Hvordan kan voksne børn reagere på problemer med forældrenes forhold, og om der skal gribes ind

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Uenigheder mellem mor og far vil altid gøre ondt, og derfor bør du være mere opmærksom på dine egne følelser.

Denne artikel er en del af One-on-One Project. I den taler vi om relationer til os selv og andre. Hvis emnet er tæt på dig - del din historie eller mening i kommentarerne. Vil vente!

Der er skrevet mange artikler om, hvornår det er på tide, at forældre giver slip på deres voksne børn og holder op med at blande sig i deres liv. Der er også en masse tips til, hvordan man hjælper et lille barn med at overleve mor og fars skilsmisse. Men der bliver næsten ikke sagt noget om, hvad du skal gøre, hvis du er 40, og dine forældre bliver skilt. Og det gør lige så ondt, som det gjorde ved 10-tiden.

Skal man gribe ind, når forældre skændes eller går fra hinanden? Og hvordan skal man leve, hvis man ikke kan noget? Lifehackeren forstår dette komplekse emne sammen med psykologer.

Hvorfor vi bliver ved med at blive såret af problemer med forældreforhold

Det ser ud til, at når vi bliver voksne, skal vi opleve forskellene mellem mor og far anderledes. Det er forståeligt, hvorfor de sårer et lille barn. For det første har han ikke nok erfaring, og han opfatter ethvert skænderi som verdens sammenbrud. For det andet sker alt bogstaveligt talt foran hans øjne, han er direkte involveret i disse begivenheder.

En voksen lever adskilt og forstår noget om dette liv. Og derfor ser det ud til, at jeg burde reagere mere behersket. Men forældrenes vanskeligheder og skandaler gør stadig ondt og går ikke forbi uden at efterlade et spor selv for voksne og helt uafhængige børn.

I min praksis støder jeg ofte på sådan en anmodning: "Min mor og far bliver skilt, hvorfor er jeg så bekymret, og det gør ondt og ondt, som om jeg er seks år igen, og jeg observerer deres skandaler?" For forældre vil altid være forældre. Og det, der sker med dem og deres personlige liv, vil for altid forblive noget meget vigtigt for os, som definerer familien og vores plads i familien.

Marta Marchuk praktiserende psykolog, master i psykologi

Desuden fortsætter forældreforhold med at påvirke vores liv meget mere, end det ser ud til. Psykolog og specialist i Profi.ru-tjenesten Sergey Alekseev bemærker, at i barndommen er det dem, der bestemmer, hvordan vi føler den verden, vi vokser op i: pålidelig, velstående og støttende eller omvendt - farlig og uforudsigelig.

Når en søn eller datter begynder at leve sit eget liv, bærer han billedet af denne verden væk i sig selv, billedet af et stærkt hjem. Hvis alt gik godt, så er dette en stor intern ressource, en støtte, der altid er til deres rådighed.

Sergey Alekseev psykolog

Jo mere billedet af huset er forbundet med en varm oplevelse, jo lettere er det for et barn at flyve ud af reden, at tage et vanskeligt skridt ind i verden. Og hvis der senere opstår en krise i denne "rede", vil det blive opfattet mere passende: "Forældre er ikke kun min mor og far, men også et par voksne. Der er drejninger i deres forhold, vanskeligheder, og nogle gange ender de endda. Jeg kan bekymre mig om dem, jeg kan være meget ked af det, hvis noget går galt. Men mit billede af en pålidelig verden, dannet i barndommen, er for evigt med mig. Han er allerede en del af mig, og hans forældres nuværende forhold splitter ham ikke."

Ak, ikke alle er heldige at vokse op i velstand. Og så forbliver det indre billede af huset ufærdigt, upålideligt. Det kræver konstante investeringer at opretholde dette design. En person i sådan en situation kan leve med et øje på oplevelsen i forældrefamilien og opfatte ballade i forældrenes forhold som et forsøg på sit eget”hjem indenfor”. På grund af dette kan der være et ønske om at kontrollere dem, tvinge dem til fred eller bekymre sig om "retfærdighed".

Skal jeg blande mig i forældrenes forhold?

Forældre rådes normalt til at stoppe med at blande sig i børns liv, idet de hævder, at børn allerede er blevet voksne, og forholdet mellem voksne fungerer efter lidt andre principper. Enhver er ansvarlig for sit eget liv og har ret til at handle, som han vil. I modsat retning virker det også.

Det er vigtigt at huske: forældre er to voksne, der selvstændigt bestemmer, hvad de skal gøre med deres liv. Dette er forholdet mellem mand og kone, som de selv forstår. Samtidig vil mor og far stadig være sammen med børnene, selvom de allerede er voksne.

Natalia Tormyshova psykolog-psykoterapeut

Det er muligt, at forældre, som i barndommen, vil trække et voksent barn over på deres side. Alle vil gerne gøre ham til deres allierede for at modtage hjælp og støtte. Men i modsætning til et barn har en voksen allerede ressourcerne og evnen til at forsvare sig selv – ikke at blive trukket ind i en uønsket situation, at beskytte sine personlige grænser og redde sine nerver.

I sådanne tilfælde anbefaler jeg at tale med mor og far og fortælle dem følgende: "I er mine forældre, jeg elsker jer begge. Derfor vil jeg ikke tage nogen side, men vil ligeså kommunikere med hver af jer, som før."

Martha Marchuk

Ifølge Marta Marchuk er det en barnlig holdning at vælge nogens side. Det er umagen værd at køle dine følelser ned og komme til forståelsen af, at forældrene levede livet sammen, og hver af dem ydede et bidrag til den aktuelle situation. Derfor er der ingen entydig sandhed, uanset hvordan de præsenterer den.

Selvfølgelig er der undtagelser fra reglen.

Det er kun værd at blande sig i to tilfælde: du blev bedt om at hjælpe, og begge sider, eller nogen er i fare, og du ved om det.

Natalia Tormyshova

Håndtering af angst

Selvfølgelig er det lettere at sige, at det er bedre ikke at blande sig i forældrenes forhold end at gøre det. Det er faktisk lige meget, om du blander dig eller ej. Du kan stadig være angst, bange og smertefuld. Især hvis mor og far går fra hinanden efter flere års ægteskab.

Skilsmisse af forældre for et barn i enhver alder er stressende, især hvis ægteskabet virkede lykkeligt. Verdensbilledet er bogstaveligt talt ved at smuldre. En person står over for en virkelighed, der er ufuldkommen, og nogle gange helt ærligt grim. Det skræmmer, driver ud i misforståelser, der er tristhed, tristhed, længsel. Dette er helt normalt og forståeligt.

Natalia Tormyshova

Det er med dine følelser, du skal arbejde. For eksempel at håndtere skyldfølelser, hvis det ser ud til, at du kunne have forhindret krisen, og det hele sker på grund af dig - voksne børn er også præget af sådanne oplevelser. Men Natalia Tormyshova advarer: "Det er ikke tilfældet, tag ikke dit eget ansvar."

Hvis du har lyst til at gribe ind, så spørg dig selv, hvorfor du gør det, og hvad du håber at opnå. Nogle gange er dette positionen for en umoden person, der er vant til, at verden kredser om ham og vil have andre til at gøre, som han vil. Og nogle gange er det et forsøg på at få overskud, uanset hvor mærkeligt det kan lyde.

Som regel griber vi kun ind i situationer, hvor vi ønsker at modtage følelsesmæssig eller økonomisk gevinst. Den følelsesmæssige fordel er ikke altid anerkendt. En person vænner sig til at redde andre på bekostning af sig selv, men på denne måde forsøger han at få andres anerkendelse og kærlighed.

Natalia Tormyshova

For at forstå dine følelser skal du først navngive dem, definere hvordan du har det og hvorfor. Ofte er bevidstheden om årsagerne allerede med til at falde lidt til ro.

For eksempel bliver dine forældre skilt, du er bange, og det ser ud til, at det aldrig bliver godt igen. Men graver man dybere, viser det sig, at man er bange for noget særligt. Nemlig at jeres forhold heller ikke kommer til at fungere, for jeres forældres ægteskab har altid været et eksempel for jer. Når du har forstået dette, vil situationen måske holde op med at virke så skræmmende, fordi skæbnen for dine forældres ægteskab ikke bestemmer din skæbne.

Du skal være forberedt på, at alt i ord er meget enklere, end det vil være i praksis, men det bliver højst sandsynligt svært. Selvom du gør alt rigtigt, betyder det ikke, at smerten lindres med håndkraft. Derfor, hvis du føler, at du ikke kan klare det, er det bedre at konsultere en psykolog. Han vil hjælpe dig med at overleve situationen og minimere dens indvirkning på dit fremtidige liv.