Skal voksne børn hjælpe deres forældre

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Det er vigtigt at finde grænsen mellem den nødvendige støtte og manipulation.

Denne artikel er en del af One-on-One Project. I den taler vi om relationer til os selv og andre. Hvis emnet er tæt på dig - del din historie eller mening i kommentarerne. Vil vente!

Hvorfor dette emne skal diskuteres

Vi har hørt fra barndommen, at forældre har brug for hjælp. Dette opfattes som et aksiom, der ikke kræver nogen forståelse. Der er dog ingen instruktioner om, hvordan man hjælper eller hvor meget.

For eksempel bor nogle 40-årige børn hos deres mor og betaler hende en skilling, fordi hun "viet hele sit liv til dem." Andre siger deres job op for at passe en syg forælder og sætte en stopper for deres økonomiske velbefindende. De kunne ansætte nogen med en særlig uddannelse til denne opgave. Men en pårørende er kategorisk: Hvis et barn dumper omsorgen for ham på andre, er han dårlig. Kun hjælp på bekostning af dit eget liv er passende.

Det sker også, at forældre i alderdommen er muntre, muntre, arbejder i gode stillinger og modtager mere end børn. Hvordan kan vi så hjælpe dem? Og hvis mor eller far ikke vil have hjælp, men barnet ved bedre, hvad de har brug for? Og hvad hvis børn skynder sig på det første opkald, men det viser sig, at der ikke skete noget, mens sådanne opkald høres flere gange om dagen?

Generelt er der flere spørgsmål end svar. Lad os prøve at finde ud af det sammen med psykologer.

Er børn forpligtet til at hjælpe deres forældre

Økonomisk, ja. Dette er ikke et spørgsmål om etik og moral, men et lovkrav. I Rusland er voksne børn forpligtet til at støtte deres forældre, hvis de er handicappede og har behov for materiel hjælp. Det vil sige, vi mener kun mennesker med handicap og personer i førtidspension og pensionsalder (fra 55 år for kvinder og 60 - for mænd). De kan kræve børnebidrag gennem domstolene. Mødet vil afgøre, om forælderen har penge nok til at dække sine livsbehov. Og hvis ikke, så skal barnet overføre et bestemt beløb til ham månedligt. Hvilken - vil også blive afgjort af retten. Det er klart, at vi taler om basale behov, og mængden af betalinger vil under alle omstændigheder være lille.

Men menneskelige relationer er ikke kun reguleret af love, og hjælp er ikke kun materiel. Interaktion med forældre er et komplekst spørgsmål, som bør overvejes ud fra den enkelte families individuelle historie.

Anna Kislitsyna Psykoterapeut Zigmund. Online.

Psykologisk sunde forhold i familien er som trinene i et vandfald: Fra den ældre generation strømmer vand til den yngre og mætter det, så det kan overføre ressourcen yderligere. Dette er en naturlig proces, vand kan ikke falde opad. Så ærligt talt skylder barnet ikke forælderen noget – børn er ikke født til at være forpligtet.

En anden ting er, at børn kan hjælpe deres forældre. Hvordan præcist er et separat spørgsmål.

Hvordan man hjælper forældre til at støtte og ikke skade

Hjælp opfattes ofte som at tale fra en stærk position: "Hvis du har brug for assistance, vil jeg yde den på de vilkår, jeg ønsker." Derfor kan nogle børn for eksempel tvangskaste deres forældres lejlighed og smide alt det ud, som virker unødvendigt for dem. Eller få dig til at flytte og miste alle sociale bånd, du har fået på din sædvanlige bopæl.

Det vil sige, at voksne børn opfører sig over for mor og far som dårlige forældre. De bestemmer, hvordan de angiveligt vil blive bedre, slet ikke interesserede i deres mening. Og hvis børn har flere ressourcer, kan deres handlinger blive til vold. Det kan for eksempel være økonomisk pres:”Jeg har penge til det her, men det har du ikke. Og hvis du ikke vil tage imod hjælp i denne form, vil du ikke modtage nogen”.

Men forælderen er stadig en fuldgyldig dygtig person. Han har ret til at leve det liv, han ønsker, selvom barnet ikke kan lide det. Og at hjælpe behøver ikke at være manipulerende.

Tatyana Popova Psykolog, PhD i psykologi, lektor ved Institut for Psykoterapi og Psykologisk Rådgivning ved Moskva Institut for Psykoanalyse.

At hjælpe forældre bør bygges gennem kommunikation. Tal og spørg, hvordan de ser støtte, hvad præcist de gerne vil have. Husk, at det først og fremmest handler om kærlighed og opmærksomhed, om omsorg. Nogle gange er dine forældres anmodninger blot et signal om, at de længes og gerne vil se dig. Det kan være svært at indrømme, at vi savner nogen, så vi opsøger "gode" grunde.

Vær forsigtig med din hjælp. Livets cirkel er ubønhørlig: For det første har børn brug for omsorg og derefter forældre. Denne test er meget svær for alle deltagere at bestå. Vi er bange for alderdommen og vores forældres svaghed. Vi er vant til, at de altid kan hjælpe og beskytte, men her må vi selv tage ansvar for dem. For forældre er spørgsmålet om at acceptere deres egen svaghed også svært. Det er meget svært at indse, at man er ved at blive afhængig af et barn.

Ifølge psykolog Dmitry Sobolev, hvis der bygges sunde relationer mellem børn og forældre, burde der ikke være nogen problemer. Forældre lader deres børn gå, men samtidig forstår de deres rolle, deres betydning uden konstant bekræftelse. De indser, at barnet har sit eget liv, og det er vidunderligt. De forstår, at de kan henvende sig til ham for at få hjælp, og de gør det. Men samtidig har forældrene stadig lysten til at leve deres eget liv. Som regel arbejder sådanne mennesker, interagerer med samfundet og har deres egen sociale cirkel. De er aktive, de har mange ting at lave.

Dmitry Sobolev Familie og personlig psykolog.

Hvis barnet aktivt deltager i forældrenes liv og påtvinger hjælp, kan de få det indtryk, at de er værdiløse, uarbejdsdygtige. Dette kan støde dem. Derfor er det nødvendigt at hjælpe efter anmodning.

Hvis dine forældre ikke kan lide at spørge, er det værd at forklare dem, at de kan henvende sig til dig for at få støtte. Det er nok at gøre dette én gang og derefter observere i manuel kontroltilstand. Når børn føler, at mor eller far har brug for hjælp, kan de tage initiativ og tilbyde. Og så vil forældrene tage stilling til, om de vil acceptere det eller ej.

Det er vigtigt ikke at gå for langt, at give pårørende autonomi, for at bevare deres retlige handleevne. Ved at kaste støtte begynder børn at indgyde dem for tidlig hjælpeløshed. Og det har hverken børnene selv eller deres forældre brug for. Som en person føler, sådan lever han.

I en sund interaktionsmodel kan forældre hjælpes ved at vise dem, at de selv er vigtige og meningsfulde for deres børn. Du kan spørge dem til råds, involvere familier i forskellige processer, affærer. Børn vil hjælpe med dette mere end en kasse med dagligvarer.

Men det handler om et sundt forhold. I dem gør barnet en indsats for at gøre forældrenes liv lettere, fordi det er behageligt for ham. For ham er dette endnu en mulighed for at tilbringe tid med sin seje mor og far og få positive følelser fra det faktum, at han var nyttig. Og forældre er til gengæld glade for at acceptere al mulig hjælp og opmærksomhed, men laver ikke tragedier, hvis børnene ikke skyndte sig ved det første opkald eller løste problemet ikke personligt, men med involvering af specialister. Men der er også helt andre forholdsmønstre.

Sådan hjælper du, hvis dine forældre bliver manipuleret

Et sundt parforhold forudsætter, at et barn bliver født, fordi de gerne vil have børn. Forældre har ressourcer, og de er klar til at bruge dem stort set gratis på en person, der før eller siden vil leve sit eget liv. De er flere tilskuere i dette teater end dukkeførere.

Men nogle gange er det anderledes. Først "dræber forældre et barn hele deres liv", og forventer derefter det samme af ham.

Dmitry Sobolev

Forældre brugte mange år på at opdrage et barn. Men voksne børn har ikke brug for permanent omsorg, de går gennem livet, som de vil, de holder op med at lytte til mor og far. Og forældrene har dannet visse adfærdsmønstre, vaner, et ønske om at deltage i deres børns skæbne.

Nogle ydmyger sig selv og indser, at de fødte og opfostrede børn, så de lever deres eget liv og ikke er et "legetøj" for dem. De slipper nemt barnet ud i fri svømning og accepterer, at de allerede i mindre grad end tidligere deltager i hinandens liv.

En anden kategori af forældre kan ikke acceptere deres børns opvækst. Sådanne mødre og fædre forsøger at øge deres egen betydning i barnets liv. Fortæl ham konstant, hvad han skal gøre. Og når han ikke bruger anbefalingerne, bliver de stødt, bebrejdet, skammet og manipuleret.

Men forældre kan gå fra den anden side: for at demonstrere deres hjælpeløshed, bede om hjælp over bagateller. Nogen kræver hjælp direkte - mere og mere; nogen skaber situationer for børn at være opmærksomme på. Sådan forsøger forældre at inddrage barnet i deres liv og fastholde deres sociale betydning.

Nogle søger at holde deres børn i kort snor for enhver pris. Ben vokser herfra, for eksempel i historier om hjerteanfald, hver gang sønnen skal på date. Når alt kommer til alt, hvis han arrangerer sit personlige liv, vil hans mor ophøre med at være hovedkvinden for ham.

Det sker også, at en forælder er fuldt ud i stand, kan tage vare på sig selv og forsørge sig selv økonomisk. Men han vil ikke gøre noget – hvorfor, hvis barnet er forpligtet?

Anna Kislitsyna

Dette er offerets rolle: Jeg vil sidde og lide, indtil skyld eller skam æder dig op, og du kommer for at redde mig. Dette forhold er giftigt, og den voksne forælder vælger barnets rolle ud fra hans eller hendes traumatisering. Han forsøger at kompensere for sine afdøde forældre, kender ikke nogen anden indflydelsesmetode, bortset fra manipulation, ønsker ikke at tilpasse sig nye livsbetingelser.

Det betyder selvfølgelig ikke, at sådanne forældre ikke skal hjælpes. Især hvis de virkelig har brug for pleje. Men ifølge Dmitry Sobolev er det i dette tilfælde vigtigt for børn at se begge veje. Kun rammer og grænser vil fungere her, bygget gennem rimelig, objektiv hjælp og støtte.

Dmitry Sobolev

Du skal stille dig selv spørgsmålet: "Er min indgriben virkelig nødvendig nu?" Relationsmodellen er usund, der er skævvridninger og sammenbrud. Der er stor risiko for, at barnet bliver til tjener. Og samtidig vil forældrene have det helt godt. De vil være uvidende om, at situationen går galt. Men hvis vi følger vores forældres spor, gør vi det værre for os selv og for dem. Vi fratager dem deres autonomi, og ved vores handlinger vil vi fremskynde processen med deres aldring.

Behøver jeg at hjælpe, hvis der ikke er ressourcer

Hjælp opfattes af mange som en opofrende handling. For eksempel bliver folk alvorligt stødt af venner, der nægter at tage deres flygel med op på femte sal på deres eneste fridag. Og forældre kan sagtens opfatte det som et forræderi, hvis barnet ikke bruger hver fri dag hos dem eller køber noget, set fra deres synspunkt, unødvendigt - det ville være bedre at give dem penge.

Anna Kislitsyna

Bistand skal ikke være opofrende, men ud af et overskud. Det er nok at respektere forælderen og hjælpe præcis i det omfang, du kan, uden at skade dit voksenliv. Dette er et velbygget og sundt forhold. De underminerer de accepterede, men meget giftige principper om forældreskab. Ikke alle mor og far vil gå med til dette. Dette er ofte ledsaget af smerte, vrede og skyldfølelse hos barnet. Skyld og vrede er tegn på en naturlig adskillelsesproces, psykologisk adskillelse fra forældre og tilbagetrækning ind i voksenlivet.

Hjælp ud af pligtfølelse er ubehagelig både at yde og tage imod. I stedet for at samle og glæde, vil det efterlade en bitter rest på mindst en af parterne. Men du kan hjælpe ud fra helt andre motiver: fordi du vil og kan, fordi der er styrke, tid og andre ressourcer at dele. Det er ikke altid nemt, men det er bestemt værd at gøre alle bedre.