5 psykologiske grunde, der forhindrer dig i at tabe dig

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Ekstra kilo kan være skyldige i familieholdninger, traumatiske begivenheder og endda skjult masochisme.

Hvad er en ideel krop? Så sundt for mig. Det er lige meget, hvor mange kilo den indeholder, om der er mave og cellulite. Jeg var inderligt glad, da nogle virksomheder begyndte at bruge rigtige mænd og kvinder som modeller. Jeg var glad både for modeller i store størrelser og for almindelige mennesker, der endelig blev befriet fra de pålagte stive standarder.

Men nogle gange har du brug for at tabe dig for helbredet. Fitnessrum tre gange om ugen, personlig træner, kalorietælling, eksotiske diæter og … nul resultat. Nogle gange giver vi ubevidst vores overvægt med andre betydninger og betydninger end blot kilogram, som vi skal af med. Og i sådan en situation skal du ikke løbe til træneren, men til psykologen - ellers vil du aldrig kunne tabe dig.

Her er fem eksempler fra det virkelige liv, der forklarer, hvorfor du ikke taber dig på trods af opslidende træning og strenge diæter.

1. Forbud mod seksualitet

Marina er 32. Alle omkring siger, at det er tid til at blive gift og få børn, men Marina skammer sig over at møde hende. "Hvem vil elske mig sådan," sukker pigen og sparker nidkært med benene langs løbebåndet på vej mod en eksemplarisk krop. - Andet studieår, og resultatet er nul."

Som barn var Marina et almindeligt tyndt barn. Nogle gange tog hun sin mors sko på, lod håret falde og flagrede foran spejlet. Hendes forældre godkendte ikke disse manifestationer af kvindelig seksualitet. Hun blev ikke skældt ud, nej. De sagde bare:”Vær ikke et fjols! Du må hellere gå og læse en bog. Kønssymbolerne i familien var Dreiser, Simenon og Hemingway. At tiltrække opmærksomhed ved udseende blev betragtet som skammeligt, intelligens og uddannelse blev æret.

Da Marina sminkede sig for første gang i en alder af 16 år, lavede hendes mor en skandale og råbte "Løb for at vaske! Du tager den med i sømmen." Så troen på, at seksualitet er det laveste, der kan ske for en kvinde, har været forankret i Marina i årevis. Hun var en lydig datter og troede naivt på, at hendes forældre ikke ville rådgive dårlige ting.

Efter sin eksamen fra instituttet flyttede pigen fra sine forældre: hvis Marina tidligere blev kontrolleret af en rigtig mor, er nu en intern mor, ikke mindre streng, kommet i hendes sted. Hun regulerede en voksen datters seksualitet fra underbevidstheden. Og pigen begyndte at tage på i vægt for at betinget øge afstanden mellem sig selv og sin partner, hvilket gjorde det svært at få adgang til kroppen.

Hvad sker der

Marina ønsker ubevidst ikke at tabe sig, fordi hun er bange for at være attraktiv. Fra barndommen blev hun lært, at opmærksomheden fra det modsatte køn er farlig. Den øgede interesse for mænd og sex (som en naturlig fortsættelse af åndelig intimitet) var udstyret med en magisk kraft, der kunne ødelægge en datters liv fra den ene dag til den anden – ødelægge en karriere, forstyrre selvrealiseringen, det vil sige "gøre til nar".

Studie og hårdt arbejde - det er det, der ifølge reglerne for denne familie gør en pige til en rigtig kvinde.

Marinas overvægt stod vagt over familiens interesser. Det blev til beskyttelse mod indgreb i pigens krop, mod hendes uopfyldte seksuelle fantasier og endda fra fødslen af børn. Selvfølgelig er der også en afvisning af din krop som en del af dig selv – måske den del, der hemmeligt drømmer om det forbudte fra forældrene.

Af den måde, ofte en konsekvens af vægtøgning er ikke kun forældrenes forbud mod at udtrykke seksualitet, men også seksuelt misbrug oplevet i barndommen.

Hvad skal man gøre

1. Indse, at der er et forbud mod at udtrykke seksualitet. Bevidsthed og identifikation af et problem er altid et stort skridt mod indre frihed.
2. Analyser historien om forbuddet - hvor og hvornår det dukkede op, i forbindelse med hvilke omstændigheder, hvilke følelser der forårsager dets overtrædelse - frygt, skyld- og skamfølelser og så videre.
3. Træf et valg: vil du leve med denne tro, er du komfortabel i den, modsiger den ikke dine egne ønsker? Eller forhindrer denne tro dig i at bygge liv i overensstemmelse med dine planer?
4. Omskriv negative overbevisninger til positive. For eksempel, "anstændige kvinder flagrer ikke med sig selv" på "en kvinde har en tendens til at behage og være attraktiv" eller "at være attraktiv betyder ikke at være vulgær."
5. Lær at danne nye vaner, der understreger din mandlige eller kvindelige tiltrækningskraft. I det 21. århundrede har hobbyer sjældent en kønsmæssig konnotation, men hvis målet er at komme overens med din seksualitet, så kan traditionelt kvindelige eller mandlige aktiviteter hjælpe med dette. For eksempel for kvinder - møde med venner, hobby til blomsterhandler, broderi, gå til skønhedssaloner, bruge makeup og tøj, der understreger femininitet. For mænd kan det være træning til muskelvækst, fiskeri, jagt, modellering.

2. Vægt som symbol på succes

Nastya er 37. Hun arbejder som bankdirektør. Som barn blev hun drillet for sin tyndhed med "orm". Og efter hendes søns fødsel begyndte hendes mand at kalde hende "kolobochk". Nastya har prøvet en masse diæter: fra "regnbue" til "luftig". Det er, når du spiser frisk luft. Bogstaveligt talt. Effekten var, men skrøbelig. Efter et par uger bliver taljen igen ikke fri, og sjælen - rastløs. Nastya tilmeldte sig et foredrag med en moderigtig ernæringsekspert.

Ernæringseksperten talte længe om probiotika, fibre og gluten, om hvordan man renser tarmene og laver åndedrætsøvelser. Nastya huskede om luftdiæten og rystede, især da hun fra et sted lugtede af duften af æblekage med kanel. Nastya kiggede sig omkring på jagt efter en "ballademager" og begyndte ufrivilligt at se på dem, der sad omkring, af en eller anden grund, for det meste tynde piger, og skrev omhyggeligt hvert ord fra ernæringseksperten ned i telefonen. På grund af deres store højde og lave vægt bøjede mange af dem sig og tumlede: Det var ubehageligt at sidde på en hård stol med mangel på masse på steder, som traditionelt anses for bløde af mennesker.

Nastya huskede, hvor smertefuldt hun rev sit knæ af, da hun faldt, løb væk fra sine klassekammerater og råbte efter hende: "Ormen kom ud af toiletkummen …". Og så, uventet for hende selv, indså jeg, at hun ikke ønskede at tabe sig. Og det har jeg aldrig rigtig villet. Et eller andet sted inde i hende boede der en enorm kærlighed til hendes krop, omend den ikke lignede strukturen i Victoria's Secret-modeller. Det svigtede hende aldrig: Hun vandt mesterskabet i ungdomskonkurrencer i akrobatik, holdt let ud og fødte sin Danka, så fantastisk ud i en kjole med halsudskæring, fløj op på sjette sal, da elevatoren brød sammen. Og stillingen som manager i banken blev tilbudt hende netop efter dekretet, da hun takket være sin vægt begyndte at ligne en respektabel kvinde og ikke en pige-elev. Der var måske ingen forbindelse her, men hun kunne godt lide at tro, at der var det.

Og denne krop skal devalueres, ikke lide og ydmyges, omdannes til en mekanisme, der fungerer på den rigtige kombination af fiber og sojamælk? Nastya rejste sig og gik stille til udgangen. "Vent, jeg vil tale om intuitiv ernæring nu," råbte ernæringseksperten efter hende. Men hendes intuition fortalte Nastya, at hun skulle spise æblekagen med det samme. Kanel.

Hvad sker der

Nastya ser ud til at ville tabe sig, men inderst inde føler hun sig godt tilpas i mere vægt. Ubevidst er hun sikker på, at tykke mennesker ser mere solide ud, de bliver mere respekteret, lyttet til, betragtet som stærke, venlige. Nastya mener, at overvægt giver hende vægt i samfundet og sammenlignes med rigdom. Og behovet for at begrænse sig i mad opfattes som en underdrivelse af ens status. Hendes slankhed fremkalder traumatiske minder eller ubehagelige associationer i hende.

Denne grund findes også i familier, hvor de i tidligere generationer oplevede krig og hungersnød. Overvægt bliver en "strategisk reserve", der giver dig mulighed for at overleve i svære tider.

Hvad skal man gøre

1. Ved at kritisere os selv kommunikerer vi tilsyneladende, at vi ikke er, hvad vi burde være, det vil sige, at vi ikke lever op til nogens forventninger. Det er vigtigt at forstå, hvis forventninger disse er, hvor de kom fra, og hvorfor du skal leve op til dem. Ofte bliver det allerede på dette stadium klart, at vores krav til os selv ikke er andet end almindeligt accepterede standarder eller meninger fra mennesker, der er vigtige for os.
2. Analyser, hvad fuldstændighed giver dig. Lyt til din krop. Husk forskellige følelser af dig selv: når du var i mindre vægt eller mere. Hvordan havde du det? Hvornår var det værst? Hvornår var du i maksimal harmoni med dig selv?
3. Tænk på, hvordan din familie behandler tykke mennesker og mad generelt. Måske hørte jeg ofte fra min mor: "I vores familie bliver alle kvinder fede med 30" eller "Spis mere, men sig mindre." Det er sandsynligt, at du forfølger et familiescenario i stedet for at leve dit eget liv.
4. Spørg dig selv: hvad sætter folk virkelig pris på dig for? Hvis du tror, at overvægt understreger din status, din soliditet, men samtidig desperat ønsker at tabe de ekstra kilo, så find inspirerende eksempler på mennesker, der er blevet ledere på trods af, at de er tynde. Hvad ellers kan blive et symbol på styrke og soliditet for dig? Tøj, briller, hår - hvad kan erstatte overskydende vægt fra disse ting?

3. Loyalitetskonflikt

Nikita er 25. Og 125 kg på vægten. Han har arbejdet sammen med en træner i et år nu, spiser ikke stegt, salt og sødt, mejeri og fedt, men vægten er kun flyttet med 5 kg.

Nikita har altid elsket sin mor meget. Og han elskede min bedstemor meget højt. Hvis han blev spurgt: "Hvem elsker du, Nikita, mest?" - han stak af, fordi mor og bedstemor konstant sloges, og at bekende den samme kærlighed til begge betød at fornærme hver enkelt.

Som barn blev Nikita alvorligt syg af lungebetændelse. Mor, altid travlt med projekter, savnede sygdommen. Nikita kom til hospitalet i en ambulance og kom ud derfra, som hans bedstemor plejede at sige, "de lagde dem smukkere i en kiste." Det var dengang, hans bedstemor tog ham fra sin mor ud af byen, for "frisk luft og gedemælk." Bedstemoderen skældte sin mor ud, at hun helt havde forladt barnet og ikke så sit liv på sit arbejde. Og Nikita savnede sin mor.

Bedstemor serverede grød til morgenmad med skummetmælk, smør generøst smør på en skive brød, kogt kyllingesuppe med en gylden hinde af fedt på toppen og piskede skyer af kartoffelmos. Til eftermiddagste var der altid en tyktflydende gelé. "Spis alt, ellers vil du efterlade dit helbred på tallerkenen," brokkede bedstemoderen. Og barnebarnet adlød, for han elskede sin bedstemor. Da min mor ved sit næste besøg så Nikita i bukser bundet i taljen med en snor (lynlåsen hang ikke sammen mere), slog hun armene op og hulkede: "Hvorfor er du så slidt? Mor, hvorfor fodrede du ham?!"

I august forlod Nikita sin bedstemor til Moskva. Mor arrangerede fastedage for ham på kefir, og Nikita drak pligtskyldigt kefir for ikke at forstyrre hende. Nikita voksede op, men han kunne ikke kalde sig selv egnet. Det ser ud til, at bedstemors grød, gelé og supper forblev hos ham for evigt, som et symbol på hendes omsorg og kærlighed.

Hvad sker der

Nikita blev offer for en loyalitetskonflikt. I en situation, hvor lige elskede mor og bedstemor kæmper om titlen som "bedste forælder", for at tage parti for en af dem, der er beregnet til at forråde. Hvis Nikita fortsatte med at spise, som hans bedstemor ville, ville han have svigtet sin mor. Hvis han begyndte at tabe sig på sin mors kefir, ville han indrømme, at hans bedstemor tabte sig.

Fælden ved en loyalitetskonflikt er, at den ikke anerkendes. Hos en person optræder der så at sige to dele af personligheden med forskellige adfærdsmodeller. De kaldes også "delpersonligheder". Man følger reglen "Et sundt barn skal være velnæret." Den anden minder dig om, at det er på tide at stoppe med at overspise og dyrke sport. Hver af disse dele af personligheden tager fra tid til anden initiativet i egne hænder, hvilket fører til uundgåelig konflikt.

Hvad skal man gøre

Hovedopgaven er at bringe konflikten til bevidsthedsniveau. Når vi er opmærksomme på noget, kan vi styre, hvad der sker – selv eller med hjælp fra en psykolog. Når der er en loyalitetskonflikt, vil en dels sejr ikke eliminere problemet med overvægt. Det er nødvendigt at forene interne delpersonligheder med hinanden, for eksempel ved at bruge psykosyntese.

Nævn dine delpersonligheder, der er i konflikt med hinanden: forældre, mor, far, bedstemor, bedstefar, bror eller søster. Mærk dig selv i billedet af hver, se på situationen gennem hendes øjne.

Spørg hver delpersonlighed, hvad hun synes om den anden, lad hende udtrykke sig kritisk. Ved at fremhæve de positive og negative sider af hver del af personligheden og vurdere deres indflydelse på dit liv, kan du tage et mere objektivt blik på situationen og mindske delpersonlighedernes indvirkning på hinanden og på dig. Resultatet bør være adskillelsen af din personlige opfattelse af virkeligheden fra indflydelsen fra delpersonligheder, accept af deres egenskaber og forsoning. For eksempel forstår jeg, at jeg i denne situation ikke synes det, det var min mormor, der mente det. Jeg kan være enig med hende, eller jeg kan være uenig. Og fra dette vil jeg ikke forråde hende, og jeg vil ikke selv bryde sammen.

4. Latent masochisme

Rita - 43. I sin ungdom var hun stolt over, at hun spiste kager og stegte kartofler med magt og hoved og ikke fik det bedre, mens hendes venner altid var på diæt, bange for at gnave en ekstra agurk. Rita begyndte at tage på i vægt efter tragedien med sin mor.

Den dag meddelte faderen, at han rejste til en anden. Han vendte tilbage fra arbejde, pakkede sine ting, forklarede sig kort og gik. Mor græd, men Rita havde travlt med at gå i biografen med sin veninde – billetterne var allerede købt. Og min mor, efterladt alene, besluttede at gå ud af vinduet. Gulvet var det tredje, min mor nåede ikke at skille sig af med alle og for altid, men det lykkedes hende at brække rygsøjlen og blive sengeliggende. Faderen vendte aldrig tilbage, og datteren forlod instituttet og fik arbejde på skift for at passe sin mor.

I årenes løb holdt Rita op med at vise "tegn på liv": hun havde ikke længere sine ønsker, følelser og motiver. Ulykken med min mor tærede på alt. Han efterlod kun en kæmpe følelse af skyld og skam over ikke at blive hjemme den aften, ikke sidde ved siden af hende, ikke trøste hende. Hvis ikke for hendes dumme luner, så ville alt være godt. Mor gav mere end én gang Rita skylden for det, der skete (som om hun havde lagt hende i vindueskarmen og skubbet hende ned). Og datteren skændtes ikke og forsøgte at bruge endnu mere tid med sin mor for at vinde moderlig kærlighed og tilgivelse. Vennerne sympatiserede med Rita, tilbød hjælp, men hun sagde:”Lige med det, jeg vil tolerere. Det er ikke svært for mig." Hun spiste lidt, uden appetit, men samtidig gik vægten ingen vegne.

Hvad sker der

Margarita føler en skyldfølelse for en eller anden uværdig handling og dømmer sig selv til endeløs straf. Der er en fiksering på en fejl, manglende evne til at tilgive sig selv. Dette er latent masochisme - ikke i den snævre betydning af seksuel perversion, men i bred forstand - viljen og samtykket til at påføre sig selv lidelse.

Det er vigtigt for en masochist at lide "for show": Jo mere folk er overbevist om, at han bliver "straffet", jo lettere er det at bære skyldfølelsen: "Ja, jeg er dårlig, men jeg betaler for mine ugerninger. " En person holder op med at bekymre sig om sit helbred og udseende og søger ubevidst at demonstrere sine mangler.

Jo flere fejl, jo strengere straf og jo mere håb om en lykkelig slutning: at du en dag vil blive tilgivet og elsket.

Mest sandsynligt blev en sådan persons ønsker og behov ignoreret af deres forældre selv i barndommen. Måske havde de travlt med at ordne deres forhold og gjorde alt for at gøre barnet så overskueligt og ukrævende som muligt. Ikke at have en mening, at tie, ikke at protestere - i sådan en familie betød det en chance for at overleve.

Typiske forældrebemærkninger: "Lukkede hurtigt øjnene og sov", "Hvad mener du" syg "- vær tålmodig!" Som et resultat lærer barnet at holde ud og skubbe sine ønsker tilbage. Andre menneskers komfort kommer først. Først efter at de har det godt (som det ser ud til ham), vil han tillade sig at slappe lidt af og sove - og så bare ikke dø af træthed.

Hvad skal man gøre

Nogle gange, uden deltagelse af en psykolog, er det svært for en person at opdage forholdet mellem oplevelser og adfærd. For mennesker, der er tilbøjelige til selvstraf, er "at tjene en anden" en slags komfortzone, og det bliver meningen med livet. Dette er princippet om samafhængig adfærd: den ene lider, den anden sparer, og de kan ikke leve uden hinanden. Men hvis en person beslutter sig for at ændre sit liv og beder om hjælp, vil psykologen lede det fælles arbejde for at udvikle færdighederne til at udtrykke negative følelser, evnen til at sige "nej" og slippe af med ønsket om at behage alle. Målet med psykoterapi er at slippe af med barndommens traumatiske oplevelser og få respekt for dig selv, dine følelser og ønsker.

5. Frygt for sygdom

Denis - 47. En dygtig, velhavende mand skammer sig over sin krop, som en teenager. Den er ikke bare stor, den er enorm. Denis var det eneste barn i familien. Hans far døde i en alder af 42 af kræft i bugspytkirtlen. Moderen arbejdede hårdt og nægtede til det sidste alvoren af sin mands sygdom. Familien var ikke klar til tabet. Hvis sønnen straks indså, at hans far ville gå så hurtigt, ville han kommunikere mere med ham, dele historier, gå sammen. Men når man ser på sin mors reaktion, tillagde han ikke sin fars sygdom den store betydning.

Denis begyndte mærkbart at tage på i vægt fra han var 37 år, da han blev gift og fik sin egen søn. Der var en kort periode, hvor han tabte 10 kg. Det hele startede med voldsomme smerter i maven og ryggen, og det første Denis tænkte på var kræft. Lægerne bestilte en undersøgelse, men mens Denis ventede på resultater og aftaler, holdt han op med at spise og sove normalt på grund af angst. Som et resultat blev han diagnosticeret med gastritis, som millioner af aktive mennesker ikke har tid til at spise ordentligt og til tiden. Efter denne hændelse varierede Denis' vægt fra 160 til 180 kg, selv med regelmæssig motion i fitnesscentret og skånsomme diæter.

Hvad sker der

At tabe sig minder ubevidst Denis om, at hans far i løbet af få måneder forvandlede sig fra en sund mand til levende knogler. Selvom Denis var enig i, at hans angst generelt var grundløs, var det efter hans fars død, at han begyndte at tro, at tyndhed ville gøre ham mere sårbar over for kræft. Han huskede ofte ordsproget "Mens den tykke tørrer, dør den tynde." Denis havde også stærke fordomme om skaldethed. Han blev alvorligt bange, da hans hår under en streng diæt begyndte at falde af – hans far mistede også håret efter flere sessioner med kemoterapi.

Denis tager på i overvægt og forsøger ubevidst at bremse bevægelsen mod døden. Som regel begynder sådanne mennesker at tage på i vægt efter en skæbnesvanger dato - en betydningsfuld persons død eller sygdom. Denis identificerer sig ubevidst med sin far og forsøger at undgå sin skæbne og forvandler kiloene til en airbag.

Hvad skal man gøre

Når vi er under stress, analyserer hjernen automatisk tidligere erfaringer og opbygger årsagssammenhænge og danner associationer, der vil hjælpe os med at beskytte os selv mod reel fare i fremtiden. Men nogle gange svigter denne mekanisme, og fiktive trusler dukker op, som ikke har noget at gøre med, hvad vi faktisk lider af.

Frygten for sygdom er den skjulte frygt for døden. Det er skræmmende at miste kontrollen over situationen, at dø i smerte, at forlade sine kære. Livet ender altid med døden, dette er uundgåeligt. Men på samme tid, selv når en person er syg, er der altid en chance for livet. Så snart vi accepterer den cykliske natur af alt i denne verden, vil frygt ophøre med at dominere os.

I tilfælde, der ligner det, der skete med historiens helt, er det bedre at konsultere en psykolog. Selvhjælp er usandsynligt effektiv her.

Vi tror ofte, at hvis vi ændrer os selv, vil vi blive bedre, mere succesrige og mere elskede.

Nu vil jeg lære kinesisk, sætte mig på en sejlgarn, kravle op i størrelse S - og straks bevise, at jeg er værdig til kærlighed. Men denne vilje til at afvise sig selv, uendeligt at vurdere og sammenligne, kommer faktisk ikke et skridt nærmere kærligheden. Livet bliver til en generalprøve, hvor værdien af øjeblikket "her og nu" går tabt. Jeg skal arbejde hårdt, og så lever jeg! Indtil da: “Træk din sok! Bedre træk!"

Du kan komme til selvaccept på forskellige måder. Nogen har brug for mange års smertefuld selvforbedring: indtil du finder lykken i dine biceps, og så indser du, at lykken slet ikke er i dem. Nogen, der befinder sig i en hospitalsseng, beder om at få alt tilbage, som det var, og fortryder, at han ikke satte pris på det. Nogen formår at møde mennesker, der ikke ser vurderende ud, men med kærlighed og omsorg. Ikke at prøve at ændre noget, men tværtimod at beundre, hvad personen selv altid har betragtet som fejl.

Alle disse stier konvergerer på et tidspunkt. Og når du finder dig selv i det, puster du frit ud fra, at du nu ikke skal løbe med al din magt i mål. For at være glad behøver du slet ikke at løbe op til ham, pumpe muskler på farten, smide kilo og lære kinesisk. Det er nok bare at være.