Sådan taler du med et barn om døden: råd fra psykologer

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Hvordan man forklarer, at din elskede bedstefar ikke længere kommer og hjælper barnet med at klare følelser.

Tabet af et familiemedlem eller en nær ven er en begivenhed, som folk normalt ikke er forberedt på. Og vi tænker selvfølgelig ikke på forhånd, hvordan vi vil formidle denne triste nyhed til vores børn. Lifehacker samlede børnepsykologer om, hvordan man opbygger en samtale med et barn i denne vanskelige situation, og bad Tatyana Riber om at kommentere dem.

Hvorfor er det så svært for os at tale med børn om døden?

På den ene side, når vi nævner en andens død, står vi over for et emne som vores egen uundgåelighed. Vi er bange for, at samtalen går ud på, at vi en dag også dør og lader vores barn være i fred. "Vil mor og far også dø?" - spørger børnene frygtsomt, da døden giver dem en uforståelig følelse af længsel efter en person, som de aldrig vil se igen. Børn kan også være bekymrede for, at de også er dødelige. Denne idé kan måske chokere nogle fyre meget.

Barnet er bekymret for, at det kan blive efterladt alene, at alle voksne kan dø. Og dette er snarere et spørgsmål om sikkerhed.

Tatiana Riber

På den anden side identificerer vi os ubevidst med vores børn: vi projicerer vores følelser på dem, undrer os over, hvordan vi ville have det i deres alder. Det hele afhænger af, hvordan vi selv, som små, først mistede en elsket.

Hvis du stod over for skilsmisse eller død som barn, og dine forældre var så optaget af deres oplevelser, at de efterlod dig alene med din sorg, vil du opleve flere vanskeligheder i en lignende situation med dine børn, da du vil have en tendens til at projicere dine egen lidelse på dem.

Endelig frygter vi, at det at tale om døden kan skade børns skrøbelige psyke: forårsage frygt, traumatisere. Og det kan virkelig ske. Derfor er det bedre ikke at forsøge at komme foran barnets tanker og fortælle ham, hvad du synes er nødvendigt, men roligt og taktfuldt svare på hans spørgsmål.

Hvis de voksne ikke selv har frygt for døden, så går kommunikationen med deres eget barn om dette emne problemfrit.

Tatiana Riber

Hvordan man hjælper et barn med at forstå døden

I alderen 3 til 5 år har børn en meget begrænset forståelse af døden. Selvom de ved, at en døds hjerte ikke længere slår, og at han hverken kan høre eller tale, er det svært for dem at forstå, at døden er endelig. De tror, at det er reversibelt, at bedstemoren kommer til dem i morgen.

For at hjælpe dem med at forstå, hvad død er, skal du sørge for at sige: når en person dør - dette er for evigt, han vil ikke vende tilbage. For at lindre sorgen ved et brud, fortæl dit barn, at han altid kan huske de gode øjeblikke med den afdøde elskede.

Hjælp dit barn med at forstå, at døden er en del af livets naturlige cyklus. Du kan starte med eksempler, der ikke er så følelsesmæssigt farvede (for eksempel træer, sommerfugle, fugle), og tålmodigt forklare, at den forventede levetid er forskellig for alle.

Sig også, at nogle gange er følende væsener så alvorligt syge, at de ikke kan holde sig i live. Men insister på, at mennesker og dyr i de fleste tilfælde kan helbredes og leve til en moden alder.

Børn møder døden tidligt. Normalt før voksne indser dette, eller når sidstnævnte har en idé om at tale om døden. Børn ser døde fugle og dyr på vejen. I sådanne øjeblikke lukker forældre deres øjne for babyen og fortæller ham ikke at se. Men før døden og fødslen blev opfattet som de mest naturlige processer.

Tatiana Riber

Når du forklarer begrebet død, skal du undgå at bruge ord som "faldt i søvn" og "borte". Hvis du fortæller dit barn, at hans bedstefar faldt i søvn, kan barnet blive bange for at sove og frygte døden. Det er det samme, hvis du fortæller ham, at bedstefar er væk. Barnet vil vente på sin tilbagevenden og bekymre sig, når andre familiemedlemmer skal på en rigtig tur.

Fortæl ikke dit barn, at hans bedstemor døde, bare fordi hun var syg – han tror måske, hun er blevet forkølet. Han kan have dødsangst, selvom han lige bliver forkølet, eller nogen fra hans familie begynder at hoste. Fortæl ham sandheden ved at bruge enkle ord: "Bedstemor havde kræft. Dette er en meget alvorlig sygdom. Nogle gange formår folk at komme sig, men ikke altid." Forsikre dit barn om, at døden ikke er smitsom.

Ting og processer skal kaldes ved deres rigtige navne, da børn opfatter information, der kommer fra deres forældre i bogstavelig forstand. Og jo yngre barnet er, jo mere forsigtige skal forældre være med uskyldige vittigheder og ord, der kan tolkes på forskellige måder.

Tatiana Riber

Børn og voksne oplever sorg på forskellige måder. Hvilke reaktioner man kan forvente, og hvilke der bør vække bekymring

Stadierne er faktisk forskellige og er mindre mærkbare hos børn. Barnets psyke gør ofte ubevidste forsøg på at beskytte det mod svære følelser. Han ser ud til at fordøje information stykke for stykke.

Generelt kan det se ud, som om barnet ikke mærker noget.

Nogle forældre bemærker: "Efter vores samtale vendte han bare tilbage til spillet uden at stille nogen spørgsmål." Faktisk forstod barnet alt meget godt. Men han har brug for tid til at fordøje denne information.

Dette er en forsvarsmekanisme. Børn bruger det mere end voksne, fordi deres psyke er mere skrøbelig. De har stadig ikke nok mental styrke til at klare deres følelser, og de har først og fremmest brug for energi til vækst og udvikling.

Der er ingen grund til at gentage eller kontrollere, om barnet forstod, hvad du sagde. Han vil selv vende tilbage til emnet senere, i sit eget tempo, og vil stille alle de spørgsmål, der interesserer ham, når han er klar til at høre svarene.

Nogle børn kan stille fremmede spørgsmål, såsom en skolelærer. Det skyldes, at en person, der ikke oplever sorg hos alle, uvildigt er i stand til at give den nødvendige information, som barnet kan stole på. Ofte vender børn tilbage til dette emne i en samtale før sengetid, da de forbinder det med døden.

Inden for en måned kan barnet vise tegn på latent angst: problemer med at falde i søvn, manglende vilje til at adlyde og spise normalt. Men hvis disse symptomer varer ved i længere tid, og du bemærker, at dit barn er blevet mere tilbagetrukket og deprimeret både i skolen og derhjemme, er det værd at være opmærksom på dette og indlede en fortrolig samtale.

Hvis du ikke kan finde de rigtige ord til at hjælpe ham med at klare angsten på egen hånd, så sørg for at konsultere en børnepsykolog.

Sådan hjælper du dit barn med at klare tabet af en elsket

Det hele afhænger af, hvem der døde, under hvilke omstændigheder og i hvilken alder barnet er. Men under alle omstændigheder er forældrenes følelsesmæssige tilstand en vigtig faktor, som i høj grad påvirker barnets reaktion. Kram ham, kæl for ham, fortæl ham, hvorfor du er ked af det.

Du har ret til at udtrykke sorg og begræde dit tab. Dette vil hjælpe barnet til at forstå, at han kan vise sine følelser.

Hvis du føler dig overvældet, så pas på dig selv først. Dette vil også blive det rigtige eksempel for barnet og give det mulighed for at indse: hvis du har det dårligt, skal du være opmærksom på dig selv. Derudover vil det lære ham at søge hjælp i svære tider.

Endnu mere end fædre har mødre en tendens til at tro, at de skal bære denne følelsesmæssige byrde på egen hånd, klare alt og se godt ud til enhver tid. Men det her er uvirkeligt. Hvis du er for bekymret, kan og bør du tage imod hjælp. Spørg din ægtefælle, venner, familie om det.

Desuden stiller barnet i sådanne øjeblikke nogle gange spørgsmål, der kan give dig endnu mere smerte. Han gør dette ikke ud fra sadistiske motiver, men fordi han øjeblikkeligt fanger forælderens stemning. Dette kan være meget svært, så disse spørgsmål bør besvares af en person, der er mindre tilbøjelig til bekymringer.

Man behøver ikke følge de regler, som man tror findes i samfundet. Nogle siger, at barnet skal fortælles og vises alt. Faktisk bør dette overlades til forældrenes skøn. Du skal være sikker på det du laver og stole på din intuition.

Nogle gange kan det tværtimod være det forkerte skridt at skjule visse ting for barnet. Hvis du lyver om årsagen til dit dårlige humør, kan han ikke forstå, hvorfor du oplever disse følelser, og han vil begynde at fantasere ting, som du aldrig ville have troet. Han kan for eksempel føle skyld over din ked af det eller begynde at frygte, at der er en konflikt mellem forældrene, og de er ved at blive skilt.

Døden er altid en følelsesmæssig intens begivenhed. Det skal ikke skjules for barnet, men prøv at beskytte det mod alvorlige stød.

Skal jeg tage børn med til begravelser?

Tatyana Riber mener: Hvis forældrene selv ikke er bange for denne proces, og hvis barnet ikke gør modstand, er svaret snarere ja. At ledsage et barns familie til en kirkegård afhænger af den holdning til døden, der er accepteret i hans miljø. Børn i familier, der observerer religiøse traditioner, deltager i begravelsen og nærmer sig kisten. Faktisk er kirkegården ikke et sted for gåture med børn. Men hvis det er en tradition, kan man tage børn med til afdøde slægtninge.