Hvordan man opfører sig med et barn under en krise 3 år gammel

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

I denne periode kan selv normalt rolige børn kaste raserianfald og være uhøflige over for voksne. Psykologens råd vil hjælpe dig med at overvinde en vanskelig fase uden unødvendige nerver.

Alderen på 3 år anses for at være en af de sværeste i forældres og børns liv. I denne periode udvikler barnet en følelse af sig selv som en separat selvstændig personlighed. Barnet begynder aktivt at kontrollere, hvor området af hans evner slutter, hvad han kan påvirke. Stillet over for sine ønskers begrænsninger bliver han rasende. Og det er ikke længere muligt blot at aflede sin opmærksomhed til noget interessant, som i en yngre alder: Barnet føler ægte vrede, fordi alt ikke går, som det ønskede.

Under en 3-årig krise gennemgår børn store forandringer:

• Der dannes viljemæssige egenskaber – evnen til at opnå sin egen, at insistere på sin beslutning. Barnet lærer at udtrykke sig i følelser og handlinger, at træffe valg, stole på sine følelser og ønsker.
• Børn udforsker deres styrker og evner i modsætning til voksne. Udvikler en forståelse af "hvad der er godt og hvad der er dårligt", studerer grænserne: hvornår voksne er faste i deres beslutninger, og hvornår de kan insistere på egen hånd.

Hvordan krisen viser sig 3 år

Den sovjetiske psykolog Lev Vygotsky identificerede syv tegn på en krise.

1. Negativisme … Barnet har en negativ holdning til den voksnes anmodning, selvom det handler om, hvad det vil.
2. Stædighed … Han insisterer på sin egen, og det er meget vigtigt for ham at opnå dette for enhver pris.
3. Stædighed … Ulydighed i små ting såvel som i alvorlige sager.
4. Protest … Barnet begynder aktivt at gøre oprør mod det, han tidligere udførte roligt og opgivende.
5. Vilje … Ønsket om at klare alt på egen hånd, selvom børnenes muligheder for dette ikke er nok endnu.
6. Afskrivninger … Et barn kan ødelægge og ødelægge alt, hvad der var kært for ham (selv hans yndlingslegetøj), slå og kalde sine forældres navne.
7. Despoti … Han ønsker, at alt skal ske præcis, som han sagde.

I det virkelige liv manifesterer alt dette sig noget som dette: babyen, der først i går lydigt klædt på, spiste næsten alt, hvad der blev givet, faldt roligt i søvn efter de sædvanlige ritualer, begynder at skændes om enhver grund. "Hatten er ikke sådan, giv mig mad fra en ske, jeg vil ikke sove i min seng!" - og ingen fornuftsargumenter virker.

Hvis voksne insisterer på egen hånd, bruges "tungt artilleri". Barnet begynder i bedste fald at skrige og græde, og i værste fald - at slås, bide og smide alt, hvad der kommer til hånden.

Jeg må sige, at ofte på denne måde får børn virkelig deres vilje. Nogle voksne, der ikke er i stand til at modstå presset eller ikke forstår, hvordan de skal opføre sig, opgiver deres holdninger i håb om, at barnet vil aftage. Og faktisk er roen genoprettet, men præcis indtil næste episode af meningsforskelle.

Og nu er hele familien delt op i to lejre. Nogen tror, at "det er nødvendigt at piske sådanne mennesker", fordi "de har sat sig helt på nakken", nogen insisterer på humanisme for ikke at knuse personligheden. Og "personligheden" bliver ved med at teste alle for modstandskraft og går samtidig trist og nervøs, fordi han gætter på, at han på en eller anden måde opfører sig forkert, men han kan ikke gøre noget med sig selv.

Sådan hjælper du dit barn med at komme lettere igennem krisen

Lær dig at udtrykke vrede korrekt

Først og fremmest skal du forstå, at vreden, der griber børn, ikke er mørke kræfters indspil, men en helt normal følelse. Hun (samt tristhed, glæde, frygt, overraskelse) fik vi fra dyr. Når det står over for afvisning eller modstand mod sine ønsker, oplever barnet den samme irritation og raseri som tigeren, hvorfra rivalen forsøger at fjerne kød eller drive det ud af territoriet.

Voksne er i modsætning til børn i stand til at genkende vrede og indeholde den eller vise den på en passende måde. Når vores chef hæver stemmen til os, bliver vi også irriterede, men enten behersker vi os selv og derhjemme i maling beskriver vores nærmeste, hvilket "dårligt menneske" han er, eller også reagerer vi konstruktivt i selve dialogprocessen. Børn har endnu ikke disse mekanismer - de er bare udviklet på dette alderstrin med hjælp fra voksne.

Algoritmen er som følger:

1. Vent på, at barnet falder til ro. Det nytter ikke at sige noget, mens han er overvældet af følelser: han hører dig ikke.

2. Når barnet er faldet til ro, skal du nævne den følelse, det oplever: "Jeg kan se, du er meget vred (vred, ked af det)."

3. Udfør en årsagssammenhæng: "Når mor ikke giver, hvad hun vil, er den meget vred." Det er tydeligt for os, at barnet blev sur, fordi det ikke fik det slik, han ville spise i stedet for suppen. For ham ser det ofte ud, som om en form for kraft greb ham uden grund, og han blev "dårlig". Især hvis vi i stedet for at forklare årsagen til hans vrede siger noget i stil med: "Uh, sikke et dårligt barn." Når voksne bygger en årsagssammenhæng, er det lettere for børn gradvist at forstå sig selv.

4. Foreslå acceptable måder at udtrykke vrede på: "Næste gang kaster du ikke en ske efter din mor, men siger:" Jeg er vred på dig! Du kan stadig slå næven i bordet." Varianterne af manifestation af raseri i hver familie er forskellige: for nogle er det acceptabelt at stampe deres fødder, for andre er det acceptabelt at gå til deres værelse og kaste legetøj der. Du kan også have en særlig "vredestol". Alle kan sætte sig på den og falde til ro, og så vende tilbage til kommunikationen.

Det er meget vigtigt at understrege, at dette ikke er en straf. Hvis du lægger papir og blyanter på dette sted, vil barnet være i stand til at udtrykke sin tilstand på tegningen. Voksne kan selv, i kampens hede om den næste regel i den daglige rutine, krænket af børn, sætte sig på en stol og statuere et eksempel, tegne deres irritation og sige: "Hvor er jeg vred, når du ikke går i seng. en gang!"

Definer grænser

Børn, der konstant bliver forkælet, begynder at føle, at de har kontrol over verden, og på grund af dette bliver de meget ængstelige. De skal hele tiden være anspændte for at holde fast i magten. Du kan ikke male eller lege her. I samfundet har disse hjemlige tyranner ikke særlig succes, da de er vant til, at alt drejer sig om dem. De har svært ved at etablere kontakt med kammerater og kræver konstant opmærksomhed fra læreren.

Den anden yderlighed er den hårde undertrykkelse af eventuelle negative manifestationer. Forældrenes synspunkt i dette tilfælde er enkelt: barnet skal altid være "godt" og adlyde efter anmodning. Resultatet af denne tilgang kommer til udtryk på to måder. I det første tilfælde er barnet silke derhjemme, men i børnehaven er han ukontrollabel og aggressiv. I det andet forsøger han meget hårdt at opfylde høje krav, og sommetider fejler han. Ved sammenbrud bebrejder han sig selv og lider meget ofte af natfrygt, enurese, mavesmerter.

Sandheden er et sted midt imellem. Hvis en voksen forstår, at dette er et naturligt stadium i udviklingen af et barn, så kan han bevare relativ ro og samtidig insistere på sin egen. Hårde grænser opnås, sat på en blød måde.

Jeg vil referere til algoritmen givet i bogen "Children from Heaven" af John Gray:

1. Fortæl tydeligt, hvad du ønsker af dit barn: "Jeg vil have, at du samler legetøj og går for at vaske." Meget ofte formulerer vi vores budskaber utydeligt: "Måske er det tid til at sove?", "Se, det er allerede mørkt." Dermed flytter vi ansvaret for beslutningen over på barnet, og resultatet er forudsigeligt. Nogle gange er selv en simpel klar formulering af vores krav nok. Hvis ikke, gå videre til næste punkt.

2. Fortæl barnets formodede følelser og lav en årsagssammenhæng: "Tilsyneladende kan du virkelig godt lide spillet, og du bliver ked af det, når du skal afslutte det."Når vi gør dette, føler barnet, at vi forstår ham, og nogle gange er det nok til at ændre hans adfærd.

3. Brug forhandling: "Hvis du går på toilettet nu, kan du spille piratskib der / jeg læser dig lidt længere." Det barnet elsker er lovet, men ikke at købe legetøj eller slik. Vi gør ofte det modsatte og truer: Hvis du ikke gør som jeg sagde, så taber du. Men at bygge en positiv fremtid hjælper børn med at flygte fra den proces, de er fordybet i, til at huske, at der er andre behagelige ting.

Hvis det var det eneste, så spanker barnet glad ind på badeværelset. Men hvis alt dette blev startet af ham for at finde ud af, hvem der er chefen i huset, så kan man ikke undvære de følgende faser.

4. Øg intonationen: udtal dit krav i en mere formidabel tone. Meget ofte starter vi med dette, og så bliver alt til blot undertrykkelse. Men de første tre punkter er meget vigtige, ellers vil barnet aldrig føle, at det bliver forstået. På samme stadium kan du anvende en af de mest succesrige teknikker kaldet "Jeg tæller til tre."

5. Hvis barnet, selv efter stigende intonation, fortsætter med at ro, så tag en pause. Det er meget vigtigt at forstå, at dette ikke er en straf, men en pause for at falde til ro og fortsætte med at kommunikere tilstrækkeligt. Samtidig er dette en betegnelse af grænser: barnet har ret til sin mening, til følelser, men den endelige beslutning er for den voksne. Alt er forklaret på denne måde:”Jeg kan se, vi kan ikke blive enige, så der bliver annonceret en pause på 3 minutter. Både du og jeg er nødt til at falde til ro. Hvor gammelt er barnet, i så mange minutter er det optimalt at aftale en time-out.

Derhjemme bliver børn taget til et sikkert rum (et rum, hvor der ikke er genstande, der kan knuses). Døren lukkes (en anden betegnelse for grænsen), den voksne bliver udenfor og angiver roligt, hvor lang tid der er tilbage. Du skal være mentalt forberedt på, at alt kan ske på den anden side. I dette øjeblik er der ingen grund til at gå i dialog med barnet, ellers vil alt kun trække ud. Men takket være, at du er udenfor døren og roligt bemærker, hvor mange minutter der er tilbage, forstår han, at han ikke blev forladt eller straffet. Når pausetiden slutter, åbner du døren og starter fra første punkt.

Jo mere stabile og forståelige barnet er de regler, som det lever efter, jo mere spillerum har det for kreativitet og udvikling. Gradvist, takket være vores indsats, vil barnet begynde at bedre forstå sig selv: hvad gør ham vred, hvad gør ham glad, hvad gør ham ked af det, hvad er fornærmet. Han mestrer også måderne at udtrykke sine oplevelser på. I en alder af 4 kan det ikke kun være kropslig udtryk, men også tegning og dubbing og rollespil. Og hvis kommunikation om kontroversielle spørgsmål finder sted i form af forhandlinger og accept af barnets mening, så vil han for livet danne evnen til at forsvare sine rettigheder, nå sine mål og samtidig respektere andres rettigheder og meninger.