Passionsparadokset: Hvorfor en partner altid elsker mere i et forhold

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Det er muligt at rette op på ubalancen i parret. Det vigtigste er, at begge ønsker dette.

Hvad er problemet?

Mennesker i forhold falder meget ofte i lidenskabens fælde. Det opstår, når den ene partner er følelsesmæssigt investeret i et forhold mere end den anden. Desuden bliver afhængigheden omvendt: jo mere den første partner elsker, jo mindre - den anden.

Jo mere kærlig partner er i den svages position, og jo mindre kærlig er i den stærkes position.

Dean Delis, en klinisk psykolog og forfatter til bestsellerbogen, forklarer, hvorfor harmonien i forhold er forstyrret. Han skabte sin teori på grundlag af personlig erfaring og klinisk praksis, eksempler hvorfra han afsætter et betydeligt antal sider af sin bog.

Hvorfor bliver den ene partner stærk og den anden svag?

En af partnerne indtager den svages stilling, når han er bange for at blive afvist. Normalt, i begyndelsen af et forhold, har begge sådanne følelser. Men de svagere prøver hårdere at behage: de klæder sig ud, giver dyre gaver, arrangerer overraskelser, stræber efter at behage, er aktivt interesseret i alt, hvad partneren er interesseret i. Deres mål er at få følelsesmæssig magt over den anden halvdel.

Og hvis det lykkes, så skifter rollerne: En stærk partner forelsker sig mere og bliver selv svag. Og den, der oprindeligt var svag, bliver stærk, fordi der allerede ikke er nogen at erobre, og hans lidenskab begynder at forsvinde. Som et typisk eksempel på lidenskabens paradoks nævner forfatteren forholdet mellem Anna Karenina og Vronsky.

Som Dean Delis bemærker, kan lidenskabens fælde manifestere sig på ethvert trin i udviklingen af et forhold, når den ene partner bliver afhængig, og den anden begynder at blive irriteret og frastødt af sådan adfærd.

Er der en passionsfælde i ethvert forhold?

Relationer er ikke statiske, men dynamiske. De ændrer sig konstant, hvilket betyder, at der er risiko for at falde i fælden. De første fornemmelser af at blive forelsket i mennesker er de samme: en ophidset tilstand og "hovedtab".

En person er i eufori, og frygten for afvisning er hovedårsagen til besættelse og jalousi. Indtil en person er overbevist om kærligheden til en partner, oplever han magtesløshed, han er betændt af lidenskab, han tæller minutter mellem møder og er opmærksom på de mindste nuancer af adfærd.

Kærlighedserklæring er et meget risikabelt skridt, og det voves, når partneren giver en række opmuntrende hints. Hvis han reagerede på tilståelsen, og begge partnere er sikre på hinandens kærlighed, opstår et harmonisk forhold.

Hvorfor er der disharmoni?

Virkeligheden er langt fra eventyr. En hyppig ledsager af romantisk tilknytning er frygten for afvisning. Denne frygt er drevet af disharmoni i forhold, som kan opstå af forskellige årsager.

En ubalance opstår, hvis en af partnerne er mere attraktiv for den anden: mere attraktiv, munter, selvsikker, lærd, succesfuld, talentfuld, ung, rig.

Den anden faktor, som forfatteren navngiver, er situationsbestemt disharmoni, når der opstår forskelle i hustruens og mandens livsstil (f.eks. fødslen af et barn). Og en anden grund er disharmonien mellem individuelle egenskaber, når den ene partner er mere tilbageholden, og den anden er glødende.

Det er de faktorer, der fører til fælden. Da vi alle er forskellige, og vores liv er uforudsigeligt, bliver fremkomsten af en lidenskabsfælde i et forhold en meget sandsynlig begivenhed.

Hvad gør en stærk side i et forhold?

De stærke beslutter, om de vil fortsætte forbindelsen. De svage er sjældent de første til at forlade – kun hvis de stærke tvinger dem under psykisk pres.

Men, som forfatteren bemærker, betyder stærk ikke en manipulator eller en skurk. De stærke ønsker ofte, at forholdet skal gå godt. De føler skyld, fortvivlelse, forlegenhed, tvivl på sig selv. De forstår ikke, hvorfor deres følelser afkøles. Og de maskerer ofte nedkøling med undskyldninger. Forringelse af den svages udseende og intellekt eller dens utilstrækkelighed til partnerens ideer kan føre til falmning af den stærkes følelser.

Men det sker, at den stærke fysisk og psykisk håner de svage. Og dette er et hyppigt tema i mange litterære værker og film. Derudover er den stærke side i relationer modtagelig for det, forfatteren kalder "syndromet af engagement og usikkerhed."

Hvad kommer syndromet af engagement og usikkerhed til udtryk?

I en mild form kommer syndromet til udtryk i den stærkes manglende vilje til at binde sig ved ægteskab. Ofte antyder den stærke side, at den svagere part lever sammen for at forsinke beslutningstagningen. Det nye i situationen kan give momentum til forholdet, men snart slutter bryllupsrejsen, og usikkerheden vender tilbage.

Nogle gange rækker forhold så langt som til ægteskab, men skilsmisse vil konstant dukke op i horisonten. En stærk partner vil afveje fordele og ulemper ved ægteskabet og konstant skynde sig. Han kan begå utroskab og derefter tilbyde sin partner at leve adskilt i et stykke tid. Samtidig tager den stærke side hele skylden og overbeviser de svage om, at det vil være bedre for alle.

Som forfatteren skriver, fører et forsøg på at leve adskilt til følgende scenarier: Den stærke side skaber et vellykket ægteskab med en ny partner; den stærke side bliver svag med en ny partner, forholdet kollapser og den ulykkelige stærke side forsøger at bringe det gamle forhold tilbage. Der er en anden mulighed, når den stærke side skynder sig, og den tidligere partner bliver eftertragtet efter afskeden. Efter at have vendt tilbage til en gammel partner, bliver en ny ønskelig.

Spiller folk altid kun én rolle i et forhold?

Ingen. Efter afslutningen af forholdet til de svage er den stærke i fare for selv at blive det. I et forhold bekymrer den stærke sig ikke om noget. Men hvis han skal vinde en ny partner, så vil han lave fejl, der er karakteristiske for den svage side. Som et resultat af denne ubehagelige oplevelse kan han forsøge at vende tilbage til sin svage partner.

Normalt venter de svage længe på den stærke ryg. Og hvis han vender tilbage, har sådan et par en ny bryllupsrejse, og siderne udligner.

Men den stærke kan igen have et syndrom af engagement og usikkerhed. Som forfatteren bemærker, på dette stadium ville det ikke skade for et par at besøge en psykoterapeut.

Efter adskillelse kan den stærke forsone og acceptere deres svage partner med alle manglerne, fordi komfort, pålidelighed og venskabelige relationer er vigtigere.

Hvad er vigtigt at vide om svage partnere?

Når den svage partner bliver mere og mere forelsket i en partner, overdriver den stærkes styrker og lægger ikke vægt på manglerne. Han kan ignorere alarmklokkerne i lang tid. Selvfølgelig begynder han med tiden at lægge mærke til, at partneren ikke elsker ham så meget, som han gør, men den svage forsøger at ændre situationen på sin sædvanlige måde - og glæde ham endnu mere. Hans indsats giver bagslag. Som forfatteren bemærker, er de rigtige handlinger tværtimod at slappe af og være naturlige.

Før eller siden indser den svage person, at hans arbejde ikke giver det ønskede resultat og begynder at blive vred.

Men er bange for at skubbe partneren væk med vrede, undertrykker den svage konstant sine negative følelser. Snart kan vrede blive til fjendtlighed og had. Raseri og hjælpeløshed kan også føre til overdreven jalousi.

I kampen om en partners opmærksomhed går de svage langt. Nogle bruger fremmede for at gøre de stærke jaloux. Andre har ideen om at få et barn for at binde en partner til sig selv. Atter andre mister tålmodigheden og rækker hånden op til deres partner.

Hvad sker der med de svage, når forholdet slutter?

I slutningen af forholdet føler den svage person, som om hele hans verden er brudt sammen. Han projicerer sine følelser på omverdenen, finder tilflugt i triste film og musik, føler en beslægtet ånd i enhver person, der forstår ham.

At fylde tomrummet med normale daglige aktiviteter hjælper med at genoprette den afviste svage. Ofte er tomrummet også fyldt med spiritualitet og næstekærlighed, shopping, tankeløs optagelse af mad eller omvendt sult, alkohol, stoffer.

En effektiv måde at udfylde tomrummet på er "Jeg vil bevise det for ham"-teknikken.

Som forfatteren bemærker, har han ført til mange meget succesrige karrierer. De svage håber, at hvis de opnår højder i arbejdet og får en vis social status, vil de fortryde stærkt, at de forlod.

Der er dem, der søger grusom gengældelse. At påføre misbrugeren smerte bliver den svages eneste mål. De spreder beskidte rygter, miskrediterer på arbejdet, terroriserer over telefonen, bruger børn – de gør livet for en tidligere partner uudholdeligt. Nogle gange fører et følelsesmæssigt sammenbrud til selvmordsforsøg. Men ofte er det dykning til bunden, der giver dig mulighed for at skubbe af og begynde at leve på ny.

Det viser sig, at man ikke kan sige, at kun de stærke opfører sig dårligt i et forhold? Er de svage også skylden?

Ja. Forfatteren gik selv til psykoterapisessioner i rollen som en stærk og svag partner og indså, at de stærke normalt betragtes som dårlige og sympatiserer med de svage, fordi han ønsker at forbedre relationer og komme tættere på. Men at komme tættere på er det sværeste job for de stærke. Forfatteren mener, at den fjerne partner er lige så meget offer for dynamikken i forholdet som hans anden halvdel.

Begge partnere bør arbejde og ændre sig, ikke kun den stærke.

Den ubalancerede dynamik i forholdet skal ændres: de svage skal blive mere selvstændige og attraktive for at vække de stærkes slumrende følelser. Men forfatteren insisterer på, at det ikke kan betale sig at redde fagforeningen for enhver pris. Nogle forhold bør ikke genoplives.

Hvordan kan du forbedre dit forhold?

Nøglen til et godt forhold er god kommunikation. Stilhed eller konstant skænderi bringer ikke din partner tættere på dig. Vrede, kritik, vrede, krav, fremmedgør folk yderligere fra hinanden.

For at minimere vrede, skal du slippe skylden. Analyser på forhånd, hvad du vil sige. Du kan øve nogle linjer på forhånd.

Lad være med at finde ud af, hvem der startede først, lad spørgsmål om kærlighed til side. For du får enten et uærligt svar eller et, som du ikke kan lide. Diskussionen vil være mere effektiv, hvis du holder op med at bekymre dig om, hvor meget nogen elsker hvem. Diskuter negative følelser, føl med hinanden. Spøg for at uskadeliggøre situationen. Lav en handlingsplan i forskellige situationer.

Hvad er det helt præcist, en svag person skal gøre?

Søg støtte fra venner og familiemedlemmer; vær venligere over for dig selv og ikke miste kontakten til virkeligheden, idet du siger noget som "Jeg vil aldrig giftes og vil altid være single", "Jeg er ikke interesseret", "Jeg er for tyk / høj / skaldet / gammel."

Sæt en rimelig afstand, stop med at behage og snyde din partner. Du skal ændre dig selv, at prøve at ændre den anden er en ubrugelig øvelse. Få en opgørelse over dine talenter og opbyg styrker.

Hvad skal en stærk mand helt præcist gøre?

Tag dine følelser af en leder for givet, og lad være med at skælde ud. Slip af med skyldfølelse, kontroller vrede, prøv at se objektivt på din partner. Brug en forsøgs-intimitetsstrategi i modsætning til et prøvebrud, så den svage får selvtillid og kontrol over sine følelser, og den stærke kan vurdere, om de kan være tættere på sin partner.

Del små ting, tænk over tegn på kærlighed, der er af særlig betydning for en partner. Tal om oplevelser og frygt. At tilbringe tid med din partner er ikke kvantitativt, men kvalitativt. Sæt ikke betingelser og vær tålmodig.

Og hvis der ikke kommer noget ud?

Selvom man arbejder hårdt på forhold og går til specialister, er det ikke altid muligt at genoplive forholdet. Hvis du kommer til den konklusion, at skilsmisse eller separation er uundgåelig, råder forfatteren til at gøre det med tillid af hensyn til din egen lykke og din partners. Hvis der er børn i familien, så lad være med at bruge dem som allierede, bebrejde ikke partneren foran børnene, gør dem ikke til deltagere i konflikter.

Er denne bog værd at læse?

Hvis du føler, at dit forhold er skævt, så læs denne bog. Hun vil ikke kun give rig stof til eftertanke, men også konkrete råd om at forbedre relationer. Den indeholder mange eksempler fra forfatterens praksis med en detaljeret og trin-for-trin beskrivelse af, hvordan man skal handle, og hvordan man ikke skal.

Hvis du har teenagebørn i din familie, anbefaler vi, at du lader dem læse denne bog, så de kan undgå dumme fejl i fremtiden. Værket er skrevet i et enkelt sprog, med eksempler og gentagelser af hovedideen. Den blev først udgivet tilbage i 1990 og har fået mange positive tilbagemeldinger fra læserne.