Hvorfor forældre sårer os, og hvordan man håndterer det

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 03:51

De nærmeste mennesker kan forgifte vores liv.

Hvem er giftige forældre?

Der er ingen perfekte forældre. Alle laver fejl og kan gøre ondt. Det er umuligt altid at være følelsesmæssigt tæt på børn. Forældre kan nogle gange råbe af barnet eller slå det. Men gør sjældne fejl og sammenbrud forældre grusomme? For det meste ikke.

De fleste børn kan tåle deres forældres raserianfald, hvis de også modtager en masse kærlighed og forståelse.

Men giftige forældre skader børn hele tiden, deres negative adfærd er uændret, og de bliver en kilde til konstant skadelig indflydelse på børns liv. Den følelsesmæssige smerte forårsaget af sådanne forældre gennemsyrer hele børns væsen og traumatiserer, selv når de vokser op.

Der er undtagelser til "konsistens" og "kontinuitet". Seksuelt eller voldeligt fysisk misbrug alene er nok til at forårsage uoprettelig følelsesmæssig skade på barnet. Giftige forældre Susan Forward, forfatter til Toxic Parents, opdeler groft i fire typer:

• kontrollerende;
• verbal (som gør ondt med ord);
• bruge fysisk magt;
• incestuøse, der voldtager børn.

Hvorfor er giftige forældre farlige?

Børn tror ofte, at de har gjort noget dårligt, fordi de gjorde deres forældre så vrede. Børn tror, at de har skylden og fortjener straf. De ved ikke, at forældre kan opføre sig anderledes. Når de vokser op, fortsætter børn med at bære skyldbyrden, ofte har de en forvrænget opfattelse af sig selv og lavt selvværd.

Mange voksne børn bliver fortsat påvirket af deres forældre, selvom de er døde for længe siden.

Uforudsigelige forældre kan sammenlignes med formidable guder. De udviser ikke forståelse, har en tendens til at opfatte børns insubordination og manifestation af individualitet som et personligt angreb og angreb på dem selv. Derfor forsøger de ubevidst at bremse barnets udvikling, idet de forestiller sig, at de gør det med de bedste intentioner. De tror måske, at de "temperer karakteren" af barnet, men faktisk ødelægger de kun dets selvværd.

Giftige forældre er meget utilfredse med deres liv og er bange for at blive forladt. For dem er et selvstændigt barn som at blive efterladt uden en arm eller et ben. Derfor betragter de det som deres opgave at bevare løftestangen over barnet og efterlade det afhængig. Børn har til gengæld svært ved at se sig selv adskilt fra deres forældre, og de mister deres identitet.

Hvorfor er børn afhængige af giftige forældre?

Ved at ødelægge et barns selvværd øger forældre hans afhængighed af sig selv. Samtidig tror barnet i stigende grad på, at målet for sine forældre er beskyttelse og omsorg. Barnet forklarer den følelsesmæssige og fysiske skade ved at tage ansvar for giftige forældres adfærd og forsøger at rationalisere: far råbte af mig, fordi hans mor gjorde ham sur; far slog for at lære en lektion og så videre.

Og uanset hvor meget skade forældrene gør, har barnet et behov for at guddommeliggøre dem. Selv når han indser, at forældrene gjorde forkert, vil han lede efter en undskyldning for dem, tage al skylden på sig selv og nægte, at de gjorde noget forkert. Kun ved at se på forældrene og deres handlinger realistisk, vil det voksne barn kunne balancere forholdet til dem, samt øge sit selvværd og leve sit eget liv.

Hvordan lærer et barn, hvilken slags liv det skal leve?

Ethvert barn har ret til at blive fodret, påklædt, beskyttet og beskyttet. Men bortset fra retten til fysisk pleje, har børn ret til følelsesmæssig omsorg: respekt for deres følelser og passende behandling, retten til at begå fejl og normal disciplin uden fordrejninger. Et barn har ret til at være et barn med ansvar inden for sin alder.

Børn absorberer verbale og ikke-verbale signaler, lytter til, hvad deres forældre siger, hvad de laver, og efterligner adfærd. Rollemodeller i forældrefamilien er afgørende for udviklingen af barnets identitet.

Når faderen eller moderen opfordrer barnet til at påtage sig forældrenes ansvar, bliver funktionerne i familien vage og deforme. Et barn, der er tvunget til at spille rollen som en af forældrene, har ikke en rollemodel at lære af. Sådan et voksent barn lider af konstante skyldfølelser og hyperansvarlighed, typisk for de voksne, der som barn blev tvunget til at skifte følelsesmæssige roller med deres forældre.

Ofte bliver børn, der tager sig af urolige forældre, medafhængige. De har konstant brug for nogen til at "fri" fra forskellige problemer, de finder partnere, der sidder på nakken, men de bemærker det ikke, da de betragter det som deres pligt at "redde" andre.

Mange børn er dødeligt såret af deres forældres skilsmisse, de tror, at det var dem, der gjorde noget forkert, da de blev forladt og ikke længere elsket. Barnet overbeviser sig selv om, at det ikke er kærlighedsværdigt, og efterfølgende har det problemer med at opbygge relationer.

Hvordan kan forældre kontrollere og binde deres børn til sig selv?

For mange forældre er penge deres yndlingsvåben. Uden den mindste logik opmuntrer forældre nogle gange og straffer nogle gange med penge for at vise kærlighed og modvilje. Børn bliver forvirrede og afhængige af forældrenes godkendelse, og disse modsætninger går over i voksenlivet.

Forældre fortsætter med at bruge økonomiske fordele til at fremstå som uundværlige i deres børns øjne og til at kontrollere dem.

De kan hjælpe med arbejde, bolig, men så blande sig i erhvervslivet og kræve rapporter, behandle voksne børn som værdiløse og ude af stand til noget.

Manipulerende forældre er dygtige til at skjule deres motiver ved at fremhæve omsorg. Det mest almindelige eksempel på en manipulator er nyttigt. Forælderen, under påskud af at hjælpe til noget, begynder fuldstændig at kontrollere livet. For eksempel kan en mor komme for at hjælpe med at sætte tingene i stand i lejligheden og omorganisere det hele på sin egen måde, for at styre alle de små ting. Hvis sådan en mor får at vide, at hun overskrider grænserne, vil hun begynde at græde og spørge, hvad der er galt med hendes hjælp.

Barnet begynder at føle skyld, fordi forælderen er så omsorgsfuld og gerne vil hjælpe. Og det viser sig, at for at forsvare deres rettigheder skal barnet "skade" forælderen. De fleste giver efter, og det mærker forælderen og overtager barnets liv mere og mere.

Mange børn begynder at gøre oprør mod deres forældre i en sådan grad, at de ikke kan overveje deres ønsker, behovet for oprør begynder at overstige evnen til frit valg. For eksempel ønsker en mor virkelig, at hendes søn eller datter skal giftes / giftes med succes. Barnet binder sig på trods af moderen slet ikke ved ægteskab, selvom han gerne ville og kunne være lykkelig.

Hvordan manipulerer forældre, hvis der er flere børn i familien?

Giftige forældre elsker at sammenligne søskende med hinanden, så dårligt stillede børn føler, at de ikke gør nok for at vinde deres forældres kærlighed. Børn, for at genvinde deres tabte sind, opfylder deres forældres indfald.

Mange forældre provokerer søskenderivalisering i en sådan grad, at det bliver til en voldsom krig, der kan vare ved i mange år fremover.

Hvordan kan giftige forældre ellers kontrollere deres børn?

I en familie med alkoholiserede forældre udvikler børn overansvar, tvivl på sig selv, undertrykt vrede og behovet for at "redde" denne forælder. I sådan en familie lader alle ofte som om, at alt er i orden, og der er ingen problemer.

Barnet, der er tvunget til at holde på en stor hemmelighed og konstant være på vagt for ikke at forråde familien, begynder at tvivle på sin egen opfattelse og følelser.

Han vokser op hemmelighedsfuldt og er bange for at udtrykke sin egen mening, fordi han vil tro, at folk ikke vil tro ham. I frygt for at afsløre en hemmelighed foretrækker barnet ikke at få venner, isolerer sig. Denne ensomhed udvikler en deformeret følelse af loyalitet over for dem, der kender hemmeligheden - familien. Som årene går, vil blind hengivenhed fortsætte med at forgifte sådanne børns liv. Mødre og fædre fortæller dem, at de drikker, fordi deres børn har gjort noget forkert, at de er skyld i deres forældres alkoholisme. Og børn undertrykker deres følelser og undgår konflikter på alle mulige måder, samtidig er de klar til at gøre hvad som helst for at sone deres skyld.

En lykkelig slutning er meget sjælden i alkoholiske familier. Der er stor sandsynlighed for, at et barn, der er vokset op i en sådan familie, eller senere selv bliver afhængig af at drikke med sine forældre, eller vil forbinde livet med en alkoholiker for at forsøge at "redde" en elsket yderligere. Derfor råder Susan Forward til at være sikker på at melde sig ind i Anonyme Alkoholikere eller lignende fællesskaber.

Hvorfor er verbale giftige forældre farlige?

Fornærmelser, ydmygelse, kritik kan ikke have mindre ødelæggende effekt i fremtiden end tæsk. Efter tæsk er der spor tilbage, og nogen kan lægge mærke til dem. Og efter de grusomme ord er der ingen spor tilbage, og ingen vil gætte på at hjælpe.

Verbal giftige forældre er af to typer:

• dem, der åbenlyst fornærmer og ydmyger,
• dem, der skjuler fornærmelser og ydmygelser under vittigheder, sarkasme. Hvis et barn begynder at klage, kan det blive anklaget for manglende humor.

Nogle forældre kan ikke holde ud at børn vokser op og bliver selvstændige, de ser en trussel hos børn som hos konkurrenter. For at fortsætte med at føle deres overlegenhed devaluerer sådanne forældre på enhver mulig måde deres børns præstationer og underminerer deres selvværd.

Andre forældre reagerer ikke tilstrækkeligt på puberteten hos deres børn. Nogle fædre begynder at provokere konflikter med deres døtre for at distrahere fra seksuel tiltrækning. De griner af deres udseende eller kalder dem perverse for ethvert venskab med drenge. Efterfølgende bliver disse piger meget usikre og skammer sig over sig selv.

En anden type verbal giftig forælder er perfektionisten. De flytter ansvaret for familiens stabilitet til børn. Hvis barnet ikke magter noget, så bliver det syndebuk. Børn er ikke miniature voksne, det er svært for dem at bære sådan en byrde, de bliver usikre, bange for at gøre noget overhovedet for ikke at lave en fejl.

De mest grusomme verbale forældre sårer deres børn med ord, de kan sige: "Du ville ønske, du ikke blev født." Efterfølgende vælger sådanne børn ofte risikable jobs, hvor de kan dø, som om de opfylder deres forældres ordre om ikke at leve.

Hvorfor slår forældre deres børn?

Nogle mennesker tror, at fysisk mishandling er, når et barn har mærker på kroppen, blot at smække betragtes ikke som misbrug. Forfatteren mener dog, at fysisk vold er enhver adfærd fra en voksen, der påfører barnet håndgribelig fysisk smerte, uanset om der er mærker på kroppen eller ej.

De fleste af de forældre, der slår deres børn, kontrollerer ikke deres impulser og angriber børnene for at dæmpe deres egne spændinger. For dem er tæsk en automatisk reaktion på stress.

De slår også dem, der blev slået i barndommen, de overfører den lærde rollemodel til deres børn. Nogle forældre mener, at korporlig afstraffelse er den eneste måde at få deres barn til at "lære en lektie" om moral eller god opførsel. Og mange af disse "lektioner" bliver undervist i religionens navn.

Nogle børn, der vokser op, ønsker ikke at være, hvad deres forældre var, og opdrager børn i eftergivenhed, idet de anvender minimale disciplinære foranstaltninger over for deres børn. Permissivitet er også skadeligt, fordi børn har brug for klare grænser og en følelse af selvtillid.

Hvorfor gør forældre dette, hvorfor lammer de deres børns liv?

Næsten alle giftige forældre havde en giftig forælder. Når det er gjort, spredes skaden til mange generationer. Vores overbevisninger dannes i barndommen og går i arv fra generation til generation. Vi adlyder blindt familiens regler, fordi ulydighed betyder forræderi.

Men blind lydighed mod destruktive regler ødelægger liv. Kun vi kan ændre historiens gang og opdrage vores børn giftfri og følelsesmæssigt sunde.

Hvordan kan du ændre dig selv og forsvare dit liv?

Susan Forward foreslår adfærdsteknikker og strategier, men bemærker, at de ikke er beregnet til at erstatte arbejdet med en terapeut og støttegruppe. Du skal bruge alt på en integreret måde.

Hvis en person har alkohol- eller stofmisbrug, er det nødvendigt først at klare det og derefter begynde at arbejde med adfærden. Men der skal gå mindst seks måneder fra abstinensøjeblikket, ellers er der risiko for sammenbrud på grund af de følelser og minder, som terapien vil medføre.

I modsætning til andre psykoterapeuter mener Susan, at den første ting at gøre er at tilgive sine forældre. Dette vil ikke umiddelbart få dig til at føle dig bedre, for det vil fjerne ansvaret fra den, der har skadet dig. Forælderen skal tage ansvar, erkende det og bede om tilgivelse. Og hvordan kan du indrømme, at du er stødt af dine forældre, hvis du har tilgivet dem? Du kan ikke frigive følelser.

Der er dog en anden side af tilgivelse – ikke at tage hævn. Hævn er dårlig motivation og bør undgås.

Hvor skal man begynde?

Du skal finde en balance mellem at drage omsorg for dig selv og omsorg for andres følelser. Først og fremmest skal du tænke på, hvor godt det vil være for dig, du skal til en vis grad blive egoistisk. Du behøver ikke at bryde dig om andres følelser, du kan give efter, men dette bør være dit afbalancerede frie valg og ikke adlyde ordren.

Det næste skridt er at lære ikke at reagere automatisk på nogens ord eller handlinger. Tankevækkende svar bevarer selvværdet og trækker ikke usikkerheden ned i afgrunden. Du vil være i stand til at se flere nye muligheder og genvinde en følelse af magt over dit eget liv.

Hvis du vil slippe af med forældrekontrol, skal du stoppe med at beskytte dig selv.

Stop med at prøve at forklare og få dig til at forstå. Forsøger du at få godkendelse, vil du altid være i kontrol. Ved at stoppe med at forsvare dig selv, vil du slukke konflikten, og du vil ikke være i stand til at blive bragt i et hjørne. Svar på denne måde: "Jeg er ked af, at du er uenig, jeg forbliver uoverbevist. Hvorfor ikke tale senere, når du er faldet til ro?" Angiv din holdning: hvad er vigtigt for dig, hvad du er klar til og ikke klar til at gå efter, hvilke kompromiser er mulige.

Er denne bog værd at læse?

Susan Forwards giftige forældre er hård, men meget givende. Ikke alle har en ubekymret barndom, men man skal ikke sidde fast i den for altid. Forfatteren fortæller i detaljer, hvad man skal gøre, og hvordan man kommer videre. Bogen vil være nyttig ikke kun for dem, der har problemer med deres forældre, men også for alle forældre til forebyggelse: hvordan man ikke skal opføre sig.