Hvad holdningen "mænd græder ikke" kan bringe: en personlig historie

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Om årene med depression og hvad der var med til at rejse sig fra bunden.

I dag fyldte jeg 30 år, og jeg fejrer en stor begivenhed i mit liv - jeg vandt over depressionen. Jeg skriver dette indlæg, fordi jeg mener, det er rigtigt at dele sådanne historier. I vores samfund er det ikke sædvanligt at tale højt om dine personlige problemer, især til iværksættere med en vis grad af omtale. Men det er netop på grund af disse kulturelle normer, at jeg endte det sted, hvor jeg ikke ville ønske, at nogen var.

Det hele startede for omkring fire år siden. Efter at have arbejdet en halv dag om søndagen, kom jeg hjem om aftenen, og jeg fik det pludselig dårligt. Så meget, at jeg måtte ringe efter en ambulance. Efter undersøgelsen opsummerede lægerne: "Dit blodtryk er steget meget på grund af nerverne." Så pludselig blev jeg hypertensiv. Efter et stykke tid besluttede jeg at undersøge dette problem ved at blive undersøgt på to hospitaler. I begge gav de mig den konklusion, at alt er fint med karrene, og jeg skal bare være mindre nervøs. Læger anbefalede også at bekæmpe presset ved at svømme, cykle eller løbe. "Kan du dyrke alle disse sportsgrene på én gang?" - Jeg specificerede.

Efter disse diagnoser begyndte jeg at overbevise mig selv om, at jeg ikke skulle være så begejstret for problemer, og besluttede at investere endnu mere tid i triatlon. Dette forslag hjalp overraskende, men løste ikke problemet. Cirka en gang hver 2.-4. uge havde jeg stadig problemer, og jeg forsøgte altid at have en forsyning af piller med mig til disse tilfælde. Jeg levede i denne tilstand i yderligere to et halvt år, indtil udgangen af 2017.

I 2017 deltog jeg i to seriøse udholdenhedskonkurrencer på én gang. I april - et 240 km løb tværs over Sahara, og i oktober var der det fjerde IRONMAN-løb for mig, som endelig afskrækkede mig fra at fortsætte med at deltage i mange timers udholdenhedstest. Da jeg ikke længere havde nogen sportslige mål, faldt min træning til omkring én om ugen ved udgangen af 2017.

I 2018 besluttede jeg at investere al den tid, jeg brugte på træning i arbejdet. De første seks måneder bar det frugt, jeg startede flere nye spændende projekter og øgede pænt omsætningen i virksomheden. Og om sommeren begyndte det sjove.

Trykproblemer kom tilbage til mig med endnu større intensitet og hyppighed. Angreb kom på afgørende tidspunkter, for eksempel under interviews og offentlige taler, eller når man bare så en actionfilm i en film. Da jeg indså dette, begyndte jeg at drikke det beroligende middel igen, men allerede foran kurven, før anstrengende opgaver. Ud over hypertension dukkede nye fornemmelser op - vildt ubehag i kroppen inden man gik i seng. Jeg følte mig meget ængstelig, det blev svært at trække vejret. Det er sådan en mærkelig følelse, at hvis jeg falder i søvn, vågner jeg aldrig igen. At gå i seng blev en pine for mig, og for på en eller anden måde at svække denne følelse, begyndte jeg at drikke 100-200 gram rom hver aften inden jeg gik i seng.

Midt på sommeren blev det endnu mere "sjovt": Jeg begyndte at vågne midt om natten og skrigende.

Cirka en gang hver anden dag havde jeg mareridt, og hvad der er mest ubehageligt, efter dem vendte følelsen af angst tilbage, som ikke tillod mig at falde i søvn igen. På grund af dette begyndte jeg at få mindre søvn og vågnede senere. I august 2018 begyndte min energi at falde dramatisk. Hver gang jeg vågnede, følte jeg, at jeg havde 10 % af "batteri"-ladningen. Nu var det for mig en pine ikke kun at gå i seng, men også at komme ud af sengen. For på en eller anden måde at distrahere mig selv og muntre op, startede jeg min dag med onlinespil. Træning var udelukket. Ofte tog jeg en jogginguniform på, og inden jeg nåede døren, faldt jeg bare på sofaen og lå der.

I september begyndte jeg på grund af konstant træthed at blive syg en gang hver anden uge. Det var en glæde for mig at ligge hjemme for dagen og ikke gå nogen steder. Afgiftsniveauet var allerede 3 %, og hver dag tvang jeg mig selv med magt til at tage på arbejde eller til et møde med venner. I oktober stoppede mit fordøjelsessystem blandt andet i to dage, og det var anden gang i mit liv, hvor jeg måtte ringe efter en ambulance for at genoprette normal funktion. Efter denne mærkelige hændelse gik jeg til en gastroenterolog og blev testet. Lægen diagnosticerede pancreatitis. Det var mærkeligt for mig, for jeg havde ikke nogen særlig dårlige spisevaner.

I november var jeg allerede konsekvent ulidelig dårlig, og jeg kunne absolut intet gøre med mig selv. Jeg indså, at der var noget galt med nervesystemet, men jeg kunne bare ikke få mig selv tilbage til det normale.

Det eneste, der beroligede mig de aftener, var at se dokumentarfilm om stofmisbrugere i en dødsdømt tilstand. Disse film hjalp mig til at se på mig selv udefra og gentage, at "Jeg har det godt i livet."

Mens jeg så disse dokumentarer, stødte jeg på en video, hvor et af stofferne siges at være ikke skadeligt, ikke vanedannende og kan hjælpe en person med at håndtere deres psykiske problemer.

Det blev interessant for mig at opleve det selv. Selvom jeg havde været på vagt over for stoffer hele mit liv, begyndte jeg at tro, at det ville hjælpe mig med at håndtere min mærkelige mentale tilstand. Men under aftalen følte jeg, at jeg havde mistet kontrollen over mine tanker, og det var en meget ubehagelig fornemmelse. Generelt anbefaler jeg ikke at gentage denne oplevelse.

Men hvor negativt det end var, var der en lille ændring i min tankegang. Jeg indså, at jeg ikke ved, hvilket jeg ikke ved. Denne forståelse bragte en længe glemt naturlig nysgerrighed tilbage, og jeg begyndte at stille spørgsmålet "Hvorfor?" Meget ofte. Så dette spørgsmål førte mig til beslutningen om at lave en aftale med en psykoterapeut. Men desværre blev den første session konstant udskudt, og jeg vendte igen tilbage til de gamle problemer.

I begyndelsen af december, efter den næste udsættelse af det første besøg hos psykologen, tog jeg hjem og var i gang med en meget usædvanlig research. Jeg var i en knust tilstand, og jeg indså, at jeg ikke kunne klare det mere. Jeg så ikke længere meningen med at lide af livet, tvinge mig selv til at gå i seng hver dag, stå ud af sengen, gå på arbejde, kommunikere med mennesker. Smerten fra selve ideen om min eksistens var så intens, at jeg begyndte at lede efter en passende måde at afslutte mit liv på. Jeg begyndte med min sædvanlige videnskabelige tilgang at studere selvmord for at forstå de metoder, der med størst sandsynlighed vil være dødelige. Så begyndte jeg at analysere, hvilken af disse metoder der ville passe til min karakter. Efter at have håndteret dette problem, oplevede jeg endelig en mærkelig fornøjelse, at jeg havde fundet en vej ud.

Men efter at have lukket den bærbare computer, så jeg på mig selv og stillede spørgsmål. Hvorfor kom jeg til denne beslutning? Måske er grunden til alting depression, fordi det er på grund af det, at folk går i selvmordstanker? To dage senere fik jeg endelig en tid hos en psykoterapeut og stillede straks disse to spørgsmål.

Efter den første session indså jeg, at jeg havde været i en tilstand af alvorlig depression i lang tid.

I alle disse år har jeg ikke ønsket at forstå dette, for at være deprimeret er "ikke som en mand". Og jeg blev lært at være stærk og at klare mine svagheder på egen hånd.

Efter den første session begyndte jeg at studere, hvordan depression kan manifestere sig hos en person, og for første gang lærte jeg, at psykosomatik er et videnskabeligt begreb. I Wikipedia læste jeg: "Patienten har et broget billede af vage lidelser, der kan påvirke hjerte-kar-systemet, mave-tarmkanalen, bevægelsesapparatet, åndedrætsorganerne og genitourinary system." "Nå, jeg rørte i det mindste ikke det genitourinære system," var jeg glad. Alle de sygdomme, som jeg beskrev ovenfor, dukkede op netop på grund af svigt i mit nervesystem.

I december fortsatte jeg mine sessioner med en psykolog, og praktisk talt hver dag brugte jeg to timer på at analysere min personlighed sten for mur. Jeg indså, at mange adfærdsmønstre går tilbage fra barndommen. Jeg indså, at jeg forestillede mig langt fra at være den person, jeg er. Jeg indså, at jeg har mange kvaliteter, hvor det er svært at indrømme over for mig selv: misundelse, overdreven egoisme, had. Det er som at finde en kælder i et hus, man aldrig er gået ind i, og se et spejl der, dækket af et lag støv i mange år, bag hvilket ingen refleksion kan ses. For at gøre billedet i dette spejl klart, begynder du at blæse dette støv af, men det kommer ind i dine øjne.

Mod slutningen af 2018 begyndte jeg at forberede mig på en lang rejse til USA på arbejde. Det hjalp mig med at slippe af med gamle ting, der bragte mig tilbage til gamle vaner. Så jeg besluttede at sælge min bil, tog hundredvis af kilo tøj med til en velgørende butik og gav nøglerne til min brors lejlighed.

I begyndelsen af januar 2019, efter at have arbejdet en uge i Las Vegas, slog jeg mig endelig ned i San Francisco. Men i stedet for at glæde mig over Californien, mærkede jeg psykosomatiske symptomer igen. Desuden er problemet med det genitourinære system blevet tilføjet til den gamle palet af sygdomme - nu har jeg samlet et næsten komplet sæt sundhedsproblemer, som hjernen kan påvirke. Denne gang forstod jeg allerede, hvad der skete med mig. Jeg gjorde det til en regel for mig selv at bruge mindst fire timer hver dag på at fortsætte med at skille mig ad og bekæmpe depression uden hjælp fra en psykolog.

Jeg begyndte at eksperimentere med gode vaner. Først kom jeg tilbage til at løbe og bemærkede, at det har en meget positiv effekt på mit humør. Lidt senere læste jeg, at der under træningen går blod fra hjernen til musklerne, hvilket er med til at skifte og distrahere fra problemer. Så besluttede jeg mig for at se, hvor meget tid jeg bruger på min telefon, og så, at jeg bruger mere end otte timer om ugen på online time-killer spil. Jeg fjernede dem alle med det samme. Der var mærkbart mere fritid, og jeg begyndte at bruge den på regelmæssige opkald til mine kære og på at lytte til lydbøger. Så lagde jeg mærke til, at jeg er meget opmærksom på sociale medier. Først reducerede jeg mit indholdsforbrug, og så ændrede jeg selve indholdet, og meldte mig ud af de profiler, der skaber dopaminfælder for mig.

Men den vigtigste vane kom til mig lidt senere. I San Francisco begyndte jeg at møde flere og flere mennesker, der dyrker meditation. En aften kom jeg i snak med taxachaufføren, som endelig overbeviste mig om at give det en chance. Jeg downloadede en populær app, prøvede at følge guiden og ikke tænke på noget i et par minutter. Til min overraskelse viste det sig, at dette var en overvældende opgave for mig. Det ser ud til, at det er svært bare at sætte sig ned, lukke øjnene og ikke tænke på noget? Men efter hver meditationssession begyndte jeg at bemærke, at mit humør stabiliserede sig, og friske og originale tanker dukkede op. Jeg begyndte gradvist at øge træningstiden - fra 10 til 40 minutter om dagen.

Meditation hjalp mig med at komme til en vigtig ting, som jeg ikke forstod før. Jeg indså, at en person er i stand til kun at have én tanke i sit hoved ad gangen, og han kan selv bestemme, hvilken slags tanke det vil være. Jeg indså, at absolut alle, inklusive mig, ikke uendeligt kan overveje mine problemer. Den 18. februar (jeg skrev endda denne dato ned) var jeg i stand til at tage kontrol over mine tanker og lade ikke længere problemer diktere mine handlinger og mit humør.

Fra den dag af fik jeg det meget hurtigt. De fleste af sundhedsproblemerne er sunket i glemmebogen, energien er vendt tilbage til sit tidligere niveau. Jeg fortsatte med at indgyde gode vaner i mig selv ved at tage en diæt. Jeg tog beslutningen om at tabe det ekstra fedt, som jeg havde akkumuleret i halvandet år uden sport, og fjernede aftensmaden fra min kost. Så jeg begyndte at indføre et lille kalorieunderskud hver dag. Da der ikke er nogen vægt i mit hus, begyndte jeg at optage resultaterne på kameraet, og det lader til, at det lykkedes mig at "skære" et par centimeter fra siderne i løbet af den sidste måned.

Så opgav jeg alkoholen og tillod mig ikke mere end et glas vin til fester. Nu ser jeg ingen grund til at drikke, da jeg ikke længere behøver at falde til ro, og nu får jeg glæde af livet selv uden ydre stimulanser. Udover alkohol begyndte han også bevidst at nærme sig andre handlinger og ønsker. Jeg begyndte at værdsætte de mennesker omkring mig meget mere og leve bare i det øjeblik, jeg er.

Jeg forstod også endelig selv, hvad lykke er. Jeg plejede at tro, at det var i omverdenen, i resultaterne. At hvis jeg når et nyt højdepunkt, så får jeg netop den lykke. Men som erfaringen har vist, får du ved at erobre disse tinder bare et sæt hormoner, der højner dit selvværd i kort tid.

Lykken er indeni. Når du accepterer dig selv, så stol på dig selv, værdsæt dig selv. Sig selv i denne verden og verden i sig selv.

Nu ser jeg på denne depressionshistorie som en af de bedste ting, der skete i mit liv. Fordi folk desværre er så indrettet, at de mest værdifulde erfaringer drages af problemer. På grund af dette holdt jeg op med at behandle problemer som noget dårligt, fordi at lære af dem giver os mulighed for at lære hurtigere og træffe bedre beslutninger. Sandsynligvis, hvis jeg ikke havde nået denne bund, ville det have været sværere for mig at flyde op uden at skubbe af.

Nu har jeg fundet en ny hobby – bevidsthed. Jeg vil gerne præcisere, at jeg ikke fulgte religiøse bevægelser forbundet med meditation. Jeg forbliver agnostiker og ser bare denne hobby som en stor fordel ikke kun for mig selv, men muligvis også for dem omkring mig. Efter at have oplevet virkningerne af meditation, begyndte jeg at studere dette fænomen fra et videnskabeligt synspunkt. En række videnskabsmænd har fundet ud af, at meditation ikke kun hjælper med at bekæmpe depression, men også forbedrer hjernens evne. Selv et par ugers kort praksis kan have en positiv effekt på hukommelse, opmærksomhed, kreativitet og kognitiv fleksibilitet.

Jeg overvandt meget af min frygt og besluttede at åbne mig fuldstændigt for andre og dele mine observationer. Du har lige læst den første observation. Hvorfor skrev jeg alt dette offentligt? Mit svar er, fordi jeg tror, at nogen, efter at have læst denne historie, til dels kan se sig selv i den på vej til depression. Jeg håber, at min erfaring vil hjælpe nogen til at se anderledes på "mænd græder ikke"-attituden. Og sådanne mennesker vil nu have et eksempel på en person, som denne stilling har indtaget på det forkerte sted.

God dag ud af depression mig! Hvilket også faldt sammen med jubilæet.

P. S. Tak til alle der støttede mig undervejs. Hvis det ikke var for nære mennesker, ville det være meget sværere for mig at klare sygdommen. I perioder med depression opførte jeg mig ofte forkert, og nogle mennesker omkring mig blev også psykisk syge af mig. Derfor vil jeg gerne undskylde til dem, der kunne blive såret af en deprimeret leder, partner, ven, søn, bror.