Hvorfor vi i stigende grad giver vores forældre skylden for vores problemer, og hvad de skal gøre ved det

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Nej, dette er ikke en hyldest til mode.

Denne artikel er en del af One-to-One-projektet. I den taler vi om relationer til os selv og andre. Hvis emnet er tæt på dig, så del din historie eller mening i kommentarerne. Vil vente!

Det plejede at blive betragtet som noget uhyrligt at fremsætte krav til mor og far. Som du kan, er forældre hellige! Nu har situationen ændret sig, og de begyndte at klage over dem ikke kun i deres køkkener eller på psykoterapeutens kontor, men også i blogs, i interviews, i bøger. Nogle mennesker tror, at dette blot er endnu en tendens. Det er angiveligt kun infantile og utaknemmelige mennesker, der gør dette, og det er katastrofalt forkert. Men alt er ikke så enkelt.

Hvorfor taler alle omkring dem om deres klager over deres forældre?

Vi har flere oplysninger

I de fjerne før-internet-tider var hver person låst i sit mikrosamfund: i familien, arbejdskollektivet, interessegrupper. Det blev anset for uanstændigt at tale åbent om hjemlige problemer: man kan ikke vaske snavset linned offentligt. Derfor var der ingen måde at finde ud af, hvordan folk lever bag lukkede døre. Det betyder, at du også kan sammenligne dit liv med en andens.

Hvis en person blev mishandlet af sine forældre, voksede han i de fleste tilfælde op i fuld tillid til, at det simpelthen ikke kan være anderledes.

Det er heldigvis ikke tilfældet nu. Vi har bøger om forældreskab og forældre-barn relationer. I dem kan du læse om, hvilken adfærd der anses for giftig og skadelig for barnet – og det er nemt at genkende i disse beskrivelser din egen barndom. Vi har oplæg fra psykologer, der taler om at arbejde med følelser, forældrenes forkerte taktik og barndomstraumer. Vi har blogs og fællesskaber på sociale netværk, hvor folk deler deres erfaringer, taler om barndom og klager over deres forældre.

En person har endelig mulighed for at se ind i andres vinduer og korrelere sin situation med andre. Dette hjælper med at genkende patologiske forhold til forældre og forstå, at mange voksne problemer stammer fra dette.

Vi har mere frihed

Det er svært at forestille sig, at før nogen offentligt fortalte, hvordan hans mor tvang ham til at lave musik gennem tårer, slog far ham med et bælte for toere, og bedstemor sagde: "Du er ingen i dette hus, og du har ingen stemme." Enten ville de hakke eller erklære sig sindssyge.

Nu er det lettere for en person at afgive sådan en tilståelse. Mange mennesker opgiver meningsløse stereotyper som "Du kan ikke tale dårligt om dine forældre, de har opdraget dig!" Vi lærer at acceptere vores følelser og udtrykke dem uden at skade andre, i stedet for blot at blokere dem.

Som et resultat taler folk i stigende grad om, hvordan de blev behandlet som børn. Når man ser på dette, indser andre, at de også har noget at sige.

Vi har mere plads til eftertanke

Millennials og zoomere har et noget enklere liv end deres forældre. De yngre generationer havde ikke en chance for at være vidne til landets sammenbrud, halvfemserne, krige og talrige økonomiske kriser. De behøvede ikke at arbejde flere steder for at opdrage et barn eller sige deres job op på forskningsinstitutter, fordi de ikke har fået løn i fire måneder, og gå til taxa eller sælge grøntsager på markedet.

At leve i relativ stabilitet skaber betingelser for refleksion.

Den ældre generation havde simpelthen ikke tid og ressourcer til at stoppe op, analysere deres følelser og problemer og tænke over, hvor de kom fra. Dem, der nu er mellem 15 og 40, har disse ressourcer.

Vi har mere støtte

Folk lærer at kommunikere med hinanden uden manipulation og tvang, ikke at devaluere andre menneskers følelser, at støtte deres kære. Hvis du i dit eget miljø ikke kan finde nogen, der vil lytte til dig og forstå dig, er der en chance for at finde en støttegruppe på sociale netværk. Eller vend dig til en psykolog: sådan terapi ophører endelig med at blive betragtet som et indfald eller noget skamfuldt. Og hvis der er støtte, er det meget nemmere at tillade sig selv at være vred eller ked af det.

Hvad er godt ved at være vred på sine forældre

Vi har det bedre

Det er naturligt at blive fornærmet og vred. Det er de samme følelser, ligesom alle andre, at forbyde sig selv at opleve dem er en direkte vej til psykiske lidelser. Når vi lever vores vrede og vrede, lærer vi at acceptere os selv og vores følelser, give dem frie tøjler og forbedre vores velbefindende på lang sigt.

Vi kan være de bedste forældre for vores børn

Vrede hjælper med at forhindre de fejl, som vores mødre og fædre begik. Især hvis vi ikke bare er vrede, men analyserer situationen: hvad forældrene gjorde, hvorfor det var dårligt, hvad jeg følte i det øjeblik, hvordan det påvirker mit liv nu, og hvad kan jeg gøre for ikke at opføre mig sådan med mine børn.

Vi bliver friere

Vrede er en god hjælper for dem, der ønsker at komme ud af forældrenes pres. Med denne følelse er det lettere at stoppe manipulation, lære at forsvare dine grænser eller øge afstanden, hvis forholdet er helt giftigt. Dette vil hjælpe dig med at blive stærkere, mere selvsikker og gladere.

Vi opbygger relationer med forældre

Ja, paradoksalt nok. Hvis der er spændinger i forholdet, er det åben konfrontation, der kan "kurere" dem. Sandt nok vil dette ikke ske med det samme, og resultatet er under alle omstændigheder uforudsigeligt. I første omgang vil begge sider bruge lang tid på at fortælle hinanden, hvad de synes. Så begynder tårer, vrede og stilhed. Og så bliver det måske muligt at opbygge en konstruktiv dialog, bede om tilgivelse og etablere nye kommunikationsregler.

Hvor vrede kan føre

Der er også en bagside ved vrede mod forældre. Nogle gange er en person så bevaret i sine negative oplevelser, at han simpelthen løber i en cirkel mellem vrede, vrede og selvmedlidenhed, men ikke kan leve dem og komme videre. Der er ingen skyld hos personen selv i dette: følelser fanger ham, så det er umuligt at klare problemet uden kompetent hjælp.

Derudover er der altid en fristelse til blot at give forældrene skylden for alle synder, overføre ansvaret for alle deres problemer til dem og lægge poterne ned.

"Hvordan kan jeg finde et normalt job, hvis min mor knuste mig med overbeskyttelse, og nu er jeg ikke sikker på mig selv?" Dem uden sukker i deres forhold til deres forældre går ofte igennem denne fase af bittersød selvmedlidenhed. Og det er vigtigt for at leve det og i sidste ende komme frem til:”Ja, forældrene tog fejl, og det er meget trist. Men ansvaret for alt, hvad der vil ske i mit liv videre, ligger kun hos mig."

Hvordan man giver slip på vrede

Det er, hvad psykologer anbefaler.

1. Anerkend dine følelser

Du har al ret til at opleve vrede, vrede, skuffelse, tristhed. Og det er ikke så vigtigt, hvor alvorlige forseelser dine forældre begik: de tvang dig til at komme hjem senest seks, eller de udsatte dig for følelsesmæssigt og fysisk misbrug gennem hele din barndom. Ingen af dine reaktioner vil være forkerte eller overdrevne. Husk, at du ikke gør op eller dramatiserer. Hvis du har følelser, er de naturlige.

2. Udtryk dine følelser

Tænk over den form, hvor du er mere tryg ved at gøre dette. Føre en personlig dagbog? At dele med venner? Gå til psykoterapeut?

Når du beslutter dig for at give luft til dine bekymringer, bliver det nemmere for dig at komme videre, og måske endda finde støtte. Men husk, at nogle mennesker måske ikke kan lide offentligt udtryk. Hvis du ikke er klar til devaluering, upassende vittigheder og fordømmelse, er det bedre at vælge en mere sikker metode.

3. Sæt grænser i dit forhold til dine forældre

Stop ord og handlinger, som du ikke bryder dig om, lær at sige nej, sig op og distancer dig selv, hvis kommunikation gør ondt på dette tidspunkt. Dette er et meget stort og vanskeligt job, der kan tage mere end en måned. Faktisk lærer en person at gøre, hvad han burde have mestret i en overgangsalder, men af forskellige årsager kunne han ikke.

Psykolog Susan Forward, forfatter til Toxic Parents, skriver, at det er meget vigtigt at lære at stå op for dig selv og forsvare dine grænser for at beslutte at tage en seriøs samtale med dine forældre og fortælle dem alt, hvad du har akkumuleret.

4. Få hjælp

Det kan være svært at klare følelser og smerte på egen hånd. Hvis dette er tilfældet, så søg en god terapeut, du føler dig tryg ved. Det kan hjælpe dig med at forstå dig selv, håndtere vrede og vrede og omdefinere dit forhold til dine forældre.