Hvorfor vi underminerer vores forhold, og hvordan man holder op med det

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Psykologisk rådgivning til dem, der ikke ved, hvorfor det personlige liv konstant bliver til skuffelse.

Mange mennesker opfatter kærlighed som en slags ydre kraft. Det "gennemborer os som en pil" eller "dækker os som et element." Det ser ud til, at intet afhænger af os selv, og vi er dømt til at gentage de samme fejl igen og igen. Men sådan en overbevisning gør det svært at se dine handlinger udefra og ændre noget til det bedre.

"Jeg tog det for givet, at jeg i sidste ende ville blive dumpet, at alt ville ende med fiasko," husker psykolog Raquel Peel, som med sine egne ord har været involveret i "romantisk selvsabotage" i et stykke tid. Drevet af en følelse af undergang afsluttede hun forholdet, så snart det mindste besvær opstod. Mange gør det samme uden at være klar over årsagerne, og der kan være flere af dem.

Hvorfor vi underminerer vores forhold

Vi er bange for intimitet

Mens nærhed er et universelt menneskeligt behov, forbinder nogle mennesker det med negative frem for positive oplevelser. Dette skaber naturligvis et ønske om at beskytte sig selv, det vil sige at afbryde relationer eller helt undgå dem. Oftest opstår frygt for intimitet fra vanskelige forhold til forældre eller værger. For eksempel hvis de overtrådte barnets personlige grænser, forsømte det, skammede det eller skræmte det.

Tilliden til dem blev ødelagt, og troen opstod, at deres kære uundgåeligt vil såre eller forlade dem, når der er størst behov for støtte.

"Selv når vi ikke husker så tidlige begivenheder, er følelsesmæssig hukommelse bevaret," siger psykoterapeut Mercedes Coffman. - Hun udløser en øget smertereaktion i romantiske forhold, som virker alt for hård for andre mennesker, og nogle gange for os selv. Denne smerte får os til at sabotere et forhold, der potentielt kan vokse til noget vidunderligt."

Vi er bange for at opleve smerte

På den ene side kan det være forårsaget af en partner, fordi vi viser ham vores mest sårbare sider. På den anden side kan vi komme til skade, hvis der sker ham noget.

Derudover, når vi kommer tæt på nogen, "skifter det vores litosfæriske plader." Som et resultat kan en sovende vulkan af undertrykte følelser, som vi har gemt væk i årevis, vække.

For at forhindre udbruddet i at ødelægge forholdet, skal du se på dine gamle ar og forstå, hvordan de påvirker vores adfærd nu. Fordi de mekanismer, vi har udviklet til beskyttelse, forhindrer os i at opbygge en forbindelse med en ny person. De beskytter os ikke kun mod følelser og smerte, men også mod intimitet med en partner.

Vi er bange for at miste os selv

Denne frygt er ofte forbundet med overbeskyttende forældreskab. Samtidig kan de være kærlige og gavmilde, men lader ikke barnet træffe valg og beslutninger på egen hånd. Konstant kontrol fra deres side fratager det vigtigste for udviklingen følelsen af, at barnets eget synspunkt og dets behov værdsættes.

I voksenalderen forårsager denne frygt intimitetsproblemer. Det kan forekomme for en person, at forholdet og partneren "kvæler" ham og fratager ham hans egen identitet eller evnen til at træffe selvstændige beslutninger.

Vores indre kritiker er for aktiv

Han underminerer vores selvtillid ved at kritisere udseende, færdigheder, karakter, ønsker. Nogle gange er den indre kritiker som en grusom træner:”Du er patetisk. Ingen ønsker at være sammen med dig." Og nogle gange til den trøstende forælder: "Bliv hellere hjemme. Når alt kommer til alt, er du alene ret god."

Under alle omstændigheder tillader han dig ikke at komme tættere på en potentiel partner, hvilket minder dig om altid at være på udkig.

Det er vigtigt at forstå, at kritikerens stemme ikke afspejler tingenes virkelige tilstand og endda den virkelige holdning til sig selv. Dette er blot et filter, hvorigennem vi ser på verden. Hvis du tror på ham, vil du aldrig være i stand til at ændre vante adfærdsmønstre.

Hvordan selvsabotage kommer til udtryk i livet

Du har altid en vej at gå

For eksempel undgår du seriøse skridt – møde dine forældre, bo sammen. Der er altid en tanke i mit hoved: "Hvordan kan jeg komme ud af dette forhold uden problemer, hvis noget går galt?" Forpligtelser vil forhindre dig i at gøre dette uden følelsesmæssige eller økonomiske konsekvenser, så du undgår dem.

Har du gaslys

Det er en form for følelsesmæssigt misbrug, der benægter den anden persons oplevelse. Gaslighteren genkender ikke partnerens følelser som ægte og værdifulde. For eksempel siger en person, at han er ked af det på grund af en aflyst date, og du svarer: "Du er ikke ked af det, alt er sket på grund af dig, du prøver bare at lægge skylden på mig."

Andre almindelige sætninger: "Du overdriver", "Det virkede bare for dig!", "Du forstod ikke alt (a)!" Det bliver naturligvis hurtigt kedeligt.

Du møder nogen hele tiden

Og du skilles på grund af det mindste problem for straks at starte et forhold til en anden. Dine venner beklager ofte, at du stadig ikke falder til ro. Og det ser ud til, at du ikke kan finde nogen, som du kan prøve at opbygge et seriøst forhold til.

Du er meget mistænksom eller meget jaloux

Vær bekymret for, at din partner mødes med nogen bag din ryg, kræve en redegørelse for hvert trin. Hvis han tilbringer tid med nogen uden dig, finder du ikke et sted for dig selv, skriver konstant beskeder, bliver jaloux og beder om bekræftelse på, at han ikke er utro. Som et resultat, på grund af denne kontrol, er alle forhold til dig afsluttet.

Du kritiserer alle din partners handlinger

Man finder noget til kritik hos alle, fordi man leder efter perfektion (som i virkeligheden ikke findes). Enten laver han mad på den forkerte måde, nogle gange klæder han sig ikke sådan - du kan simpelthen ikke behage. Til sidst giver partneren op og går.

Du undgår problemer

Du overbeviser dig selv om, at alt er godt i et forhold, også når det er langt fra. Hvis din partner ønsker at diskutere et problem, undgår du samtalen. Sig, hvad han tænker, eller at alt vil blive løst af sig selv. Denne manglende evne til at løse problemer sammen forårsager vrede fra partnerens side og fører også til et brud.

Du taler konstant om dig selv på en selvironisk måde

Sætninger som "Jeg er ikke så klog som dig", "Jeg er sådan en freak, jeg forstår ikke, hvorfor du stadig holder ud med mig", "Du er kun sammen med mig af medlidenhed," og lignende snak om lavt selvværd.

De fleste mennesker er ikke særlig glade for at høre, at de elsker en, der er værdiløs. Hvis du fortsætter med at nedgøre dig selv på trods af vedvarende overbevisninger om, at du er værdig til kærlighed, kan din partner bryde sammen og gå.

Sådan stopper du med at forstyrre dit forhold

Forstå hvilken type vedhæftet fil du har

Ifølge tilknytningsteorien er der fire af dem: pålidelig, ængstelig, ængstelig-undgående, undgående-afvisende. Ideelt set ville det være rart at have en pålidelig en. Mennesker med denne type tilknytning føler, at de kan stole på andre og være sig selv selv i tætte relationer.

"Tilknytningsmønstre i barndommen gengives på alle måder," siger Rhonda Milrad, en parforholdsterapeut. "Folk, der er blevet forladt af forældre, der har oplevet traumer eller en krænkelse af personlige grænser, er mere tilbøjelige til at udvikle usikre tilknytningsmønstre, der gør det svært for dem at stole på deres partner."

For eksempel var forældrene nogle gange opmærksomme, nogle gange kolde. Barnet kunne ikke forudse, hvilken reaktion hans handlinger ville forårsage. På grund af dette kan der udvikles en ængstelig form for tilknytning, som er karakteriseret ved behovet for hyppig opmuntring fra partneren.

Tilknytningstypen er dog ikke noget urokkeligt.

Ifølge Milrad kan du danne en mere pålidelig type ved at arbejde med din frygt og slippe af med falske overbevisninger om forhold.

Identificer dine udløsere

Frygt for intimitet og selvsabotage manifesterer sig måske ikke, før den udløses af en eller anden trigger – ord, handlinger eller endda et bestemt sted. Prøv at tage noter og notere de situationer, der får dig til at gøre noget, der er skadeligt for forholdet. Overvej situationen godt:

• Hvad var det præcis, der skete?
• Hvordan havde du det på det tidspunkt?
• Hvad var du bange for?
• Hvad var sandsynligheden for, at det, du frygtede, rent faktisk ville ske?

At forstå dine triggere gør det meget nemmere at håndtere reaktioner på dem.

Skelne mellem fortid og nutid

Hvis en person tidligere har oplevet en form for traume eller bare et vanskeligt forhold, reagerer han ofte under nye omstændigheder på samme måde, som han ville i gamle. Det er meget vigtigt at minde dig selv om, at du er i en anden situation med en anden person.

Hvis du bemærker, at din reaktion ikke står mål med udløserhændelsen, skal du vente, før du gør noget. Sig til dig selv: "Det var dengang, men nu er det anderledes." Dette vil hjælpe dig med at træffe beslutninger baseret på nutiden, ikke fortiden.

Lær at tale om dine følelser

Et af kendetegnene ved forholdssabotage (og frygt for intimitet) er manglende evne til at tale om dine følelser og vanskeligheder. Det ser ud til, at hvis du ikke diskuterer dem, vil du ikke opleve dem. Men at udtrykke dine følelser, frygt og behov er meget vigtigt, især hvis du ønsker at blive forstået.

Prøv det?

Hvordan man lever med sine ønsker, følelser og følelser

Overvåg dine reaktioner

Tag et godt kig på dig selv og dine typiske reaktioner i kommunikationen med din partner. Viser du svar på din partners adfærd, der varsler et brud? Disse er kritik, defensivitet, foragt og tavshed (psykolog John Gottman kaldte dem "Apokalypsens fire ryttere").

Hvis du har bemærket sådanne reaktioner hos dig selv, så svar på følgende spørgsmål.

• Hvor ofte viser du dem?
• Hvilken slags adfærd har du en tendens til automatisk?
• Hvordan ser du dig selv og din partner, når du gør dette?

Svarene hjælper dig med at se din adfærd udefra, og du vil forstå, hvad der præcist skal ændres.

Begynd at se kærlighed som samarbejde

Tænk over det, hvis du føler, at du og din partner er medlemmer af det samme team? Kan I være sårbare over for hinanden? Taler du om målene for dit forhold? I starten, når man lige skal lære hinanden at kende, er det naturligvis upassende. Men når du allerede er seriøs omkring det, så prøv at tænke på forholdet som et kunstværk, som I skaber sammen i realtid.

Med denne holdning vil de ikke længere virke som noget, der bare sker for dig og altid ender i skuffelse.

Mange sabotører siger, at de har oplevet den frustrerende følelse, at de hele tiden føler, at det bare er et spørgsmål om tid, før de slår op. Ifølge Raquel Peel har du lyst til at "se ind i en krystalkugle og vide præcis, hvad der vil ske næste gang."

Synet på kærligheden som et i fællesskab skabt kunstværk vil også være med til at bekæmpe dette. Takket være ham holder du op med at tænke på, hvad du vil vinde eller tabe i et forhold. Og du begynder at tænke over, hvilket bidrag du kan yde til den overordnede kreative proces.

Læs også?

• Hvordan mister vi os selv i relationer og kan det undgås
• 5 regler for familielivet, der kan brydes
• Hvad skal du gøre, hvis du og din elskede har forskellige syn på livet