Arbejd ikke på relationer, arbejd på dig selv

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Vores egne psykiske problemer kommer ofte i vejen for at opbygge sunde og varige relationer.

Så alt gik galt i forholdet. Perioden med forelskelse sluttede, og hormonstormen holdt op med at skjule partnerens fejl.

I skændes ofte, din partner lytter ikke til jer og forstår ikke, I respekterer ikke hinanden, og generelt er det ikke klart, hvorfor I bliver sammen. I sådan en situation ser mange to udveje: At bryde op eller arbejde på et forhold.

At arbejde betyder at være mere opmærksomme på hinanden, søge fælles interesser og kompromiser. Men kortsigtede ændringer til det bedre vil meget snart rulle tilbage - til gensidig vrede, skænderier og lidelse.

Dette skyldes, at arbejdet med relationer ikke vil ændre din personlighed og ikke løser psykologiske problemer: det vil ikke få dig til at tage dig af din partner eller omvendt give ham frihed på lang sigt, vil ikke hjælpe dig med at blive en pålidelig partner og vil ikke lære dig at være interesseret i din elskedes indre verden.

Når vi arbejder med relationer, håndterer vi konsekvenserne uden at se den egentlige årsag.

Så hvad er det, denne grund? Lad os tage et kig på to almindelige psykologiske problemer, der fører til et blindgyde forhold til enhver partner. Og den første af dem er mental infantilisme.

Infantilisme er et parforholdsslugende monster

Før jeg taler om mental infantilisme, vil jeg give et par klager over forhold, der er typiske for mennesker med dette problem. Listen er leveret af Galina Savchenko, en praktiserende psykoanalytiker.

• Jeg er stødt, fordi de giver mig for lidt opmærksomhed.
• Jeg er vred over, at mine nærmeste pårørende og venner ikke ønsker at tage del i mit liv og løse mine problemer.
• Jeg misunder mine venner, partner, brødre og søstre, fordi jeg tror på, at de får alt i livet gratis, og de vil ikke dele det med mig. Så jeg overvejer at bryde mit forhold til dem og finde andre, der værdsætter, elsker og kæler for mig.

Har du sådanne forholdsproblemer? Hvis sådanne tanker er dukket op mere end én gang, lider du måske af mental infantilisme.

Mental infantilisme er G. V. Kozlovskayas umodenhed. Mental infantilisme / Patologi af mental udvikling. Ed. AS Tiganova / Research Center for Human Mental Health, som manifesterer sig hovedsageligt i forsinkelsen i udviklingen af den følelsesmæssige-viljemæssige sfære og bevarelsen af børns personlighedstræk.

Hvad er forskellen mellem en infantil person, og hvordan forstyrrer dette problem forhold? Her er nogle af de egenskaber, hvormed du kan definere infantilisme hos andre eller hos dig selv.

Egenskaberne af en infantil person

1. Egocentrisme

En egocentrisk voksen tager ikke hensyn til andre menneskers behov og ønsker, alle skal elske ham, give varme, kærlighed og deltagelse "bare sådan".

Her er hvad psykolog Elena Pervukhina skriver om sunde parforhold og infantilisme.

Elena Pervukhina er en praktiserende psykolog, forfatter til artikler om børne- og familiepsykologi.

Den vigtigste hemmelighed ved sunde familieforhold er balancen mellem "tage" og "give." Du giver din partner støtte, følelsesmæssig varme, respekt, og til gengæld får du omsorg, respekt, hjælp. Hvis der ikke er en sådan balance i forholdet, revner de.

Elena siger, at infantile mennesker altid kun kræver af en partner, men aldrig er klar til at give eller dele.

Når en partner er træt af altid kun at give, uden at få noget tilbage, flytter han væk, og den infantile siger, at partneren er holdt op med at elske ham, at forholdet ikke er det rigtige, at noget skal ændres.

Samtidig er en infantil person slet ikke interesseret i problemerne med sin partner, sin indre verden. Ifølge psykoterapeuten Sergei Gorin er en infantil person fremmed for manifestationen af omsorg, og ikke kun uafhængig, men selv på anmodning.

Sergey Gorin er en psykiater, psykoterapeut, forfatter til monografier om manipulation af massernes bevidsthed.

Infantilisme er mærkbar, når en partner forventes at vise bekymring. For eksempel er du sulten, syg, meget træt og fortalte din partner om det. Hvis han skyndte sig at fodre dig, hjælp - alt er i orden. Hvis han siger: "Nå, gå og spis (bliv rask, hvil)," eksisterer du ikke i hans verden.

2. Afhængighed

Mange infantile mennesker - både mænd og kvinder - nægter gerne at arbejde, transplanteret fra forældrenes hals til halsen på en partner.

Derudover findes elementer af afhængighed blandt arbejdende mennesker. For eksempel når en voksen ikke kan betjene sig selv: han nægter at lægge sine ting fra sig, lave mad, vaske op.

Når en person ikke ønsker at udføre grundlæggende huslige pligter, mister hans partner brorparten af fritiden, og det er i det mindste uærligt og fører til konstante skænderier.

3. Manglende evne til at træffe beslutninger

En infantil person undgår vanskeligheder, ved ikke, hvordan man træffer beslutninger og lykkes derfor oftest ikke karrieremæssigt. Når en sådan person står over for vanskeligheder, vælger han den mindste modstands vej.

Sergey Gorin

Det mest almindelige symptom på infantilisme, som både dens bærer og andre lider af, er en følelse af forvirring, når man står over for vanskelighederne i det virkelige liv.

Sergei Gorin siger, at en infantil personlighed ikke kommer godt ud af det i et arbejdskollektiv, har problemer med at udføre huslige pligter (ringe til specialister, indhente de nødvendige oplysninger) og let bliver et offer for svindlere.

Med hensyn til relationer kan denne egenskab gradvist vokse til en kløft mellem to partnere: den ene udvikler sig konstant, den anden sidder fast i en komfortzone og ønsker ikke at komme videre.

Hvis du finder nogle af egenskaberne ved en infantil person i dig selv, er det værd at gå videre og huske, hvordan dine forældre opførte sig.

Hvorfor vokser folk op til at være infantile

Psykolog Galina Savchenko hævder, at infantile voksne vokser op i familier, hvor forældre er meget fokuserede på den offentlige mening, stræber efter at forkæle deres elskede barn i alt, så han har en fast overbevisning om, at alt i verden omkring ham kun eksisterer for ham.

Der er en anden model baseret på traumet ved afvisning. Hvis forældre har for travlt med deres liv - arbejde, privatliv, opdragelse af andre børn - og ikke er opmærksomme på barnets følelser og psykologiske liv, vil han have en mangel på hengivenhed, kærlighed og tilhørsforhold, som han altid vil gøre op i voksenforhold med sin soulmate.

Som regel er en sådan person meget mistænksom og krævende, da han ubevidst er bange for at miste sin partners kærlighed og opmærksomhed.

I teenageårene bliver det under krisen på 13 år afgjort, om barnet kan vokse op eller bevare sine barndomsegenskaber for altid. Men er det virkelig for evigt?

Kan en tredive eller fyrre-årig infantil person blive voksen? Ja, men for dette skal han indse sit problem og gennemgå psykoterapi.

Hvad skal man gøre ved dette problem

Hvis du ønsker at ændre dig for at opbygge bedre voksne relationer eller få succes på et andet område, vil det tage lang tid at forbedre dig selv.

Du kan finde en psykoterapeut, som vil vejlede dig, hjælpe dig med at forstå, på hvilke områder arbejde er påkrævet. Hvis du vil udvikle dig på egen hånd, skal du arbejde med flere punkter på én gang:

• evnen til at tjene sig selv selvstændigt;
• evne til at planlægge din økonomi, tænke på fremtiden;
• tilbageholdenhed i ønsker, når den næste "ønskeseddel" først er begrebet og først derefter opfyldt;
• evnen til at tvinge dig selv til at udføre ubehageligt arbejde;

Sergey Gorin

Den sikreste måde er at tvinge dig selv til at udføre ubehageligt fysisk arbejde. Det kan ikke kun være klasser i landet eller opdræt af kaniner: selv systematiske klasser i en fitnessklub er ret velegnede til dette formål.

evnen til at tage sig af andre, at interessere sig for andre menneskers indre verden, ønsker og behov

Vil dit forhold ændre sig til det bedre, hvis du slipper af med infantiliteten? Ikke nødvendigt.

Det hele afhænger ikke kun af dig, men også af din partner. Hvis han vil se ved siden af sig, ikke en voksen, en etableret person, men et barn, der skal passes, vil din "opvækst" højst sandsynligt ikke behage ham.

Og dette er det næste store problem, som er ret almindeligt - medafhængighed i forhold.

Medafhængigt forhold - opløsning i en partner

Som i eksemplet med infantilisme, før du går videre til at beskrive den psykologiske lidelse, skal du overveje de almindelige klager fra medafhængige.

• Min partner sætter ikke pris på, hvad jeg gør for ham, på trods af at jeg ofte ofrer mig for ham.
• Partneren er afhængig af alkohol, stoffer eller spil og ønsker ikke at ændre sig.
• Jeg kan ikke skille mig af med min partner, for jeg har ondt af ham – han forsvinder uden mig.

Medafhængige relationer opstår, når en af partnerne har psykiske traumer og lavt selvværd og har brug for en person, der kan hjælpe med at kompensere for manglen på selvværd, selvtilstrækkelighed og selvkærlighed.

Elena Pervukhina

Medafhængige personligheder, i modsætning til infantile, kontrollerer altid deres partner, de giver altid kun, altid "fra oven", som i det populære udtryk "Jeg vil elske til døden". Medafhængige kan ikke tage. De er ofre, der ikke har brug for noget.

Elena hævder, at medafhængige ikke lever deres eget liv, men livet som en partner, og derved forhindrer deres partner i at leve, som han ønsker. Fra et sådant overdrevent pres går partneren som regel ind i afhængighed (alkohol, arbejdsnarkomani, stofmisbrug, ludomani og så videre), og den medafhængige begynder at redde ham.

Så en person opgiver sig selv, vier sit liv til en partner og gør ham til meningen med sit liv. Hvordan ødelægger denne medafhængighed relationer?

Vanen med altid at sætte din partner først fører til, at du gradvist mister din personlighed. Du keder dig, så din partner holder med rette op med at være opmærksom på dig.

Derudover skaber overdreven pres fra den medafhængige, ubehag for partneren, hvilket fratager ham muligheden for at leve et fuldt liv. Som et resultat forlader eller undslipper partneren ubehaget ved afhængighed.

Hvordan medafhængighed opstår

Som i tilfældet med infantilisme er tendensen til at opbygge medafhængige relationer lagt i barndommen.

Galina Savchenko listede hovedårsagerne til fremkomsten af en tilbøjelighed til samafhængige forhold.

• Forældre roste lidt og fokuserede altid på manglerne og ikke på barnets succes.
• Forældrekærlighed var direkte afhængig af barnets succes og gode opførsel ("Jeg elsker for A'er, men jeg gør ikke for C'er").
• Kolde forældre, der havde travlt med deres liv, karriere.
• Forældrene blev skilt, og barnet blev alene med sin smerte fra skilsmissen ("ingen har brug for mig").
• Af en eller anden grund var forældre mere opmærksomme på andre børn ("vi skal prøve at være de bedste for at vinde kærligheden").

Galina Savchenko siger, at sådanne mennesker, efter at de er blevet voksne, normalt ikke har problemer i det sociale liv. Det er så tidlige voksne børn, som har det godt, bortset fra kærlighed og forhold.

Formlen "For at blive elsket og ønsket at bygge et forhold til dig, skal du betale med en del af dit liv" er det førende scenarie for forhold. Derfor, for medafhængige, er livet for et kærlighedsobjekts skyld normen, da det passer ind i denne formel: giv dig selv - du vil modtage kærlighed.

Uden at ændre dig selv kan du ikke opbygge et sundt forhold, uanset hvem din partner er.

Vanen med at ofre dig selv for kærlighed og accept vil forhindre dig i at leve et fuldt liv og nyde forhold, hvor partnere tager sig af hinanden, værdsætter både deres egne og andres interesser og er selvforsynende for ikke at være helt afhængige af partneren: hans humør, succes eller fiasko.

Hvordan slipper man af med codependency? Som med ethvert barndomspsykologisk problem, har du en lang vej at gå.

Sådan slipper du af med afhængighed

Elena Pervukhina

Det er svært for en medafhængig person at indrømme over for sig selv, at hele hans liv er tomt, at han ikke lever sit eget liv, at han lukker øjnene for sine egne problemer, at han er opløst i en anden og sig selv som person ikke gør det. eksisterer.

Psykologer er enige om, at det vigtigste er at indse problemet og se sandheden i øjnene og derefter tage konkrete skridt. Hvis nogle af egenskaberne ved medafhængige mennesker virkede bekendt for dig, er dette en anledning til at tænke og begynde at arbejde på dig selv.

Og her er flere retninger for sådant arbejde.

• Lær at sige "nej", hvis du er utilpas og ubehagelig ved at gøre noget, så stop med at hjælpe alle i håbet om deres gode holdning og accept. Det er højst sandsynligt, at mange mennesker bare bruger dig.
• Lær at elske og acceptere dig selv. Du kan kun leve dit liv, så gør det interessant.

Generelt kræver arbejdet med at komme af med medafhængighed at arbejde gennem barndomsminder og holdninger. Derfor bør du ideelt set finde en psykoterapeut, som vil analysere din sag og hjælpe dig med at rette op på dit selvværd.

Nogen vil måske bemærke, at en partner kan lide af infantilisme eller medafhængighed, og samtidig vil du være en moden og sund person, der simpelthen er uheldig. Men et sundt menneske med respekt for sig selv vil ikke være i stand til at modstå en knap partner i lang tid.

Hvis du trods ulykkelige forhold, skænderier og skandaler bliver ved med at klamre dig til din partner og ikke kan forestille dig livet uden ham, bør du se på dig selv og spørge: elsker og respekterer du dig selv så højt?