Hvorfor familiesamtaler er nødvendige, og hvordan man genopliver dem i internetkommunikationens æra

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

At tale med børn og se på telefonen på samme tid vil være til lidt nytte.

En besked i en messenger, et retweet i et andet socialt netværk, en reaktion på en kollegas indlæg i en tredje – nu slipper folk praktisk talt aldrig deres telefoner. Nu lægger vi ikke vores enheder væk, heller ikke til en familiemiddag. Sherri Turkle, en amerikansk professor og sociolog med 45 års erfaring, er overbevist om, at samtaler fri for teknologiens indblanding er vigtigere end nogensinde. Især for børn. Det er trods alt sådan, de lærer at kommunikere og forstå andre.

Turkles nye bog med titlen "" blev udgivet på russisk af Corpus. Med hans tilladelse udgiver Lifehacker et uddrag fra andet kapitel, som fortæller om vigtigheden af familiesamtale.

Ved første øjekast ser det moderne familieliv omtrent det samme ud, som det altid har set ud, alt er forblevet det samme i form - frokoster, skoleture, familiemøder. Men det er værd at se nærmere på, og vores familieliv vil virke kedeligt, og vi kunne dele så meget med vores familier - videoer, billeder, spil, hele denne enorme verden. Og vi kan være "sammen" med vores familier på en ny måde - til en vis grad aldrig skilles fra dem.

Jeg husker stadig den første gang, jeg overnattede væk fra min datter, da hun kun var et år gammel. Jeg kan huske, at jeg sad alene på et hotelværelse i Washington og talte med hende i telefonen (min datter var i det vestlige Massachusetts). Jeg holdt godt fast, og i vores hus i Massachusetts løftede min mand telefonen til sin datters øre, og jeg lod, som om min datter forstod, at jeg var i den anden ende af linjen. Da vi begge gennemførte kommunikationssessionen, begyndte jeg at græde, for det forekom mig, at min datter ikke forstod noget. Nu kunne vi snakke med hende på Skype. Vi ville bruge FaceTime-teknologi. Selvom vi var langt fra hinanden, ville jeg have mulighed for at se min datter i timevis.

Men hvis man ser på situationen igen, er højteknologiens rolle i familielivet meget mere kompliceret. Som i mange andre aspekter af vores liv, når vi interagerer med nogen live, har vi en tendens til at være et andet sted. Ved middagsbordet og under gåture i parken kigger forældre og børn på telefoner og tablets. Samtaler, der engang krævede personlig tilstedeværelse, flyder online. Familier fortæller mig, at de foretrækker at debattere via tekstbeskeder, e-mails og Google Chat, fordi det hjælper dem med at formulere deres beskeder tydeligere. Nogle kalder dette "korrespondancetvister".

I familier falder flugten fra samtalen sammen med en mentorkrise. Familiesamtaler er essentielle, fordi de udfører et vigtigt arbejde: Til at begynde med kan børn lære af dem om sig selv og hvordan man kommunikerer med andre mennesker. For at deltage i en samtale skal du forestille dig en anden måde at tænke på, være i stand til at fremhæve og nyde gestus, humor og ironi i en levende kommunikation.

Som i tilfældet med sprog er tendensen til at mestre kommunikationens finesser medfødt, men udviklingen af disse evner afhænger af levevilkårene.

Selvfølgelig spiller samtaler i skolen og under spil med venner en nøglerolle, men barnet begynder sin rejse i familien, hvor det har været længst tid og i de mest følelsesmæssigt intense forhold. Når voksne lytter under en samtale, viser de børn, hvordan lytteprocessen fungerer. I familiesamtalen lærer barnet, hvilken glæde og trøst vi oplever, når vi bliver lyttet til og forstået.

Under familiesamtaler kan børn for første gang se, at andre mennesker er anderledes og fortjener forståelse. Det er i denne situation, at barnet lærer at sætte sig i en andens sted, og ofte i stedet for sin egen bror eller søster. Hvis dit barn er vredt på en klassekammerat, kan det være værd at prøve at forstå den andens synspunkt.

Det er i forbindelse med familiesamtaler, at børn har en stor chance for at lære, at det, andre mennesker siger (og hvordan de siger det), er nøglen til, hvordan de har det – og det betyder noget. Familiesamtaler bliver således en træningsbane for udvikling af empati. At spørge et oprørt barn, "Hvordan har du det?", er en voksen i stand til at sende et signal om, at vrede og depression er acceptable følelser; de er en del af den helhed, der danner personligheden. Hvis personen er ked af det, skal du ikke skjule eller benægte det. Det, der betyder noget, er, hvordan du håndterer disse følelser.

Familiesamtale er et rum, hvor du lærer at sige bestemte ting, og ikke handle under indflydelse af følelser, uanset hvor stærke de måtte være. I den forbindelse kan familiekommunikation fungere som en vaccine mod mobning. Desuden kan mobning forebygges, hvis barnet lærer at sætte sig i en andens sted og reflektere over konsekvenserne af sine handlinger.

Familiesamtalens private rum hjælper børn til at forstå, at vi har mulighed for at tilbringe en del af vores liv i en lukket, beskyttet kreds. Dette er altid et lidt imaginært billede, men selve ideen om et beskyttet familierum kan være meget nyttig, da vi lærer, at der er grænser i et forhold, som vi kan regne med. Familiesamtalen bliver således et område, hvor ideer kan udvikle sig i mangel af selvcensur.

I den performative verden under sloganet "Jeg faster, derfor eksisterer jeg", er familiesamtale et sted, hvor en person får mulighed for at være sig selv.

I situationen med familiesamtale lærer vi også, at løsning af nogle problemer tager tid, og nogle gange meget - og at denne tid kan findes, da der er mennesker, der er villige til at bruge den. Vi erfarer, at mobiltelefonen ved middagsbordet kan forstyrre dette. Når først telefonen er på bordet, skal du ligesom andre mennesker konkurrere med alt muligt andet.

Den privilegerede kreds af familiesamtaler er meget skrøbelig. Roberta, 20, klager over, at hendes mor begyndte at poste billeder af familiemåltider på Facebook. Ifølge pigen er den snævre cirkel nu brudt. Hun føler ikke længere, at hendes familie er alene: "Jeg kan ikke engang slappe af og have joggingbukser på, når jeg er på ferie med min familie, for min mor kan poste disse billeder." Roberta taler om dette halvt i spøg, men hun er alvorligt ked af det, og ikke kun fordi hun ikke kan slappe af, mens hun sidder ved bordet i joggingbukser. Hun har brug for tid til at føle "sig selv" og ikke bekymre sig om det indtryk, hun gør.

Når du har dette beskyttede rum, behøver du ikke se hvert ord. Men i dag hører jeg ofte fra både børn og forældre om deres ønske om at fortælle hinanden "hvad der skal til". Ideelt set er familiekredsen et område, hvor du ikke behøver at bekymre dig, hvis alt, hvad du sagde, er korrekt. Her kan du mærke dine kæres loyalitet, forstå, at de stoler på dig og føle dig tryg. For at give børn alle disse privilegier skal voksne sætte sig ved middagsbordet, lægge deres telefoner væk og gøre sig klar til at se på og lytte til børn. Og gentag dette gentagne gange.

Ja, mange gange. Den største fordel ved familiesamtaler er som følger: Børn er overbevist om, at de er et sted, hvor de kan vende tilbage i morgen og alle de efterfølgende dage. Da digitale medier opmuntrer os til at lave selvredigering, indtil vi endelig siger "det rigtige", mangler vi måske et vigtigt punkt: forhold bliver dybere, ikke fordi vi altid siger specifikke ting, men fordi vi tager dette forhold alvorligt nok til at komme. til næste samtale. Fra familiesamtaler lærer børn: Det er ikke så meget informationen, som pårørende udveksler, der er vigtig, men opretholdelsen af relationer.

Og hvis du er i telefonen, er det svært at bevare det forhold.

Andetsteds: Udforskning af distraktioner

I 2010 begyndte en ung børnelæge, Jenny Radeski, at bemærke, at flere og flere forældre og barnepiger bruger smartphones i nærværelse af små børn. "På restauranter, i offentlig transport, på legepladser," bemærker Radeski, "er telefoner blevet en integreret del af voksne." Ifølge personlig korrespondance, e-mail til forfatteren den 2. juli 2014. børnelæge, opmærksomhed på børn i sådanne øjeblikke spiller en nøglerolle: "Dette er hjørnestenen, som relationer er bygget på."

Jenny Radeski Børnelæge

Det er på dette tidspunkt, at vi lytter til børn, reagerer på dem både verbalt og non-verbalt, hjælper med at løse problemer forårsaget af nye omstændigheder eller hårde reaktioner, og også foreslår, hvordan vi bedre kan forstå os selv og give mening ud af vores oplevelse… er, hvordan børn lærer at kontrollere stærke følelser, genkende andres sociale signaler og føre en samtale – det vil sige, at de tilegner sig alle de færdigheder, som er meget sværere at lære senere, for eksempel i en alder af ti eller femten.

Hvis de voksne, der passer børnene, bliver ved deres telefoner, bliver dette ifølge Jenny Radeski en alvorlig indblanding i de første vigtige samtaler med børnene. Hvor seriøst? Og hvor meget tid bruger voksne egentlig på at tale til deres telefoner? Radeski gennemførte en undersøgelse af 55 forældre og barnepiger, der spiste middag med deres børn på fastfoodrestauranter.

Resultater Seksten af de 55 voksne, der deltog i undersøgelsen, brugte ikke deres telefoner, og fire viste noget til deres børn i telefonen. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Mønstre for mobilenhedsbrug af omsorgspersoner og børn under måltider i fastfoodrestauranter // Pædiatri. 2014. Bd. 133. Nr. 4. s. 843-9. Nogle fastfood-restauranter integrerer touchscreen-tablets direkte i deres borde. Ideen er, at kunderne skal afgive ordrer fra disse skærme, og så kan børn bruge dem til at lege. Med denne innovation kan restauranter blive næsten stille steder. Kunder behøver ikke at tale med en tjener for at få mad, og denne undersøgelse viser, at forældre og barnepiger allerede taler lidt med deres børn. er som følger: alle voksne, uden undtagelse, var mere opmærksomme på deres telefoner end til børn. Nogle forældre talte med deres døtre og sønner fra tid til anden, men de fleste af dem fokuserede udelukkende på deres enheder. Til gengæld blev børn passive og afsides eller begyndte at søge voksen opmærksomhed gennem meningsløse udbrud af dårlig opførsel.

I sådanne øjeblikke bemærker vi en ny form for pause i familielivet. Vi ser børn lære, at uanset hvad de gør, vil de ikke være i stand til at vinde voksne tilbage fra højteknologi. Og vi ser, hvordan børn ikke kun bliver berøvet verbal kontakt, men også voksne, der ville se dem ind i øjnene. Fordi børn er udstyret med indre visdom, forsøger de at se i øjnene på voksne i fastfood-restauranter.

Grundlaget for følelsesmæssig stabilitet og let kommunikation lægges i spædbarnet, når et barn ser ind i en voksens øjne og interagerer med aktive, interesserede personer.

Babyer, der er frataget øjenkontakt og støder ind i "stenansigtet" på en voksen, oplever først spænding, derefter fremmedgørelse og først derefter depression Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Spædbarnets reaktion på indespærring mellem modstridende budskaber i ansigt-til-ansigt interaktion // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Bd. 17. Nr. 1. s. 1-113. Se også: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Bd. 4. Nr. 4. S. 451–73. … Nu om dage argumenterer neuroforskere på denne måde: Når forældre ringer til deres telefoner i nærværelse af små børn, kan de med succes gengive paradigmet for et stenansigt - derhjemme eller under frokosten på en restaurant - og det er fyldt med alvorlige konsekvenser Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Mod en neurovidenskab af interaktiv forældre- og spædbarnsdyade-empati // Behavioural

og hjernevidenskab. 2013. Bd. 36. Nr. 4. s. 438-9. … Ikke overraskende bliver børn, der er frataget verbal kommunikation, øjenkontakt og udtryksfulde ansigter, indsnævrede og uvenlige.

Forældre spekulerer på - hvad hvis brug af en mobiltelefon vil føre til Aspergers syndrom? Du behøver ikke lede efter svaret på dette spørgsmål for at fastslå det åbenlyse. Hvis vi ikke ser vores egne børn i øjnene og engagerer dem i samtale, er det ingen overraskelse, at de vokser op klodsede og tilbagetrukne - og levende kommunikation gør dem ængstelige.

Hypotesen om manglende chip

15-årige Leslies slægtninge sidder ofte og stirrer på telefonens skærm, og deres måltider holdes i stilhed. Pigen fortæller, at pauserne opstår, når hendes mor bryder sin egen regel, ifølge hvilken der ikke skal være telefoner til mad. Så snart Leslies mor tager telefonen frem, medfører dette en "kædereaktion". Familiemiddagssamtaler er skrøbelige.

Leslie

Og så tjekker min mor hele tiden sin korrespondance, kigger konstant på sin telefon, han ligger altid ved siden af hende på middagsbordet … Og hvis mobiltelefonen udsender selv det mindste signal, hvis noget ringer, kigger min mor straks på den. Hun finder altid en undskyldning for sig selv. Når vi går til frokost på en restaurant, lader hun som om hun lægger telefonen fra sig, men lægger den faktisk på skødet. Hun kigger skjult på ham, men det er så tydeligt.

Min far og søster beder hende sammen om at lægge sin mobiltelefon til side. Hvis jeg tog min telefon frem ved bordet mindst én gang, ville min mor straks straffe mig, men hun sidder selv med telefonen … Ved middagen kigger min mor igen på skærmen på sin mobiltelefon, og som følge heraf vi sidder alle sammen - far, søster og mig, - og ingen taler eller gør noget som helst. Dette er en kædereaktion. Det er nok for mindst én person at tage telefonen frem. Det er nok for mindst én person at stoppe med at kommunikere med andre.

Leslie lever i en verden af forpassede muligheder. Derhjemme kan hun ikke lære de ting, som samtalen lærer: At indse værdien af sine egne følelser, tale dem og også forstå og respektere andre menneskers følelser. Ifølge Leslie er sociale medier "lige nu" "det vigtigste" sted for hende.

Men formålet med sociale medier er at lære noget helt andet. I stedet for at proklamere værdien af autenticitet, lærer sociale medier en person at spille en bestemt rolle. I stedet for at forklare betydningen af usikkerhed, fortæller de os, hvordan vi præsenterer os selv mest effektivt. Og i stedet for at lære at lytte, lærer vi, hvilke udtalelser der vil blive positivt modtaget af publikum. Leslie bliver således slet ikke bedre til at "genkende" andre menneskers tanker og følelser - hun er simpelthen mere effektiv til at få hende til at blive "liket".

For nylig bemærkede jeg et godt tegn: unge menneskers utilfredshed. Leslie er ikke alene om at opleve skuffelse. Børn, selv meget unge, indrømmer, at de er kede af forældrenes øgede opmærksomhed på telefoner. Nogle siger med selvtillid, at de kommer til at opdrage deres børn på en helt anden måde, end de har opdraget dem.

Hvad menes der med andre metoder? Fra Leslies synspunkt bør barnet vokse op i en familie, hvor der reelt ikke vil være telefoner til morgenmad eller frokost (og ikke kun forbuddet mod at bruge telefoner, som voksne selv overtræder). Leslie ville gerne have, at hendes familie havde en samtale ved bordet. Børn, der er vant til at spise i stilhed i deres familier, føler sig dog ikke parate til at socialisere til frokost.

Jeg husker en ung mand, der sagde til mig: "En dag - ret hurtigt, men bestemt ikke lige nu - vil jeg gerne lære at føre en samtale." Han tilføjede "selvfølgelig ikke lige nu", fordi det var dengang, i det særlige øjeblik, han foretrak at korrespondere frem for at tale. Denne unge mand er ikke sikker på, at han vil være i stand til at sige fra, hvis han ikke er i stand til at redigere sine udtalelser. Han indser, at han skal øve sig i sin samtale.

Øvelse er nøglen her. Ifølge neurovidenskabsmænd har den menneskelige hjerne en egenskab, der kan beskrives med sætningen "brug den eller tab den." Nicholas Carr, som opfandt udtrykket "dummy" for at hjælpe folk med at forstå, hvordan deres hjerner tilpasser sig online-livet, sagde Carr N. The Shallows: Hvad internettet gør ved vores hjerner.

S. 33.: "I det neurologiske aspekt bliver vi til det, vi tænker."

Hvis du ikke bruger visse dele af hjernen, holder de op med at udvikle sig, eller forbindelserne mellem dem svækkes.

Mere generelt, hvis små børn ikke bruger de dele af hjernen, der aktiveres ved kommunikation med en opmærksom forælder, danner de ikke neurale forbindelser korrekt. Du kan kalde dette hypotesen om "manglende chip". Navnet er selvfølgelig lidt useriøst, men problemet er virkelig alvorligt: Hvis små børn ikke inddrages i dialogen, er de allerede i første omgang et skridt bagud i udviklingen.

Der er en analogi mellem et barns holdning til samtale og til læsning. Undervisere klager over, at elever - fra gymnasiet og videre - er langt bagefter deres jævnaldrende for bare ti år siden i deres evne til at læse bøger, der kræver konstant opmærksomhed. Kognitiv neuropsykolog Marianne Wolfe undersøger dette skift væk fra såkaldt "dyb læsning".

I dag kan voksne opvokset med seriøs litteratur tvinge sig selv til at fokusere på lange tekster og genaktivere neurale forbindelser designet til dyb læsning, hvis disse forbindelser er gået tabt på grund af det faktum, at folk bruger mere tid på nettet end at læse bøger. Udfordringen for børn er dog først at danne disse bånd. Ifølge Marianne Wolfes Reflections on Reading and Brain Plasticity, se Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Wolfes forskning inspirerede Nicholas Carr, da han overvejede et bredere begreb kaldet dit sind hos Google. Mere information om Wolfes seneste arbejde kan findes i denne artikel: // Washington Post. 2014. 6. april Wolfe, for at få et barn til at vende sig til at læse, skal du tage det første og vigtigste skridt - at læse for barnet og læse med det.

Parallellerne til læsning er indlysende. At vende børn om for at møde samtalen - og at lære samtalens empatifærdigheder - det første og vigtigste skridt er at tale med børnene. I dag lægger vi ofte mærke til, at det er børn, der slet ikke er bange for at påpege, at højteknologier alt for ofte kommer i vejen for os.

Turkle undersøger i dybden teknologiens indvirkning på vores sociale færdigheder og giver nyttige tips til at hjælpe dig med at håndtere de negative virkninger af internetkommunikation. Hvis du vil huske, hvordan du har en privat samtale og ikke bliver afbrudt af instant messengers, eller blot vil forstå, hvordan sociale netværk har ændret vores liv, vil Live Voice helt sikkert interessere dig.