"Fød, så forstår du": 7 dårlige grunde til at blive forældre

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-13 01:04

Tænk over dine motiver, hvis du ikke vil ødelægge det lille menneskes liv og dit eget.

Denne artikel er en del af Auto-da-fe-projektet. Heri erklærer vi krig mod alt, der forhindrer mennesker i at leve og blive bedre: at bryde love, tro på nonsens, bedrag og bedrageri. Hvis du er stødt på en lignende oplevelse, så del dine historier i kommentarerne.

Snørebånd, karruseller, sløjfer, lyserøde hæle og et tandløst smil – forældreskab præsenteres ofte som en tilstand af overvældende lykke og fred.

Virkeligheden derimod nogle gange ikke lever op til forventningerne. Vrede, irritation og fortvivlelse føjes til ømhed og glæde. I nogle tilfælde kommer det til ægte depression med oprørske tanker "Hvorfor har jeg brug for alt det her? Det ser ud til, at jeg havde travlt "og nostalgi til de tidspunkter, hvor dit liv ikke var en klar tidsplan for fodring, vaccinationer og undervisning med en talepædagog.

Som psykoanalytikere tror

Moderne psykoanalytikere henviser ofte til definitionen af "god nok mor", som tilhører den berømte britiske børnelæge, børnepsykiater Donald Winnicott. Det refererer ikke kun til den biologiske mor, men også til enhver "moderfigur" - altså den person, der tager sig af barnet: far, bedstemor, barnepige og så videre.

Winnicott var ret lakonisk i sine krav til det ideelle moderskab: han sagde ikke et ord om videregående uddannelse, forberedelse til fødslen, anstændige lønninger og vilje til at ofre sig selv. "En god nok mor," efter hans mening:

1. Det skal bare være fysisk. Ikke for at blive syg, ikke for at dø, ikke for at tage på ekspedition i seks måneder, men for at være sammen med barnet og forblive forudsigelig nok for det.
2. Hun ved, hvordan hun skal håndtere sin angst – de følelser og frygt, der overvælder hende i rollen som forælder: vrede, skyldfølelse, træthed, misundelse og tristhed. At klare sig betyder ikke at fornægte dem, men at indse, analysere, hvad der er en reel fare, og hvad der er en langt ude trussel, for ikke at forveksle træthed med had.
3. Ikke for at forudse alle barnets ønsker og ikke for at forsøge at beskytte det mod alt i verden, men for at give det mulighed for at føle lidt ubehag, så det lærer at klare vrede, melankoli og vrede på egen hånd.
4. Hav dit eget liv, ikke kun fokus på barnet. Jeg er glad for at lave noget andet end "aha" og "vi poopede": arbejde, sport, krydssting, sex med en ægtefælle og kommunikation med venner.
5. Kunne drømme.

Kun med en sådan forælder, som Winnicott troede, forstår barnet, at alt er overkommeligt, og verden kan ikke være bange. Alt andet - amning eller modermælkserstatning, gå på gaden eller på balkonen, tage til udviklingskurser eller tænde for tegnefilm - er enten slet ikke vigtigt, eller er af sekundær betydning.

For at opsummere Winnicott, så er en "god nok mor" en person, der ikke ser forældreskab som et mål i sig selv, og derfor ikke bruger et barn til at tilfredsstille sine egne behov for kærlighed, kommunikation, ledelse, og Gud ved hvad ellers. Han har allerede det hele, og i en sådan mængde, at han er klar til at dele det med barnet.

Mange vælger dog at blive forældre af andre årsager, hvilket næppe fører til noget godt.

"Det gik i stykker af sig selv": hvordan man opfører sig med infantile mennesker

Hvad tjener man egentlig med sort løn

Hvorfor ikke betale børnebidrag er ulækkert

"Han fulgte mig med en hammer og gentog, at han ville gennembore mit hoved": 3 historier om livet med en voldsmand

Hvordan en bestikkelse på 200 rubler trækker landet til bunds

6 scenarier med usunde forhold, som sovjetisk film dikterer os

Hvorfor cirkus og delfinarier er dyrehån

Personlig erfaring: hvordan gæld gør livet til et helvede

Når du ikke behøver at blive forælder

1. Hvis målet er at styrke relationen

I jeres forhold er "lyset slukket", man skændes mere og mere og stoler ikke på sin partner. Eller han trækker sig med et frieri. Forhåbninger er knyttet til et barns udseende for at redde forhold eller overføre dem til en anden kvalitet.

Den naive antagelse om, at et barn kan beholde eller skifte ægtefælle, er meget almindelig. Hvis forholdet har udlevet sin brugbarhed, så kan fødslen af et barn selvfølgelig forene parret, men ikke som partnere, men som forældre - det vil sige, at folk kun vil være sammen af hensyn til en søn eller datter.

Dette er en meget ustabil familiestruktur: en tung pligt falder på et barns skuldre lige fra fødslen - på nogen måde for at redde forældre fra skilsmisse.

Typisk er disse børn ofte syge, har indlæringsvanskeligheder, adfærdsmæssige afvigelser. De gør ubevidst alt for at få mor og far til ikke at tænke på deres ulykkelige ægteskab, men på at løse børns problemer med den evige kamp for status som "bedste forælder".

Det sker også omvendt: sige, far ville forlade familien, men der blev født et barn, der ligner ham som to dråber vand. Så bliver han "fars glæde", "ven", som de leder runddans med mod mor. Gamle uløste konflikter sniger sig ind i forholdet til barnet, og det ægteskabelige forhold, som allerede var i sin vorden, bliver endelig ødelagt. Inden for familien er der en skjult konkurrence om fars kærlighed, hvor barnet naturligvis vinder. Dette er meget trist for babyen, fordi han faktisk spiller den følelsesmæssige rolle som en ægtefælle og for konen, der viser sig at være en "tredje ulige mand" i denne familie. Du kan ikke forlade og forblive uudholdelig. Dette er ofte en direkte vej til alkoholafhængighed og depression.

2. At modtage udbytte

Elskeren forlader ikke familien, men lover at støtte dig, hvis du føder, venter svigermor på arvingen, så der er nogen til at afskrive lejligheden, barselskapitalen hjælper med at dække realkreditlånet. At få en baby bliver en nem måde at få materielle fordele til at forbedre dit liv i nuet, og måske i fremtiden – hvem ved, hvor meget mere pensionsalderen vil blive ændret.

I dette tilfælde bliver barnet et gidsel for forældrenes forventninger. Han er velkommen, ikke som person, men som en magisk antilope, der forvandler alt til guld. Ofte vokser det i en atmosfære af "du skal": at hjælpe de ældre, pleje de yngre, tjene penge, "give-og-bringe" - en forståelse af "betinget" kærlighed dannes.

En person vokser op med den overbevisning, at man kun kan elske ham for noget, og ikke bare sådan.

Det er meget svært for ham at adskille sig psykologisk fra sine forældre, han føler sig evigt forpligtet.

Sådanne mennesker finder normalt en aggressiv, dominerende partner til forholdet, hvis kærlighed, ligesom i forældrefamilien, konstant skal "fortjente" - for at modtage nogle indrømmelser og tjenester.

Det er værd at nævne om forældrene, som vil blive skuffede: det er indlysende, at opdragelse og vedligeholdelse af et barn kræver ikke kun følelsesmæssige, men også materielle ressourcer, og omkostningerne vil sandsynligvis overstige indkomsten.

3. Hvis du vil flygte fra arbejde

Du er en pige og vil ikke arbejde, men du vil have en kjole og lave madborsjtj. Men din mand tror, at uden arbejde bliver du kedelig, eller simpelthen ikke klar til at forsørge din familie alene. Et barns fødsel ses som en god grund til ikke at engagere sig i nogen mere uelsket forretning, men til at realisere sig selv i overensstemmelse med den "kvindelige skæbne".

Det er en trist historie, når et barn bliver manipuleret. Selvfølgelig er der kvinder, der er de bedste til at opdrage børn: tålmodige, selvopofrende, ressourcestærke og energiske. Men dette er en undtagelse fra reglen. Hvis en kvinde ikke har kræfter og lyst til at arbejde, hvor kan de så få et barn fra? Det er højst sandsynligt, at sådan en mor bliver dybt ulykkelig i sit "jeg ved ikke, hvad jeg vil" og vil tage ondskab over barnet for sit "brudte liv" og forbinde alle hendes problemer med ham.

Et sådant barn vil vokse op usikkert, skyldig i alt, med vanskeligheder med at arrangere sit personlige liv, fordi hovedkvinden for ham selvfølgelig vil forblive den utrøstelige mor. Ægteskab i sådanne tilfælde er ofte dømt til at mislykkes, da faderen bliver fjernet fra opdragelsen, befinder sig i familiens periferi og enten går hovedkulds på arbejde eller opbygger andre relationer ved siden af.

4. Bare fordi det er tid

Helbredet svigter i stigende grad, overvægt dukker op, skaldet hoved og søvnløshed: barnløs alderdom truer skræmmende i horisonten. Tiden går, det bliver ikke bedre, og man skal føde. Et barns udseende ser ud til at love en anden ungdom, fuld af indtryk, begivenheder og følelser.

"Tiden" kommer dog, hvor du oprigtigt er klar til at ændre din sædvanlige livsstil og opgive nogle vaner og hobbyer for barnets skyld (om end midlertidigt).

Forældreskab er ikke alles kald. Dette er en bevidst beslutning, der træffes på individuelt grundlag.

Ideen om at få en baby, fordi "tiden går" og "det burde være sådan" fører til frustration, kronisk træthed og forsømmelse af forældreskabet. Og ofte til vrede på barnet, der krænker din komfort, personlige rum, afmålte livsrytme. I en atmosfære af overdreven strenghed, mangel på støtte og følelsesmæssig varme er ikke en eneste person nogensinde vokset op lykkelig.

5. Ikke at være værre end andre

Venner har allerede født og deler deres børns succeser med stor magt og diskuterer Montessori-terninger, og om der er semulje på tyrkisk altomfattende. Din mening er ligegyldig, for du er fra kategorien "fød, så forstår du." Et barn er nødvendigt for at bekræfte sin egen værdi i samfundet og bevare et højt selvværd.

I dette tilfælde projicerer forældrene deres forventninger til barnet: det antages ubetinget, at det vil blive et vellykket projekt, vil være det bedste i alt.

Kan du lide det eller ej - vær så venlig at gå til skak, ridning og balsaldans for at bevare forældrenes status og opfylde deres planer for fremtiden.

Det lader til, at der ikke er noget galt med sådan en omfattende udvikling, hvis ikke der var et "men". Absolut alt er bestemt for barnet, og først kan han ikke modstå, og så holder han op med det. Jo strengere forventninger der rettes til et barn, jo sværere er det for det at udvikle sin personlighed.

Der dannes en intern konflikt, hvor der er to hovedscenarier for udvikling: at blive viljesvag og initiativløs, eller at arrangere et oprør og ved første lejlighed forlade forældrehjemmet til fri svømning. Forældre i dette tilfælde er bogstaveligt talt ved et knust trug: deres ægteskab var baseret på at opdrage en "værdig person" fra et barn. Jagten på den, der har skylden for parret, begynder, konflikter og skænderier.

6. Når du skal af med dine forældre

Forældre påpeger altid, hvad de skal gøre, forklarer deres værgemål med din barnlighed og mangel på uafhængighed ("Her vil du føde din egen, så vil du befale"), mor fælder en tåre og fortæller, at hendes ven blev bedstemor to gange, og hendes far klager over, at der ikke er nogen, der kan give indsamlingen skylden, for han ser ikke ud til at vente på sit barnebarn. Den eneste måde at slippe af med bebrejdelser og forventninger synes at være fødslen af et barn.

I psykologi er der sådan noget som en separationsagent – en tredje person, der ubevidst bidrager til din følelsesmæssige adskillelse fra dine forældre. I dette tilfælde bliver barnet et symbol på din opvækst og på at finde den længe ventede frihed.

Nogle gange er dette virkelig den eneste måde at starte et selvstændigt liv på, især i de familier, hvor man mener, at den endelige modning kommer med forældreskabet. Men som i punkt 4 er forældre ikke klar til at påtage sig ansvaret for at opdrage et barn. I et scenarie bliver han reddet af bedsteforældre, som nu sammen med deres barnebarn indser deres behov for ekstra omsorg og kontrol. Og så vokser han op til at være en infantil personlighed, forkælet af opmærksomhed.

I et andet tilfælde er barnet en "syndebuk" i familien: det er på ham, at det negative sprøjtes ud, han bliver hovedsynderen i alle familieproblemer og familiens skam. Dette viser sig ofte at være en misbruger, da en person fra barndommen blev indpodet med et mindreværdskompleks og had til verden.

7. At få garanteret kærlighed

Når en kvinde er desperat efter at arrangere sit personlige liv, eller hendes ægtefælle konstant er på arbejde, og hun er overladt til sig selv og tilbringer sine aftener alene, bliver barnet et lys i vinduet, en garanti for evig ubetinget kærlighed. Alt, hvad der bliver gjort for ham, er designet til at kompensere for hans eget afsavn. Efterhånden som "vindueslyset" modnes, påtager han sig flere og flere nye roller: ven, allieret, ledsager, ægtefælle, omsorgsfuld forælder, barnepige.

Nogen ser denne mulighed som ret naturlig: et barn er født for at bringe lykke ind i huset og blive meningen med livet. Der er nogen at snakke med, nogen at tage sig af – og nogen der vil tage sig af dig. En ganske almindelig situation. En fælde i funktionel belastning: én ting er at diskutere med dit barn, hvordan dagen gik, at dele meninger, følelser. Og det er noget helt andet at løse familieproblemer i fællesskab, klage over ægtefællen, forene sig mod ham, se efter i barnet, hvad partneren mangler.

Som følge heraf øges afstanden mellem ægtefæller, og afstanden mellem forælder og barn mindskes. Fænomenet "funktionelt ægteskab" opstår, når et barn bliver en psykologisk mand eller kone for sin forælder.

Dette er en uudholdelig byrde: det viser sig, at moderens eller fars velbefindende afhænger af barnets adfærd.

Mange venner misforstod mit ønske om at få en hund:”Hvad er du? Det er sådan et ansvar! Du er på arbejde hele dagen." Og de reagerede på en helt anden måde på beskeden om graviditet:”Fedt, tillykke! Hvilken lykke!" De samme mennesker var klar til at betro mig en levende baby, men tvivlede på, at hunden ville have det godt med mig.

Og her er det værd igen at vende tilbage til den gode gamle Winnicott, præcis på det sted, hvor han taler om evnen til at klare angsten og dele ønsker op i vores egne og andres. Disse er meget værdifulde egenskaber til enhver tid. Og uanset om du planlægger at blive forælder eller ej.