Hvornår er din familie tid til at stoppe med at blande sig i dit liv?

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-13 01:04

Det er svært at blive voksen, men der er ingen anden vej.

Denne artikel er en del af Auto-da-fe-projektet. Heri erklærer vi krig mod alt, der forhindrer mennesker i at leve og blive bedre: at bryde love, tro på nonsens, bedrag og bedrageri. Hvis du er stødt på en lignende oplevelse, så del dine historier i kommentarerne.

Ved du, hvordan et fly letter? Han overvinder tiltrækning på bekostning af sine ressourcer - motorernes fremdrift. Så lader jorden ham gå. Alt andet er lodsens dygtighed og fartøjets sundhed. Det vil sige, den ene slapper af, den anden regler. Begge er i et fysisk felt, på en kendt måde påvirker de hinanden, men under ideelle forhold er der ingen, der ødelægger nogen.

Opvæksten er en lignende proces. Det er også gensidigt og kræver psykologisk modenhed både fra forældre til frygtløst at give en pendel og sige "Flyv!", Og fra et barn, der bevæger sig af træghed i nogen tid, må tage fat i rattet. Hvis jeg modnes, bør min mor og far også modnes med mig for at bringe forholdet fra "barn-forælder"-positionen til "voksen-voksen"-positionen.

Ikke alle forældre er klar til at lade deres børn flyve frit og overføre ansvaret for livet til dem. Og ikke alle børn forstår, at årsagen til mange svigt i livet er, at de ikke flyver, men stadig er knyttet til deres ældre med en usynlig navlestreng.

Dem, der har lært glæden ved at være forældre, vil selvfølgelig nu sige, at et barn altid er et barn: på tre, på 15 og på 45. Og jeg vil gerne give ham alt det bedste, for at beskytte ham mod caries, lav score på eksamen, renovering og inflation …

Men nej, du kan være søn og datter på tre år, og på 15 og på 45, men du kan ikke være barn på 45.

Der er stor forskel på at pleje og pleje. Omsorg er det, der viser vores kærlighed og omsorg. Vi forbliver tætte og åbne, men det er ikke et forhold mellem et barn og forældre, men mellem to voksne. Vi bryder ikke igennem hegnet for at gribe kraven og stikke næsen af lykke, men banker høfligt på og tilbyder hjælp. Og en person har ret til at acceptere det eller nægte.

Værgemål indebærer en omfattende deltagelse i livet for en person, der endnu ikke er i stand til at tage vare på sig selv, ikke ved, hvordan man træffer beslutninger. Dette er et system af relationer, hvor forældre beskytter barnet mod eventuelle vanskeligheder og overlader tilfredsstillelsen af alle hans behov til sig selv. For en voksen kan forældremyndigheden være kvælende.

Hvornår er det tid til at være opmærksom

1. Det er svært for dig at sige nej

Du begræder ofte: "Jeg ville ønske, jeg gjorde, som jeg fandt det passende." Men samtidig er det svært for dig at insistere på egen hånd – med dine forældre, chef, naboer, blikkenslager. Det er dig der nemt sælges dyrt sludder som unødvendig kosmetik eller en massager i bilen, det er dig der altid vil gå med til at arbejde på lørdag for et simpelt menneske tak, det er fra dig den anden halvdel vil kunne sno reb.

Du er vred, indigneret, irriteret, men du kan ikke nægte. Og selvom du forsøger at gøre modstand, så gør du stadig, hvad du blev bedt om at gøre. Når alt kommer til alt, tager andre ikke dit "nej" seriøst, og forsøg på at afslå betragtes som blot indfald.

Hvorfor sker dette

Manglende evne til at sige "nej" er ofte forbundet med barndomsoplevelser, hvor dine følelser blev manipuleret, og ønsker og behov ikke blev taget i betragtning: "Lyt, ellers vil jeg ikke elske", "Gør som du bliver fortalt", "Hvis du er lunefulde, vil babaykaen tage væk” …

Som et resultat bliver der lagt et scenario om, at ordet "nej" er dårligt og truer din sikkerhed: du vil miste dit ry som en "god" søn eller datter, medarbejder, person og forblive alene. At blive enige er at sikre, at du bliver elsket.

Når det er vigtigt at forblive god for alle, kan du ikke stole på dig selv, da dit selvværd er baseret på andres meninger. Du stoler på autoritetsfigurer, forældrebilleder, stoler mere på deres mening end dig selv. Du har ikke din egen støtte, det giver dig nemlig mulighed for ikke at fare vild i svære situationer.

2. Du gør ofte ting for ikke at forstyrre dine forældre

Gå til dit uelskede job, fordi din mor synes, det er godt. Lad være med at skilles fra din mand, for forældrene siger, at familien skal være komplet. Du køber ikke en BMW med acceleration til 100 km/t på 5 sekunder, men en Volkswagen, som passer perfekt til din mors frøplanter.

Hvorfor sker dette

Forældre sammenlignede dig ofte med andre børn, og bundlinjen var ikke til din fordel. Moralen var ledsaget af udråb om "hvor hårdt du fik det", "hvor mange kræfter og penge de investerede i dig", "hvordan du bragte din far til et hjerteanfald med dine fjols." Hvis din bedstefar også var professor, og din bedstemor talte seks sprog, og du har en to i algebra, så er du fortabt. Et projekt kaldet Vores barn var ved at briste i sømmene.

Faktisk beskyldte dine forældre dig for at være født og for ikke at leve op til deres forventninger. Det lyder måske ikke ligetil, men det var underforstået.

Som voksen fortsætter du med at sone for denne skyld, og enhver handling har en forudsætning: ikke at forstyrre mor og far, ikke at vanære din familie.

3. Du kan ikke besvare spørgsmålet "Hvor er mit hjem?"

Du har ikke noget personligt territorium. Selvom du bor adskilt fra dine forældre, har din mor altid nøgler. Hun kan komme om morgenen uden varsel med tærter, gå ind i soveværelset uden at banke på eller omarrangere dine T-shirts, som hun finder det passende. Som følge heraf føler du dig konstant utilpas.

Denne følelse af rastløshed strækker sig til andre områder af livet. For eksempel opgiver du et godt job af frygt for ikke at kunne klare det, eller du tøver med at henvende dig til en pige, fordi du tænker: "Jeg vil ikke klare det."

Hvorfor sker dette

Dette sker normalt i familier, der lever i myten "Vi er en venlig familie." Uudtalte konflikter er ofte skjult bag facaden af en sådan familie: det er sædvanligt kun at udtrykke positive følelser, alt andet er fortrængt. Udefra ser dette ideelt ud: alle elsker hinanden, handler sammen, støtter familietraditioner, ingen kritiserer nogen.

De ydre grænser for "den venlige familie" er lukket, udefrakommende er ikke tilladt her, men samtidig angribes de enkeltes personlige grænser uhøjtideligt. Det menes, at der ikke kan være hemmeligheder i familien fra hinanden, så pårørende tøver ikke med at komme ind på værelset uden at banke på eller komme på besøg uden varsel, ordne rengøring, ordne møbler og arrangere ting under sovsen "Jeg handler i dine interesser”.

Hvis et af medlemmerne stræber efter uafhængighed, bliver han udnævnt til forræder, gjort skyldig, dømt, så han til sidst begynder at virke rastløs og utilstrækkelig over for sig selv. Splittelsen i familien bliver til dens indre splittelse, hvor glæde blandes med længsel, og stolthed over sig selv – med skam.

Juliana

Efter brylluppet begyndte min mand og jeg at bo hos hans forældre. Der er en stor lejlighed og en bekvem beliggenhed. På vores værelse var der et klædeskab med køkken og håndklæder. For hele familien. Hvorfor det var umuligt at flytte dem til et andet værelse med vores flytning, ved jeg ikke. I min ungdom var jeg bange for at protestere: det var akavet, jeg ville have, at alle kunne lide mig.

Kære svigermor kom til enhver tid ind på vores værelse uden at banke på og dykkede ned i skabet for at hente sine håndklæder. Så fangede jeg hende rode i vores ting. Hun begyndte at komme med undskyldninger for, at vi, siger de, konstant er på arbejde, og hun ville hjælpe os. Og så dryppede hun på sin mands hjerner, hvor er jeg en dårlig husmor, at hans ting ligger på en eller anden måde, uvaskede og rynkede.

Jeg bad også engang min mand om at støvsuge sengen på vores værelse. Så snart han tændte for støvsugeren, fløj svigermor ind på værelset og råbte: "Han har astma!" Af en eller anden grund troede hun altid på, at hendes mand var astmatisk, selvom han simpelthen var allergisk. Jeg snuppede udstyret ud af mine hænder og begyndte at støvsuge mig selv.

Generelt blev de skilt til sidst. Sandt nok lykkedes det dem at føde to børn. Men hun gjorde alt for, at vi skulle skilles. Selv da vi flyttede ud, ringede jeg og fortalte min mand, hvilken dårlig mor, elskerinde, kone jeg er, og han, en smuk mand, vil altid finde det bedre.

4. Du befinder dig i latterlige situationer, hvor du befinder dig hjælpeløs

Overtroiske mennesker ville foreslå et ondt øje eller en forbandelse. Men i virkeligheden skaber du ubevidst situationer i dit liv, hvor du har desperat brug for dine forældres støtte. Du lægger din pung i lommen, og du mister dine sidste penge, du forsøger at bryde et slagsmål, og du bliver ført til politiet, du fejler projektet og flyver ud af arbejde, brækker benet, forlader universitetet. Og meget ofte har du svært ved at svare på spørgsmålet: "Hvordan sker det her?"

Hvorfor sker dette

Når børn vokser op og forlader deres forældrehjem, begynder stadiet med "den tomme rede" i familiens liv. Forældre har en følelse af at være unødvendige. I familier, hvor barnet i mange år spillede rollen som bindeled i ægteskabelige forhold, dannes der et tomrum mellem mand og kone. Tidligere var de engageret i at opdrage børn og var ikke opmærksomme på hinanden. Nu viser det sig, at de ikke har nogen anden kompatibilitet, og det er meningsløst at fortsætte med at bo sammen. Parret er på randen af skilsmisse.

Og så begynder dette modne barn, som en god søn eller datter, ubevidst at redde forældre fra at skilles og spille rollen som en familiestabilisator. Når ulykker sker for ham, holder mor og far op med at kæmpe indbyrdes og forenes i hans frelses navn. De har igen fælles mål og finder noget at tale om. Så barnet, der skaber problemer, hjælper forældrene med at bevare ægteskabet.

Hvorfor ikke betale børnebidrag er ulækkert

Hvad tjener man egentlig med sort løn

Hvorfor cirkus og delfinarier er dyrehån

Hvorfor ulovlig download af indhold gør en person ikke til en pirat, men en tyv

10 tricks af svindlere, som selv smarte mennesker falder for

Personlig erfaring: hvordan jeg skrev horoskoper

Hvordan online spåkoner snyder dig og suger dine penge

Hvordan de forsøgte at sælge mig dyre kosmetiske procedurer, og hvad kom der ud af det

5. Dit personlige liv fungerer ikke

Livet med forældrene bliver uudholdeligt. Du, der prøver at beskytte dig selv mod deres indflydelse og genvinde uafhængighed, finder en partner, med hvem du vil skabe en familie, der ikke er som din forælder. Ledsageren er valgt i modstrid med mor og fars forventninger for igen at understrege retten til uafhængighed. Dette bliver så årsagen til skilsmissen.

Hvorfor sker dette

Du begyndte tidligt at bo alene, fordi det blev umuligt at leve sammen med dine forældre. Forholdet til dem er stadig fyldt med spændinger og angst. I er gået fra hinanden fysisk, men følelsesmæssigt er I stadig fast forbundet. Disse følelser kan være negative, det vigtigste er, at de eksisterer, og der er mange af dem: vrede, modvilje, medlidenhed, skuffelse, jalousi, indignation.

Og så alt, hvad du gør, gør du ikke for dig selv, men for at bevise din uafhængighed over for dine forældre.

Der er en skjult generationskamp, der ikke giver plads til andre følelsesmæssigt rige forbindelser og fortsætter med at trække dig ind i din forældrefamilie som en tragt. I denne situation forbliver du primært en søn eller datter, og først derefter - en ægtefælle eller ægtefælle.

Med stor sandsynlighed vil du vælge den samme taktik og løbe ind i et "nyt liv" med din partner i perioden med stigende spænding. Det vil sige konstant at gentage ufærdige forhold med forældre og forsøge at afslutte dem i en anden forening.

Olga

Jeg er opdraget meget strengt. Det var forbudt at komme senere end kl. 21.00, gå tur med drengene, overnatte hos en ven. Det var kun muligt at studere og læse bøger. Selvfølgelig gik jeg stadig og kyssede, men hemmeligt. Jeg kan huske, da jeg allerede var 18, min mor fandt p-piller i min taske. En anden ville have været glad, men jeg havde bare en helvedes skandale. Selv min far kom løbende fra køkkenet og sprøjtede spyt: som jeg kunne, vanærede jeg familien.

Hun blev gift tidligt, bare for at flygte fra sine forældre. Hun fødte et barn, men til sidst, da den gravide stadig gik, skiltes hun fra sin mand. Mor var glad. Og hun begyndte aktivt at deltage i mit liv, helt ned til hvordan jeg klæder mig og hvad jeg skal spise, hvordan man fodrer et barn, hvordan man opdrager og så videre.

Naturligvis begyndte jeg at indrette mit personlige liv, at date mænd. Engang lod jeg telefonen stå på opladeren og gik en tur med min søn. Jeg kommer - min mor læser korrespondancen i telefonen. Og igen skandalen: hvem har brug for dig med et barn, ingen vil tage dig, ødelægge din søns liv, mænd er vigtigere for dig, men de behøver kun én ting fra dig, nu vokser faderløsheden. Vi havde en kamp. Siden da har vi ikke kommunikeret.

Nogle gange ringer hun, spørger om sit barnebarn, men jeg begrænsede enhver fysisk kontakt. Jeg vil giftes igen og opdrage min søn, som jeg finder passende, og ikke mine forældre. Jeg er glad for, at jeg bor adskilt og ikke er afhængig af dem materielt.

6. Dit barn anerkender ikke din autoritet

Han taler i en tvingende tone, reagerer ikke på bemærkninger, kalder ved navn, siger med hele sit udseende: "Du vil alligevel ikke gøre mig noget."

Næsten alle forældre står over for problemet med ulydighed. Et barns psyke adskiller sig fra en voksens psyke: han studerer verden på et intuitivt niveau og har brug for autoritet at stole på i en uforståelig situation. Ifølge hans forældres reaktioner lærer han adfærdsreglerne og lærer at begrænse sine ønsker.

Når mor og far sætter nogle grænser, og bedsteforældre sætter andre, anerkender barnet autoriteten hos den, der er stærkere. Desuden forstår han hierarkiet i familien ved non-verbale tegn. For eksempel bryder min mor ofte sammen med ham, hvilket får hende til at føle skyld og til sidst giver efter, og min mormor taler roligt, forkæler. Konklusion: bedstemor er stærkere, hun ved, hvordan hun skal klare sine følelser og holder sit ord. Eller hele familien ledes af en kejserlig bedstefar, hans ord er lov, og barnet tillægger ham autoritet.

Hvorfor sker dette

Når mor og far er afhængige af deres forældre følelsesmæssigt eller økonomisk, bliver de og barnet set som store børn. Barnet observerer, hvordan hans forældre opfører sig som et barn: de handler inkonsekvent, er lunefulde, flytter ansvaret til den ældre generation. Meget ofte i sådanne familier dannes en intergenerationel koalition: for eksempel er en bedstemor og et barnebarn "venner" mod forældrenes opdragelsesforanstaltninger.

7. Du ved ikke, hvad du vil have af livet, og du har ledt efter dig selv i årevis

Vi drømte om at lære at blive lydtekniker, men far sagde:”Man kan ikke tjene penge på musik. Ingeniører er værdifulde nu." Vi ville blive journalist, og min mor sagde:”Hvem af jer er journalist? Du kan ikke forbinde to ord. Gå til en læge, en familie har altid brug for en læge." Du, som et lydigt barn, der stoler på dine forfædres visdom, går derhen, hvor du fik besked, men du finder ikke lykke. Som et resultat er du utilfreds med livet, dig selv, dine forældre, og apatien blomstrer i stedet for dine gamle ønsker.

Hvorfor sker dette

Adfærd er programmeret af dine forældre, du følger deres overbevisning, og verden lukker for dig. Når en person ikke styres af sine egne ønsker, men af eksterne tilskyndelser, opstår der en intrapersonlig konflikt - en tilstand, hvor man indefra bliver revet fra hinanden af gensidigt udelukkende "skal" og "kan ikke". De indre overbevisninger, der blev lagt i barndommen, sidder meget dybt og bliver nogle gange ikke realiseret. De danner umærkeligt et livsscenario, og du handler med øje på de indlejrede postulater. Samtidig kan dit”jeg” opleve helt andre behov, have sine egne ønsker. Heraf opstår en konstant konflikt mellem det ubevidste og bevidstheden.

Hvordan skal man håndtere det hele

Det første skridt er at erkende, at der er et problem. Som læger siger, er den korrekte diagnose nøglen til vellykket behandling.

For det andet, sig til dig selv: "Ja, jeg er klar til at træffe selvstændige beslutninger og være ansvarlig for dem, selvom det til tider får mig til at føle mig dårlig."For at gøre det nemmere at klare det, ville det være godt at finde dine egne ressourcer, som du kan hente styrke fra i enhver uforståelig situation. Og også materielle. Fordi at hævde uafhængighed af dine forældres penge er som at løbe med al din magt og forblive i snor.

For det tredje er det værd at bruge hjælpeholdninger: "Jeg er mig, du er dig", "Du er min far, jeg er din søn. Vi er tætte mennesker, men vi er ikke en helhed "," Du kan ikke acceptere mit valg, ligesom jeg ikke kan acceptere dit, men hver af os har ret til sit liv og sine fejltagelser."

Og endelig, modigt opbygge personlige grænser i det fysiske og psykologiske rum. Du kan ikke holde ud og ikke tie, men informere dig høfligt om, at du ikke kan komme ind på dit værelse, vaske dit undertøj eller rydde op i din kommode, fordi du allerede er mange år gammel. Hav en valocordin og et ambulancenummer ved hånden, for mor vil sikkert have det dårligt med sit hjerte, og far vil have forhøjet blodtryk. Væbn dig med tålmodighed, fordi du bliver nødt til at udpege dine grænser ikke én gang, men hundrede eller to hundrede. Vær klar til at forsvare disse grænser, hvis de kategorisk ikke respekteres: sæt en lås på døren til et værelse, tag nøglerne til din lejlighed, indstil en adgangskode på din telefon.

Du er voksen, og det er en umistelig ret ikke at lade andre mennesker opføre sig i dit område på en måde, der ikke passer dig. Også selvom disse mennesker er dine forældre.