"Vores par ville være perfekt, hvis ikke for dig." Hvorfor du ikke behøver at skifte af hensyn til en partner

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-13 01:04

Ved at knække dig selv risikerer du at få depression og personlighedsforstyrrelse, men du kommer aldrig i nærheden af en andens ideal.

Denne artikel er en del af Auto-da-fe-projektet. Heri erklærer vi krig mod alt, der forhindrer mennesker i at leve og blive bedre: at bryde love, tro på nonsens, bedrag og bedrageri. Hvis du er stødt på en lignende oplevelse, så del dine historier i kommentarerne.

Hvorfor forandring ikke altid er godt

Folk ændrer sig, det er uundgåeligt. Vi bliver påvirket af mange faktorer hver dag, som kan få os til at handle meget forskelligt i forskellige aspekter af vores liv. Vi så en sød klipning på Instagram og gik til frisøren. Vi faldt over en video om farerne ved sukker – de omformede deres kost. Tænker på velstand i pension - de holdt op med at bruge penge på alt muligt sludder.

I forhold ændrer folk sig også, især i langvarige. Partnere påvirker hinanden på den ene eller anden måde. For eksempel, hvis den ene elsker at vandre, og den anden aldrig har gået til dem, så kan han blive forelsket i denne form for rekreation og dele sin halvdels hobby. Du bliver fyret op med en idé, eller beslutter dig for at prøve noget nyt, eller genovervejer din holdning til noget, efter at have modtaget nye data fra en partner.

Problemer begynder, når jeres par er opdelt i en smuk soulmate, som er god som den er, og dig, som ikke er ideelle.

Hvis en partner åbent eller skjult fortæller dig: "Jeg vil ikke ændre mig, alt er fint med mig, men du har problemer, du skal arbejde på dig selv," er dette et alarmerende signal.

Relationer er en kompleks proces, fordi de involverer etablering af tæt kommunikation mellem mennesker, der som udgangspunkt allerede har en bagage af traumer og komplekser. Stadiet med forelskelse er ofte en projektion: vi kan lide i den anden, hvad vi kan lide i os selv. Og når denne periode går, åbner en rigtig person op med sine egne begrænsninger. Og vi skal på en eller anden måde håndtere disse restriktioner - ligesom ham med vores. Det vil sige, at to mennesker, der gør en fælles indsats, går gennem denne afstemningsvej.

Men når en partner nægter at tage ansvar og ændre sig med dig, er dette en grund til at tænke over, hvor interesseret han overhovedet er i dig.

Samtidig diskuteres selve ideen om ændringer ikke i form af en dialog, når begge taler om deres følelser, fornemmelser, diskuterer uoverensstemmelser. Det er her pres og manipulation spiller ind. Partneren kan konstant:

• Tip: "Jeg keder mig så meget. Det er ærgerligt, at du skal til dine venner igen."
• Sammenlign: “Du burde gå i fitnesscenter. Nu er Masha gået. Se hvor flot hun ser ud."
• Tilbud: "Hvis du farver dit hår blondt, gifter jeg mig."
• Truer: "Hvis du ikke stopper med at se fodbold, forlader jeg dig."

Og dette er ubehageligt, uærligt og destruktivt.

Tatiana

Vi har været sammen i fire år. Det præcise øjeblik, hvor forholdet kom "nej, nu bliver du sådan", husker jeg ikke, men det var forbundet med min figur. Jeg havde det fint med min vægt og udseende. Men en aften besluttede jeg mig for at spise yoghurt og hørte: "Du behøver ikke at spise yoghurt, men gå ind til sport!" Jeg følte mig såret, men jeg tillagde ikke hans ord betydning.

Så blev antydninger af min dårlige form mere hyppige. Jeg kiggede mig i spejlet og så fedt der. Af en eller anden grund troede jeg ikke, at min kæreste var skør. Jeg troede, at han gjorde sit bedste for mig, så han kommer med kommentarer til mig, får mig til at gå til træning og joker om mine fede hænder foran sin ven.

Derefter blev der tilføjet påstande om, hvordan jeg udtrykker tanker, når vi ordner tingene. Det lød nogenlunde sådan her:”Åh, skal du ikke som sædvanlig strække din tale ud i tre timer. Du har et minut til at sige, hvad du vil, ellers lytter jeg ikke til dig! Vi skændtes i øvrigt, for han får mig til at gå ind til sport, men det ville jeg ikke.

Til forsøgene på at gøre mig til en atlet (hvilket til sidst skete) blev tilføjet ønsket om at gøre mig smuk og stilfuld. Han latterliggjorde mine ting, sagde, at min stil var som bedstemors, og at jeg var nødt til at ændre den. Jeg græd, men var enig.

Man får det indtryk, at jeg led hele tiden, men sådan er det ikke. Jeg følte mig glad, bare nogle gange sagde han, at der var noget galt med mig. Nu ved jeg allerede, at på grund af min barndom og de problemer, den gav anledning, har jeg en tendens til at indgå i et medafhængigt forhold og fusionere med en partner.

Jeg fortalte ikke nogen, hvad der foregik i mit forhold, for alt så ud til at være i orden. Mor var den første, der lagde mærke til det. Hun sagde bare: "Presser han dig?" Jeg grinede af det. Så så jeg ordet "misbruger" på internettet, og mange af kendetegnene stemte overens. Men jeg ville ikke tro på, at den person, jeg elsker, kunne opføre sig på denne måde med mig. Jeg troede oprigtigt, at jeg var dårlig: Jeg sætter farten ned, jeg er doven, jeg snyder, jeg er bange for alting, jeg spiser for meget, jeg løber for lidt, og så videre.

Så blev jeg en bøjle. Mere præcist sad jeg altid og vidste om det, men det generede mig overhovedet ikke. Men min partner besluttede at tage sagen i egen hånd og minde mig om dette hver dag. Han efterlignede mig, svor, i skænderier nævnte han, at han gør alt for mig, og jeg "kan ikke holde ryggen ret." Engang spurgte jeg ham, hvornår vi skulle giftes, sagde han det, da jeg begyndte at gå glat.

På et tidspunkt brød jeg sammen. Jeg havde en besat idé om, at jeg ville være tyk, og at han ikke ville elske mig. Jeg græd efter at have spist, så mig selv i spejlet hver dag og hadede min mave. Men partneren gentog konstant noget som: "Se, hvordan jeg prøver for dig, alt for dig."

Omkring tre måneder før bruddet indså jeg, at jeg ikke har noget med denne person at gøre. Jeg forstod ikke, hvordan vi skulle opdrage børn, for vi har forskellige tilgange. Men jeg var også bange for at gå.

På en eller anden måde skete det, at jeg besluttede mig for at se en psykoterapeut. Jeg havde 10 sessioner, hvorefter jeg begyndte at stille mig selv spørgsmål. Hvem er jeg uden forhold? Hvor selvstændig er jeg? Hvad kan jeg selv gøre? Skal jeg opnå noget i livet?

En dag var jeg ubøjet som en fjeder. Jeg kiggede på alle forhold og indså, at kærlighed er "jeg accepterer dig for den du er, og jeg vil ikke ændre mig". Jeg indså, at "jamen, vi har været sammen i fire år" ikke er et argument, og jeg vil gerne være lige. Et oprør var under opsejling i mig. Det var skræmmende at sige: "Jeg ser ingen grund til at fortsætte," men det var jeg i stand til.

Hvad får du, når du skifter dig selv til en partner

Spildt tid

I begyndelsen af et forhold, på grund af en hormonel stigning, ser en person alt gennem rosenfarvede briller: partneren virker charmerende, og hans excentriciteter virker søde. Denne illusion understøttes også af, at folk ofte ønsker at virke bedre, end de i virkeligheden er, og skjuler nogle vaner og karaktertræk. Gradvist vil euforien begynde at falme, og partneren vil vise sin mørke side. Og hvis noget i dig kategorisk ikke passer ham, er dette en grund til at lede efter en mere passende person og ikke at omforme dig selv.

Ekaterina Matsapura

Perioden med forelskelse og charme går hurtigt, og par står over for det faktum, at ideelle mennesker ikke eksisterer. Prinsen har en forkert hest, men prinsessen viste sig at være en drage. Og for eksempel forvandles lethed og sanselighed til uansvarlighed og tårefuldhed.

Hvis din anden halvdel konstant er utilfreds med dit udseende, karakter eller hobby, så er det usandsynligt, at en sådan person vil gøre dig glad. Harmoniske relationer bygges på grundlag af gensidig accept, støtte, forståelse og oprigtighed. Konstante krav "at være perfekt, anderledes som jeg vil" fører aldrig til godt, hvad end man måtte sige.

Intern konflikt

Du kan prøve at tilpasse dig til din partners krav, men det vil ikke kun betyde, at du opgiver en vane, men også dybere ændringer. Helheden af dine karaktertræk og synspunkter er dig. Når du selv begynder din indre transformation, sker det organisk. Og pres udefra ødelægger dig og gør dig til en noget anderledes person.

Andrey Smirnov

Enhver ændring i en selv er vold, og enhver vold fører til spændinger i forholdet. Du kan selvfølgelig ændre noget uvæsentligt i dig selv, hvis din partner spørger, og det er ikke særlig svært. Men alvorlige ting bør ikke ændres, selv for at behage en elsket, da opløsning i en partner betyder tabet af sig selv som person.

Ved at vælge forandring under pinden bedrager du din partner. Ifølge psykolog Kristina Kostikova vil det stadig være en maske, der ikke holder længe. Samtidig kan en person være i den illusion, at dette er din rigtige personlighed. Når masken falder af, vil problemerne dukke op igen.

Men at snyde en partner er det mindre onde her. Det er meget værre, at du forråder dig selv.

Christina Kostikova

At ændre sig for din partners skyld betyder at acceptere, at din sande personlighed ikke interesserer ham. Når du tager en maske på, indgyder du spændinger i dig selv, hvilket i sidste ende vil føre til personlig konflikt.

Desuden, hvis du ikke tillader dig selv at være ægte og opbygge et ligeværdigt forhold til din partner, så går du ind i codependency med ham: du begynder at miste dig selv og er mere og mere afhængig af den anden.

Nedsat selvværd

Det er svært at bevare selvtilliden, hvis du hele tiden hører, at der er noget galt med dig. Og selvom du begynder at ændre dig af hensyn til din partners godkendelse, vil det ikke ordne situationen. Så du overfører simpelthen kontrollen over din selvfølelse til en anden person: rost - alt er fint, skældt ud - alt er dårligt. Grænserne for din personlighed udviskes.

Helena

Fyren var fra St. Petersborg, jeg kommer fra en by med en million indbyggere, og dette var mit første seriøse forhold. Det lader til, at han bekendte sin kærlighed, men han ønskede vedholdende at ændre meget i mit udseende. For eksempel pandehår. Han betragtede det som et tegn på provinsialisme. Han rykkede mig om det her. Og da jeg så, at mine venner med pandehår, var det så generelt uhyggeligt.

Så blev han af en eller anden grund knyttet til mine lår. Han sagde, at jeg har ridebukser. 22 år gammel og med en vægt på 52 kg. Det sjove er, at hans mor, bogstaveligt talt et par timer efter de mødtes, sagde til mig: "Du ved, du skal have en ridebukse. Det her skal man holde øje med."

Det var en skam, at jeg blev betragtet som en rødhals. Han blev født og boede i St. Petersborg. Og hvad så? Først i Kolpino. Plus, han var fra en professionel profession, ikke bebyrdet med særlig viden og uddannelse. Mildt sagt ikke kunstkritiker på Eremitagen. Det er heller ikke hr. Olympia.

Jeg kan huske, og det er stadig uhyggeligt. Og så havde jeg næsten ingen erfaring i forhold og troede på, at alt var fint. Dette gav anledning til en masse komplekser. Først forstod jeg ikke: min nuværende mand kan lide alt ved mig, eller han tier bare, og så starter alt igen. Jeg var heldig, at den fyr bare blev bange, da det var nødvendigt at tage forholdet til et nyt niveau, og fusionerede. Jeg var meget bekymret, men så indså jeg, at alting sluttede, når det skulle have været.

Depression

Indre ubehag og spændinger, problemer med selvværd og grænser, sammensmeltning med en partner og medafhængige forhold - alt dette bidrager til en depressiv tilstand med alt, hvad det indebærer. I sådan en situation vil det for en hurtig bedring være godt at have en forstående og støttende partner i nærheden, men det har du ikke.

Ivan

I de sidste år på universitetet blev jeg forelsket i en lidt ældre kvinde. I de første måneder var der eufori, men så begyndte problemerne. Hun holdt op med at være tilfreds med, at jeg fik et ikke det mest prestigefyldte og monetære erhverv, at jeg før eksamen ikke kunne få et job inden for handel (det var på mode dengang), selvom jeg aldrig havde mindre end to job.

Jo længere, jo flere irritationsmomenter dukkede op: Jeg lever ikke sådan, jeg arbejder det forkerte sted, mit syn på livet er anderledes. Det ser ud til, at det ikke lykkedes - vi må spredes. Men jeg forelskede mig for meget, og hun prøvede for hårdt på at forme mig til den perfekte mand, der levede i hendes hoved. Så strømmen af påstande stoppede ikke og blev formaliseret i "Hvis du vil være sammen med mig, så …"

Det forekom mig, at meget lidt adskiller mig fra fælles lykke, du skal bare ordne noget, der traumatiserer din elskede så meget. Men i virkeligheden, jo mere jeg forsøgte at svare til et uforståeligt ideal, jo værre blev vores forhold, og min helbredstilstand – både psykisk og fysisk.

Vi skiltes i næsten et år. Hun gik, og kom så tilbage. Hver gang "for evigt". I flere år mere "kom mig" fra dette forhold, og al denne tid kunne jeg ikke engang se på kvinder.

Da jeg ville glæde min elskede, forsøgte jeg at ændre mig selv radikalt. Og i sidste ende - en alvorlig depression med alle tærterne: min virkelige essens, mit "jeg" krævede én ting, og jeg forsøgte at lede mig selv ad en helt anden vej. Jeg formåede ikke at vende mig om, men jeg mærker stadig de negative konsekvenser af de relationer, selvom der er gået 10 år.

Selv destruktion

Ikke alle vil reagere med entusiasme på en partners opfordring til forandring. Som psykologen Svetlana Bibikova bemærker, reagerer en person med tilstrækkeligt selvværd på angreb i hans retning, selv fra en elsket, som et alarmsignal. Selvopholdelsesinstinktet siger, at hans selvværd, følelse af integritet, er på spil. Til anmodninger og hints om at ændre sig selv, svarer han: "Sådan kan jeg godt lide at være" eller "det tror jeg ikke", eller han tænker seriøst over, hvem han er ved siden af.

Så partnerens pres og manipulation bør ligge på frugtbar jord. Hvis det lykkedes, betyder det, at personen allerede var sårbar. Lavt selvværd, følelsesmæssig ustabilitet, komplekser, frygt for at blive forladt spillede imod ham her.

Anton Andrianov

At ville ændre sig for en anden betyder mangel på selvkærlighed. Og uden hende, uanset hvad en person er for en anden, og uanset hvor meget han ændrer sig, vil han stadig føle sig anderledes end det, efter hans mening, hans partner ønsker at se ham. Og dette vil forårsage angst og føre til en tilstand, hvor miljøet ser ud til at være fjendtligt. Tilliden til verden er tabt, og en person begynder at lede efter måder at dæmpe denne tilstand på. Normalt gennem stoffer, alkohol eller anden afhængighed.

Misbrug

Når din partner insisterer på forandring, betyder det ikke nødvendigvis, at han ikke kan lide noget særligt ved dig. Måske tester han bare grænser og tjekker, hvor meget du er klar til at bøje.

Total kontrol og konstant kritik er en del af det klassiske scenarie for en følelsesmæssig voldtægtsforbryder. Kun det er kun for ham, at det er vigtigt ikke at opnå ændringer, men at ødelægge dig som person. Det kan selvfølgelig ikke ende godt.

Hvordan man skelner dit eget ønske om forandring fra det påtvungne

Det er ikke altid indlysende, hvorfor den tanke er opstået i dig, at det er på tide at ændre noget. Psykologer råder i sådanne tilfælde til at lytte til dig selv. Ekaterina Matsapura foreslår at vurdere, hvor meget du ønsker disse ændringer, om du virkelig er problemet, og hvad der vil ske, hvis du ændrer dig.

Ekaterina Matsapura

Husk: en person, der kræver ændringer, vil altid have en grund til at være utilfreds. Mest sandsynligt vil alle partnerens problemer kun være forbundet med dig. Du vil være synderen af alle problemer, fordi du ikke er sådan. Og så meget du vil, kan du følge teten, og listen over problemer vil kun stige.

Når vi selv oprigtigt ønsker noget, gør vi det med et smil. Tab os og takke os selv for hvert gram vi smider, lære sproget og have det sjovt, sætte tingene i stand og danse. Og manipulation har en tendens til at forårsage apati, tab af interesse for livet og følelser af undertrykkelse.

Klinisk psykolog Evgenia Lyutova råder til at bruge Lift-øvelsen. Hun forklarer, hvordan man gør det ved at bruge eksemplet med at købe te i en butik, når man ikke kan træffe en beslutning og tænke på, om man har brug for det, eller om man er blevet et offer for reklamer.

Evgeniya Lyutova

Hvis du er i tvivl, så forestil dig mentalt, at din krop fra top til tå er en elevatorskakt, og i dit hoved har du selve elevatoren. I standen lægger du mentalt den samme pakke te. Elevatoren går langsomt ned, og der opstår reaktioner i din krop, som vil fortælle dig, om du virkelig kan lide tanken om at købe te eller ej. Er disse reaktioner magen til dem, du føler, når der sker noget sejt for dig?

Liften skal ned og op igen. I løbet af denne tid vil du forstå, hvad du virkelig tænker. På samme måde kan du gøre med eventuelle ændringer i dig selv for at forstå, om du vil eller ej.

Hvis du vil have hurtige løsninger, kan du altid bare spørge dig selv: "Hvorfor?" Hvis blot for at din partner ikke holder op med at elske dig, roser dig, ikke skælder dig ud, er det dårlig motivation.

Hvorfor ikke alle din partners ønsker om forandring er dårlige

En partner kan have ideer, fantasier og ønsker uden det mål at gøre en anden person ud af dig. Bag den sædvanlige "Se, sikke en fed frisure, jeg tror den ville passe dig" kan gemme sig forskellige ting. Måske er dette bare et udråbstegn og et ønske om at prøve alt det søde på dig - ja, på en anden er du den nærmeste. På den anden side kan dette kun være begyndelsen på presset. En uskyldig bemærkning, så historier om bekendte, der fik klippet deres hår sådan, og det passer dem rigtig meget, og så bebrejder: "Se hvor forfærdeligt du ser ud, der ville ikke blive klippet."

Nogle gange kan en partner bede dig om at foretage ændringer, der vil gavne dig, ikke ham. Vi taler især om neuroser, som du ikke kan klare på egen hånd.

For eksempel, hvis nogen er meget jaloux og ønsker, at deres partner altid og hurtigt tager telefonen, ikke går nogen steder uden ham og ikke kommunikerer med folk af det modsatte køn, er det meget tvivlsomme krav. Ved at acceptere dem bryder en person ikke kun sig selv, men nærer også jalouxens neurose.

Maria Eril

Men der er også en omvendt historie, når en partner siger til en anden:”Jeg vil gerne have, at du ændrer dig og holder op med at være så jaloux på mig. Jeg kan se, hvordan du med din jalousi chikanerer mig og ødelægger vores forhold."

Dette er et eksempel på en konstruktiv forandring. For jalousi er en følelse, der er afhængig af lavt selvværd, og det vil være nødvendigt at arbejde med det for at blive et harmonisk menneske.

Hvad skal du gøre, hvis din partner kategorisk kræver, at du skifter

Der er en gammel vittighed: "Vores par ville være perfekt, hvis ikke for dig." Og hvis du under påvirkning af din partner genkender dig selv bag dette "hvis ikke for dig", er det en seriøs grund til at tænke over, om det er værd at opretholde sådan et forhold.

Ekaterina Matsapura

Løb tør for forhold, hvor du er den "forkerte" person. Voks op som person, udvikle dig og gør dig selv glad først og fremmest. Pas på, elsk, giv varme. Vær oprigtig, lad være med at spille andres roller. Et stærkt forhold er arbejde med sig selv, det er respekt for en andens interesser og anerkendelse af hans værdi, som han er. Omgiv dig selv med ligesindede, udendørs aktiviteter. Forandring til det bedre, men kun for din egen skyld.