed:

• Jeg kan ikke stoppe med at tænke på ham/hende;
• Jeg vil have sex med ham/hende;
• Jeg finder min partner fantastisk;
• Jeg vil gerne tale med ham/hende konstant.

Der er brug for et andet sæt kriterier. Her er, hvad der er virkelig vigtigt at forstå:

• hvad der irriterer partneren;
• hvordan I vil opdrage børn sammen;
• hvordan I vil udvikle jer sammen;
• om du kan forblive venner.

7. Vi ønsker at fryse lykken

Vi har et desperat og fatalt ønske om at gøre behagelige ting permanent. Vi vil gerne have en bil, som vi kan lide, leve i et land, som vi nød at rejse gennem det. Og vi vil gerne starte en familie med en person, som vi har det fantastisk med.

Vi forestiller os, at ægteskabet er en garanti for den lykke, vi engang oplevede med en partner, at det vil gøre det flygtige til permanent, at det vil bevare vores glæde: gåture i Venedig, solstrålerne, der synker ned i havet, middag i en sød fiskerestaurant, hyggelig en kashmirtrøje draperet over skuldrene … Vi skal giftes for at skabe disse øjeblikke for evigt.

Desværre er der ingen årsagssammenhæng mellem ægteskab og den slags følelser. De blev født i Venedig, tidspunktet på dagen, manglen på arbejde, spændingen ved middagen, spændingen i de første par måneder og chokoladegelatoen, der lige er spist. Intet af dette genopliver et ægteskab, og det garanterer heller ikke dets succes.

Det er uden for ægteskabets magt at opretholde et forhold i denne vidunderlige periode. Ægteskab vil afgørende flytte forholdet i en helt anden retning: til deres eget hjem væk fra arbejde, to små børn.

Kun én ingrediens forener lykke og ægteskab - en partner. Og denne ingrediens kan være forkert.

Impressionistiske malere fra det 19. århundrede blev styret af forgængelighedsfilosofien, som kunne lede os i den rigtige retning. De har accepteret lykkens forgængelighed som en væsentlig egenskab ved tilværelsen og kan hjælpe os med at leve i fred med den. Sisleys maleri af vinteren i Frankrig fanger attraktive, men fuldstændig flygtige ting. Solen skinner gennem tusmørket, og dens skær gør et øjeblik træernes nøgne grene mindre hårde. Sne og grå vægge skaber en rolig harmoni, kulden virker tålelig, endda spændende. Om et par minutter vil natten skjule det hele.

Impressionisterne er interesserede i, at de ting, vi elsker, normalt ændrer sig mest, dukker op i kort tid og forsvinder derefter. Og de fanger den lykke, der varer et par minutter, men ikke år. På dette billede ser sneen dejlig ud, men den bliver mørkere.

Denne kunststil dyrker en færdighed, der rækker langt ud over selve kunsten - beherskelsen af at bemærke korte øjeblikke af tilfredshed i livet.

Livets toppe er normalt korte. Lykken varer ikke i mange år. Når vi lærer af impressionisterne, bør vi værdsætte de individuelle fantastiske øjeblikke i vores liv, når de kommer, men ikke fejlagtigt antage, at de vil vare evigt, og ikke forsøge at bevare dem i ægteskabet.

8. Vi tror på, at vi er specielle

Statistikken er hensynsløs, og hver af os havde mange eksempler på forfærdelige ægteskaber for øjnene af os. Vi så bekendte og venner, der forsøgte at bryde disse bånd. Vi ved godt, at ægteskabet kan løbe ind i store problemer. Og alligevel overfører vi næppe denne forståelse til vores liv: det forekommer os, at dette sker for resten, men det kan ikke ske for os.

Når vi er forelskede, føler vi, at vores chancer for held er meget højere. Elskeren føler, at han har haft en fantastisk chance - en ud af en million. Og med et sådant held virker ægteskabet som et fejlfrit foretagende.

Vi udelukker os selv fra generaliseringen og kan ikke bebrejde os selv for dette. Men vi kunne nyde godt af de historier, vi jævnligt ser.

9. Vi vil holde op med at tænke på kærlighed

Inden vi stifter familie, tilbringer vi en del år i kærlighedsturbulenszonen. Vi forsøger at være sammen med dem, der ikke elsker os, vi skaber og bryder alliancer, vi tager til endeløse fester i håbet om at finde nogen, vi oplever spænding og bitre skuffelser.

Det er ikke overraskende, at vi på et tidspunkt vil sige: "Nok!" En af grundene til, at vi bliver gift og bliver gift, er for at forsøge at slippe af med denne overvældende magt, som kærligheden har over vores psyke. Vi er allerede trætte af melodramaer og spænding, der ikke fører nogen vegne. Vi mangler styrke til at møde andre udfordringer, og vi håber, at ægteskabet vil gøre en ende på kærlighedens smertefulde styre over os.

Men ægteskabet kan og vil ikke. Der er lige så mange tvivl, håb, frygt, afvisning og forræderi i ægteskabet, som der er i et singleliv. Det er kun udadtil, at ægteskabet ser fredeligt, roligt og smukt ud til kedsomhed.

At forberede mennesker til ægteskab er en uddannelsesopgave, der påhviler samfundet som helhed. Vi holdt op med at tro på dynastiske ægteskaber. Vi begynder at se fejl i romantiske ægteskaber. Det er tid til et ægteskab baseret på studiet af psykologi.