Hvad skal du gøre, hvis dine forældre elsker din bror eller søster mere

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Hvis du er blevet voksen, men stadig er jaloux, skal du først og fremmest ordne forholdet til dig selv.

I teksten bruges i stedet for "bror eller søster" nogle gange "søskende", hvilket kan forårsage utilfredshed blandt fortalere for det russiske sprogs renhed. Men der er sådan et ord, selvom det hovedsageligt bruges som et udtryk i forskellige videnskaber. Hvis du desuden skriver "bror eller søster" i stedet for det lakoniske "søskende" hver gang, bliver teksten meget sværere at læse.

Overvej om dine påstande er retfærdige

Ufuldkommenheden i udsagnet "forældre elsker søskende mere end mig" er, at det er svært at verificere. Der er ingen måleenhed, hvormed man kan finde ud af de nøjagtige indikatorer og sammenligne dem. "Jeg føler, at jeg får mindre forældrekærlighed end min bror eller søster," - det ville være mere korrekt at definere problemet.

Din angst er bestemt en grund til at forstå situationen og finde en vej ud af den. Men måske er det ikke, hvor meget dine forældre elsker dig. Det er bare, at de ikke viser opmærksomhed på den måde, du gerne vil have. Og her kommer vi til det andet svage punkt: kærlighed er et meget abstrakt ord.

Pyotr Galigabarov Psykolog, medlem af Foreningen for Kognitiv-Behavioral Psykoterapi.

Folk lægger forskellige betydninger i begrebet "kærlighed". For eksempel elsker de, hvis de giver gaver, selvom de ikke bruger tid, eller når de fornærmer og slår, eller fortryder under problemer, eller tager imod uden betingelser, som de er.

Hvert forhold er anderledes. Søskende er også forskellige, endda tvillinger. Derfor er det svært for forældre – også de mest retfærdige – at behandle alle lige. Der er lidt mening i en sådan ligestilling, fordi børnenes behov ikke er sammenfaldende. For eksempel kræver nogle af børnene mere opmærksomhed på grund af nogle ejendommeligheder - måske er de oftere syge. Derfor kan voksne tro, at alle har brug for deres egen tilgang og opfører sig derefter.

Samtidig kan man forstå kærligheden på én måde, hver forælder på en anden måde, søskende på en tredje måde. Lad os sige, at dette er opmuntring og ros til dig, materielle gaver til far, konstant kontakt til mor og kram til en bror eller søster.

Og nu ser det ud til, at forældrene elsker søskende mere, fordi de roser ham lidt oftere. Men mor ringer til dig hver dag og finder ud af, hvordan du har det, og far kaster med jævne mellemrum penge op. Fra forældrenes synspunkt er alt i orden: de viser kærlighed, som de forstår det. Paradoksalt nok kan søskende i denne situation også tro, at dine forældre elsker dig mere, fordi alle vil forskellige ting.

Generelt er kærlighed kompleks og svær at måle. Pyotr Galigabarov råder til at besvare følgende spørgsmål:

• Hvad er kærlighed for dig? Hvordan kommer det til udtryk?
• Hvordan vil du have dine forældre til at vise det?
• Hvordan synes du, at mor og far ikke skal udtrykke det?
• Hvad kan du gøre for at få dine forældre til at forstå, hvad du forventer, at de gør?

Svarene vil selvfølgelig sige mere om dig end mor og far og kraften i deres kærlighed. Men disse refleksioner kan bestemt være nyttige.

Overfør ikke dine følelser til din bror eller søster

Hvis konkurrencen mellem børn ikke forsvinder med årene, kan de blive fjerne og holde op med at kommunikere. Dette skyldes, at det er indlysende for den, der lider af modvilje: kilden til alle problemer er et andet barn.

Men også selvom forældrene virkelig elsker søskende mere. En bror eller søster valgte ikke, om de skulle blive født eller ej, om at være en favorit eller ej. Alt dette er forældrenes ansvar. Derfor, selvom det er svært at klare vrede mod mor og far, behøver du ikke overføre vrede til søskende. Især hvis jalousi er den eneste grund til, at du kæmper eller ikke kommunikerer.

Accepter, at forældre kun er mennesker

I de fleste tilfælde elsker mødre og fædre deres børn så godt de kan. Der undervises ikke i forældreskab. Så voksne blev bogstaveligt talt tvunget til at gå på instrumenterne, manøvrerende mellem, hvordan de blev rejst, råd fra alle sider og Dr. Benjamin Spocks bøger. Og alt dette på baggrund af svære tider - for i Rusland er det aldrig nemt.

Hvis de kunne kalibrere deres kærlighed til børn, ville de sandsynligvis gøre det. Men de har allerede gjort alt, hvad de kunne, selvom resultatet ikke var det bedste.

Tal med dine forældre

Hvis man overhovedet ønsker at afklare situationen, er det nemmere ikke at tænke det ud, men at diskutere alt med den anden side. Overvej et par nuancer for at holde samtalen i gang.

Vælg et passende øjeblik

Der er ingen grund til at dumpe krav under et skænderi, eller når forældrene er i en stressende situation. Tænk også på dem: information om, at et barn ikke har følt deres kærlighed nok, kan være ødelæggende. Derfor bør samtalen foregå på det bedst egnede tidspunkt og i en rolig atmosfære.

Hold dig rolig

Dit mål er ikke at bande og ikke at udtrykke, hvad der har akkumuleret, men forsigtigt at finde ud af, hvad den anden side mener. Derfor er det nødvendigt at bevare roen. Forældre efter dine ord kan være kede af det. Eller begynd at forsvare dig selv, inklusive aggressivt. Der vil ikke være noget konstruktivt i sådan en samtale.

Hvis du føler, at atmosfæren bliver varm, så tag en pause. Det er lige meget, hvem der koger – du eller dine forældre, sig:”Lad os tage en pause. Vi har alle meget at tænke over, så vi vender tilbage til samtalen lidt senere. Og glem selvfølgelig ikke at diskutere alt på ny, ellers vil der være endnu flere spørgsmål end svar.

Skriv hvad du vil sige

Det er vigtigt at formulere præcis, hvad du siger. Dette vil hjælpe dig med at beskrive dine følelser klart og konsekvent, men samtidig omhyggeligt beskrive dine følelser. Og undgå samtidig følelsesudbrud, for du har et manuskript. Når du tænker på din tale, så brug svarene på de spørgsmål, vi diskuterede tidligere.

Tal om dine følelser

Sammenlign "du elskede mig ikke" og "det forekommer mig ofte, at du elsker din bror mere." Den første formulering er ikke den bedste. Hun tvinger dig til at forsvare dig selv og taler om en anden persons følelser, hvor du ikke kan være sikker. Den anden sætning bebrejder ikke forældrene, men peger på problemet: et eller andet sted lagde du ikke til kaj i din kærlighed.

Lad dine forældre være ærlige

Når du stiller spørgsmål, skal du være klar til svar. Højst sandsynligt vil du høre, at du er meget elsket, og at dine forældre er ked af det, hvis du ikke altid har følt det. Men det kan være anderledes. For eksempel: "Jeg elsker dig, men Vasya var altid tættere på mig. Han er ligesom mig, og det er nemmere for os at finde et fælles sprog." Det vil være stødende, men sandt. Tja, forældre til børn vælger heller ikke. Men under alle omstændigheder elskede de dig, de prøvede for dig, det er allerede meget.

Diskuter, hvordan du kan afhjælpe situationen

Hvis det i kommunikationsprocessen viser sig, at du simpelthen har forstået kærlighed anderledes, kan du blive enige om, hvad du skal gøre, så alle er glade. For eksempel fortsætter din mor med at ringe til dig ofte, og du regner dette som en manifestation af hendes kærlighed. Men samtidig forsøger hun oftere at opmuntre og rose dig i overensstemmelse med dine behov.

Indse, at du er okay

Selvom det ikke forekom dig, at dine forældre er mere støttende over for søskende, er du ikke skyldig. Han er heller ikke ansvarlig for at blive en favorit. Du kan argumentere lige så meget, du vil, hvordan omstændighederne ville have udviklet sig, hvis du var hurtigere, højere, stærkere, klogere og mere blåøjet. Men kærlighed er ikke noget, man kan gøre sig fortjent til. Så selvpisling hjælper ikke her.

Tag ansvar for dit liv

At føle, at dine forældre ikke elskede dig nok, kan få dig til at føle dig trist eller vred. Hvis det generer dig meget, vil det være godt at kontakte en psykolog med problemet.

Forresten spøger de ofte med disse specialister, at du betaler for udnævnelsen, så du senere med god samvittighed bebrejder dine forældre, at dit liv ikke fungerede. Så der er ingen sandhed i denne joke. Nogle gange er det virkelig nyttigt at grave dybere ned i barndommen for at forstå, hvorfor du er nu og reagere på livets udfordringer på denne måde og ikke på anden måde. Men det er for sent at give forældrene skylden for ansvaret for deres voksne liv. Vi må finde ud af det uden dem.

Denis Zherebyatyev Psykolog, specialist i kognitiv adfærdsterapi.

Vi er nødt til at stille spørgsmålet: hvorfor er jeg ligeglad med, hvem mine forældre elsker mest? Ved nærmere undersøgelse bliver det tydeligt, at sådanne vrede kredser om frygten for ansvar for sig selv og sit liv. Vi er bange for at træffe selvstændige beslutninger og være ansvarlige for dem. Plus dette er en misforståelse af ens egne følelser og en manglende evne til at klare dem. Og uden disse færdigheder kan der ikke være nogen indre støtte. Vi vil forblive, skønt voksne, men stadig børn, der ivrigt tigger om sådan kærlighed. Og så vil forældrenes støtte og godkendelse fortsat for os forblive en indikator for vores egen sikkerhed i denne vanskelige, uforudsigelige og farlige verden.

Så det er værd at indse, at det er dig, der bestemmer, hvad der sker med dig nu og er ansvarlig for dit liv. Sådan gør du - læs i et særligt materiale af Lifehacker.