Udtryk dine ønsker: 4 trin til voldelig kommunikation

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Psykolog Marshall Rosenberg rådgiver om, hvordan du taler om dine behov uden fornærmelse, skyld eller kritik.

Vores sprog har mange ord til at klassificere mennesker og deres handlinger. Vi er tilbøjelige til at vurdere, sammenligne, mærke og kræve visse adfærd fra andre, som er i overensstemmelse med vores forståelse af normen. Ifølge den amerikanske psykolog Marshall Rosenberg splitter denne måde at tænke mennesker på og skaber konflikter.

I sin bog Livets sprog tilbyder han en anderledes tilgang, der giver dig mulighed for at opbygge relationer uden at ty til vold. I stedet for at ændre mennesker og deres adfærd, lede efter det rigtige og det forkerte og få det, du vil have for enhver pris, lærer Rosenberg dig at udtrykke dine egne behov korrekt og være følsom over for andres behov. Forfatteren kaldte denne kommunikationsmetode for "ikkevoldelig kommunikation" og har i mange år med succes anvendt Nonviolent Communication - et menneskesyn i praksis, der fungerer som mægler i konflikter mellem mennesker, sociale grupper og hele lande.

Rosenberg identificerer fire komponenter i ikke-voldelig kommunikation: observation, følelser, behov og anmodninger.

4 trin til at udtrykke dine behov

Trin 1. Del ikke-vurderede observationer

At dele observationer betyder at nævne specifikke handlinger af samtalepartneren, der vakte visse følelser i os, undgå evalueringer og etiketter.

Observation, i modsætning til evaluering, indeholder ikke kritik.

Når samtalepartneren hører kritik i vores ord, indtager han automatisk en defensiv position: argumenterer, retfærdiggør sig selv, bebrejder til gengæld. Observation er en simpel opremsning af fakta.

Det kan være vanskeligt at undgå evalueringer. Når du ikke kan få nok søvn i tre dage i træk på grund af din nabos larmende fester, vil du gerne fortælle ham alt, hvad du synes om ham. Men på denne måde er det usandsynligt, at du løser problemet: I stedet for at forstå vil du modtage modstand, og næste nat vil du igen høre høj musik bag væggen. I stedet for at dømme og dømme, beskriv de konkrete handlinger, der førte til denne vurdering. Forestil dig at skrive en kronik.

• Observation med vurdering:"Hold op med at larme om natten. Du tænker slet ikke på de mennesker omkring dig. Dine aftenfester gør dine naboer søvnige."
• Observation uden evaluering:"Det ser ud til, at dine gæster har overnattet i de sidste tre dage. Efter 23 hører jeg høj latter og musik fra din lejlighed, som forhindrer mig i at sove. På grund af det faktum, at jeg ikke sover godt, er det svært for mig at arbejde."

Trin 2. Udtryk dine følelser i ord

Det næste skridt er at verbalisere følelser omkring vores observationer.

I kommunikationsprocessen udveksler vi på en eller anden måde følelser: verbalt eller ikke-verbalt. Men når vi demonstrerer dem ved hjælp af ansigtsudtryk, fagter og intonationer, kan samtalepartneren misfortolke dem: Tag træthed for ligegyldighed og angst for besættelse.

Når samtalepartneren selvstændigt fortolker vores følelser, tilskriver han sine egne betydninger til vores ord: "Jeg vil ikke mødes i dag" opfattes som "Jeg har vigtigere ting at lave", selvom det faktisk betyder "jeg er træt" på arbejde".

Der er en kløft mellem det, vi havde i tankerne, og hvordan det bliver hørt. For at hjælpe andre mennesker til at forstå os, er det vigtigt at udtrykke vores følelser i ord.

Problemet er, at det i vores kultur ikke er kutyme at dele erfaringer. At udtrykke følelser opfattes som en manifestation af svaghed, især blandt mænd. Som følge heraf har nogle mennesker svært ved at opbygge tætte relationer: de ved ikke, hvordan de skal vise deres følelser og modtager beskyldninger om følelsesløshed fra andre.

Vores sprog forværrer misforståelser: folk bruger ordet "føle", når de taler om tanker, ideer om sig selv og andre menneskers adfærd, og ikke om deres følelsesmæssige tilstand. Sammenlign to eksempler:

• Ikke følelser:"Jeg føler, at du er ligeglad med mig."
• Sanserne:"Da du nægtede at møde mig, følte jeg mig ensom."

I det første eksempel udtrykker forfatteren sin fortolkning af en andens adfærd. I den anden beskriver han de følelser, der opstod som reaktion på denne adfærd.

Trin 3. Erkend dine egne behov

Behov er værdier og ønsker, der former vores følelser. Andre menneskers handlinger kan stimulere vores følelser, men de forårsager dem aldrig. Når gæsterne til festen ikke viser interesse for dig, kan du føle dig ensom, hvis du skal kommunikere – eller det kan være en lettelse, hvis du vil have ro. I samme situation skaber forskellige behov forskellige følelser, uanset andre menneskers adfærd.

Ved at anerkende vores egne behov, tager vi ansvar for vores følelser i stedet for at bebrejde andre.

Det er lettere for samtalepartneren at føle empati for os og tilfredsstille vores behov, når vi siger "Jeg føler mig ensom, fordi jeg mangler intimitet" i stedet for "Du er ligeglad med mig." Fordømmelse, kritik og fortolkning af andre menneskers handlinger er et forvrænget udtryk for vores egne behov, som i stedet for nærhed genererer misforståelser.

Nogle gange har folk svært ved at blive enige, fordi de blander behov og strategier sammen. Behovet beskriver det sande ønske, og strategien er vejen til at få det, du ønsker.

Antag, at en hustru har brug for sin mands nærhed og opmærksomhed. I stedet for direkte at dele dette ønske med ham, beder hun ham om at bruge mere tid derhjemme. Manden forstår bogstaveligt talt sin kones ord og får et job på afstand. Nu arbejder han dobbelt så meget, som når han rejser til kontoret.

• Strategi:"Jeg vil have, at du bruger mere tid derhjemme."
• Brug for:"Jeg vil have opmærksomhed og nærhed."

Trin 4. Lav en klar anmodning

Vi delte ikke-fordømmende observationer med interviewpersonen, delte følelser omkring disse observationer og anerkendte vores behov. Det er tilbage at give udtryk for en specifik anmodning, ved at opfylde hvilken samtalepartneren vil gøre vores liv bedre.

Jo tydeligere vi gør det klart, hvad vi forventer af en person, jo lettere vil det være for ham at opfylde vores ønske. Når vi beder om mere personligt rum, taler vi om abstrakte ting, hvis betydning ikke er helt klar. Uklart sprog bidrager til forvirring. Det er vigtigt at formulere anmodningen så konkret som muligt. For eksempel: "I weekenden vil jeg gerne være alene."

En klar anmodning giver samtalepartneren en klar handlingsplan.

Der er forskel på at spørge og kræve. Samtalepartneren opfatter førstnævnte som sidstnævnte, når han mener, at han vil blive straffet for manglende overholdelse. I dette tilfælde har han to måder at reagere på: modstå eller adlyde. I det første tilfælde vil samtalepartneren argumentere, snappe tilbage og lede efter undskyldninger, i det andet vil han være tilbageholdende med at gøre det nødvendige, vil forblive utilfreds og er usandsynligt at vise loyalitet i fremtiden. Anmodningen giver mulighed for valgfrihed og respekt for andres afvisning; krav - ønsket om at genskabe en person og hans adfærd for enhver pris.

• Krav:"Hjælp mig med at gøre rent, ellers taler jeg ikke med dig."
• Anmodning:"Jeg ville blive meget glad, hvis du kunne hjælpe mig med rengøringen."

Et eksempel på, hvordan man anvender Rosenbergs tilgang til livet

Mor købte sin søn en ny computer på betingelse af, at han forbedrede sine karakterer i skolen. Teenageren holdt ikke sit løfte: i stedet for at studere spiller han i timevis. Kvinden ønsker at diskutere hans adfærd med sin søn og minde ham om aftalen.

Forestil dig, at moderen ikke har færdigheder i ikke-voldelig kommunikation:

1. Evaluerer:"Spiller du igen, bums?"
2. Manipulerer skyldfølelse: ”Du lovede at tage fat på dit studie, men i stedet laver du noget pjat. Men vi nægtede at rejse til udlandet for at købe denne computer!"
3. Flytter ansvaret for deres følelser: "Jeg er skuffet over din opførsel."
4. Straffer: "Ingen spil, før du fikser toerne."

Moderen vurderer og kritiserer, manipulerer skyldfølelser, flytter ansvaret for sin følelsesmæssige tilstand og straffer. Denne adfærd vil tvinge den unge til at tage en defensiv holdning og forstyrre empatien. Som følge heraf vil sønnen forblive utilfreds og sabotere forældrenes beslutning.

Forestil dig nu, at en mor bruger ikke-voldelige kommunikationsevner:

1. Deler observationer: "Før vi købte en ny computer til dig, aftalte vi, at du ville rette toerne på russisk og litteratur. Seks måneder er gået siden da. Du har ikke rettet karaktererne."
2. Fortæller om følelser: "Jeg er ængstelig og fornærmet."
3. Anerkender hans behov: ”Det er alarmerende, fordi jeg vil have, at du får en god uddannelse og finder noget at lave. Det er en skam, for du gjorde ikke det, vi var enige om, og jeg vil gerne stole på dine ord."
4. Formulerer en klar anmodning: "Fortæl mig venligst, hvad der forhindrer dig i at overholde vores aftale, og hvordan kan jeg hjælpe dig med dette?"

Mor forsøger ikke kraftigt at ændre sin søns adfærd, men tiltaler ham respektfuldt som ligeværdige: hun udlægger fakta i stedet for vurderinger, deler oprigtigt sine følelser, forklarer årsagerne til angst og vrede, formulerer en klar anmodning. Det er lettere for en teenager at høre forældrenes behov, når der ikke er behov for at spilde energi på modstand. Som et resultat af en sådan samtale vil moderen finde ud af, at hendes søn bliver revet med af computere og de eksakte videnskaber, men han forstår ikke humanitære emner. Teenageren vil love at forbedre sine karakterer ved hjælp af en underviser, som hans mor vil acceptere at sende ham til en computerlejr. På denne måde vil de komme frem til en løsning, der tilfredsstiller begges behov.

En tjekliste, der hjælper dig med at udtrykke dine behov korrekt

1. Observationer. Nævn de specifikke ord eller handlinger fra den anden person, der har påvirket dig. Undgå vurderinger. Forestil dig at skrive en kronik.
2. Sanserne. Udtryk med ord dine følelser omkring disse handlinger. Forveksle ikke følelser med tanker og ideer om dig selv og andre.
3. Behov. Forbind dine følelser med behov: "Jeg føler … fordi jeg har brug for at …" Forveksle ikke behov med strategier til at imødekomme dem. Hold ikke andre mennesker ansvarlige for dine følelser.
4. Forespørgsler. Formuler en klar anmodning, som den anden person vil gøre for at gøre dit liv bedre. Forlang ikke, respekter andres afvisning.