Hvordan man forstår, hvornår det er værd at kæmpe for et forhold, og hvornår det er tid til at sætte en stopper

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Selvom du ikke kan lide din partner som person, har dit forhold en chance for at fortsætte.

I romantiske komedier har du sikkert set mere end én gang, hvordan heltene overvinder alle forhindringer på vejen til lykke og bliver sammen til den rørende musik fra krediteringerne. Årsagen er enkel – de elsker hinanden.

Desværre er det virkelige liv meget hårdere: nogle gange er selv de stærkeste følelser ikke nok til at opretholde et forhold. Desuden kan kærlighed forplumre sund fornuft. Forskere har fundet ud af, at selv når vi ser på et billede af en elsket, producerer vi hormonet dopamin - et element i hjernens "belønningssystem", der får os til at føle os bedre. I denne tilstand af eufori er logiske argumenter det sidste, vi lytter til.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

Et par i deres udvikling gennemgår flere helt naturlige kriser forbundet med for eksempel flytning, sygdom, fødsel og opvækst af børn. Først, når partnere er charmeret og forelskede, går forholdskurven op. Efterhånden som de bor sammen, ophobes fejl, og forholdet når et plateau - parret befinder sig ved det valgte punkt: genoverveje deres syn på roller, finde en fælles måde at løse problemer på, ophæve klager eller lade alt være som det er.

I det første tilfælde er der en fase af nyt bekendtskab - partnerne er sammen, men kvaliteten af deres forhold ændrer sig. Der er mere forståelse, omsorg, opmærksomhed på hinanden – og kurven går op igen. I det andet begynder ødelæggelsesstadiet. Krav akkumuleres, intet ændrer sig, en kritisk masse af klager fører til en pause.

Uopfyldte behov, misbilligelse af familie og venner, langt arbejde med relationer - alle disse og andre tegn på forholdscoacher betragter som en god grund til at bryde op. Disse samme tegn kan dog betyde noget helt andet – at det er muligt og nødvendigt at arbejde med følelser. Sammen med en familiepsykolog, psykoterapeut Julia Hill, analyserede vi syv sådanne tvetydige tegn.

1. Dine behov bliver ikke opfyldt

Hver af os har vores egne ideer om ideelle forhold. For nogle kommer følelsesmæssigheden først – for eksempel vil de gerne bruge mere tid sammen. For andre er funktionalitet tværtimod vigtig: de foretrækker f.eks. en partner til at påtage sig den økonomiske del af deres liv sammen.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

Vi indgår altid i relationer for at tilfredsstille vores tilknytningsbehov: tryghed, intimitet, omsorg, støtte, anerkendelse. Vi ønsker at være betydningsfulde, nødvendige, elskede. Derfor søger vi en partner, der er ingen andre grunde.

Når du føler, at din elskede glemmer dine behov, er det værd at tale om det. Hvis din partner ikke er klar til at gå videre, kan det være på tide, at du går din egen vej.

Mennesker efterlades ofte i ulykkelige forhold, hvor deres behov ikke bliver opfyldt, fordi samfundet fordømmer ensomhed. Det kan virke for dig, at du ikke vil finde nogen bedre end din nuværende partner. Lyt ikke til denne indre stemme. Ja, det tager tid at møde den rigtige person, men du fortjener at være virkelig glad.

2. Du forsøger at få det, din partner ikke giver dig, fra venner og bekendte

Tænk over, hvem du først vil fortælle om en forfremmelse på arbejdet eller en familiekrise: din partner eller en anden. Det betyder ikke, at du ikke kan have nære venner og bekendte. Men hvis du oplever, at du oftere deler dine oplevelser med venner og kolleger, kan det betyde, at du ikke får den støtte, du har brug for, fra din elskede.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

Spørgsmålet er, hvordan vi er vant til at bede om støtte, og hvordan vi præsenterer det. Hvis en kone spørger sin mand: "Hvordan kan du lide min nye sweater?", nikker han bifaldende, og hun vil gerne have ham til at sige: "Du er smuk, kære! Sweateren er meget stilfuld, da jeg er universet taknemmelig for, at jeg mødte dig”- selvfølgelig vil hun ikke føle støtte fra sin mand.

Et forhold er altid en dialog mellem to interessenter. Jeg forventer ikke kun noget af dig, men hjælper dig også til at forstå, hvad jeg venter på og på hvilke tidspunkter, og hvis du ikke kan støtte på den måde, hører og forstår jeg dig.

Men hvis du føler, at du i det uendelige banker på en lukket dør, der ikke åbner på nogen måde, er der to mulige måder – gå igennem parterapi eller gå.

3. Du er bange for at bede din partner om mere

En ærlig samtale er meget vigtig, fordi åben kommunikation er grundlaget for et langt og sundt forhold. Relationscoacher påpeger, at det er mere sandsynligt, at det ødelægger forhold end at bevare dine ønsker og behov.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

I et tæt, tillidsfuldt forhold bør der ikke være ubehag, når man diskuterer personlige behov. Jeg taler om mig selv, jeg åbner op, jeg ved, at du ikke vil såre mig til gengæld.

Hvis vi altid har svært ved at tale om vores behov - i familien eller på arbejdet - er dette et signal om, at vi i sådanne øjeblikke befinder os i en form for "ømt sted", måske en følelse af selvtillid, uværdighed. Vi skal tænke over, om det stadig var svært for os at tale om os selv, at spørge, eller om denne funktion optrådte netop i disse forhold.

Hvis dette altid har været tilfældet, så er det værd at være opmærksom på personlige grænser og bestemme, hvor ofte du handler til skade for dine interesser. Hvis dette kun sker i dit forhold, og du ønsker at bevare det, kan det være værd at kontakte en specialist med din partner. En anden udvej er at tage afsted.

4. Familie og venner imod jeres forhold

Det er værd at lytte til familie og venners observationer, men dette bør ikke være en afgørende faktor i dit personlige liv. Nogle forholdscoacher mener, at hvis du forsøger at isolere dig selv fra din elskedes tro på, at du ikke er et par, kan de have ret.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

Det er dejligt, når man har så omsorgsfulde, omsorgsfulde kære. Men en voksen, psykologisk moden person adskiller sig ved, at han selv er sit livs forfatter, træffer beslutninger og bærer ansvar for dem, herunder for deres negative konsekvenser.

5. Du synes, du har et ansvar for at bevare forholdet

Forskning offentliggjort i tidsskriftet Current Psychology i 2016 viste, at folk er mere tilbøjelige til at forblive i forhold, som de allerede har brugt tid og energi i.

Dette svarer til den "påløbne omkostninger"-effekt, der almindeligvis er kendt i investeringsindustrien. Dens essens er, at en investering i et bestemt produkt fører til efterfølgende investeringer, selvom du ikke længere kan lide projektet. Du har allerede brugt penge på det, så det er ærgerligt at lade alt være sådan.

Mange bliver hos en partner i håb om at få en reel "profit" fra de "investeringer", der allerede er foretaget. Men måneder og år brugt i et forhold løser ikke problemet. Hvis intet ændrer sig på trods af din bedste indsats, kan det være umagen værd at stoppe med at spilde tid.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

I psykoterapi er der et beslutningstagende job. En teknik er at visualisere meget detaljeret, hvordan dit liv vil fortsætte, hvis du bliver hos denne partner, og hvis du går.

Lav den mest detaljerede beskrivelse: “Så jeg stod op om morgenen, jeg går ud i køkkenet, der er snavset service, og hun sidder fornærmet, men utrolig sød. Jeg er i dårligt humør, men jeg prøver ikke at vise det. Denne teknik hjælper dig med at forstå, om du er klar til at blive, og hvor længe du vil være nok, eller opdage de væsentlige fordele ved det nuværende forhold, på trods af ulemperne.

6. Du har arbejdet på et forhold i over et år

Når to mennesker elsker hinanden, er ønsket om at gøre jeres forening bedre helt naturligt. Nogle gange tager dette arbejde længere tid, end vi tror. Nogle gange råder parforholdscoacher dig til at se en psykolog, men giv dig selv en frist på et år.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

Jeg huskede en gammel anekdote: "Kære, kan du forestille dig, hvad vi har taget for en orgasme hele vores liv - det viser sig, astma." Det drejer sig om spørgsmålet om, hvordan hver af partnerne ser arbejdet med forholdet, hvor meget denne vision er sammenfaldende, om nye omstændigheder, som ægtefæller står over for, opstår som en given periode.

Familieterapi kan tage et år eller mere, hvis parret har det svært. For selvstændigt arbejde virker en sådan periode alt for optimistisk.

7. Du kan ikke lide din partner som person

Ja, ja, det lyder mærkeligt og ulogisk, men at blive forelsket i en person, man ikke kan lide, er ganske muligt. I dette tilfælde kan forholdet udvikle sig godt i normale tider, men sådan en alliance risikerer ikke at overleve svære tider.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

Hvis jeg indgår i et forhold med en partner og på forhånd er klar over, at jeg ikke kan lide ham, så er der højst sandsynligt bag dette en form for mit behov for kærlighed, for eksempel for sikkerhed eller omsorg. Og så længe partneren opfylder dette behov, kan forholdet fortsætte og i øvrigt være lykkeligt.