Sådan får du din vilje uden manipulation og tvang

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

Ikke-voldelige kommunikationsteknikker vil hjælpe dig.

Det sker, at samtalepartnerne ikke hører os, nægter at opfylde anmodninger eller ønsker og nogle gange endda tager alt, hvad der er blevet sagt, med fjendtlighed. Det kan betyde, at vi bruger ineffektive kommunikationsteknikker, der er meget manipulation, tvang og andre former for verbal vold i vores tale.

Den tilgang, der kaldes denne tilgang, hjælper med at rette op på situationen: ikke-voldelig (eller miljøvenlig) kommunikation.

Hvad er ikke-voldelig kommunikation

Det er en slags system, som den amerikanske psykolog Marshall Rosenberg opfandt og beskrev i sin bog Livets sprog i 1960'erne. Ikke-voldelig kommunikation (NVC) hjælper dig med at kommunikere dine tanker til den anden person og få det, du har brug for uden pres.

Et eksempel på voldelig kommunikation: “Du passer slet ikke på dine børn! De løber rundt i lejligheden og forstyrrer mit arbejde. Stop dette rod!"

Et eksempel på ikke-voldelig kommunikation: ”Jeg arbejder hjemmefra, og jeg har virkelig brug for i det mindste relativ stilhed, ellers kan jeg ikke koncentrere mig. Jeg forstår, at børn kan være meget støjende og aktive, og nogle gange er det meget svært at berolige dem. Men bed dem venligst være stille. Tak.

Rosenberg mener, at ikke-voldelig kommunikation kan praktiseres med alle: partnere, børn, kolleger, venner, forældre, naboer.

Denne tilgang har vist sig at være meget effektiv – den giver dig mulighed for at udvikle empati, undgå konflikter eller slukke dem, før de eskalerer til noget alvorligt. Der gennemføres uddannelser om NGO'er i forskellige virksomheder, samt for eksempel til forebyggelse af vold i hjemmet og forebyggelse af tilbagefald blandt kriminelle.

Hovedkomponenterne i ikke-voldelig kommunikation

1. Ikke-dømmende observation

Det betyder, at det er værd at følge samtalepartnerens ord og adfærd og i stedet for at mærke ham, fokusere på fakta. Du skal prøve at forstå, hvilke følelser og behov der ligger bag alt dette.

Sammenligne:

• "Han er doven og vil slet ikke lære!"
• "Han forbereder sig ikke til seminarer og består ikke prøver første gang. Måske er han ikke interesseret i det speciale, han modtager. Eller der er alvorlige vanskeligheder med at forstå materialet."

2. Definition af følelser

På dette trin skal du se ind i dig selv, analysere, hvordan du har det, og fortælle din samtalepartner om det:

Jeg bliver vred og fornærmet, når du smider rundt med ting

3. Fastlæggelse af behovet

Her skal du forstå og formulere, hvad du har brug for:

”Jeg er frygtelig vred over, at min familie ikke rydder op efter sig. Jeg ønsker virkelig, at de værdsætter mit arbejde og viser, at de lægger mærke til min indsats."

4. Anmodning

Når behovet er identificeret, er det værd at udtrykke det på en respektfuld, ikke-anklagende måde og foreslå en vej ud af situationen:

”Jeg bruger meget tid og energi på at gøre rent, og jeg vil gerne have, at du holder huset i orden. Lad os komme med nogle renlighedsregler, som alle vil prøve at følge."

Hvordan man praktiserer ikke-voldelig kommunikation

Her er et par tricks til at hjælpe dig med at opbygge tilstrækkelig, venlig kommunikation og få din vilje.

1. Sig "jeg-beskeder"

Når vi siger: "Du sidder altid med et præfiks" eller "Du er forsinket igen!" - vi giver samtalepartneren skylden. Og ingen kan lide at føle sig skyldig. Som svar på dette kan en person begynde at forsvare sig selv, snappe tilbage, vise aggression. Affæren ender med skænderier og forargelse, og du får ikke, hvad du vil. Derfor er det vigtigt at tale om dig selv og dine følelser, og ikke om en anden person, og starte en sætning ikke med "dig" eller "dig", men med "jeg" eller "mig". For eksempel:

• »Jeg bliver ked af det, hvis du spiller meget. Jeg savner dig".
• »Jeg bliver meget vred, når nogen kommer for sent. Jeg kan ikke lide, når planer kommer på afveje."

2. Prøv at undvære evaluering

Ikke-dømmende observation er et af NGO'ernes grundlæggende principper. Vurdering er et produkt af vores følelser, kognitive forvrængninger og negative oplevelser; det kan ikke være objektivt og hjælper ikke i kommunikationen.

Du bør ikke starte kommunikation fra sådanne positioner:

• "Vores naboer er utilstrækkelige kvæg, som ikke respekterer nogen og lytter til musik kl. 01.00."
• “Mit barn er en forkælet, ude af hånden doven person. Han giver mig ikke en krone, han vil ikke studere og hjælpe rundt i huset”.

Essensen af NVC er i det mindste delvist at forstå en persons motiver og behov. Et frækt barn kan for eksempel tiltrække sig opmærksomhed på denne måde eller blive sur over noget. Og naboen vil gerne hvile sig efter en arbejdsdag og forstår ikke, hvad der forstyrrer at sove i hele indgangen. Hvis du tager udgangspunkt i dette, vil sandsynligheden for at indgå et kompromis være højere.

3. Undgå den imperative stemning

"Vask op", "ring til kunden", "sluk musikken" - disse sætninger lyder som ordrer. Og folk kan ikke lide at blive beordret. På grund af dette kan de gå i modstand: de vil blive stædige, nægte at opfylde anmodninger, reagere med uhøflighed. Det er bedre at bruge blødere, diplomatiske og respektfulde konstruktioner, ikke for at kommandere, men for at spørge eller tilbyde. For eksempel:

• "Vil du være i stand til at ringe til klienten i dag og afklare dette spørgsmål?"
• "Kom nu, du vasker hurtigt op, og så ser vi serien!"
• "Vær venlig at skrue ned for musikken."

4. Giv ikke uopfordrede råd

De kan overskride personlige grænser og tage form af psykisk misbrug. Derfor er det bedre at vente, indtil en person beder om noget for at rådgive ham, og først derefter udtrykke sine tanker. Og uden at tårne sig op over samtalepartneren og uden at forsøge at knuse ham med din oplevelse.

Hvis du tror, at en person har brug for råd, og det helt sikkert vil gøre hans liv bedre eller hjælpe i en vanskelig situation, så prøv først at finde ud af, hvor passende det er at rådgive noget nu. For eksempel:

Jeg havde en lignende situation. Hvis du vil, kan jeg på en eller anden måde fortælle dig, hvad jeg gjorde

5. Vær forsigtig med kritik

Måske er samtalepartneren ikke i humør til at lytte til hende nu eller har han slet ikke brug for hende. Forsøg på at påpege over for ham, at han ikke lever korrekt, ikke ser sådan ud og gør det forkerte, vil simpelthen gøre ham vred eller ked af det.

Nogle gange er kritik uundværlig (f.eks. hvis man arbejder sammen). I dette tilfælde er det bedre at udtrykke det i form af feedback. Det vil sige, tal om, hvad du kan lide i en persons handlinger, og vis ham derefter høfligt, hvad der kan rettes, og kom med et par ideer til, hvordan du gør det.

6. Lær at tale om dine følelser

Nogle gange opstår alle vanskeligheder i kommunikationen på grund af det faktum, at vi ikke kan forstå vores følelser og navngive dem korrekt. I stedet for at råbe: "Alt pisser mig af!" - man kunne sige: "Jeg er ked af det, fordi du …". Det andet udsagn er ikke aggressivt, og det hjælper samtalepartneren til at forstå dig bedre.

De vigtigste følelser er vist i Robert Plutchik-hjulet. Når du først har en god forståelse af dette spektrum, kan det være værd at lede efter og lære at nævne yderligere nuancer. De kan f.eks. findes i sproglige og psykologiske ordbøger.

7. Udtryk sympati

En person vil være meget mere loyal, hvis han ser, at du er på hans side, forstår og deler sine følelser og ikke betragter ham som dårlig. Og det vil ikke være overflødigt at rose samtalepartneren for gode gerninger. For eksempel:

• "Du ser ud til at være nervøs på arbejdet. Spiller du konsol for at lindre stress?"
• "Jeg kan virkelig godt lide den måde, du arbejder på. Hvad hvis vi diskuterer, hvordan vi ellers kan forbedre ydeevnen?"