Hvordan man sorterer tingene for ikke at ødelægge dem

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

En klar instruktion om eksemplet med en hjemlig konflikt.

I ethvert forhold, før eller senere, opstår der uenigheder: chefen betaler ikke for overarbejde, naboer lytter til musik med maksimal lydstyrke og forstyrrer søvnen, partneren ignorerer sin del af husholdningspligterne. Ofte foregår diskussionen af problemet med hævet stemme: Deltagerne skændes, bliver personlige, anklager hinanden. Det ser ud til, at den bedste måde at opretholde et forhold på er at undgå konfliktsituationer. Men i dette tilfælde vil problemet ikke blive løst, og negative følelser akkumuleres som en snebold og kan bryde ud på det forkerte tidspunkt.

Der er en måde at konstruktivt løse uenigheder på – som Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan og Al Switzler skriver om i bogen Difficult Dialogues. Forfatterne tilbyder enkle værktøjer, der giver dig mulighed for roligt at diskutere problemer og finde løsninger, der er gavnlige for alle parter i konflikten.

Lad os bruge anbefalingerne fra bogen om eksemplet på hverdagskonflikten for et konventionelt par - Irina og Oleg.

Konfliktens essens ligger i den ujævne fordeling af husholdningsansvar: det meste af arbejdet falder på Irinas skuldre, mens Oleg modvilligt udfører individuelle opgaver, men oftere finder undskyldninger. Irina anser den etablerede livsstil for at være uretfærdig: begge arbejder, hvilket betyder, at de skal håndtere huset sammen. Pigen vil gerne tale med sin mand og fordele ansvaret ligeligt.

Hvordan man opfører sig i en konfliktsituation

1. Start med dig selv

Besvar spørgsmålene så ærligt og detaljeret som muligt.

• Hvad ønsker jeg at få som resultat af konflikten til mig selv? For eksempel: "Jeg vil have mere tid til hvile og yndlingsaktiviteter", "Jeg vil have en retfærdig fordeling af husholdningsansvar."
• Hvad ønsker jeg at få som resultat af konflikten til min modstander? For eksempel: "Jeg vil have Oleg til at have tid til hvile og yndlingsaktiviteter."
• Hvad vil jeg opnå for vores forhold? For eksempel: "Jeg vil gerne have, at rengøringen ikke længere er grund til skænderier", "Jeg vil gerne bruge mere tid sammen".

At stille spørgsmål vil hjælpe dig med at forstå dine sande motiver og blive mere bevidst om dialogen.”Jeg vil have Oleg til at hjælpe med rengøring” er i vores eksempel blot en strategi for at nå rigtige mål – ligeværd i hverdagen og fritid.

2. Hold øje med signaler

I en konflikt er det vigtigt, at parterne føler sig trygge. I dette tilfælde kommunikerer deltagerne på lige fod: roligt, ærligt og respektfuldt. Men konflikter er ofte ledsaget af stærke følelser, og nogle gange er det svært at forstå, fra hvilket øjeblik samtalen gik det forkerte sted.

Der er en række tegn, som vil hjælpe dig med at genkende tidspunktet for tab af tillid og sikkerhed.

• Fysiske reaktioner: knytnæver, flyttede øjenbryn, tårer væltede op i mine øjne, en klump i halsen, min stemme skælver.
• Følelser: frygt, vrede, vrede, tristhed.
• Adfærd: ligegyldighed, tilbagetrækning fra dialog, kategoriskhed, mærkning, fornærmelser, trusler.

3. Gendan sikkerheden

Når du har opfanget de farlige signaler, er det tid til at genoprette sikkerheden.

• Undskyld, hvis du mister besindelsen eller viser respektløshed over for den anden person.
• Hvis samtalepartneren har misforstået dig, så forklar, hvad du egentlig mener: “Jeg vil ikke sige, at du er doven, jeg lægger mærke til og værdsætter din hjælp. Jeg mener, da vi begge arbejder, ville det være rimeligt at dele huslige pligter ligeligt."
• Find et fælles mål, der tjener begge parters interesser: "Lad os finde ud af, hvordan vi opretholder orden med minimal indsats."

4. Kontroller følelser

Når vi bliver overvældet af stærke følelser, kan det være svært at holde samtalen i gang på en konstruktiv måde. Nogle gange er frygt, vrede eller vrede så stærk, at du helt vil forlade dialogen. For at undgå at falde i følelsernes fælde, stil dig selv spørgsmål, der vil hjælpe dig med at se anderledes på situationen. Lad os tage et kig på uproduktive adfærdsstrategier og måder at ændre dem på.

Offer - "Det er ikke min skyld"

Spørgsmålet du skal stille dig selv er: "Forsøger jeg at ignorere min rolle i at skabe dette problem?"

At bruge fritid på at gøre rent er Irinas valg. Det er ikke min skyld, at hun ikke har tid nok til at hvile sig.

Hvis jeg hjalp Irina, ville hun have haft mere tid til at hvile sig. Nu har hun simpelthen ikke andet valg – ellers bliver huset snavset.

Skurk - "Det hele er din skyld"

Spørgsmålet du skal stille dig selv er: "Hvorfor kunne en fornuftig, anstændig og rationel person gøre dette?"

Oleg leder efter undskyldninger for ikke at deltage i rengøringen, for han er doven.

I begyndelsen af måneden sagde Oleg, at chefen havde betroet ham en ansvarlig opgave med deadlines. Siden sover han dårligt og bliver på arbejde. Var han træt?

Hjælpeløs - "Jeg kan ikke gøre andet i denne situation."

Spørgsmålet, du skal stille dig selv, er: "Hvad kan jeg gøre for at bevæge mig hen imod at opnå det, jeg ønsker?"

Jeg kan ikke overbevise Oleg, jeg bliver nødt til at rense den selv.

Jeg vil skabe et miljø, hvor rengøring er nemt og sjovt. Jeg vil forkorte min rengøringstid med moderne teknologi. Jeg uddelegerer noget af arbejdet til rengøringen.

5. Tal respektfuldt

Del fakta, ikke skøn

Karakter: "Du er doven. Du leder altid efter undskyldninger."

Faktum: "De sidste tre gange nægtede du at hjælpe mig med at rydde op, og jeg ryddede op alene."

Forklar hvordan du ser situationen

Vær konsekvent: Før du drager konklusioner, beskriv den kæde af begivenheder, der førte dig til disse tanker.

Dårligt: "Du sætter ikke pris på mit arbejde."

Godt: "Sidste søndag nægtede du at hjælpe mig med at gøre rent, og jeg ryddede op alene. Og da jeg kom hjem fra arbejde i mandags, fandt jeg et snavset komfur i køkkenet og en plet fra spildt te på soveværelsesgulvet. Jeg følte mig såret: Jeg satte tingene i stand hele søndagen, og i mandags var lejligheden snavset igen. Jeg har på fornemmelsen, at du ikke sætter pris på mit arbejde."

Undgå at være kategorisk

Husk, at den anden person har ret til en mening, der er anderledes end din. Gør det klart, at du respekterer en andens synspunkt.

Dårligt: "I familier, hvor begge partnere arbejder, bør huslige pligter deles ligeligt. Enhver, der tænker anderledes, er retrograd og sexistisk!"

Godt: "Jeg tror, at eftersom vi begge arbejder, ville det være rimeligt at dele huslige pligter ligeligt. Hvad mener du om det?"

6. Lyt eftertænksomt

Spørg om den anden persons mening

Oprethold en tryg atmosfære, så han kan tale frit: afbryd ikke, bliv ikke distraheret, forbliv rolig og venlig.

Vær opmærksom på ikke-verbale signaler

Hvis personens udtryk eller handlinger fra samtalepartneren modsiger, hvad han siger, påpeg inkonsekvensen. Formentlig er samtalepartneren ikke helt ærlig, fordi han er holdt op med at føle sig sikker.

- Oleg, hvordan har du det med at bruge hver søndag på at gøre rent?

- Jeg er ligeglad. Vi vil gøre, som du siger.

“Du siger, du er ligeglad, men du ser samtidig ulykkelig ud. Hvis denne mulighed ikke passer dig, kan vi diskutere en anden.

- Du ved, denne mulighed er virkelig ikke den bedste. Jeg ville bare ikke skændes igen.

Hjælp den anden person med at udtrykke deres holdning

Hvis den anden person stadig ikke siger noget i trygge omgivelser, så lav en antagelse om hans tanker og følelser. Nogle gange er det nok bare at give personen et lille skub, så han eller hun uden videre fortsætter.

- Oleg, tror du sikkert, at du vil have mindre tid til hvile og yndlingsaktiviteter?

- Du har ret. Jeg er bange for at drukne i husholdningsrutinen.

Enig højt

Hvis den anden person sagde en tanke, som du er enig i, så sig det. I de fleste tilfælde fortsætter folk med at skændes om mindre forskelle og mister af syne, at de er enige med hinanden på grundlæggende og virkelig vigtige punkter.

- Irina, jeg vil ikke bruge hele dagen fri på at gøre rent.

- Jeg er enig, i weekenden vil man gerne slappe af, og ikke for at bringe tingene i orden. Vi kan bruge 15 minutter på at gøre rent i hverdagene og lade weekenden være til de ting, vi elsker. Hvordan kan du lide denne mulighed?

7. Kom med en plan

Det er ikke nok at forhandle rigtigt og komme frem til en fælles løsning. Det er nødvendigt at udarbejde en plan for gennemførelsen af det, der blev udtænkt: tænk over specifikke trin, aftal en deadline, fordel ansvar. Ellers forbliver aftalerne ord, og konflikten bliver ikke løst.

Som et resultat af konflikten fandt Oleg og Irina ud af, hvordan de kunne klare rengøring med minimal indsats og ikke miste motivationen.

• Tildel penge fra familiebudgettet til husholdningsapparater: en opvaskemaskine, en robotstøvsuger, en multikoger. Deadline: indtil slutningen af ugen. Ansvarlig: Oleg.
• Uddelegere rengøringstjenesten til at rense emhætten for fedt og snavs. Deadline: indtil slutningen af ugen. Ansvarlig: Irina.
• Tilbered middage sammen i 2-3 dage. Lyt til podcasts, mens du laver mad. Start i dag.
• På hverdage efter aftensmaden er det tid til jetrensning. Timeren tæller ned 15 minutter, du skal have tid til at rydde op i dit område. Start i dag.
• Tilføj spilelementer til rengøring. Giv point til hver husholdningsarbejde: smid skraldespanden ud - 3, støv af - 5, støvsug - 10, vask toilettet - 15. Indtast pointene i tabellen, og opsummer resultaterne i slutningen af måneden. Taberen forbereder en overraskelse til vinderen: en massage, en kage eller en bog - enhver behagelig bagatel. Og hvis rivalerne scorede det samme antal point, så kan du arrangere underholdning for to. Starten på spillet er begyndelsen af den næste måned.

Hvad skal man gøre, hvis konflikten ikke kan løses

I en ideel verden respekterer parterne i konflikten hinandens behov, kontrollerer følelser og finder en fælles løsning på problemet. I virkeligheden er der mulighed for, at samtalen ikke lykkes, konflikten bliver ikke løst første gang eller overhovedet. Evgeny Ilyin identificerer i sin bog "The Psychology of Communication and Interpersonal Relations" tre ugunstige udfald af en konfliktsituation: at undgå konflikten, konfrontation og tvang. Nedenfor vil vi overveje, hvad der kan gøres med hver af dem.

Når den anden person forlader samtalen

Du skal naturligvis ikke starte en dialog, hvis personen er syg, oplever stærke følelser (vrede, harme, tristhed) eller har travlt. Det skal dog huskes, at samtalepartneren kan gemme sig bag undskyldninger for at undgå at diskutere problemet.

1. Vær vedholdende og aftal specifikke deadlines

- Oleg, jeg værdsætter virkelig vores forhold. Det gør mig ked af, at vi på det seneste ofte slås om rengøring. Kan vi diskutere dette spørgsmål nu?

- Jeg ser fodbold, kom nu senere.

Dårligt: "Du er ligeglad med vores forhold!"

Godt: "Hvornår slutter kampen? Kan vi tale efter ham?"

2. Spørg hvorfor den anden person undgår samtalen

Spørg eller gæt. Han kan være utilpas med at diskutere visse emner på grund af sin opvækst (såsom sex) eller tidligere negative oplevelser. Det er vigtigt at opretholde en sikker atmosfære: ikke presse, ikke bebrejde, ikke kritisere.

- Oleg, jeg lagde mærke til, at du er utilpas med at diskutere rengøring. Du tror måske, at jeg vil kritisere dig, men jeg vil bare roligt diskutere problemet og finde en fælles løsning.

3. Forklar, at spørgsmålet er vigtigt at diskutere nu

Når alt kommer til alt, ellers vil negative følelser akkumuleres som en snebold i fremtiden.

- Oleg, på det seneste skændes vi ofte om rengøring. Jo længere problemet varer, jo mere lider kvaliteten af vores forhold: irritation og gensidig harme ophobes. Lad os tale.

Gentagen tilbagetrækning fra dialog uden god grund kan vise den anden persons ligegyldighed over for dine behov. Overvej, om du er klar til at forfølge et forhold, som den anden part ikke er interesseret i.

Når man ikke kan blive enige

Du og din samtalepartner kan ikke finde en fælles løsning på nogen måde: Alle insisterer på deres eget synspunkt. Når alle fornuftige argumenter bruges, fornærmelser, fornærmelser, påstande bruges - udvikler dialogen sig til en skandale.

1. Etabler regler

De hjælper dig med at holde dig inden for rammerne af en konstruktiv samtale. Brug for eksempel kun "jeg-udsagn": i stedet for bebrejdelser og beskyldninger, tal om dine egne tanker og følelser, der opstod som reaktion på situationen.

Dårligt:"Oleg, du er doven. I stedet for at hjælpe mig med at rydde op, ser du tv i timevis. Du behandler mig som en fri tjener."

Godt:"Oleg, jeg synes, det er uretfærdigt, hvordan husholdningsansvaret nu er fordelt. Det gør mig ked af, at jeg laver meget på egen hånd: laver mad, vasker op, gør rent i lejligheden i weekenden. På grund af dette har jeg lidt tid til hvile og yndlingsaktiviteter. Jeg vil omfordele ansvar."

2. Inviter en moderator

En upartisk tredjepart vil hjælpe med at styre dialogen mod en fredelig kanal og finde en fælles løsning. Moderatoren kan være en familiepsykolog, en kollega fra en naboafdeling eller en fælles ven – det vigtigste er, at personen ikke er interesseret i konflikten.

Når modstanderen pålægger sine betingelser

Nogle gange forsøger samtalepartneren at påtvinge sit synspunkt for enhver pris, selvom det truer med at forringe eller bryde forholdet. Han fremsætter betingelserne "vær tålmodig eller forlad", "adlyd eller vent på konsekvenserne": "Irina, jeg mener, at en kvinde skal være engageret i rengøring, derfor vil jeg i princippet ikke hjælpe. Hvis du ikke er tilfreds med denne tilpasning - lev med din mor "," Oleg, hvis du ikke hjælper mig rundt i huset, vil jeg skilles fra dig."

Tvang er det mindst gunstige resultat af en konflikt: Deltageren viser manglende respekt for dine behov og intolerance over for andre menneskers synspunkter.

Forklar samtalepartneren, at en sådan kategoriskhed er uhensigtsmæssig: Ved fælles indsats kan du finde en løsning, der passer til alle. Hvis samtalepartneren fortsætter med at insistere på et resultat, der kun er bekvemt for ham, så tænk på, om du har brug for et ulige forhold, hvor du konstant skal holde ud og give efter.

Notat til deltageren i konflikten

1. Besvar spørgsmålene for bedre at forberede dig til dialogen:

• Hvad vil jeg have for mig selv?
• Hvad vil jeg have for min modstander?
• Hvad vil jeg gerne have for vores forhold?

2. Hold øje med signaler for i tide at genkende tidspunktet for tab af sikkerhed: fysiske reaktioner, følelser, adfærd.

3. Gendan sikkerhed:

• undskylde;
• forklare;
• se efter et fælles mål.

4. Styr dine følelser. Stil dig selv spørgsmål, der vil hjælpe dig med at se anderledes på situationen:

• Forsøger jeg at ignorere min rolle i at skabe dette problem?
• Hvorfor kunne en fornuftig, anstændig og rationel person gøre dette?
• Hvad kan jeg gøre for at gøre fremskridt i retning af at opnå det, jeg ønsker?

5. Tal respektfuldt:

• dele fakta;
• del konsekvent din vision af situationen;
• undgå at være kategorisk.

6. Lyt eftertænksomt:

• bede om samtalepartnerens mening;
• påpege uoverensstemmelser mellem ord og følelser;
• Lav et gæt om modstanderens tanker og følelser;
• Enig åbent.

7. Tænk over en plan:

• beskrive specifikke trin;
• aftale en tidsramme;
• tildele ansvar.