Hvad er familiescenarier, og er det muligt at komme ud af dem

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Vores pårørende videregiver til os holdninger, som stort set kan ødelægge vores liv. Men vi er ikke forpligtet til at acceptere dem ubetinget.

Denne artikel er en del af One-to-One-projektet. I den taler vi om relationer til os selv og andre. Hvis emnet er tæt på dig, så del din historie eller mening i kommentarerne. Vil vente!

Familiescenarier er beskrevet i en overdrevet form af én historie, som genfortæller enten i form af en lignelse eller i form af en anekdote.

Inden kødet bages i ovnen, skærer en kvinde altid et stykke af siderne. Hendes mand spurgte, hvorfor det var nødvendigt. Konen svarede, at dette er en familieopskrift - sådan lavede hendes mor, bedstemor og oldemor altid mad. Da de begyndte at forstå, viste det sig, at det lille komfur, som oldemoren skulle bruge, var skyld i alt: et stort stykke kød passede simpelthen ikke der, det skulle først skæres af.

Hvad er familiescenarier

Det er holdninger og adfærdsmønstre, som en person lærer i forældrefamilien og derefter gentager livet igennem. Manuskripterne er baseret på familiehistorie og gengivet fra generation til generation.

De kan påvirke:

• Profession og evner. "Vi har altid alle været gode elever." "Ingen i vores familie havde en videregående uddannelse, og intet døde." "Nøjagtig videnskab er ikke vores, vi har alle kunstnere og musikere."
• Penge og arbejde. "Vi har aldrig været rige, ja, der er ingen iværksætterstribe, det er alt." "Vi har ingen ledige, vi har altid arbejdet hårdt."
• Familiens livsstil. "I vores familie er der altid en mand, der har ansvaret." "Ingen havde mere end to børn i vores familie." "En kvinde skal holdes i stramme hænder."
• Alder for ægteskab og fødsel. "I vores familie fødte alle tidligt."
• Valg af partner. "Mænd og jeg har aldrig været heldige, du kan ikke stole på dem." "Alle kvinder er snedige og egoistiske, kig efter en pige fra en simpel familie, så hun ser ind i din mund."
• Forældreskab. "De svøbte dig også, og ingenting." "Vi begyndte alle at læse tidligt." "Vi har aldrig liped med børn, vi opdraget strengt."
• Liv og økonomi. "Nytårsaften er det bydende nødvendigt at arrangere en storslået fest." "En god husmor laver altid mad selv."

Her er nogle eksempler på familiescenarier:

• En pige, der voksede op uden en far og ikke ved, hvad en komplet familie er, efter sin mor, vælger en uansvarlig og upålidelig mand som sin mand. Som følge heraf forbliver hun også alene med barnet i sine arme og opdrager det selv.
• En mand gifter sig med en dominerende, overbeskyttende kvinde – ligesom sin mor, og lever under sin kones tommelfinger hele sit liv.
• En kvinde bliver gift tidligt og føder børn, fordi det er skik i hendes familie. Hun er ikke i stand til at opbygge en karriere, hun er økonomisk afhængig af sin mand og kan ikke forlade ham – og det var hendes mor og bedstemor også.

Natalia Slovesnikova Psykoanalytisk psykoterapeut, Master of Psychology. Medstifter og leder af institutterne for psykoanalyse og psykoanalytisk psykoterapi NEWPSY i Rusland og Finland, grundlægger og leder af NEWPSY Psychological Center.

Lad os forestille os et eksempel: en gift kvinde, hendes mand drikker meget og snyder. Hun lider, men lever fortsat sammen med ham.

Lad os sige, at en kvinde er det eneste barn i en familie. Hendes egen far drak meget og var sin mor utro. Forældre kæmpede konstant, men blev ikke skilt. Det ser ud til, at alt er ret simpelt - analogien er indlysende. Og vores fiktive kvinde ser alt godt, men scenariet vil ikke være i det simple faktum, at hun "valgte" en utro og drikkende mand som sin mand.

Forestil dig hendes barndomsoplevelser. Hun elsker sin far meget højt, han er den bedste mand for hende - det er helt naturligt for alle piger, selvom det ikke altid er indlysende. Hun elsker også sin mor meget højt og tror på, at hendes kærlighed er gensidig (en vigtig følelse og overbevisning for ethvert barn). Samtidig ser hun et forhold, hvor mor lider, og far forårsager denne lidelse.

Lad os komplicere hendes barndom med bebrejdelser fra hendes mor:”Se, hvilken slyngel din far er, han byttede os ud med en fest igen. Så gå til ham, for du elsker ham så højt. Mor selv finder ikke et svar på denne modsigelse - at elske den person, der forårsager smerte. Og som det ofte sker, henvender hun sig til sin datter, højt eller tavst udtrykker sin holdning til hendes følelser for sin far og fordømmer dem.

Hvad skal en pige gøre? Hun skal løse et alvorligt problem: at bevare følelsen af, at hendes forældre elsker hende, uanset hvad de er (en vigtig opgave for alle er at betragte deres forældre som gode og kærlige). I sin sjæl "formulerer" hun sin "forståelse" af kærlighed og lykke, og kombinerer kærlighed og smerte, tålmodighed og fordømmelse for det, du udholder. Men denne "forståelse" er ikke en mental konstruktion, men derimod en sansning – en samling af følelser.

Som et resultat, uden smerte og skuffelse, er det svært for hende at føle sig elsket og nødvendig, det er svært at elske en, der ikke vil være både god og meget dårlig på samme tid.

Der findes også såkaldte antiscenarier. I dette tilfælde er en person mere eller mindre klar over, at alle i hans familie følger den samme vej, og forsøger med al sin magt at undgå denne skæbne, at svømme mod strømmen. Hvis hans forældre er advokater, går han ind i skuespilafdelingen. Hvis familien har mange børn, gifter han sig sent og er begrænset til ét barn. Hvis en streng opdragelse blev praktiseret i familien, bruger den blødere og mere liberale metoder. Faktisk er en sådan person også prisgivet forældrescenariet og træffer alle væsentlige valg med øje på ham.

Hvor kommer scripts fra, og hvordan fungerer de

Eric Berne, en psykolog og grundlægger af transaktionsanalyse, talte først om livsscenarier, især familiescenarier. Efter hans mening kopierer børn ubevidst deres forældres adfærdsmodel, fordi det historisk set var en måde at overleve og tilpasse sig i en kompleks verden. Gør det som dine ældre – og du kommer ikke i problemer.

Men nu er det ikke længere nødvendigt at overleve, og en person reproducerer ikke så meget nyttige vaner og færdigheder (såsom at jage, gemme sig fra fjender, dyrke jorden og bygge et hus), som sociale holdninger. Og de er oftest subjektive, ikke universelle og har en tendens til at blive forældede.

Før ungdomsårene, og nogle gange endda efter, opfatter barnet forældrene som den ubetingede autoritet og tror på alt, hvad de siger. Derudover er det hjemme, med sin familie, han tilbringer det meste af sin tid. Derfor suger han ideer, regler og synspunkter til sig som en svamp, selvom han ikke er klar over dette.

Natalia Slovesnikova

Vanskeligheden ved at forstå essensen af familiescenarier ligger i erkendelsen af en enkel, men absolut kendsgerning: hver af os er et produkt af familien og samfundet, vi er ikke alle fri for scenarier.

Men forældre "giver" ikke bare nogle adfærdsmønstre videre til os. Vi ser ofte forældrenes modstridende holdning til deres egne holdninger, andre menneskers og samfundets holdninger, vi ser komplekse følelser fremkaldt af nogle ideer. Og vi danner vores holdning. Resultatet er en kompleks kombination, som vi kalder vores livs scenarie.

Hvad er faren ved familiescenarier

De er svære at fatte

En person er måske ikke klar over, hvorfor han vælger partnere af en bestemt type, hvorfor han altid skændes med sin ægtefælle, hvorfor hans ægteskaber ender i skilsmisse eller der opstår konflikter med barnet.

Han kan opfatte det som skæbne, en ulykke eller bare uforklarlige problemer. Og hvis du ikke forstår, hvor benene vokser fra, er det meget sværere at klare dem.

På grund af dem er det ikke muligt at tage ansvar

Det viser sig, at en person ikke ser ud til at leve sit eget liv, men ruller langs skinnerne, der er blevet brolagt for ham af flere generationer af hans familie. Og hans beslutninger er ofte slet ikke hans beslutninger, men holdninger og regler modtaget fra deres forældre.

Det er svært at håndtere dem

Som regel slår de rod i vores tænkning og vores psyke meget dybt. Og at udrydde dem kræver grundigt og tankevækkende arbejde.

De kan alvorligt ødelægge dit liv

Der er relativt harmløse scenarier: intet forfærdeligt vil ske, hvis en person kun tilbereder kød efter en familieopskrift eller køber bøger til børn, hvorfra han selv lærte at læse.

Men hvis han vælger et uegnet erhverv udelukkende som en hyldest til familietraditionen eller bliver involveret i destruktive forhold, som sine forældre, vil han miste mange år, som han kunne have levet med stor fornøjelse.

Er det muligt at komme ud af familiescenariet

Natalia Slovesnikova

For at overvinde scenariet skal du lære at se komplekse og modstridende følelser, deres natur. Og før du reagerer, tænk over dem, og skeln fortiden fra nutiden i sjælen. Men at gøre det selv er ret svært, og meget få mennesker lykkes.

Det er godt for os at mærke noget hos andre, men skjule mange ønsker og oplevelser for os selv. Det kræver ofte en anden at indrømme dem for dig selv. Det er vigtigt, at denne anden ikke er årsagen til følelser. Og uden at gøre ondt kunne han vise en person, hvad, hvordan, hvornår og hvorfor der sker. Den bedste måde at gøre dette på er en psykoterapeut.

Men ikke alle er klar til at tage imod en psykoterapeuts tjenester. Nogle gange er der ingen økonomisk mulighed eller tid til at kontakte et statsligt center, der yder gratis psykologhjælp. Og det er ikke altid nemt at finde den rigtige specialist første gang.

Hvis du skal klare dig selv, så husk, at i alle vanskelige situationer er andres støtte, muligheden for at tale med nogen, meget vigtig. Udfordr dig selv og find nogen at tale med om dine vanskeligheder. Dette bør være en person, som du i øjeblikket ikke er tæt knyttet til, såsom en klassekammerat, som du ikke er nære venner med.

Du har måske hørt om den tilfældige rejseledsagereffekt. Den har to komponenter. Dette er en chance for ærligt at dele de oplevelser, du tidligere havde haft i dig selv, fordi vi kan fortælle en tilfældig person en masse ting, som vi ikke fortæller vores kære. Og dette er en mulighed for at høre dig selv anderledes, ikke som i en intern dialog.

Vi behøver ikke at se en fremmed hver dag og "holde ansigt", han er på ingen måde interesseret i et forhold og vil ikke udnytte det, han har hørt. Derfor er vi i samtale med ham friere. Og jo bedre vi lærer os selv at kende, jo bedre forstår vi, hvordan vi ændrer vores liv og dets scenarie.

Hvad er vigtigt at huske om familiescenarier

1. De påvirker os hver især, fordi vi på den ene eller anden måde indtager forskellige holdninger fra familien, og ikke altid positive.

2. Scenarier kan være svære at genkende: til dette skal du analysere dine familiemedlemmers adfærd og biografi, sammenligne med dine egne handlinger og identificere de samme mønstre.

3. For at komme ud af et negativt familiescenario er det bedst at se en psykoterapeut. Men hvis det ikke er muligt, kan du tale om dine problemer med en uvildig lytter, som du ikke har et tæt forhold til.