Hvordan jeg vidste, at det var tid til at blive skilt: personlig erfaring

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Historien om en pige, der opløste sit ægteskab og aldrig fortrød sin beslutning.

Tomt ægteskab og syge forhold går ingen vegne. Og det handler ikke engang om, hvornår der konstant er konflikter i familien. Jeg taler om et ægteskab, hvor alt ser ud til at være fint, men af en eller anden grund er der ingen kærlighed og lykke.

Når jeg ser tilbage, kom jeg frem til seks tegn, der indikerer, at det er tid til at blive skilt.

Min historie

Mit første ægteskab var en fejltagelse. Vi var et dansende par, forelskede, en uplanlagt graviditet, et registreringskontor. En fælles historie. Vi var kun forbundet med danse, og efter fødslen af et barn måtte vi helt glemme dem. Men jeg troede på, at vores kærlighedsbåd skulle holde sig oven vande uanset hvad.

Ægteskabet varede fem år, hvor jeg med jævne mellemrum tænkte på skilsmisse. Nogle gange højt. Men beslutsomheden manglede. Stort set fordi udadtil var alt normalt: vi skændtes næsten ikke, levede ikke i fattigdom, levevisen stabiliserede sig med årene, barnet voksede op. Men der var heller ikke noget til fælles.

Jeg er heldig. Jeg mødte manden i mine drømme, og med tiden indså jeg, at hvis jeg vil være sammen med nogen, så kun med ham. Men hvis det ikke lykkes, så kan jeg ikke længere leve i et tomt forhold. Selvom vi ikke havde mødt hinanden, ville jeg stadig være kommet til den samme beslutning, men senere. Der var opkald.

Vi holdt op med at tale med hinanden

Først snakkede vi meget: hvor studerede du, hvad du laver, hvordan ser du på verden, hvem dine forældre og venner er, hvilken musik du lytter til, hvilke bøger du læser, hvilke film du foretrækker at se. På bekendtskabsstadiet er der altid noget at snakke om.

Men med tiden har emnerne udtømt sig selv. Det blev klart for dem begge, at der ikke var noget at diskutere. Ligesom i filmen "What Men Talk About", da Camille læser en sms fra sin kone: "Toiletpapir. Brød. Mælk".

Nogle gange kom det til syn på livsværdier. Og her opstod et andet problem. Min mand er fem år yngre end mig, og jeg viste sig at være en for erfaren partner til ham på næsten alle områder af livet. Det resulterede i, at dialogen ikke lykkedes – det var mere som konsultationer. Min mand var en intelligent og taknemmelig lytter, men jeg kedede mig mere og mere.

Produktion

Kommunikation er hovedkomponenten i ethvert forhold.

Du kommunikerer det meste af tiden. Og det burde være sjovt for begge.

Hvis din partner kigger i din mund, og du er engageret i opdragelse i livet, kan du med tiden blive træt af det. Hvis du altid er i en lydig elevs position, vil du en dag ønske uafhængighed.

Kommunikation skal være gensidigt berigende. I skal have en lignende kulturel baggrund, som I kan bygge videre på sammen. Når den ene konstant trækker den anden med sig, eller når folk går hver til sit, forsvinder den livsvigtige snak gradvist.

Vi prøvede at blive ude af huset længere

Vi tilbragte det meste af tiden fra hinanden, men på en eller anden måde stræbte vi ikke efter at være sammen. Det var normalt, at min mand kom efter kl. 21-22. Jeg faldt roligt i søvn, da jeg lagde barnet i seng. Vi kunne næsten ikke mødes før i weekenden.

Lørdag og søndag blev også brugt på hver deres måde. Jeg gik med min søn, prøvede at mødes med mine venner. Manden brugte tid ved den bærbare computer: studie, arbejde, film, spil.

Jeg plejede at trække i ham og bad ham om at bruge tid sammen med mig. Han var modvilligt enig. Så lod jeg ham være i fred. Det var mere behageligt for mig selv.

Min mand har en hobby - bueskydning. Jeg blev interesseret i stangakrobatik. Som et resultat scorede vi fem aftener om ugen med separat fritid.

Næste distance var ferie. Alle hvilede på egen hånd og betragtede det som normen. Vi overbeviste andre om, at det var nemmere og billigere på denne måde. Det er rigtigt, men vi ville gerne rejse uden hinanden.

Produktion

Når stemningen i dit hjem er deprimerende, leder du ubevidst efter muligheden for at være der så lidt som muligt.

Gå tidligt på arbejde, bliv sent, svar på ethvert tilbud om at mødes med venner, find på en hobby, der optager al din fritid. Din ægtefælle støtter stiltiende dit fravær. Du går, når alle stadig sover, kom og alle sover allerede.

Problemet ligger ikke i selve tilstanden. Problemet er, at I begge har det fint med det.

Sex blev mindre og mindre hyppigt

Under graviditeten og især efter fødslen er min seksuelle appetit blevet modereret til nul. Dette skyldes i høj grad, hvordan mit liv har ændret sig, der var ikke tid til kærlighed. Men så, da alt stabiliserede sig, indså jeg, at jeg ikke var tiltrukket af min mand. Og det handlede ikke om ham.

Han var en god elsker og vidste udmærket, hvor og hvordan han skulle stryge mig for at få mig til at ryste af glæde. Hans seksuelle impulser fik mig altid til at vide, at jeg var ønsket.

Men jeg følte stadig, at jeg ikke følte følelsesmæssig nærhed, så jeg nægtede ham ofte med henvisning til træthed og en tidlig opstandelse. Mængden af sex faldt til en gang om måneden. Jeg opfattede det som en ægteskabspligt, og i 9 ud af 10 tilfælde forsøgte jeg at afslutte det hurtigst muligt. Det var dejligt, men unødvendigt.

Produktion

I et sundt forhold er begge tilfredse med mængden og kvaliteten af sex. Der er par, der har nok intimitet en gang om måneden, og for nogen er seks gange om dagen ikke nok. Men hvis du hele tiden sender din partner med ordene "Jeg vil sove, lad os ikke i dag", er der noget galt.

Vi er holdt op med at interessere hinanden

Med en generelt omsorgsfuld indstilling holdt jeg op med at fordybe mig i min mands liv, hun interesserede mig ikke længere.

En dag min mand blev syg og tog på hospitalet, var det nødvendigt at få en operation. Jeg besøgte ham kun to gange i løbet af mine 14 dage på hospitalet. For første gang medbragte jeg dokumenter, ting og mad. Anden gang kom jeg efter operationen. Da han spurgte, om jeg ville komme igen, blev han oprigtigt forvirret:”Skal du have noget med? Hvad kan jeg gøre der, hold din hånd? Jeg har mange ting at lave, det kan jeg ikke."

Det er en skam. Og jeg blev fornærmet, da jeg kom fra eksamen fra færdselspolitiet med kørekort efter 10 timers stress, og min mand sagde kun:”Fedt, godt gået. Vil du tage barnet fra børnehaven i morgen?"

Produktion

Mangel på fordybelse i en partners liv, støtte, varme er ikke hævn, men banal ligegyldighed, som man ikke kan bebrejde.

Enten er følelser der, eller også er de ikke. Og de kan ikke forfalskes.

Ligegyldighed er et tegn på, at forholdet er slut, der er kun funktioner tilbage: at tjene penge, passe børn, holde orden i huset, lave mad. Sådan lever ægtefæller ikke, men bofæller eller sengekammerater.

Vi kæmpede med vrede

Min eksmand og jeg har ikke-konfliktkarakterer, så opvasken i vores hus har aldrig været i stykker. Men nogle gange opstod der skænderier, og vi forsøgte at såre hinanden mere smertefuldt for at anklage for noget.

Nogle gange endte træfninger med, at jeg begyndte at tale om skilsmisse. En dag begyndte min mand for alvor at samle på ting. Jeg brød ud i gråd og løb ud i køkkenet. Jeg hulker, og tankerne snurrer i mit hoved:”Hvordan har jeg det nu? Så vågn op klokken 7:15, tag barnet med i børnehaven."

Vi skiltes på den forkerte dag, men senere. Men måden vi kæmpede på, og hvad vi forsøgte at komme til, signalerede tydeligt, at det var tid til at sprede sig.

Produktion

Et usundt forhold mangler omsorg, at acceptere hinandens følelser. Vi opfører os koldt og i stedet for at løse konflikten leder vi efter noget andet at huske.

I et sundt forhold er der også slagsmål. Alle mennesker er forskellige og har forskellige syn på verden, så uenighed er normalt. Men i et lykkeligt pars konflikter er der altid et mål om at slutte fred.

Hvad vil jeg have ud af kampen? Sove hver for sig? Ikke talt i tre dage? Eller vil jeg leve et lykkeligt liv med netop denne person? Hvis sidstnævnte, så selv i retfærdig vrede, vil du vælge dine ord og prøve at tale om dine følelser.

Jeg begyndte at drømme om, hvordan mit liv ville være uden min ægtefælle. Og jeg kunne lide det

Hvis du bliver skræmt af et brud, så forestil dig, at det, du er bange for, allerede er sket. Hvad vil du gøre ved det?

Dette er nødvendigt for, at hjernen kan udvikle en handlingsplan og falde til ro. Du vil ikke kun holde op med at bekymre dig, men du vil også forstå, hvordan du spreder sugerør i tilfælde af uheld.

Jeg var også bange. Hvordan vil jeg leve, hvis jeg bliver skilt? Jeg vil have et barn og en million økonomiske vanskeligheder. Hvad vil jeg gøre? Og hjernen tegnede følgende plan på 10 minutter:

• Udlej den eksisterende lejlighed.
• Lej et hus i gåafstand fra børnehaven.
• Overfør alle barnets aktiviteter til børnehaven, for ikke at rejse rundt i byen.
• Overfør arbejde til en fjerntilstand og saml ordrer for ikke at spilde tid og penge på vejen.

Jeg har dannet mig en forståelse af mine handlinger i tilfælde af en skilsmisse. Nu skal vi tænke over, hvordan vi skal forholde os til dette. Hvilke følelser fremkalder handlingsplanen? Vil du leve dette liv?

Hvis svaret er nej, er alt ikke tabt. Hvis svaret er "ja" - tillykke, snart vil du slippe af med undertrykkelsen af unødvendige forhold og blive friere og gladere.

Jeg indså pludselig, at jeg kunne lide min plan. Jeg vil bruge mere tid sammen med min søn, ikke blive distraheret af min mand og ikke bekymre mig om, at de har lidt kontakt. I det øjeblik brød vores familie op.

Produktion

Prøv at forestille dig livet efter en skilsmisse. Hvis du ikke kan, så er du endnu ikke klar til et sådant skridt. Hvis du kan, men du ikke kan lide det, har du ikke brug for en skilsmisse. Hvis du bliver præsenteret, og du er tilfreds med alt, så få en skilsmisse.

Kan et problematisk forhold reddes?

Du kan redde et forhold, hvis begge ønsker det. Men de drømmer ikke om at redde familien, men om at blive hos deres partner. At redde en familie handler om anstændighed i andres øjne og en abstrakt pligtfølelse. Og ønsket om at være sammen med en man holder af handler om et personligt, bevidst valg.

Det sker sådan, at folk simpelthen ikke ved, hvordan de skal kommunikere og leve sammen uden at ødelægge hinanden. Nogle har et hurtigt temperament, nogle har problemer med selvværdet. Hvis I to har det dårligt, men uden hinanden er det endnu værre, så ligger problemet ikke i valget af partner, men i kvaliteten af kommunikationen.

Læs bøger om forholdspsykologi

Passion Paradox af Dean Delice og Cassandra Phillips

Bogen handler om ubalance i parforhold, når den ene elsker, og den anden ikke er særlig meget. Ud fra det vil du lære, hvor kærligheden forsvinder, og hvorfor det sker, hvem der er de stærke og svage partnere, hvordan man korrekt løser konflikter.

Bogen vil være nyttig for svage partnere, der føler sig afhængige af deres halvdel og tror, at forholdet kun er baseret på dem. Du vil forstå, hvorfor din partner bliver mindre og mindre tiltrukket af dig, og du vil lære, hvordan du bliver stærkere, genvinder harmoni og selvtilstrækkelighed.

Bogen vil hjælpe med at lede mennesker i et par til at finde ud af, hvad der skete i forholdet, og hvor den tidligere kærlighed og passion er blevet af. Du vil få en bedre forståelse af din ledsagers motiver og lære, hvordan du hjælper ham med at blive mere selvstændig og rolig og holde op med at holde dig omkring ham.

Fem kærlighedssprog af Gary Chapman

Bogen handler om forskellige former for manifestation af kærlighed. Nogle føler kærlighed i den tid, de tilbringer sammen, og nogle føler kærlighed gennem fysisk pleje og assistance. Nogle små, men hyppige gaver er ekstatiske. I alt identificerer forfatteren fem typer: fælles tid, hjælp, opmuntring, berøring og gaver.

Se blandt dem for dig selv og din soulmate. Du vil måske lære at elske din partner, som de bedst kan lide. Bogen vil være nyttig for alle, der har brug for et godt forhold ikke kun til en man holder af, men også til andre mennesker.

Games People Play af Eric Byrne

Betydningen af bogen er som følger: folk har en tendens til at spille sociale spil. Der findes simple strygespil, som alle kender og er accepteret i samfundet. Jeg kom for eksempel fra ferie, og du spørger, hvordan jeg har brugt den.

Der er mere vanskelige og farlige spil - scenarier. En person søger ubevidst efter sit manuskript og spiller det ud. De er iboende i os siden barndommen og er gode (at blive læge og redde liv) og dårlige (redde andres liv, ikke huske om dig selv, udbrændt på arbejde og dø som 35-årig).

Mit scenario - hvis du bliver gravid, skal du helt sikkert gifte dig med barnets far, du kan ikke blive skilt - du skal opdrage en partner. Jeg så ikke andre muligheder for udvikling af begivenheder og gik videre til dette ægteskab, som om jeg gennemførte et program. Først fem år senere spørger jeg mig selv: vil jeg virkelig det? Har jeg brug for det?

Mere om vanedannende forhold kan findes i artiklen af psykolog Mikhail Labkovsky "Familieterapi er en skilsmisse."

Se en psykolog

En anden måde at harmonisere parforhold og livet generelt er at gå til en psykolog. Men det er bedre ikke sammen, men hver for sig.

Psykologer fortæller dig ikke, hvordan du skal leve, og giver ikke værdifulde råd om toiletlåget. De stiller spørgsmål, hjælper dig med at se på situationen fra forskellige vinkler, sætter dig selv i den andens sted og indser, at der er noget galt. Du finder selv vejen ud.

Psykologer hjælper til effektivt at håndtere angst, frygt og vrede gennem forskellige terapeutiske praksisser, såsom kunstterapi eller sandterapi.

Som et resultat vil du ikke længere blive såret af din ægtefælles ubehagelige opførsel, du vil lære at være glad og stabil.

Derefter vil du have to muligheder:

• din harmoni vil have en positiv effekt på din partner, forholdet vil blive bedre;
• du vil forstå, at du ikke længere har brug for dette forhold, og snart vil spredes.

Når den eneste udvej er at blive skilt

Mit første ægteskab blev for mig noget som skoldkopper, hvorefter kroppen opnår immunitet for altid. Var dette ægteskab mislykket? Ja jeg var. Havde jeg brug for sådan et forhold? Ja vi gør.

Vi tiltrækker altid kun de rigtige mennesker. Vi lærer ved siden af dem. Og hvis vi lærer en lektie, så bliver vi bedre. Jeg havde brug for en person, som jeg ville være en superwoman med, for at være stolt af mit livs alvor.

Så voksede jeg ud af disse ideer, men selve forholdet ændrede sig ikke og holdt op med at passe mig. Og der var kun én vej ud.

Skilsmisse er ikke en sætning, men en rettelse af fejl

Vi var og kunne ikke være lykkelige sammen. Ingen er skyld i dette. Min eksmand er en vidunderlig mand, anstændig, intelligent, attraktiv, han danser vidunderligt. Jeg behandler ham godt og ønsker ham oprigtigt tillykke. Jeg ville slet ikke såre ham, selvom jeg forstod, at skilsmissen ville blive en tragedie for ham. Jeg skinnede dog ikke ved siden af ham og holdt op med at prøve.

For mig var der kun én mulighed – at sprede. Det er selvfølgelig ærgerligt for den indsats og tid, der er investeret i forholdet. Jeg var bekymret for min eksmand, jeg var bekymret for, hvordan skilsmissen ville påvirke barnet.

Jeg var ikke klar til at ofre mig selv af høflighed og fortrydelse af fortiden, for det vil ikke gøre nogen glade.

Hvis du går et sted i lang tid og pludselig indså, at du hele tiden gik i den forkerte retning, har du to muligheder: vende tilbage eller bevidst fortsætte med at gå i den forkerte retning.

Skilsmisse er ikke en katastrofe, folk dør ikke af det. Skilsmisse handler om at rette fejl. Jeg indrømmede min fejl, tilgav mig selv for det og lever lykkeligt videre.