Er det normalt, at en man holder af gør dig rasende, og hvordan man håndterer det

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Irritation kan være godt for jeres forhold.

Hvorfor det er okay at være vred på din partner

Den franske sociolog Jean-Claude Kauffman mener, at irritation, utilfredshed og nagende er en del af ethvert seriøst forhold. Hvis du bruger meget tid sammen med en person, og i endnu højere grad bor sammen, vil dine syn på hverdagen og vaner uundgåeligt støde sammen.

Alle disse urensede ting, afdækket låg, brugte penge, ødelagte tallerkener … For slet ikke at tale om de voldsomme kampe mellem ugler og lærker eller skandaler omkring, at en partner stikker for meget i telefonen.

Grynt, sidelange blikke, udveksling af modhager eller endda skænderier - oftest er der ikke noget forfærdeligt i dem. Og ikke et eneste, selv det stærkeste par kan undgå sådanne situationer.

Kauffman er gentaget af relationsekspert Kira Asatryan. Hun siger, at hvis folk bliver irriterede på hinanden og indimellem skændes, så er deres forhold sundt. Og det er derfor.

Man føler sig godt tilpas med hinanden…

Allerede i begyndelsen af et forhold forsøger vi som regel at vise vores bedste side og omhyggeligt skjule de vaner og egenskaber, som, vi tror, kan fremmedgøre partneren. Vi går ikke rundt i huset i strakte bukser, vi smider ikke halvtomme kopper te ud over hele lejligheden, og vi holder selvfølgelig negative følelser under kontrol.

Men når relationer når et nyt niveau og bliver stærkere og dybere, slapper vi af og lader vores sande jeg fri.

Og det er ikke altid kendetegnet ved fred og tilbageholdenhed. Generelt, hvis du brokker dig, skændes og skændes, så er du sikker på din partner. Og du ved, at han elsker dig og ikke vil være bange for sådanne bagateller som periodiske udbrud af utilfredshed.

… men samtidig er man ikke ligeglade med hinanden

Det menes, at stærke og lykkelige par aldrig skændes. Men en fuldstændig ro i et forhold kan betyde, at folk bare ikke er ligeglade med hinanden. At de er flyttet væk og ikke længere oplever nogle levende følelser: Hverken positive eller negative.

Kort sagt betyder irritation og utilfredshed, at der helt sikkert er liv i forholdet. Selvom det selvfølgelig ikke gælder situationer, hvor al kommunikation mellem partnere består af kritik, skænderier og nakken.

Irritation er en grund til at arbejde på dig selv

At spore ned, hvad der driver dig til vanvid og analysere, hvorfor det gør det, kan hjælpe dig med at lære dig selv bedre at kende. Og samtidig identificere svage punkter og arbejde på dem og på dine relationer.

For eksempel er du frygtelig rasende over, at din partner ligger på sofaen hele weekenden med en bog, en telefon eller en controller fra en set-top-boks. Problemet er nok, at I har forskellige ideer om den ideelle ferie – så bør I finde et kompromis eller bare bruge tid hver for sig.

Og det kan også være, at du ikke selv er i stand til at give slip på dig selv og slappe af – og derfor er du vred på din elskede, der med magt og hoved giver sig ud i lediggang.

I dette tilfælde skal du lære at slappe af og læne dig tilbage – prøv for eksempel forskellige afspændingsteknikker. Eller find ud af, hvorfor det at bruge tid på doven får dig til at føle dig skyldig, skamfuld og bange.

Hvordan man håndterer irritation

Intet langsigtet forhold er komplet uden brokken og harme. Men nogle gange sker det, at der er for mange skænderier og gensidig irritation. Og det kan virkelig ødelægge forholdet eller gøre det helt uudholdeligt.

Der er jo ingen, der vil nyde at lytte til bebrejdelser hele tiden eller at se deres partner have et surt ansigt hele tiden. Hvis din elskede pisser dig så meget af, at dit forhold er i fare, kan det være værd at lytte til psykologernes råd.

Analyser, hvordan irritation påvirker dit par

Måske lægger du for meget vægt på små træfninger, og din partner bemærker dem knap nok eller behandler dem som noget naturligt. Nå, de bebrejdede, ja, de blussede op. Og så gik de "skyldige" alligevel og tog det her uheldige skrald ud - og det er det, der er fred derhjemme igen.

Men det sker også, at utilfredsheden hober sig op - og små træfninger blusser oftere og oftere op til skandaler i fuld skala med skrig og tårer.

Og så begynder folk at flytte væk. For eksempel forsøger de at blive længere på arbejdet, bare for ikke at lytte til foredrag og ikke fange sidelange blikke på sig selv. Eller undgå at tilbringe weekender sammen.

I denne fase er det værd at overveje, om irritation virkelig er skyld i alt, eller om det er problemet, der ligger bag. Uryddet affald eller systematisk kasserede sokker kan være kun toppen af isbjerget.

Men faktisk er alt dette en manifestation af dovenskab og ligegyldighed, som antyder, at partneren er uansvarlig, ikke respekterer dit arbejde, ikke ønsker at investere i forhold og dele husholdningsansvar med dig. Og i dette tilfælde er det dette, der bekymrer og gør dig vrede, og ikke sokkerne selv. Det betyder, at du skal løse selve problemet, og ikke dets symptomer.

Start med dig selv

På den ene eller anden måde er to parter involveret i konflikten. Det kan ikke være, at ansvaret udelukkende påhviler den ene person, og den anden deltager blot er et offer for omstændighederne, som ikke kan gøre noget som helst.

For eksempel sætter din halvdel en kaffekop på et hvidt bord og ignorerer igen underkopper og bordskånere. Du forestiller dig, hvordan et rundt brunt spor forbliver på dette sted, og du begynder at koge. Så har du flere muligheder:

• Blend op og informer din partner om, at du er træt af alt dette.
• Tilbyd ham stille en tallerken.
• Luk øjnene for, hvad der sker.
• Forklar roligt, at du er meget ked af disse pletter.
• Køb et bord, der ikke efterlader kaffespor.

Ja, du satte ikke den skæbnesvangre kop på bordet. Men det er dig, der vælger - at starte en træfning eller at simre i din egen indignation. Du er ikke ansvarlig for den anden voksne og deres handlinger, men du kan starte med dig selv. Reager ikke automatisk på stimulus, men tag et par dybe indåndinger og tænk over, hvilke veje der nu er åbne foran dig.

Husk, at når du bliver irriteret, bliver du endnu mere vred

Det ser ud til, at hvis du laver en kommentar til personen, bliver det lettere for dig. Men det er ikke altid tilfældet. Endeløse grynten tjener på den anden side som en katalysator for irritation. Jo mere du går over din halvdels synder i dit hoved, jo mere irriterer du dig selv. For alt dette er fuldstændig ukonstruktivt og fører ikke til en løsning på problemet.

Det vil være meget mere effektivt at diskutere, hvad der sker med din partner:

• Tal om dine følelser ved at bruge "jeg"-beskeden: "Jeg er meget vred, når mine anmodninger ignoreres", "Jeg er bekymret for, at vi ikke vil have penge nok."
• Undgå anklager og angreb: "Du smider altid alt!", "Du er uansvarlig og tænker kun på dig selv."
• Foreslå en løsning på situationen: "Lad os lave en rengøringsplan og prøve at følge den", "Jeg synes, det er værd at begynde at holde et familiebudget."
• Lyt nøje til den anden side og kom frem til en fællesnævner.

Hvis årsagen til irritationen var meget ubetydelig, og du blussede op, fordi det bare er sådan en dum dag, så fortæl også din elskede om det. Nogle gange skal alle have medlidenhed og "tages på hånden".