Sådan overlever du i forældreområdet, hvis du allerede er voksen

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Dette kan være vanskeligt. Men situationen forenkles, hvis du følger visse regler.

Denne artikel er en del af One-on-One Project. I den taler vi om relationer til os selv og andre. Hvis emnet er tæt på dig - del din historie eller mening i kommentarerne. Vil vente!

Vestlige sociologer er overraskede over R. Fry. For første gang i moderne æra, kan det at bo med forældre udelukker andre boligordninger for 18- til 34-årige / Pew Research Center: For første gang i 130 år er det mere sandsynligt, at folk i alderen 18 til 34 bor hos deres forældre end på egen hånd. I Rusland er situationen den samme: 16 % af de voksne har aldrig boet adskilt fra deres forældre Hvor mange år forlader russere deres forældres rede? / Analytisk center NAFI, og 36% forlod først efter 22 år.

Mange ser ikke noget galt i dette. Tværtimod en solid fordel. Ingen grund til at betale husleje eller realkreditlån. Der er altid folk i nærheden, som kan hente et barn i børnehaven, støtte med råd eller en tallerken varm borsjtj. Ældre forældre i denne situation vil også være under opsyn – sker der noget, kan de hurtigt yde førstehjælp eller ringe til en læge. Nogle familier er komfortable i denne tilstand, og enhver begrundelse om, hvor "rigtigt" og hvordan "bør være" er upassende her.

Og det sker også, at en person boede alene, men noget gik galt: økonomiske vanskeligheder begyndte, han blev efterladt uden en lejlighed, eller en ældre mor og far har brug for pleje. Beslutningen om at flytte til mine forældre var med andre ord tvunget. Og selvom forholdet i familien er varmt, kan tilstedeværelsen af flere generationer i samme territorium ryste dine nerver.

Hvad kunne gå galt

1. Gamle klager vil dukke op

Selv ideelle forældre har noget at skælde ud for. Tidligere klager kan være smertefulde og kan minde om sig selv, når en person er sammen med mor og far i et lille opholdsrum. Især hvis pårørende ikke har ændret deres adfærd. For eksempel var de overbeskyttende i barndommen og fortsætter med at gøre det nu: De angiver, hvem de skal kommunikere med, og telefonerne afbrydes efter syv om aftenen.

Oksana Konovalova Filosofiskkandidat, praktiserende psykolog.

Når man bor sammen, er hovedårsagerne til konflikter og misforståelser tre ting: forkert tildeling af roller, prioriteringer og personlige grænser.

Du tror måske, at situationen er meget kompliceret af hverdagen. Men dette er ikke tilfældet. Hverdagen er bare en undskyldning og altid en god undskyldning, en måde at fritage sig selv for ansvaret for et dårligt forhold. Dette er området, hvor følelser og indre modsætninger overføres. Når relationer er bygget rigtigt op, holder hverdagen op med at være et problem.

2. Konflikter om økonomi vil begynde

Især hvis du er flyttet på grund af økonomiske problemer, såsom at miste dit job. Forældre kan have svært ved at forsørge dig, eller de vil betragte det som forkert, og som et resultat vil de begynde at blive vrede, komme med påstande, stille ultimatum. I svære tilfælde kan det føre til økonomisk vold: "Hvis du ikke gør, som jeg siger, vil jeg ikke give dig penge."

3. Mangel på personligt rum vil påvirke

Ifølge statistikker Boligforhold / Federal State Statistics Service bor de fleste russere i to-værelses lejligheder. Hvis mindst tre personer skubber hver dag på et areal på 50 kvadratmeter, er der stor risiko for irritation og skænderier. Og hvis du tilføjer børn, en gammel bedstemor og kæledyr der, har du brug for jerntålmodighed.

4. Uenigheder vil blive mere udtalte

Der er sikkert i hvert fald et par af dine beslutninger, som dine forældre er utilfredse med. For eksempel kan de ikke lide dit job, din partner eller den måde, de klæder sig på. Og på samme måde kan du blive sur over forældrevaner: At se for meget tv og tro på alt, der er sagt eller købe mærkelige produkter, som du ser i annoncer. Så længe man er på afstand af hinanden, forstyrrer sådanne ting ikke for meget. Men hvis en person rager foran dig hver dag, kan det være meget svært ikke at begynde at kritisere og brokke sig.

Hvordan man bor hos sine forældre og ikke går amok

1. Forhandle i land

Du kan endda indgå en formel skriftlig aftale. Angiv heri, hvordan husholdnings- og økonomisk ansvar vil blive fordelt, hvordan I lover at respektere hinandens personlige grænser, hvilke emner I forpligter jer til under ingen omstændigheder at berøre. Det er selvfølgelig umuligt at forudse alt, men en sådan aftale vil være med til at definere rammerne.

2. Husk, at du er i forældrenes område

Dine forældre gør dig en tjeneste. Det kan også være svært for dem at ændre deres sædvanlige livsstil og udholde en nærliggende voksen med deres vaner og egenskaber. Vær derfor mere tilbageholdende. Kritiser ikke forgæves, prøv at udtrykke din indignation og vrede mere roligt.

Oksana Konovalova

Mind dig selv om, at det at bo hos dine forældre, i det mindste midlertidigt, er dit og eneste dit valg. Der var helt sikkert andre muligheder, men denne betragtede du som den mest acceptable, enkle, bekvemme og rentable. Og dine forældre gav dig muligheden for at vælge sådan en bekvem mulighed.

3. Opfør dig som en voksen

I stressede situationer kan folk indtage en barnlig holdning, opføre sig følelsesmæssigt og ikke-konstruktivt. I kommunikationen med forældre sker dette især ofte: vi bliver til urolige teenagere, og ældre slægtninge prøver på mors eller fars sædvanlige kostumer og prøver at skælde ud eller ræsonnere med os.

Samtidig er det kun muligt at opbygge relationer og løse konflikter tilstrækkeligt, hvis begge parter er i en voksenposition, og ingen forsøger at tale oppefra, som en streng forælder, eller snappe tilbage nedefra, som et fornærmet barn. Prøv ikke at falde ud af voksenlivet.

Sandt nok sætter denne tilgang ikke nære slægtninge på samme niveau med venner og kolleger. Man kan ikke bare strege over, at man er en søn eller datter, og de er forældre.

Oksana Konovalova

Forældre kan og bør passes, men ligesom deres barn. Og i nogle situationer kan du endda tillade dig selv at være fuldt ud et barn og tage passende omsorg. Dette har intet at gøre med den infantile stilling og forstyrrer ikke psykologisk kommunikation med hinanden på "voksen - voksen" niveau.

4. Bidrag

Selvom du har mistet dit arbejde og endnu ikke kan finde et nyt, forhindrer det dig ikke i at deltage i din families liv. Hold orden i lejligheden, lav aftensmad, gå på indkøb, prøv at finde et deltidsjob for i det mindste at fylde familiens budget lidt op.

Hvis alt er i orden med din økonomi, og du bor hos dine forældre af en anden grund, så diskuter alle pengeforpligtelser - hvem betaler hvor meget og for hvad - og overhold dem. Det er ærligt og voksent. Hvis en person gør for lidt eller intet, begynder de andre at blive meget irriterede - hvilket betyder at forvente konflikter.

5. Respekter det personlige rum

Det er skønt, hvis du har dit eget værelse i dit forældrehjem. Bed mor og far om ikke at genere dig på bestemte tidspunkter og ikke at gå ind uden at banke på. Opfør dig på samme måde over for dem – taktfuldt og respektfuldt.

Hvis du ikke har et separat rum, så prøv at organisere mindst et hjørne, hvor ingen vil forstyrre dig. Dette kan gøres ved hjælp af zoneinddeling: separat del af rummet med et stativ eller gardin. Du skal i det mindste have en form for fysisk territorium, der kun tilhører dig.

Oksana Konovalova

Psykologisk territorium er helt dit. Det, at du bor hos dine forældre, giver dem ikke ret til for eksempel at blande sig i dit privatliv. Du kan roligt sige, at du allerede er voksen, og der er ting, der kun vedrører dig. Og manipulation skal også stoppes – høfligt, men bestemt. Ellers vil dine grænser før eller siden blive overtrådt, og samlivet bliver uudholdeligt.

Hvis det ikke lykkes godt, så aftal, at I hver især har brug for en hviletid: mens én person nyder at være alene i et lukket rum, vil resten ikke røre ham. Prøv også at komme ud af huset oftere. Privatliv og personlige rum hjælper med at bevare ro i sindet, og det vil stadig være nyttigt for dig.

6. Kommuniker grønt

At råbe, smække med døren, gå hjemmefra er nogle gange rart, men stadig ikke særlig voksent. Hvis noget ikke passer dig, så prøv at bruge ikke-voldelige kommunikationsteknikker. Denne taktik hjælper med at forhandle fredeligt med næsten alle. En af dens hovedkomponenter er "jeg-beskeder".

Oksana Konovalova

“Jeg-budskab” er en sætning, hvor du ikke bebrejder den anden, men taler om dig selv, dine tanker og følelser i forbindelse med den andens handlinger. For eksempel i stedet for "Hvad, er det så svært at vaske op?!" bedre at sige: "Jeg føler mig som en opvasker, når jeg ser en bunke forladte tallerkener i vasken. Jeg kan ikke lide det". I starten kan forældrene blive overrasket over, at du begyndte at tale med dem så "mærkeligt", men som praksis overbeviser, vænner de sig hurtigt til og begynder at regne med, hvad der blev sagt.

En meget nyttig kommunikationsevne for en voksen er at fremsætte anmodninger. "Vær venlig at vaske opvasken selv," er en god mulighed. Selvom det ikke hjælper lige med det samme, kan du helt sikkert starte med dette.

Du bør undgå at generalisere sætninger med ordene "alt", "altid", "aldrig", "for evigt" og lignende. "Du lytter aldrig til mig" er per definition ikke sandt. Hvorfor ikke sige: "Det er meget vigtigt for mig at dele dette. Lyt venligst til mig"?

7. Husk prioriteter

Det er vigtigt at forstå, hvad du stræber efter: at bevare psykologisk komfort i familien eller at hævde, at du har ret. At kombinere disse to ønsker vil højst sandsynligt ikke fungere.

Hvis du fokuserer på det første, bliver du nødt til at give efter for dine forældre i nogle spørgsmål. Når vi ikke taler om at overtræde dine grænser eller manipulere, er det sagtens muligt at puste ud og overlade retten til dit synspunkt for de pårørende. Lad dine forældre stemme, hvem de vil, se tv, nægte at bruge en robotstøvsuger eller bekymre dig om at fryse i iturevne jeans. Og selvom dine uenigheder er mere alvorlige, er det stadig værd at starte med fredelige kommunikationsmetoder. Aggression vil ikke løse noget.

Oksana Konovalova

Bag enhver aggression er der altid et behov for beskyttelse. Hvis du føler vrede, utilfredshed, had, så stil dig selv spørgsmålet: hvad truer præcis din sikkerhed, hvad er du bange for? Hvis du råber ad dig, så tænk på, hvordan du truer den anden persons sikkerhed.

8. Vurder dine styrker igen

Tag et nøgternt kig på dine forhold til dine kære. Kan du kalde dem varme? I hvilket omfang er dine forældre i stand til at forhandle, acceptere anmodninger og feedback? Og dig selv? Kan du opføre dig som en voksen i deres nærvær, eller er det uden for din magt?

Hvis dit forhold ikke er særlig godt, kan det være bedre for dit følelsesmæssige velbefindende at opgive at leve sammen og se efter andre muligheder. Hvis situationen er håbløs, så find en, der vil moralsk støtte dig: en ven, en pårørende, en psykoterapeut.