"Det gik i stykker af sig selv": hvordan man opfører sig med infantile mennesker

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-13 01:04

Det lader til, at nogle simpelthen har glemt at blive voksne.

Denne artikel er en del af Auto-da-fe-projektet. Heri erklærer vi krig mod alt, der forhindrer mennesker i at leve og blive bedre: at bryde love, tro på nonsens, bedrag og bedrageri. Hvis du er stødt på en lignende oplevelse, så del dine historier i kommentarerne.

For lang tid siden, da jeg arbejdede på kontoret, havde vi, som i alle ordentlige virksomheder, vores egen it-specialist. Hans navn var Vasya. I telefonen svarede han altid træt ved udånding: "IT-afdeling …"

- Vasya, godmorgen! Her opfører vores printer sig på en eller anden måde mærkeligt … Jeg gjorde ikke noget lignende, men den holdt bare op med at virke.

Det var venligt, indtil du ringede.

Vasya kunne forstås. Hver dag måtte han tålmodigt ordne noget, der "brækkede af sig selv": redde et tastatur fyldt med kaffe, genstarte computeren (fordi "jeg ved ikke, hvor denne knap er"), trække ark med papirclips ud fra dybden af kopimaskinen ("Åh, jeg har dem der ikke sat"). Af utrolige grunde følte universitetsuddannede voksne sig fuldstændig hjælpeløse over for kontormaskinernes "oprør". Kun Vasya var altid bekymret over konsekvenserne af likvideringen af katastrofen.

Og selvom dette er et trivielt eksempel, husker jeg det hver gang, jeg skal have med infantile mennesker at gøre – dem, der demonstrerer hjælpeløshed og gladeligt skyder ansvaret for deres fejl over på andre, omstændigheder, magnetiske storme og stigende oliepriser.

Hvad er infantilisme

I livet manifesterer en persons "jeg" sig i tre indre tilstande: barn, forælder og voksen. Når forælderen dominerer, har vi en tendens til at kritisere os selv unødigt, for at påtage os øget ansvar. Når den voksne dominerer, er vi i stand til at analysere situationen og lede efter konstruktive måder at løse problemet på, kun stole på os selv. Når et barn vejleder os, undgår vi ansvar, søger beskyttelse og kræver opfyldelse af vores "ønsker" på nogen måde. Hvis dominansen af det indre barn ikke er midlertidig, men permanent, kan vi tale om infantilisme.

Det er vigtigt at skelne infantilisme fra naivitet, selvom de ved første øjekast har meget til fælles.

Naivitet er "Jeg kan alt": "Jeg vil ikke vide noget om verdens ufuldkommenhed, og jeg vil opføre mig, som om den ikke eksisterer."

Infantilisme er "Jeg vil ikke, selvom jeg kan": "Jeg er bange for verdens ufuldkommenhed, og jeg foretrækker at gemme mig for den bag nogens ryg".

Hvordan man genkender en infantil person

Sådanne menneskers adfærd ligner meget et barns. De er normalt:

• De ved ikke hvordan og ønsker ofte ikke at træffe beslutninger. De bekymrer sig om deres egen komfort og henviser til "træt", "det er svært for mig", "Jeg blev ikke oplært", "hvorfor skulle jeg". Det ser ud til, at de simpelthen flytter ansvaret for deres liv over på andre. Men dette er slet ikke tilfældet. Infantile mennesker er dygtige manipulatorer. De vil aldrig handle til deres skade, men vil finde hundredvis af måder at gøre det, de har brug for, men med de forkerte hænder.
• Besat af dig selv. Mennesker omkring dem ses ofte som et værktøj til at tilfredsstille deres behov. De er overbeviste om, at verden bør dreje sig om dem. Og eventuelle vanskeligheder i forhold til mennesker tolkes som "de forstår mig ikke."
• Lev for fornøjelsens skyldopfylde dine ønsker lige nu og ikke tænke på fremtiden. For infantile mennesker er livet et stort spil. De er fokuserede på underholdning, lever for en dag og har ofte en barnlig "magisk tænkning": Det ser ud til, at så snart de vil, vil alt ske af sig selv, uden anstrengelse fra deres side.
• De sidder behageligt rundt om halsen. Dette er ikke nødvendigvis et liv på bekostning af andre, men snarere en modvilje mod at tjene sig selv, for at løse hverdagens problemer. I kritiske øjeblikke er der altid dem, der vil komme til undsætning og redde dem: venner, forældre, ægtefælle.
• Ikke i stand til at lære af deres egne fejl. Spørgsmålene "Hvem er jeg?", "Hvor skal jeg hen?", "Hvad er min livsvej?", er ikke særlige for dem. Begivenhederne i deres liv er ikke forbundet med logik - dette er normalt karakteristisk for børn. De analyserer ikke årsagerne og har svært ved at forudsige konsekvenserne af deres egne handlinger.
• De ser ikke problemet i sig selv. De henvender sig sjældent til en psykolog med en anmodning om at "ændre sig selv". Hvis de kommer for at få hjælp, så beder de oftest om at påvirke andre, for at rådgive om, hvordan man kan håndtere andre.

"Start med dig selv" er en upopulær idé, som kan ændre meget

Hvad tjener man egentlig med sort løn

Hvorfor ikke betale børnebidrag er ulækkert

"Han fulgte mig med en hammer og gentog, at han ville gennembore mit hoved": 3 historier om livet med en voldsmand

Hvordan en bestikkelse på 200 rubler trækker landet til bunds

6 scenarier med usunde forhold, som sovjetisk film dikterer os

Hvorfor cirkus og delfinarier er dyrehån

Personlig erfaring: hvordan gæld gør livet til et helvede

På grund af hvad infantilisme dukker op

Årsagerne til denne adfærd og opfattelse af verden bør altid søges i en tidlig alder. Hvis man går tilbage til en infantil persons barndom, kan man se, at det særlige ved at fralægge sig ansvaret og flytte skylden over på andre er forbundet med forældrenes beskeder.

Forældrebeskeder er ikke kun sætninger, som et barn hører. De inkluderer ting, som voksne ikke bevidst lærer, mens de leder børn til bestemte konklusioner og adfærd. Forældrebeskeder blev analyseret i detaljer af de amerikanske psykoterapeuter Bob og Mary Goulding (tilhængere af Eric Byrne, førende repræsentanter for retningen af transaktionsanalyse) i bogen "Psykoterapi af en ny løsning".

Bliv ikke voksen

• "Voksne ved, hvad der er bedst."
• "Du er stadig for ung til…"
• "Du vil stadig have tid til at blive voksen."
• "Da jeg var på din alder, legede jeg stadig med dukker."

Sådanne budskaber formidles af forældre, der er bange for at vokse op. Barnets uafhængighed kan være forbundet med frygten for aldring, deres egen ubrugelighed, tabet af meningen med livet.

Forsøger at hjælpe børn i alt, for at gøre deres liv lettere, for at beskytte dem mod modgang, lammer forældre bogstaveligt talt deres uafhængighed og binder dem til sig selv. Et barn på et ubevidst niveau lærer: "Jeg kan ikke være så selvstændig at forlade mor og far," "Jeg er ikke i stand til at gøre alting selv, jeg kan ikke klare det."

Som voksne leder sådanne mennesker altid efter en autoritativ "forælderfigur" at stole på. Det kan være en rigtig mor og far, og en chef, kollega, ven, ægtefælle.

Tror ikke

• "Hold op med at være smart."
• "Det er ikke noget, du tænker på."
• "Din sag er at adlyde."

Disse beskeder er assimileret sådan: "Dette er ikke min sag, lad andre tænke og bestemme." Kærlige forældre, der prøver at distrahere børn fra hverdagens bekymringer og vanskeligheder, fratager ham faktisk muligheden for at engagere sig i skabelsen af sin egen virkelighed, sætte mål og træffe beslutninger. Barnet tror lydigt på, at eventuelle problemer er voksnes sag, og hans opgave er at have det sjovt og lege.

Når de bliver ældre, føler sådanne mennesker sig forvirrede, når de står over for vanskeligheder, de er i tvivl om rigtigheden af deres beslutninger. De kalder gerne på hjælp fra andre, når det er nødvendigt at udføre selv den mest banale operation: overføre en betaling gennem en terminal, sende en video i en messenger eller tænde for opvaskemaskinen.

Gør det ikke

• "Giv det til mig, jeg gør det hurtigere."
• "Gør mig ikke med at gøre rent (lave mad, reparere og så videre)."
• “Sæt dig ikke selv til lektier. Jeg kommer hjem fra arbejde og gør det sammen med mig."

Betydningen af beskeden er som følger: det er farligt at gøre det selv, det er bedre, hvis en anden gør det for dig. Forældre fratager barnet retten til at udforske verden og få den nødvendige erfaring.

Når de vokser op, prøver folk, der er opdraget på denne måde, at flytte enhver virksomhed over på en andens skuldre. Hvis de pludselig gør noget selv og tager fejl, er det alle omkring, der er skyld i det, men ikke dem.

Vær ikke et barn

• "Hvad er du så lille!"
• "Hvornår bliver du endelig voksen?!"
• "Hold op med at fjolle."
• "Det er tid til at begynde at gøre alting selv."

Normalt vokser børn, der modtager sådanne beskeder, tværtimod op til at være hyperansvarlige. De er tvunget til at blive voksne tidligt. Og ikke altid af stor forældrekærlighed. Det kan være børn af mennesker med alkoholmisbrug. Eller dem, der har mange yngre brødre og søstre, som er vokset op i en familie, hvor forældre konstant har travlt med deres egne anliggender eller er alvorligt syge. Derefter tildeles barnet et ansvar ud over hans eller hendes alder og evner.

Men der er også en paradoksal mulighed: efter at have "slukket" ansvar i en tidlig alder, søger en voksen at flytte det over på andre for at gøre dem omkring ham til hans kærlige og omsorgsfulde forældre. Han ser ud til at falde ind i barndommen og smider som en fodbold alle forpligtelser fra sig selv.

Vær ikke leder

• "Hold hovedet nede."
• "Hvad vil du mest af alt?"
• "Din hytte er på kanten."
• "Det er ikke op til dig at bestemme."

En person, der regelmæssigt modtog sådanne beskeder i barndommen, vokser op med tillid til, at det er nødvendigt at unddrage sig ansvar på nogen måde. Denne besked blokerer vejen til afsløringen af deres evner i enhver situation. At være voksen for sådan en person betyder automatisk "at sætte dig selv i fare."

Age of Kidalts

For vores øjne er et nyt fænomen i vor tid ved at dannes og udvikle sig - generationen af kidalts. Kidalt er et "voksen barn" (fra det engelske barn - "barn" og voksen - "voksen"), en person, der på grund af sine hobbyer dvæler i lang tid, hvis ikke i barndommen, så i sin ungdom. I en alder af 30-40 går han på razziaer i onlinespil, lærer musikinstrumenter, lærer at skateboarde, ser tegnefilm, bruger ungdomsslang og så videre. Disse mennesker overvåger nøje deres kost, fysiske form, udseende for at se unge ud så længe som muligt.

Kidalts sammenlignes ofte med den fabelagtige Peter Pan, det evige barn. Og de skal ikke forveksles med infantile mennesker.

Infantile mennesker har svært ved at opnå noget i livet. Deres valg er at sidde ude et hyggeligt sted i blød pyjamas, gemme sig bag nogens ryg og drikke kakao med skumfiduser.

Kidalts er på ingen måde uansvarlige og bestemt ikke naive. De er kræsne med hensyn til forpligtelser og ved godt, hvornår de er klar til at påtage sig bekymringsbyrden, og hvornår det er bedre at komme forbi og leve for deres egen fornøjelses skyld. Ofte er det folk, der begyndte at arbejde tidligt, opnåede mærkbar succes og efter at have opnået økonomisk uafhængighed og mulighed for at "gøre, hvad jeg vil", får det, de ikke formåede i barndommen.

Hvordan man kommunikerer med infantile mennesker

For at gøre en infantil person til en fuldgyldig voksen, skal du være tålmodig. Faktisk er du nødt til at gøre, hvad hans forældre ikke gjorde på én gang - at give et felt til uafhængige eksperimenter og beslutningstagning. Normalt er dette en psykoterapeuts arbejde, men da infantile mennesker som sagt sjældent ønsker at ændre noget i sig selv, bliver de, der skal kommunikere med dem hver dag, nødt til at svede.

Husk, at forholdet mellem selv to mennesker danner et indbyrdes forbundet system. Hvis den ene af parret er en hyperfunktionel, som altid er klar til at hjælpe, løse, spare, gøre rent, lave mad, uddanne, arbejde, så får den anden rollen som en hypofunktionel. Han behøver ikke at gøre noget, den anden vil gøre alt for ham. Det sker, at vi ubevidst, når vi ønsker at realisere vores livsscenario, vælger sådanne mennesker som venner eller partnere. Vi føler os ved siden af dem, almægtige, almægtige, nødvendige. Men det sker også, at naboskabet med en infantil person er tvunget, og vi oplever ikke nogen glæde fra ham, men kun irritation.

I dette tilfælde er den mest effektive måde at foregive at være hypofunktionel, ude af stand til at træffe beslutninger og tage ansvar.

• Til spørgsmålet "Der er et sådant problem, hvad skal jeg gøre?" svaret skal følge: "Hvad ville du selv gøre?", "Hvad synes du er den bedste måde at handle på?"
• "Det er ikke min skyld, de gav mig de forkerte oplysninger." - "Og hvis du ikke havde nogen information, hvilken beslutning ville du så selv tage?"
• "Jeg sov over mig. Hvorfor vækkede du mig ikke?!" - "Jeg ville selv vågne i tide, du vil for meget af mig."
• "Kan du låne mig penge? Jeg gik til indkøbscenteret og lagde ikke mærke til, hvordan jeg spildte alt." - "Nej, det kan jeg ikke, jeg har alt planlagt."

Vær forberedt på, at en infantil person vil være vred på dig, tage anstød, bebrejde dig for hårdhændet og uretfærdighed. Hun vil sandsynligvis endda holde op med at kommunikere med dig - hvilket måske er det bedste (medmindre du selvfølgelig ikke kan lide at være sammen med en barnepige).

Bedre slet ikke at blive involveret i dette genopdragelsesspil. Ønsket om at gøre hele verden "venligere og grønnere" fører heller ikke til det gode. Lær af børnene at være kræsne med ansvar og i stedet for at spilde tid og energi på at løse problemerne med en sund 40-årig onkel, så gå hjem og spil på konsollen. Eller hvad er din plan? Blanker til vinteren? Kirsebærsyltetøj er rigtig godt til te på kolde januaraftener.