Hvorfor brud er sværere for nogle mennesker

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Hvorfor kommer nogle mennesker så let efter et smertefuldt brud, mens andre ikke kan fylde den tomhed, der opstod med tabet af en elsket i årevis? Er der nogen sammenhæng mellem bruddet og personens mening om sig selv? Lauren Howe har svarene på disse svære spørgsmål, vi deler dem i artiklen.

Det mest almindelige spørgsmål, de fleste mennesker stiller sig selv efter en særlig smertefuld afslutning, er: "Hvad fanden gik galt?" Folk har en tendens til at lære af fejl, og det er derfor, de for enhver pris stræber efter at komme til bunds i sandheden, før de indgår i nye forhold. De analyserer begivenheder og detaljer og afspiller gentagne gange i deres hukommelse de øjeblikke, der kunne blive forudsætninger for afsked, for endelig at opbygge et helhedsbillede af, hvad der skete.

I nogle tilfælde kan sådanne bestræbelser krones med succes: refleksion hjælper en person til at komme overens med smertefulde minder fra fortiden og skubber ham til at komme videre. Men nogle gange fører selvbedrag til det stik modsatte resultat: tabets bitterhed bliver kun skarpere, i stedet for at aftage.

Lauren Howe gennemførte sammen med sin kollega Carol Dweck en undersøgelse, der hjalp med at finde ud af, hvorfor nogle mennesker ikke kan slippe af med spøgelserne fra deres romantiske fortid, mens andre tværtimod afslutter deres forældede forhold med minimale tab. Under eksperimentet læste Lauren et stort antal personlige historier om svære brud. Det var dem, der hjalp hende med at identificere det mønster, der gør det muligt at betinget opdele alle mennesker i disse to typer.

Undersøgelsen gik sådan her: For det første blev deltagerne bedt om at huske det øjeblik, hvor de erfarede, at partneren ikke længere ønsker at fortsætte forholdet. Derefter blev de bedt om at besvare spørgsmålet "Hvordan havde du det, og hvad lærte du af det, der skete?" Fra de fleste af svarene blev det klart, at afskeden oftere fik folk til at tro, at der var noget galt med dem, da partneren besluttede at afslutte forholdet.

Alt så ud til at gå godt, men en dag holdt min elskede bare op med at tale til mig. Jeg ved stadig ikke, hvad der skete. Måske var jeg for påtrængende, det skræmte ham væk.

Eksperimentdeltager

Jeg indså, at jeg var for følsom. Jeg afviser kun mennesker, fordi jeg selv er bange for at blive afvist. Denne egenskab driver alle til vanvid og får folk til at holde sig væk fra mig.

Eksperimentdeltager

Heltene i alle disse historier opdagede før eller siden en skjult fejl i sig selv. Nogle var for ætsende, andre havde en meget vanskelig karakter, på grund af hvilken det ikke var muligt at fortsætte forholdet. Alle disse mennesker blev forenet af én ting: en negativ kvalitet, der ligesom gift tærede en stor og lys følelse.

Jeg indså, at en del af mit indre saboterede mit ønske om at være lykkelig.

Eksperimentdeltager

Jeg føler mig knust og overvældet. Jeg har i lang tid forsøgt at overbevise mig selv om, at det ikke kun er mig, der er skyld i det skete, men jeg kan bare ikke gøre det. Nogle gange bliver det helt uudholdeligt.

Eksperimentdeltager

Alle brudhistorier ligner hinanden. Folk taler endda om dem på samme måde og stiller som regel de samme spørgsmål: "Hvad er der galt med mig?" og "Hvad tog jeg fejl af?" Og når vi ser vores eks-partnere i nye forhold, vil vi helt sikkert undre os over, hvad der er i hende eller i ham, som jeg ikke kunne tilbyde?

Det er fantastisk, når folk, efter at et forhold slutter, begynder at tænke på, hvad man kan lære af bruddet. Dette hjælper meget til at forhindre lignende fejl i fremtiden. Men det sker også, at en person bogstaveligt talt bliver hængende i situationen, begynder at stille spørgsmålstegn ved sit eget selvværd, og det påvirker hans mentale tilstand negativt.

Tabet af en partner, som du har været sammen med i mange år i træk, kan føre til langvarig depression. psykolog Arthur Aron og hans kolleger har vist, at når mennesker er i længerevarende tætte relationer, begynder de automatisk at identificere sig med deres partner. Med andre ord opfatter de den anden person som en del af sig selv, forveksler deres minder, træk og vaner med fremmede og falder dermed i en fælde.

Efter afskeden ser sådanne mennesker ud til at miste deres originalitet og identitet. For at kontrollere, hvor meget en person afhænger af sin eks-partner, bad Aron ham om at udføre den enkleste opgave: det var nødvendigt at forestille sig sig selv og sin eks-elsker i form af to cirkler, tegne dem på papir og se, hvor tæt de krydsede hinanden.

På en måde kan denne gensidige identifikation være gavnlig. At stifte bekendtskab med en partner, gennemgår en person et stadium, der konventionelt kaldes fordybelse i en anden person. Han ser ud til at prøve på en andens syn på verden.

Det hjælper folk med at udvide deres horisont og berige deres eget verdensbillede. En af de største fornøjelser, som relationer giver os, er muligheden for at se på os selv med andre øjne, fra en anden vinkel. Dette skyldes det faktum, at den rutinemæssige livsstil ændrer sig betydeligt med udseendet af en ny person i vores liv.

Men det betyder også, at i slutningen af forholdet fører tabet af en partner til tabet af en del af dig selv. Forskerne gjorde noget interessant: de udvalgte to grupper af mennesker, hvoraf den ene halvdel var i et forhold, og den anden halvdel havde for nylig oplevet et brud. Alle deltagere i forsøget blev bedt om at beskrive sig selv.

Resultaterne af undersøgelsen var som følger: Beskrivelserne af de personer, der overlevede bruddet, var næsten dobbelt så korte og indeholdt få positive karakteristika. Det viste sig også, at jo mere en person oplevede i et forhold, jo mere skade på hans personlighed blev forårsaget af adskillelsen.

Under eksperimentet klagede deltagerne ofte over de traumatiske oplevelser ved bruddet, og hvordan det påvirkede deres selvværd negativt. De mennesker, der efter afslutningen af forholdet begyndte at tvivle på sig selv, indrømmer, at de ofte husker deres tidligere partner. Der var også tilfælde, hvor smerten ved afskeden ikke forsvandt i årevis. Hvis bruddet skete på grund af et negativt karaktertræk hos en af partnerne, så bliver personens oplevelser en tung byrde.

For mange følelser. Nogle gange lader de mig ikke engang sove roligt. Det er 10 år siden nu, og smerterne fortsætter stadig.

Eksperimentdeltager

Når først de har oplevet et brud, begynder folk latent at frygte et brud i fremtiden, og på grund af dette er de mistroiske over for nye partnere. En af deltagerne i eksperimentet deler: "Jeg skjuler konstant mine følelser af frygt for at blive afvist igen." Den konkrete tro på, at forholdet sluttede på grund af fejl og ufuldkommenheder, får dem til at frygte en gentagelse af sådan en historie. Dette tillader ikke en person at åbne helt op i et nyt forhold. Han programmerer sig selv ubevidst, at han aldrig vil lykkes med nogen anden.

Det sker, at et oplevet brud ændrer en persons opfattelse af forhold til det værre. Her er, hvad en af deltagerne i eksperimentet siger om dette: “Opbruddet var som en Pandoras æske. Nu betyder ordene 'kærlighed' og 'troskab' intet for mig længere."

Hvordan skilles man så for at pådrage sig minimale psykologiske tab? Det er tilrådeligt ikke at forbinde din karakters ejendommeligheder med afskeden, men at behandle det som noget uden for din kontrol, som en slags tredje uforudsigelig kraft.

Nogle gange har din partners manglende interesse intet med dig at gøre.

En af deltagerne i eksperimentet mener, at selvbedrag under afskeden kan undgås: "Begge partnere kan være vidunderlige mennesker, der bare ikke passer sammen." Nogle mennesker opfatter endda kløften filosofisk, som en naturlig del af livet og en værdifuld oplevelse.

For nogle mennesker tjener det at afslutte et forhold som en slags incitament til at komme videre, det næste skridt for yderligere vækst. De bemærker, at bruddene hjalp dem til at stoppe med at kræve uopnåelige resultater fra deres partner eller stille overdrevne krav til dem. Hovedsageligt på grund af konflikter blev kommunikationsevnerne også forbedret: folk lærte klart at formulere deres ønsker og tanker, samt at tale om deres præferencer og erfaringer. Mange respondenter sagde, at bruddet hjalp dem med at lære at tilgive.

Evnen til at adskille det faktum at skilles fra og vores eget "jeg" letter i høj grad vores oplevelser og omvendt. Men hvorfor lykkes nogle mennesker og andre ikke? Svaret på spørgsmålet er delvist baseret på troen på, at mennesker er i stand til at ændre sig over tid. Det er vigtigt, om en bestemt person opfatter sin personlighed som noget konstant og statisk, eller omvendt er tilbøjelig til dramatiske ændringer og konstant bevægelse fremad.

Fra hvilken af disse to grupper du tilhører, og dine følelser af adskillelse afhænger. Når en person ser sin personlighed som noget statisk, der ikke kan ændres, vil han dvæle ved sine fejl. Men de mennesker, der er i stand til at ændre sig, vil kunne komme videre.

Hvordan vi selv opfatter et brud, påvirker vores evne til smertefrit at komme igennem det. Selvopfattelse er meget vigtig for alle mennesker. Historier, hvor visse vitale handlinger (skilsmisse, afskedigelse, separation) ses som et fremskridt, og ikke som et løb fra fortiden, opfattes mere positivt og giver en følelse af tilfredshed.

Derfor er det vigtigt at forholde sig korrekt til en sådan begivenhed i livet som en pause i forholdet. En person vil sige: "Jeg kommunikerede forkert med min partner, og sandsynligvis vil jeg ikke være i stand til at åbne op for nogen anden." En anden, der indrømmer det samme, vil betragte sig selv som i stand til at løse problemet og aldrig se det igen i fremtiden. Måske vil vanen med at spørge os selv om det rigtige humør gøre os bedre og stærkere over for et brud.