Sådan opretholder du et forhold, hvis du er en håbløs egoist

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Hvordan redder man et forhold fra kollaps? Et svært spørgsmål, når det kommer til dig personligt.

I den moderne verden er værdien af begrebet "vi" hastigt faldende. Flere og flere tænker egocentrisk: "Der er min mening og den forkerte." Individuelle snarere end offentlige interesser er i højsædet.

Fremskridt inden for teknologi og popularisering af sociale medier katalyserer denne proces. Evnen til at bruge en telefon eller computer bliver vigtigere end kommunikationsevner. Tænk, hvor ofte vores opmærksomhed henledes på gadgets, når vi mødes med kære.

Hvordan påvirker dette forholdet?

Du kan ikke kalde et sundt forhold, hvor alle kun tænker på sig selv.

En autoritativ familiepsykolog, professor ved University of Washington, John Gottman, har undersøgt mere end 3 tusinde ægtepar, deres adfærd og vaner. Han udviklede et diagnosesystem, der gør det muligt med høj grad af sandsynlighed at afgøre, om et par skal være sammen i fremtiden.

Et af de spørgsmål, der hjælper med at forstå dette, lyder som dette:

Hvad er partnerens daglige adfærd orienteret mod: "Jeg" eller "VI"?

I en så vanskelig sag som ægteskabet afgør svaret, om ægtefællerne skilles eller ej. Jo mere egoistiske deres handlinger er, jo tættere er de på at bryde op.

Fristelsen til at træffe beslutninger alene er meget stor. Ønsket om uafhængighed og frihed er forankret i den menneskelige natur. Men i familielivet er permanent uafhængighed ødelæggende.

Tænkning og adfærd i stil med "jeg! Min! Til mig!" ødelægge relationer. Selvcentrering er latterlig i Family Guy og The Simpsons, men i livet fører det til ruin. De første par år lægger du måske ikke mærke til det, men efter lang tid bliver personen så træt af partnerens ego, at han er klar til at bryde forbindelsen med ham. I 97 % af tilfældene bliver folk skilt efter syv år.

Hvorfor syv?

Gottman lavede en anden undersøgelse. Denne gang med Robert W. Levenson. Forskere analyserede tidligere forskning fra kolleger og fastslog, at syvårsmærket i familielivet er det mest sårbare.

På jagt efter årsagen har psykologer fundet ud af, at "jeg"-rettet tænkning fører til en krise. Selvcentrering afføder næsten daglige skænderier, som igen udhuler grundlaget for relationer. Det påvirker også intimsfæren: partnerens følelser og ønsker ignoreres, nogle gange forekommer fysisk eller psykisk vold.

At få børn øger chancerne for at opretholde et ægteskab. Men hvis ægtefællerne ikke er forbundet af kærlighed, men af en moralsk pligt, vil de skilles, så snart børnene vokser op. Hvis der ikke er børn eller andre gensidige forpligtelser (for eksempel realkreditlån), er det usandsynligt, at parret holder syv år.

Men hvad med "sund egoisme"?

Mange husker John Gaults forhold til Dagny Taggart fra Atlas Shrugged. Deres romantik var baseret på princippet:

Jeg sværger på mit liv og kærlighed til hende, at jeg aldrig vil leve for en anden persons skyld, og jeg vil aldrig bede eller tvinge en anden person til at leve for mig.

Er det dårligt at tænke på sig selv? Ja, uden et stærkt "jeg"-koncept er der ingen selvtillid og selvværd.

Alt har faktisk sine positive og negative aspekter. Men livet for et individ som sådan og livet i ægteskabet er noget forskellige ting.

Selvværd er som yin og yang – balance er vigtig. Evnen til at værdsætte dig selv er god, hvis du ikke falder i narcissisme.

Et simpelt eksempel. Du købte en fed sportsvogn uden at rådføre dig med din ægtefælle eller ignorere hendes eller hans mening. I dine øjne er du den heldige, som alle misunder. Dette køb har øget dit selvværd og muligvis endda sociale status. Men hvad føler konen (manden)?

På den anden side kræver det ikke diskussion i familierådet at købe for eksempel et videospil, du godt kan lide. (Man er selvfølgelig ikke så begrænset i økonomien, at valget står mellem mad og leg?) Ægtefæller skal på forhånd respektere og støtte hinandens interesser.

Jeg er en egoist! Hvad skal jeg dræbe nu?

Mange indrømmer, at de er egoistiske, men få føler anger. Er det dårligt?

Faktisk handler folk altid i deres egne interesser. Vi viser egoisme, selv når vi hjælper nogen. Uanset hvor altruistisk en person måtte være, venter hun stadig på en belønning – for at dele glæden eller modtage ros. Dette er den såkaldte etiske egoisme. Det ses som en motivationsfaktor – noget der får os til at gøre noget for andre.

Ønsket om at hjælpe hinanden er dog atrofieret i det moderne samfund. Befolkningen vokser i forhold til stigningen i niveauet af narcissisme. Sådan et fænomen som selfies fremhæver en person på sit eget "jeg", og absorptionen af tv-indhold tvinger en til at sammenligne sig med karaktererne på skærmene. "Hvorfor fanden er de rige, og det er jeg ikke?"

Siden barndommen sammenligner vi os selv og andre. Mig og pårørende, mig og klassekammerater, mig og forbipasserende. Men medierne hæver barren og tvinger os til at sammenligne os med filmstjerner og modeller. Derfor narcissismen og behovet for konstant fremspring af ens "jeg".

Også narcissisme er karakteriseret ved mangel på empati for mennesker. Sådanne individer viser ikke oprigtig medlidenhed og sympati, de svor endda at være sammen med nogen i sorg og glæde, indtil døden skiller dem ad.

Jeg har ikke ondt af nogen. Er jeg en narcissist?

Ingen.

Ydre ligegyldighed kan være forårsaget af forskellige faktorer: sorg, depression, vrede. Det kan også tjene som en maske til at skjule sårbarhed.

Videnskaben har fastslået, at ægte narcissister ikke har nogen eller funktionsfejl amygdala i hjernen.

Amygdala er et område af hjernen, der spiller en nøglerolle i dannelsen af både positive (empati, fornøjelse) og negative følelser (frygt, angst).

Amygdala-problemer findes også hos psykopater. Roligt! De er ikke nødvendigvis seriemordere (selvom de fleste af dem har psykopatiske lidelser).

Psykopati er et syndrom karakteriseret ved hjerteløshed over for andre, nedsat evne til empati, selvcentrering og overfladiske følelsesmæssige reaktioner.

Der findes såkaldte funktionelle psykopater. De bor blandt os. Forskellen mellem dem og subkliniske psykopater er, at førstnævnte kontrollerer de "mørke sider" af deres personlighed. Desuden hjælper ro og forsigtighed dem med at opbygge en karriere.

Forskellen mellem kliniske former for psykopati og antisociale personlighedsmanifestationer er synlig på hjernescanninger.

Men selv mennesker med en normal amygdala kan føle behov for øget opmærksomhed på sig selv. Psykologiprofessor Jean Twenge, forfatter til Generation Me (""), har udført et stort casestudie. Dens resultater viste:

Narcissistisk personlighedsforstyrrelse er tre gange mere almindelig i nutidens 20'ere end i 65+ generationen; 2009-studerende er 58 % mere narcissistiske end 1982-elever.

Tørsten efter selvbekræftelse vokser hvert årti:

• Min mening er ekstremt vigtig.
• Jeg fortjener en høj indkomst.
• Jeg skal blive berømt.
• Jeg vil kun gifte mig med den ideelle kvinde (den ideelle mand).
• Jeg skal hævdes.
• I dag har jeg brug for dette emne for lykke.

Selvom det er meget vigtigere at spørge sig selv:

• Hvordan lever jeg? Hvad vil jeg have af livet?
• Hvem er jeg?
• Kan jeg blive bedre?

Ok, jeg forstod alt. Hvad skal man gøre?

Først og fremmest udrydd "jeg"-tænkningen. Tænk på den romantiske periode i dit forhold, da du mødtes eller begyndte at date. Så studerede du facetter af hinandens karakter og var følsom over for din partners mening. En fantastisk metamorfose fandt sted: to "jeg" forenet af fælles mål og drømme og blev til "VI". "Vi bliver gift". "Vi vil bo ved havet." "Vi vil føde en søn."

Romantikken falmer og egoet kommer frem igen. Men tro mig, at undertrykke det betyder ikke at være rygradsløs eller at opgive dine mål. Ved at opgive "jeg"-tænkningen, vil du bringe harmonien tilbage i forholdet.

Hvad redder menneskeheden fra døden i tragiske øjeblikke i historien (krige, naturkatastrofer osv.)? Det er rigtigt - konsolidering. Individer bliver til samfund og skubber uenigheder i baggrunden. Verdensbilledet fra "vi"-positionen er mere komplet og objektivt end fra ens eget klokketårn. "Vi" er stærkere end "jeg".

I lyset af fare og ulykke forenes ikke kun ægtefæller, men hele nationer. Husk dette, når du bygger familieforhold.

I sin bog The Seven Principles for Making Marriage Work (udgivet på russisk under titlen "Map of Love" i 2011) giver John Gottman syv anbefalinger til, hvordan man kan bevare et forhold.

1. Tegn et "kærlighedskort". I stedet for at tælle revnerne i kærlighedens båd, så overvej, hvad du gør for at rette op på det. Du må ikke dumpe dine problemer på din ægtefælle tankeløst. Jo mere du stræber efter at forstå din partners ønsker og følelser, jo mere respons vil du få.
2. Værn om kærlighed. Stødende ord og irriterende karaktertræk dukker øjeblikkeligt op i hukommelsen. Især i skænderier. Hvis du vil bevare forholdet, så tænk over, hvorfor du blev forelsket i personen. Skriv en liste med grunde til, hvorfor du værdsætter det på papir.
3. Vær opmærksomme på hinanden. Ægtefæller kender hinanden, som de kender sig selv. Hvis du ser, at der er noget galt med din kæreste (partneren er blevet bevidst snakkesalig eller tværtimod tavs), så gå ikke glip af det. Arranger ikke afhøringer og tvungne psykoterapisessioner. Bare vær der, skab betingelser for, at en elsket får lyst til at dele deres oplevelser.
4. Tag forholdet for givet. I er sammen, I er et par. Dine beslutninger og handlinger påvirker din partner. Opfør ikke egoistisk. Regn altid med din ægtefælles holdning, rådfør dig og kom frem til en fællesnævner.
5. Placer prikker over i'et. "Du smider sokker!", "Og du ved ikke, hvordan man laver mad!" - gensidige beskyldninger ender i skænderier. Lad være med at kritisere - byd på en løsning. "Skat, kan vi købe en kurveformet vasketøjskurv?" "Skat, skal vi tilmelde os en madlavningskursus?"
6. Se efter en vej ud af dødvandet. Begge er skyld i problemet. Er altid. At surmule som en mus på gumpen og bygge mure af imaginær ligegyldighed er en blindgyde. Uden evnen til at tilgive, er forhold dømt. Vid, hvordan du lægger dine våben og smider det hvide flag ud.
7. Skab generelle betydninger. I et forhold er rollefordelingen vigtig: huslig (jeg tager børnene ud af haven, og jeg laver aftensmad) og spirituel. En familie adskiller sig fra en roman ved, at de to ikke bare tilbringer tid sammen, men forener deres liv med en fælles mening. Deres drømme og ønsker er uadskillelige.