Anger management: hvordan man bruger vrede til din fordel

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Der er kun fire sande grunde til at være vred på andre mennesker.

Den danske forfatter og psykoterapeut Ilse Sand har i bogen "Compass of Emotions: How to Understand Your Feelings" lagt på hylderne den egentlige oprindelse til aggression og givet anbefalinger til, hvordan man kan kanalisere sydende følelser ind i en produktiv kanal i stedet for en destruktiv..

Hver af os har øjeblikke, hvor vi er vrede på andre mennesker. Og det ser ud til, at der virkelig er en grund til vrede. Nogen skubbede til dig og sagde ikke undskyld. Nogen kom for sent til et vigtigt møde, hvilket tvang planerne til at flytte. Nogen klatrer med deres ømhed og dumme SMS, når der er en blokering på arbejdet! Du giver luft til objektiv, ved første øjekast, indignation, tugter "forbryderen" - og til sidst får du en konflikt, et forkælet humør, anstrengte forhold til andre og andre glæder ved et vredesudbrud.

I sådanne øjeblikke trøstes mange ved tanken: "Han var den første, der startede, jeg svarede bare." Men dette er ikke tilfældet. Det er ekstremt sjældent, at vrede bare er vrede. Oftere end ikke er vi vrede på andre mennesker uden deres egen skyld – årsagerne til vreden er gemt i os selv. Vrede er en typisk sekundær følelse, der kun opstår som en reaktion på andre, dybere følelser, som vi oplever i forbindelse med situationen.

Disse følelser, der udløser raseri, er i de fleste tilfælde baseret på en af fire årsager.

1. Nogen, ved ord eller gerning, har med vilje eller ved et uheld såret din stolthed, ydmyget dig, demonstreret din ubetydelighed. Dette er en af de mest almindelige årsager til vrede. Forfængelighed er et smertefuldt punkt for hele menneskeheden.
2. Nogen tilbyder dig opmærksomhed, nærhed, omsorg, som du ikke er klar til at acceptere lige nu. Den resulterende irritation er selvforsvar, det virker næsten automatisk.
3. Nogen udfører handlinger, der er kategorisk i modstrid med dine værdier og idealer.
4. Nogen ved deres handlinger krænker dine planer og komplicerer opnåelsen af mål.

At identificere, hvilken af disse årsager der udløste vreden, vil gøre det lettere at håndtere vreden. Lad os se nærmere på disse fire grupper.

1. Håndtering af vrede, når selvværdet er såret

Vrede, der opstår som reaktion på kritik eller ydmygelse, kaldes narcissistisk af psykologer. Reaktionen på det i flertal er forudsigelig: Folk bliver til børn, der skubber gerningsmanden væk og råber til ham: "Sådan er han!" Jo mere tilbageholdende og rationelle opstår et andet ønske - at forsøge at forklare sig selv, at indikere over for modparten, at han tog fejl i sin kritik, at få ham til at ændre mening.

Desværre fejler disse taktikker ofte. Hvis du blusser op, vil sagen eskalere til en konflikt, hvor din misbruger næppe vil indrømme, at du har ret. Hvis du begynder at forklare, vil du højst sandsynligt blive betragtet som kedelig og usandsynligt at blive lyttet til.

Hvordan det ser ud i det virkelige liv

Forestil dig en mand og en far (nå, lad os sige, Kolya), som vender hjem efter en arbejdsdag, ser tapetet malet af børn, hans trætte kone Nastya, og derudover opdager han også et bjerg af snavset service i køkkenet. "Du har været hjemme hele dagen, kunne du ikke i det mindste vaske op?!" han blinker.

Nastya koger forudsigeligt som svar. Hun vil råbe:”Det kan du ikke! Prøv selv at "sidde derhjemme", jeg vil se, hvordan du klarer dig med to børn, stikker af med dem for at shoppe, made alle, læs en bog med dem, hæng vasketøjet op!" Nastya er klar i øjeblikkets hede til at liste Kolya alle de lektier, hun laver, men han bemærker det ikke.

Og ved første øjekast har Nastya ret. Men hvis hun giver luft til sin harme, vil det kun forværre konflikten.

Hvad skal man gøre

Forstå, at vrede i dette tilfælde er en sekundær følelse. Mest sandsynligt skjuler Nastyas indignation slet ikke vrede mod sin mand, men to andre følelser.

1. Tristhed

Tristhed på grund af det faktum, at en elsket ser Nastya ikke som hun gerne vil se i hans øjne. Ikke en kone, der lægger mange kræfter i at skabe en "pålidelig bagdel" for sin mand, for at være en god mor for fælles børn, men en doven og sjusket.

Hvis ja, så er den bedste udvej at give udtryk for dine virkelige følelser. Fortæl Kolya: "Jeg er meget ked af, at du skælder mig ud." Mest sandsynligt vil han svare: "Og hvad tror du, jeg tager fejl?!" Og først nu kommer det øjeblik, hvor det giver mening for Nastya at hengive sig til forklaringer, fordi Kolya udtrykte sin vilje til at lytte til hende.

2. Frygt

Denne følelse er også ofte skjult bag narcissistisk vrede. Nastya er bekymret: hvis Kolya virkelig betragter hende som en tøs, hvad hvis han ikke vil bo sammen med hende længere? Hvad hvis han begynder at lede efter en anden kvinde?

Hvis Nastya virkelig er bange for at skilles, skal hun igen give udtryk for sine følelser. Spørg for eksempel: "Du siger det … Betyder det, at du elsker mig mindre?"

Hertil kan Kolya svare:”Jeg elsker dig, men jeg er så træt efter arbejde. Jeg vil bare komme til et rent hus, hvor de byder mig velkommen til middag. Fra en aggressor i Nastya Kolyas øjne vil blive til den, han er - til en træt mand, der alligevel elsker hende og hendes børn. Frygten vil forsvinde, og med den vil vreden forsvinde. Og livets problem kan løses uden at hæve stemmen til hinanden.

At begrænse følelser er ikke altid nyttigt – det kan føre til andre problemer. Det er dog godt at vide, at du har et valg om, hvordan du reagerer.

Ilse Sand

2. Håndtering af vrede, når vi forsvarer os selv

Dette er også en almindelig situation: Der er tidspunkter, hvor vi har brug for at være alene. Dette sker, når de interne ressourcer er opbrugt, og en person har brug for en pause for at samle kræfter igen. At tilbyde omsorg eller hjælp på tidspunkter som dette er ikke altid nyttigt. Ubevidst forsvarer vi os selv mod "invasionen", fremmedgør vi vores kære.

Hvordan det ser ud i det virkelige liv

I de sidste tre måneder har Nina arbejdet desperat på arbejdet i håbet om en forfremmelse. Men af en eller anden grund traf ledelsen et valg til fordel for en anden medarbejder. Nina vender hjem. Hun føler sig udmattet og knust, forstår ikke helt, hvad hun skal gøre nu.

Ninas mand Sergey kommer også hjem. Han smiler, tager mad med ind i køkkenet, men Nina har hverken lyst eller kræfter til at kommunikere med ham. Hun begynder stille at forberede aftensmaden.

I dette øjeblik prøver Sergei at kramme hende legende, og Nina mærker irritationen blinke i hende. Hun ryster skarpt hånden af ham og vil sige:”Rør mig ikke! Gå hellere og skræl kartoflerne!"

Mest sandsynligt vil disse ord fra Sergei fornærme med alle de efterfølgende konsekvenser for familieforhold. Om morgenen vil Nina vågne op med den melankolske tanke, at hun hverken bliver værdsat på arbejdet eller forstået derhjemme.

Hvad skal man gøre

Igen, forstå, at den vrede, som Nina oplever som svar på en berøring, er sekundær. Hendes irritation er ikke forårsaget af Sergei: det er forbundet med et helt normalt ønske om at være alene i et stykke tid.

Og det ville være mest rimeligt at sige det højt. For eksempel sådan her: "Jeg vil ikke tale lige nu, lad mig være alene." Eller med andre ord:”Undskyld, du har ikke noget med det at gøre. Jeg skal tænke lidt, okay? Når han giver slip, vil jeg fortælle dig om det."

Ja, i sådanne tilfælde kan det være svært at tage sig sammen og formulere sine følelser for ikke at støde en man holder af. Hvis du oplever, at du ikke klarer din vrede og skubber dine kære væk fra dig, som du stadig har brug for hjælp til, er det værd at drøfte denne situation med en terapeut.

Du kan ikke spilde dit liv på at lide under, at vi skubber dem væk, som vi har så meget brug for.

Ilse Sand

3. Håndtering af vrede, når nogen benægter vores værdier

Vi er alle forskellige, og det er ikke overraskende, at vores vaner, adfærd, ideer om "rigtigt" og "forkert" er forskellige. Nogle gange er forskellene så store, at de fremkalder vrede.

Hvordan det ser ud i det virkelige liv

Masha elsker sit job, men kan ikke lide sin kollega Inna Pavlovna, som fanger hende i korridoren og begynder at tale i lang, lang tid om, hvad Masha er fuldstændig uinteressant: om dachaen, frøplanter, barnebarnet Kesha og skoldkopper.

Nogle gange er Masha klar til at blusse op: "Inna Pavlovna, hvorfor holder du dig til mig! Jeg har også en masse problemer, jeg dumper dem ikke på dig! Jeg sætter pris på dit personlige rum, så du vil lære at værdsætte mit!"

Men dette er en destruktiv mulighed: det vil i det mindste ødelægge forholdet. Og som et maksimum vil Inna Pavlovna huske, at hun er regnskabschef her, og det ender ikke med noget godt for Masha, som indtager en stilling nedenfor.

Hvad skal man gøre

At indse, at hele Inna Pavlovnas skyld ligger i, at hun opfører sig på en måde, som Masha aldrig ville have opført sig. Og der er to muligheder her.

Først kan du forsøge at overtale "forbryderen" til at ændre adfærden, så den ikke længere er i modstrid med Mashas livsprincipper. Det kan for eksempel gøres ved at henvise til overfloden af arbejde. "Undskyld, Inna Pavlovna, jeg har meget, meget travlt lige nu, rapporten brænder!" - og gentag dette mantra ved hvert møde.

For det andet kan du tænke over dine egne principper og måske revidere nogle af dem. Derfor prøver Masha ikke at fortælle nogen om sine problemer? Måske er hun bange for at belaste andre omkring dem? Eller anser han dem for små og ikke interessante for nogen? Men dette er en manifestation af komplekser! Det kan godt være, at kollegaer, hvis Masha lærer at dele sine erfaringer med dem, vil kunne give gode råd. At give både andre og dig selv lov til at tale om, hvad der "gør ondt", er ikke en dårlig beslutning.

Stiller man for høje krav til sig selv, bliver man ofte irriteret over dem, der tillader sig at slappe af.

Ilse Sand

Men når det kommer til værdier og ideer, er du nødt til at tage en anden tilgang. Hvis du for eksempel bekymrer dig om miljøet, så bliver du sikkert sur, når du ser nogen forurene det. Og i dette tilfælde vil din indignation være berettiget. At stå op for dine værdier vil få dig til at føle dig meget bedre. Nå, for at føle sig mere selvsikker, giver det mening at tilslutte sig en organisation, hvor værdisystemet ligner dit.

4. Håndtering af vrede, når nogen forstyrrer vores planer

I disse situationer får vi ikke, hvad vi ønsker, og de falder heller ikke ind under nogen af de tre andre kategorier. Her er nogle eksempler.

1. Det ser ud til, at nogen forhindrer dig i at nå dit mål (sætte kæp i dine hjul).
2. Du får ikke, hvad du ønsker (frustreret).
3. Andre overtræder dine grænser ved at røre ved dine ting eller danse med din partner for tæt på ham. Sidstnævnte fremkalder vrede, svarende til dyrs, når en fremmed invaderer deres territorium.

Hvordan det ser ud i det virkelige liv

Lad os sige, at din nabo parkerer lige foran din garage. Du kan tage afsted, men du skal bruge mere tid og kræfter på det end normalt, og du er allerede forsinket! Det første ønske er at sparke gerningsmandens bil på rattet, og når han kommer ud, så læg for ham alt, hvad du tænker om ham.

At lufte din vrede virker som en god løsning i dette tilfælde. Men det vil desværre ikke føre til noget godt. Mest sandsynligt vil du høre fra en nabo noget som: "Jeg forlod bilen i to minutter, og du iscenesatte et raserianfald her!" eller "Hvem gav dig ret til at tale med mig i sådan en tone?!" Som et resultat vil du have endnu en modstander.

Når du er vred, har du et uopfyldt ønske. Hvis du ved præcis, hvad du vil, og formidler det til din modstander i stedet for vrede, vil du i sidste ende opnå meget bedre resultater.

Ilse Sand

Hvad skal man gøre

Hvis du indser, at vrede er relateret til det faktum, at nogen bryder dine planer, så prøv at udtrykke følelser ikke i form af en bebrejdelse, men i form af et ønske. Du kan for eksempel fortælle din nabo følgende:”Hvis det ikke er svært for dig, så kør venligst bilen et par meter til venstre. Så bliver det nemmere for mig at tage afsted."

Mest sandsynligt vil en sådan høflig anmodning blive opfyldt og vil ikke blive til en ulmende konflikt. I stedet for en modstander får du en person, som allerede har samarbejdet med dig én gang – og højst sandsynligt vil fortsætte med at samarbejde.

Disse tips er blot nogle få af hemmelighederne bag vredeshåndtering. I bogen "Compass of Emotions: How to Determine Your Feelings" fortæller Ilse Sand, hvordan du genkender dine sande følelser og taktfuldt, men tydeligt forklarer dem til dem omkring dig. Dette vil hjælpe dig med at håndtere ikke kun vrede, men også med andre negative følelser - misundelse, vrede, skam - og presse positive muligheder ud af dem.