4 frygt, der forhindrer relationer i at udvikle sig

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Hvad er din partner egentlig bange for, når de er "forholds bange"? For at forstå, hvad der holder dit forhold tilbage, og hvordan man fjerner hindringer for dets udvikling, vil en artikel om fire grupper af frygt hjælpe. Når du læser, så tænk først og fremmest ikke på din partners frygt, men på din egen – måske er de den vigtigste bremse.

"En mand er bange for et forhold" er sådan et almindeligt mønster. Det er meget forenklet, og vigtigst af alt hæmmer det vækst. Hvorfor? På grund af hans anklagende karakter. I denne sætning kan man høre fortvivlelse, smerte, vrede, bebrejdelse. Følelser er forståelige, men fører sådan en holdning til et resultat? Hvilken person med respekt for sig selv vil møde dig halvvejs, hvis han som motivation hører om sig selv, at han er en kujon? Nej, kun ensomhed kan bygges på sådanne sætninger, de er ikke egnede til udvikling af relationer.

Jeg ville ændre sætningen. Lad os sige til dette: "En partner i et forhold med mig ser ikke sin egen fordel." Det er faktisk det samme, men for det første lyder det ikke stødende. Og for det andet giver det dig mulighed for at se sandheden i øjnene: et forhold er en udveksling, og hvis en af partnerne mener, at udvekslingen er ulige, vil en naturlig og logisk reaktion for ham være "frygt" for forhold.

Er relationer et marked?

Jeg får det hele tiden for denne markedstilgang. Sig, hvor der er kærlighed, er der ingen og kan ikke være et sted for den grove formel "du er for mig, jeg er for dig." Og det er efter min mening, hvad folk siger, der vil snyde ved at give mindre og få mere. De vifter med "kærlighed" som en lys klud for at distrahere fra essensen af spørgsmålet. Forestil dig, at en sådan forkæmper for kærlighed fik at vide på arbejdet noget i retning af: "Den, der virkelig elsker virksomheden, kræver ikke af ledelsen en 8-timers arbejdsdag og en løn, der er tilstrækkelig til at arbejde!" Han ville straks have mistanke om, at han blev avlet. Hvorfor tænker han anderledes om forhold? Måske fordi han i et forhold ikke ser sig selv som en medarbejder, men som en ejer?

Lad os dog forestille os, at du, når du opbygger dit forhold, går ud fra konceptet om lige udveksling, gensidig tilfredsstillelse af behov og opnåelse af håndgribelige fordele. Ja, hvorfor har vi brug for et forhold, hvis ikke for at leve et bedre liv? Og i så fald har vi brug for en partner med de rigtige ressourcer, ikke? Hvem vil dele dem, hvis vi har noget at tilbyde ham til gengæld.

Hvad er disse ressourcer, hvad er fordelene? Hvad er en potentiel partner bange for ikke at modtage fra os? Vi skelner mellem fire store områder i "".

1. Frygt for kroppen

Dette er en gruppe af frygt forbundet med den fysiske krops sikkerhed og komfort … At sengen ikke bliver blød nok (eller alt for) blød, luften ikke frisk nok, maden ikke sund og velsmagende nok. At der vil være meget (eller lidt) larm, stemmer, som hverdagen bliver træt af. At familien ("syv" jeg "" opfattes af folk som en del af deres fysiske krop) ikke vil elske eller tværtimod elske for besat, at der vil være vanskeligheder med forældrene. At der vil være lidt eller ingen underholdning, eller at deres karakter vil ændre sig på en ubehagelig måde. At venskaber vil krakelere. At du skal bruge mere (eller mindre) tid på arbejdet, at du ikke har penge nok, og så videre.

I stedet for at bebrejde din partner at være bange for forholdet, så find ud af, hvad han gerne vil have fra dem med hensyn til sikkerhed og komfort, og hvordan du giver ham det.

Vis, at han vil bevare alle de gode ting, der allerede er i hans liv, og du vil hjælpe ham med at bruge det endnu bedre, og også tilføje en masse interessante og nye ting. Tror du, han vil blive ved med at være bange, hvis du er overbevisende og oprigtig?

2. Følelsesmæssig frygt

Disse er alle de frygt, der er forbundet med ukrænkelighed af personlige rum (Har du hørt, at følelser blot er et signalsystem, der giver os alarmer: enten glade, hvis vi har overtaget en andens plads, eller vrede, hvis nogen invaderede vores egen?). Det er dem, der ofte mest af alt hindrer udviklingen af relationer. Usikkerhed. Angst. Angst. Frygt for at du vil blive fornærmet, ydmyget, devalueret, forrådt, latterliggjort. Det personlige rum vil skrumpe ind som følge af forholdet. At du vil føle dig mindre "cool" og "ansvarlig". At du mister din frihed. At du finder dig selv skyldig, og endda får dig til at undskylde.

Det var der, jeg startede artiklen. Den, der ikke stoler på, fornærmer, bebrejder, han vil sidde uden forhold. For i parforhold har vi brug for mennesker, der gør præcis det modsatte (selvfølgelig, hvis der ikke er udtalte psykiske problemer, der trækker ind i parforhold, hvor jo værre jo bedre).

Beundre din partner, se på ham som din lærer, beskyt ham mod angreb – det er ressourcer, der er knappe på parforholdsmarkedet, så de er altid efterspurgte.

Og partneren vil ikke være "bange" for forholdet til dig. Tværtimod vil han begynde at stræbe efter dem.

3. Intellektuel frygt

Dette er en gruppe af frygt forbundet med tab eller fald i evnen til at forstå, med evnen til at opfatte verden korrekt. Kort sagt frygten for at blive dum, eller endda helt skør. Ikke alle, mellem os, der vurderer udsigten til et forhold, vil være sikre på, at hans tankeevner forbliver på samme niveau, at han vil lære, udvikle sig selv, mestre nye ting på samme måde, som han gjorde, da han var alene. Meget ofte kaster relationer os langt tilbage i udvikling.

Måske er det ikke sådan en frygtelig frygt, men det bør stadig tages i betragtning, når man analyserer, hvorfor jeres forhold er stagnerende. Dette gælder især forhold til mennesker, for hvem det at vrikke med deres hjerner ikke kun er en vane, men også arbejde, en måde at være på.

Vis sådan en partner, at du ikke vil hælde beton mellem hans ører, men blive motoren i hans udvikling til nye intellektuelle højder - og han vil straks holde op med at være "bange" for forholdet.

4. Åndelig frygt

Det er frygt forbundet med fare tab af historiske og kulturelle rødder … Selvfølgelig er der mennesker, der ikke kender til spiritualitet eller ikke tror på det, de tror, at spiritualitet er en "filosofi", det handler "om ingenting." Men hvad kan være værre for et forhold end en situation, hvor partnere ikke deler den dybeste overbevisning om hinanden, hvis de har forskellige syn på historie, religion, familie, traditioner, hvis de har forskellige kulturelle koder? Disse ting er jo kilderne til de mest uforsonlige modsigelser.

Jeg vil ikke engang skrive, at det er nødvendigt at dele det spirituelle billede af partnerens verden – jeg tror ikke specielt på, at ændringer på dette niveau er mulige i et forhold. I stedet vil jeg gerne have, at du finder en person med lignende holdninger til dit forhold.

Hvis I deler de samme syn på verden, mennesket og samfundet, vil I simpelthen ikke være bange for hinanden, men hvis jeres synspunkter er forskellige, holder I måske aldrig op med at være bange.

For erhvervslivet?

Så jeg foreslår at antage, at hvor din partner er "bange" for forholdet, ændrer du simpelthen ikke det. Da sælgeren ikke ændrer, hvem tillader dig at forlade butikken uden at købe noget. Du går ikke, fordi du er bange for købet, men fordi du ikke er interesseret nok. Måske viste de ikke "ansigtet" af, hvad der virkelig ville passe dig.

Forlad argumenterne om kærlighed – de hjælper dig ikke med at opbygge relationer, de retfærdiggør kun din ensomhed. Analyser og mød din partners behov, fjern de fire ovenstående frygt. Og dit forhold vil bare springe fremad.